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1、正面管教(Positive Discipline)是什么？正面管教的目标在于把孩子培养成、懂得尊重、内心丰成员。它的提法最初始于畅销书正面管教，经过简·尼尔富的森、琳·洛特、Cheryl Erwin, Kate Ortolano, Mary Hughes, Mike Brock,Lisa Larson, Roslyn Duffy 等前辈的不断努力，最后发展成一套成熟的教育体系。它通过尊重和鼓励、和善并坚定的方式，教授重要的社会技能和生活技能，这种尊重和鼓励既适用于孩子，也适用于成年人（包括家长、老师、教育机构、青少年工作者等）。近期的研究表明，孩子天生就需要和他人建立连接，

2、那些能与社会、家庭、学校产生连接感的孩子一般不容易有不良的行为。孩子们需要学习重要的技能和生活技能，只有这样他们才能成为对有贡献的公民。-摘自正面管教的构成要素 相互尊重 理解行为背后的信念 理解孩子的世界 孩子在感觉好时做得更好 有效的 能教给孩子技能的管教 专注于解决问题，而不是惩罚 鼓励 接受美的自己心理学理论 责任感或集体感 行为以目的为导向。首要目的是追求归属感和价值感 私人逻辑：感知-诠释-信念-决定。人基于他们对世界的感知不断做出决定 错误是学习的好机会 一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子 平等和尊重 要确保把爱的讯息传递给孩子植物需要什么，可以长得更好？1.

3、这盆植物是你想要的吗？如果不是，你想要的是什么植物？有没有可能得到的这盆植物变成你想要的那种植物？2.你得到了这盆植物的养育权，并且接下来要为它的健长负责，你有何感想？3.你需要做些什么，可以让这盆植物健康成长呢？孩子需要什么，可以健康成长？1. 你了解孩子的需要吗？你尝试过走进孩子的内心世界去发现他们需要什么吗？2. 你觉得你做些什么，可以为孩子的成长提供 TA 所需要的环境，帮助他们发展出明天的优良品质与技能呢？孩子真正需要：l感觉到被爱，被理解和尊重l归属感和价值感（帮助孩子相信“我能行”）l恰当的鼓励与l被信任l有自由，但同时有规则与约束l有机会运用自己的能力解决问题。两张 你希望孩子

4、成为什么样的人做一个最好的（但不是完美的）家长的第一步是绘制一张蓝图来指引你。很多家长没有，他们的教育方法，根本无法帮助他们完成这样一个目标。品格和生活技能（未来）行为（现在）孩子令人的行为是很好的学习机会，从中你能孩子最有价值的、你所期望的和生活技能。你试过什么样的管教方法管教孩子的方法llllllll孩子学到了什么llllllll正面管教的几个不要üüüüüü不要不要不要不要不要不要惩罚娇纵 表扬 娇惯（和修补）惩罚性的暂停用权力作为惩罚正面管教永远-没有指责、羞辱、羞辱孩子ü惩罚是过度坚定，和善不足。带来改变，只会带来

5、：愤恨（resentment）- “这！我不能相信大人！”1.2.3.（revenge）- “这回他们赢了，但我会扳回来的！”（rebellion）- “我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”退缩（retreat）4.-偷偷- “我下次绝不让他抓到。”-自卑- “我是个坏孩子！”ü娇纵是过度和善，坚定不足。教给孩子：-爱就是索取；要的东西别人一定要满足我；-我很，我无法承受失望和善并坚定的方法替代惩罚、娇纵（决定你要做什么，而不是你要让孩子做什么。设定限制并且跟进。说出你的感觉。照顾好你自己。相信孩子会成为他自己。说：“我不强迫你，但我希望得到你的帮助。”达成约定并且共同

6、遵守。见最后页新工具箱）关注于解决问题的 3R1H 原则相关的Related合理的Reasonable尊重的Respectful有帮助的Helpful正面管教的五个标准1.帮助孩子感受到与世界的连接 （归属感和价值感）2.相互尊重和鼓励 （和善与坚定并存）3.长期有效 （考虑孩子的想法和感受，他们学到了什么，他们对于世界、对于自己会做出什么样的决定，在未来的世界上他们如何生存和茁壮成长）技能和生活技能 尊重他人、关心他人解决4.教授重要的问题、乐于为家庭、学校和做贡献）5.帮助孩子发现他们的能力（鼓励建设性地运用权力和发挥性，孩子由衷的感到“我能、我行”）所有正面管教工具都符合这五个标准，尽管

7、如此，这可能需要你首先放弃很多根深蒂固的错误观念。l你是否有的时候先过度和善，然后过度坚定？l你是否因为认为惩罚等同于不尊重，所以就过度和善？l你是否因为相信如果不惩罚孩子就会被惯坏，所以就过度坚定？l当你在惩罚和娇纵间摇摆，发现无论惩罚还是娇纵都不起作用，不能创建一个的家庭时，你是否因此沮丧？正面管教工具任何一个！和善并坚定和善：对孩子的尊严和潜能的尊重坚定：对自己的尊严和情形的需要的尊重高度和善坚高定度不坚足定和善不足四种生活态度取向- 正面管教取向最担心的相信以下办法能避免最担心的事情出现优点缺点来自他人的意想不到的反应造成的结果力争优秀（狮子）无意义； 无关紧要做得 ；做得比别人好；要

8、保持正确；让自己更有价值；更有竞争力有见识；理想 ； 坚持不懈； 责任感；能把事情做好工作狂；超负荷；太投入；把太多责任揽给自己觉得力不从心和愧疚；“我怎么可能达到要求？”撒谎以避免评判招架不住；时间不够用；“我不得不做所有的事”控制（老鹰）羞辱； 批评； 意外把握自己；把握； 把握周围的人能力； 组织能力；坚持不懈；高效率；遵守规则；没有创造力； 冲动或与；抗拒；沮丧别人不愿与之交往或太靠近；感到拘谨取悦（ 变 色龙）拒绝； 抛弃； 争吵讨好他人；积极型 要求别人认可消极型博取怜悯友善；折衷；谦和； 体谅；自愿不考虑别人是否愿意他去讨好；不关心自己开始挺愉快，但后来要求认可和回报对自己和他人

9、都缺乏尊重；怨恨安逸（乌龟）情感和身体上的痛苦与； 他人的期望；受人胁迫追求安逸；寻求别人的关照；让别人感到舒适；怎么容易就怎么做随和；很少索求；只求管好自己；圆熟； 同情；容易 ；和事佬不能发展自己的才智； 效率不高；不追求个人成长厌倦；恼怒； 不耐烦效率越来越低； 没有耐心；缺乏自我成长生活态度取向对养育风格的影响- 简尼尔森 正面管教取向可能的养育优势可能的养育缺陷可能要加强的地方力争优秀为孩子树立成功和成就的榜样，教孩子学会判断优良品质，激励孩子出类拔萃；期望太高；让孩子觉得力不从心，觉得无法达到父母的“高标准”；以“正确”与“错误”来 事情，而看不到其他的可能性。放弃自己对“正确”的

10、需要；走进孩子的世界， 支持孩子的需要和孩子的目标；无条件地爱孩子；享受努力的过程， 培养幽默感；开家庭会议，尊 家的想法。控制能教给孩子组织能力、能力、坚韧、果断、尊重规则和法律，以及合理安排时间的技巧。；控制。可能引起孩子的和抗拒；也可能让孩子变成“讨好者”。放手；给孩子提供选择； 启发式问题；和孩子一起做决定；开家庭会议。取悦能教给孩子友善、体谅、谦和、折衷、和事佬，自愿，捍卫弱者。；积怨（现在你欠下 了）。可能令孩子感到愤怒、沮丧或者想。要相信孩子能自己解决他们的问题；和孩子一起解决 诚地表达自己的情绪；学会给与和接受；开家庭会议。安逸能让孩子看到随和、圆熟、行为可 的好处，能让孩子学

11、会享受生活。娇纵，这很可能让孩子被惯坏，并让孩子学会索要无度。对安逸更感， 而不是对“情形所需”更感。建立日常惯例；设立目标；共同解决问题；教给孩子生活技能；允许孩子体验他们的选择所带来的自然后果；开家庭会议。行为背后的信念：从出生起，孩子们便一直在做着各种各样的决定，这些决定形成了他们的信念，价值，生活目标等（有些时候，这些都是隐含的），以及他们对感知到的不安全感和做出回应的方式。l他们自己是谁（好还是不好，能干还是不能干的认知）l是怎样的（安全的还是有威胁的，友好的还是不友好的看法）l他们要做的是求生存，还是求发展（基于对以上的认知和看法的决定）诠释归属感价值感感知信念决定有时，惩罚或者娇

12、纵能暂时孩子的不当行为，但要做到真正有效管教孩子的话，你就需要去理解孩子行为背后的信念。去理解孩子决定如何自己，如何别人和，以及他们基于这些信念和决定，长大了以后会怎么样？错误目的表孩子的目的家长的感受家长想采取的行动孩子的回应孩子行为背后的信念孩子行为孩子需要的、家长可以做的鼓励性回应寻求过度关注（ 别人为自己奔忙或得到特殊服务）心烦； 恼怒； 着急； 愧疚提醒； 哄劝；替孩子做他自己已经学会的事情暂停片刻，但很快又回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。当给与一对一的关注时行为就停止惟有得到关注或特殊服务时，我才有归属感。惟有让为我团团转时，我才是重要的。注意我； 让我参与让孩子参与一个有用

13、的任务，转移孩子的行为； “我爱你，而且。”例如“我在乎你，等会儿花时间陪你”，避免提供特殊服务；只说一遍，然后行动；安排特殊时光；建立日常惯例；花时间训练孩子；召开家庭会议；默默地孩子；设定些无言的暗号。寻求权力（我说了算）生气；受到了 ； 受到了威胁； 被击败应战或投降，心想“你休想逃脱” 或“ 瞧我怎么收拾你”；希望自己正确变本加厉；屈从而内心 ；看家长生气而觉得自己赢了；消极对抗惟有当我来主导或控制， 或者证明没有谁能主导得了 时候，我才有归属感。“你 不了我。”让我参与； 给我选择承认你不能强迫孩子，并请求帮助；给与有限的选择；从 中 ，让自己冷静下来；坚定而和善；只做不说；决定你该

14、做什么；让日常惯例说了算；在设立一些合理的限制时得到孩子的帮助；坚持到底；引导孩子把权力用在积极的方面；召开家庭会议。（以牙还牙）； 失望；难以置信；憎恶反击；以牙还牙； 心想“ 你怎么能这样对我？”“别往心里去”反击； 别人；损坏东西；以牙还牙； 行为升级，或换一种我没有归属感，受到就要以牙还牙。我反正没人疼爱。我受了；认同感受处理受伤的感受：“你的行为告诉我，你一定觉得受到了 ，我们能谈谈吗？”反射式 ， 别往心里去；避免惩罚和还击；表现出你的关心；鼓励其长处；召开家庭会议。自 暴 自 弃（放弃，且不愿别人介入）绝望； 无望； 无助；为力放弃；过度帮助； 表现出缺乏信心更加退缩；消极；毫无

15、改进我不相信我能有所归属， 我要让别人知道不能对我寄予任何希望。我无助而且 。既然我怎么做都不好，努力也没用不要放弃我； 让我小步前进花时间训练孩子；小步前进；把任务变得容易一些，这样孩子能体验成功；鼓励任何一点点的积极努力；不要放弃；真心喜欢孩子；以孩子 为基础；说“我 放弃你。”召开家庭会议。孩子的错误目的l 寻求过度关注：“只有你关注我，我才有归属感”l 寻求权力：“只有我说了算，至少不让你控制我，我才有归属感。”l“当我收到，我就没有归属感，我只有以牙还牙。”l 自暴自弃“我放弃，别管我。”家长做了什么l 寻求过度关注：“我对于你能否面对失望没有信心，你不 会让我内疚。”l 寻求权力：

16、“我说了算，你必须按照我说的做。”l因为 帮助你，所以我给你建议（没有 ）。l 自暴自弃“我对你有很高的期望。” “还是我来帮你吧。”父母互助解决问题的步骤（PHP）1.邀请一位志愿者坐在你旁边，解释“父母帮助父母解决问题的步骤”是什么（以及 他/她现在如何与你一起共同执教，帮助大家）。2.请板书在挂纸上写下志愿者及其伴侣的姓名，所有孩子的姓名和 庭成员。，以及其他家3.请志愿者就带来的问题给出一个头条标题（仅仅几个字）。问大家，有谁遇到类似问题或有类似的感受，请举手。（这将鼓励志愿者，你可以指出他/她会帮到多 少人。）请志愿者对最近发生问题的场景做尽可能详尽的描述，以便让大家了解如何进行角

17、色扮演。为帮助志愿者关注于细节，提问，“你做了什么？说了什么？孩子（或其4.他人）做了什么？说了什么？然后？”5.问志愿者，“你？”如果他她难以找到感受（或者说“难受”），请志愿者参考“错误目的表”，从感受一栏中选出最相近的感受，问大家，“有多少 人也有过同样的感受？”志愿者和大家现在可以一起找出第一栏的错误目的，和第五栏的“行为背后的信念”。 指出这仅仅是个假设，快速进行到下一步。问志愿者，“你愿意尝试一些新的、可能更有效的办法吗？”6.7.8.组织一场扮演。邀请志愿者扮演孩子（或者，有时也可以给志愿者做旁观者的选择）。邀请其他学员扮演相关，用在问题描述过程中听到的台词开始表演。建议大家“成

18、为”，而不是“表演”。（对于在当时场景中身处另一房间的人物，也可以请学员来扮演。）当你觉得大家已经能体会到感受和决定时（一般少于1 分钟）， 停止9.扮演。分别对每一个参与扮演的人进行询问，从孩子开始，请大家以扮演中的想法，感受，和决定（做法）。请大家进行头脑风暴，提出志愿者可以尝试的建议。确保建议是对板书提出的，而10.不是志愿者这样板书就可以在挂纸上下来所有的建议。邀请大家参考“错误目的表”的最后一列，和/或正面管教工具卡，或根据自己的个人智慧给出建议。 请志愿者选择一个愿意尝试的建议（即使他她声称已经全都试过了。）11.12.请扮演者们回来，按照志愿者选择的建议做第二次扮演，志愿者这次可

19、以扮演自己（这样他她可以实践），如果选择的是惩罚性的建议，他她也可以扮演孩 子（他她可以体会到孩子的反应）。 扮演结束后，继续分别询问每一位扮演者的想法，感受，和决定，从孩子开始。13.14.请志愿者做个口头承诺，尝试所选建议一个，并在下次课时跟大家。请大家对志愿者致谢。（这些观察对你自己有什么帮助？你看到志愿者有哪些地方值得感谢/欣赏？有什么好主意你自己也可能用得上？）父母互助解决问题（PHP）志愿者当事孩子的姓名与：其余家庭成员标题：成人（志愿者）的感受：孩子（们）可能的行为背后的信念：建议：（头脑风暴，标出志愿者愿意选择的建议）掌中大脑ll举起手，打开掌心。从掌心到手腕代表着你的脑干，掌

20、管基本的生命机能（如呼吸，心跳），这是你的大脑的对抗/逃离/停止的部分。弯曲大拇指让它贴近手心，你的拇指代表着中脑，掌管情绪反应，这里储存l着你的一些过去记忆，包括自卑、错误地寻求归属感的一些决定。l弯曲手指握成一个拳头把拇指盖住，前额叶皮层（指尖接触到手掌的部分）是唯一能思考的部位，掌管着九大功能：情绪管理、人际关系管理、灵活应对、直觉、认知、思维模式、自我意识、消除恐惧、道德感等。l当你有、沮丧的时候，你“掀开了盖子”（打开手指露出中脑），你只能用非理性的对抗或者逃离的方式应对眼前的情况。我们并没有要求家长永远不掀开他们盖子，因为这是不可能的，我们都会经常这样做。我们能改进的是：当盖子打开

21、时，自己能迅速意识 到这一点。随着我们的自我意识增强，我们能很快找到自我调节的方法，更重要的是我们孩子如何调节他们的情绪。中脑逐渐恢复平静的小窍门：当中脑接管时当你“大脑盖子打开”时的小窍门：关注生理上的反应：心跳警信号。、头重、感觉紧张等等。读懂你身体的报ü关注心理上的反应：感觉紧张，想法总是重复绕不出去，不能冷静清晰地思考（或理智地分析）。读懂你身体的信号。ü离开那个场景，花时间安静下来。关注呼吸：做腹部深呼吸。继续身陷其中是没有用的。üüüüü使用大运动的肌肉：散步，做肌力均衡体操，肩绕环唤醒大脑皮层：做智力竞赛，从后

22、往前拼写，列出事实慢下来注意你为什么处于“求生存的头脑”状态：这样的情形使我变得脆弱，因为（我没有被，我没有能力避免，我不被尊重），努力不把它当成针对我个人的问题。当别人（孩子或者成人）“大脑盖子打开”时的小窍门：观察别人的信号：不理智的行为，涨红的脸，紧张的情绪，疏离的语言。留意你自己的身体：记住镜像神经元的反应是很快的。不要让别人“打开的盖子”影响你。üü注意安全：那些用中脑而不是用大脑皮层的人很冲动，有持冷静和警醒，动作缓慢。性。要保ü运用你的镜像神经元：自己越冷静，越保持连接，越容易使别人冷静下来。认同感受：少用话语，用冷静和同情的语调。不要交谈：不要碰他

23、们，不要快速动作。如果他们想走（而且是安全的），让他们走。üüü不要逼迫：不令他们，不要向他们下达复杂的指示（他们不能处理）。üü邀请他们花些时间暂停（非惩罚性的）或者“冷静时间”：给选择而非命令最有效。简单的任务可以唤醒大脑皮层：请他们提醒你怎么拼写他们的名字，从一数到十，让他们记住怎么拼写你的名字。向他们寻求帮助：当他们的情绪风暴有所减弱的时候，转移目标，向他们寻求帮助。“我可以看出来你还没有准备好开始工作，但是你现在足够冷静到可以帮我个忙吗。？”“我可以看出来你还没有准备好出去玩，你愿意帮我个忙吗。？”üü拥抱拥抱是最

24、天然的动作，也是情绪控制和安抚的最有效动作。关键态度：Connection before Correction （先连接，再纠正）-技巧：当孩子有行为时，尝试先拥抱孩子-如果孩子不愿意拥抱时，告诉孩子：“我需要拥抱，这-样会让我感觉好。”如果孩子还不愿意拥抱，告诉孩子：“等你准备好了，-咱们再拥抱。”纠正孩子的错误之前要跟孩子建立正面的亲密的感情连接，而不是随意地将与批评表现出来，这会造成与孩子的距离感，相反要让孩子知道即使是接受批评的情况下家长也是深爱着自己的：“我很爱你，但是，不可以。”“对我来说，你比你的分数更重要，你对自己的这个分数有什么想法？”“我爱你，而且相信肯定有一种尊重双方的做

25、法可以解决这个问题。”通过拥抱建立连接布莱德柏瑞博士是一个阿德勒心理学家，一个四岁孩子的经常为孩子发脾气而苦恼，向布莱德柏瑞博士寻求帮助，布莱德柏瑞博士建议他向孩子请求一个拥抱，证问：“这难道不是在他的行为吗？” 布莱德柏瑞博士向这个，于是他同意去试一试。保一个后，向大家讲述了孩子又发脾气时发生的一切。说：“我需要一个拥抱。”儿子试图克制住抽泣说：“什么？”：“我需要一个拥抱。”儿子一边抽泣一边难以置信地问：“现在？” 说：“现在。”儿子不情愿地说：“好吧！”然后僵硬地给了的怀抱里软化下来。一个拥抱，过了一会儿他在说：“，我需要这个拥抱。”儿子还在轻微地抽泣，他说：“我也需要。”拥抱是最天然的

26、动作，也是情绪控制和安抚的最有效动作。通过给与拥抱，小男孩能感受到他与生俱来的给予的渴望（贡献，连接，能力），这些是改变的关键。先连接再纠正是正面管教里的一个重要主题，当孩子感到安全并且可以理性思考的时候，他们才能学习，当他们受到威胁的时候无法学习。推荐阅读：“抱抱气头上的老公”-书籍行之有效的正面管教工具积极暂停关键态度 ：-不能用作惩罚，只是安抚情绪技巧：- 解释“暂停角”的安抚情绪作用- 让孩子选择、布置、起名，孩子参与越多越好- 自己率先使用，让孩子看到效果- 记住要告诉孩子你“会回来”和孩子一起创建积极暂停区：找个时间和孩子坐下来，一起创建一个“积极暂停”区（冷静角、角或者任何一个好

27、听的名字，比如“安抚区”、“夏威夷”、“树屋” 等）。向孩子解释：“有的时候我们都会生气，不开心，难过，需要时间冷静下来， 就像体育比赛有中场休息一样。”“所以我们可以一起创建一个积极暂停区，这地方与惩罚无关。 但在那儿待一会儿，你就可以冷静下来并且感觉变得好起来。你喜欢的积极暂停区放在卧室还是客厅？”“现在，你觉得在你所选择的地方做些什么才能让你感觉好点呢？”你可以放任何让你开心的东西在这里，你想放些什么呢？” （暂停区内可以有靠垫、毛绒玩具、蜡笔、音乐、书籍或者字谜等。）”“暂停往往被认为是在受惩罚，要不你给这个地方起一个让你觉 得舒服一点的名字吧。你想叫它什么？”不要把孩子赶到积极暂停区

28、（这是掩盖的惩罚），你可以问：lll“你觉得去你的冷静角呆会儿会让你感觉好些？”“你觉得去花些时间画画直到你感觉好些，怎么样？”“你想让我和你一起去吗？”当我们感觉更好的时候，我们能做得更好！：“暂停”是父母在孩子（或者成人）过分情绪化，令“思考/推理”部分的大脑无法工作时使用的一个工具。就像在运动场上，暂停可以让队员们放松、为下一场比赛进行队员重组和战术指导。孩子（成人也一样）感觉更好时才能做得更好。“暂停”就是为了帮助孩子感觉好一点，更受鼓舞，从而用平和的心态和清晰的思路准备好继续前进。“暂停”还能孩子自我管理，自我控制，自我舒缓以及自律。ü最好用于已经学会推理的孩子：大概 3

29、岁以上的孩子，当孩子知道对错时。对于更小的孩子，分散注意力，转移到其他事情上，和他们一起玩“时光暂停”。ü父母的态度。“暂停”不是惩罚（或者关禁闭！）。它也不是对孩子做什么，而是用和善和坚定，帮助孩子并和孩子一起从“不能做”的活动转移到“能做”的活动。了解孩子。“暂停区”也可以替换成邀请孩子帮助你完成一项工作，比如：“我有一些衣服要叠，你愿意帮助我一起完成吗？”让孩子自己决定他们是否感觉足够好，可以回来了。这样可以帮助孩子发展 出自省、责任感和自律感。比如：“当你决定自己在和妹妹玩耍时能够尊重妹妹时，请重新加入。”üüü做花时间平静下来的榜样：“在继续之

30、前己。”我还需要一些时间来调整自ü“暂停”只是诸多父母可使用的工具中的一个，如过度使用，可能会无效。英洛，LCSW, CPDLT正面管教，积极暂停，简 尼尔森，琳 洛特特别时光父母能为孩子做的最令人鼓舞的事情之一，就是定期按计划陪孩子享受特别时光。特别时光能使孩子感受到归属感和价值感，他们会感觉他们对你很重要！自己做，不花钱和孩子，不花钱和家人，不花钱自己做，花钱和孩子，花钱和家人，花钱情感轮当你试着自己的感受，明白自己正在经历的感受是什么，由什么时，你就已经迈出了控制自己的情绪，而不是被情绪所困的第一步了。你就能学着去发现的选择和行动，而不是被情绪控制。高兴生气悲怕和了解自己的感受

31、“我”句式“我”句式通常用来表达自己的判断和想法，而对听者造成冒犯和对立。“我”句式也可以用来表达建设性的批评。“当（问题的原因或引起的后果）的时候，我感到/觉得（你的感受），我希望 （相互尊重的解决方法或启发式提问）。”关键：-情绪诚实，而非回避面对自己的感受；-通过语言清晰的表达自己的感受，及自己产生此感受的或行为，但不对他人进行批评，指责或。-找到感受背后未被满足的需求；-提出尊重自己、尊重孩子的可行解决方法，或客观提出问题所在，与孩子一同或请孩子解决。了解我们的感受，但并不期望别人与我们有同样的感受；说出我们希望或者想要的东西但并不期盼别人满足我们，这是非常重要的。同样，学着体会自己的

32、感受，是非常重要的。别人表达他们的感受而不去修正别人，也孩子是通过与他关系紧密的人进行互动，及模仿中来学习及发展出他自己的能力的。我们家长如何面对与处理自己的情绪和感受，能够帮 助孩子发展出他在这方面相应的能力。和了解孩子的感受共情帮助孩子面对他们的感受，孩子需要他们的感受被理解，尊重和接纳。积极有效的与共情，会帮你和孩子建立起一座心与心连接的桥：关键态度：接纳并认可孩子所有的感受，包括感受。孩-子感受没有对错或者应该与否，可某些行为不可以。技巧：-安静专心地： 面部表情与身体语言- 用简单的词语回应孩子：“哦。嗯。原来是这样。”- 帮孩子说出他们的感受：“你现在觉得很。”（孩子的感受）。-找

33、到让孩子有这样感受的或原因（可使用启发式提问，帮助孩子去理解和辨别导致自己情绪产生的原因）：？是因为。？”-用幻想的方式实现他们的愿望：“真希望我猜你希望。”感觉是每个人天生有的，家长要训练孩子觉察和接受自己的感觉。我们一味去纠正孩子的不当行为往往会无效，如果我们先去辨别并认同这些行为背后的感觉，会顺利多了。孩子天生是爱父母，愿意听父母话并与父母合作的！正面语言典型的正面语言是和善而坚定的，着眼于解决问题，解决的过程强调孩子参与的主动性。关键态度：-态度坚定，不是强硬技巧：- 清楚、具体的语言- 有条件的- 用孩子明白的暗号、手势- 决定自己应该做什么，并且做孩子能读懂家长“心里的态度”，只有

34、当家长说的言语和心里的态度都是“正面语言”时，孩子就能体会到“尊重”。正面语言不是，只是解决问题的开始。提供选择关键态度：-给孩子部分自由和权力。技巧：-家长和孩子都能接受的选项；-头脑风暴；-富有孩子气和创造力；-“你来决定。”大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。家长给出的选择应该是尊重的，并且应着重于情形的需要。选择和责任直接相关。家长在提供选择的时候，应注意不要步入“无效选择”的误区：选择实际上是掩盖的惩罚，或者其中一个选择是家长或者孩子无法接受的。启发式提问启发式提问（而不是命令或直接告诉）可以帮助开发孩子的思考能力，培养孩子思考的习惯。关键态度：-给孩子权力，

35、 让孩子发展自己的内心力量。技巧：-不要一开始问“为什么/为什么不”，问事实，用“什么、哪里、怎样”等；-问题越具体越小，越有效；-一方很生气、烦躁时，不要提问，等双方冷静下来；-允许孩子“不知道”，引导孩子开始思考，给孩子足够时间发展思考的能力；-让孩子自己得出结论。启发式提问“小贴士”-语气：如果你的语气不友好，启发式提问就无效；-好奇心：如果你期望孩子按照你预先设计好的回答你，启发式提问就无效。你需要发自内心地对孩子的想法感。带着爱而放手当儿子第一次想要爬上滑梯顶端时，我第一次体验到了不得不放手的感觉。他是准备好了，但我却还没有。他是一个很仔细的孩子，除非他有十足的把握，否则他是轻易去尝

36、试的。记得德鲁克曾经这样说过：“跌伤的膝盖可以恢复，但是受挫的勇气却会影响你一辈子。”我深呼吸了一下，然后放手让他滑下了滑梯，这距离说远，远得足够给他自信，说近，又近得能让我在他不掉下来时还可以及时接住他。当然，结果是他做得很好，我也是。更难的是，有一次，他上学了，我躲在树丛后面他哭着走进学校。还有，他独自一个人过马路，而我躲在离他不远的一些花草后面，偷偷他。万一有车过来，我会立马跑过去保护他。随着他的增长，需要我放手的机会逐渐增多了，也正因为如此，他的勇气与自信也增长了。而我相信他会越来越成熟。当然，我也编织了一张充满想像力的金色网络。当我不在他身边的时候，希望这个网络能够保护他。到目前为止

37、，这些带着爱而放手的办法都很奏效。琳.洛特爱的语言当孩子感觉好时，他们会表现得更好。一个行为不当的孩子，是一个沮丧的孩子。因此，处理孩子不当行为最好的方式就是鼓励。在保持尊严和尊重的同时，坚持和善而坚定，这是正面管教的基础。让人感到受鼓励的言语、行为让人感觉沮丧的言语、行为鼓励表扬如同糖果，尽可能少用。大部分人都喜欢表扬，但过多的表扬会让人沉溺于表扬本身，容易趋向取悦他人，它不利于人们次地体验自我价值。鼓励帮助人们对自己性格的长处和能力得到发展，体验自我价值感和自我能力，培养自信，而不是他信。关键态度：的“主角”是孩子，不是家长。-技巧：-尽量不给孩子贴，不拿孩子跟别人比较；-对孩子的行为结果

38、“照镜子”，客观描述孩子值得鼓励的行为和结果；-关注并说出孩子的感觉，而不是大人的感觉；-指出孩子的小进步（即使再糟糕的情况，也有值得称赞的地方）；-也可以在客观描述孩子值得赞赏的行为后，总结为一两个“”词。“A child needs encouragement like a plant needs water. ”孩子需要鼓励，就像植物需要水。- 德雷克斯鼓励和表扬之间的不同表扬鼓励词典里的定义表达令人满意的评价; 美化，尤其是通过将完美归因于被赞美的人;表示认可鼓起对方的勇气; 激励、促进指向做事的人：“好丫头。”行为：“干得好。”认可只针对完成了的、完美的结果；“你做得正确。”努力以及

39、改进：“你尽了力。” 或者“ 你对你的成果感觉怎样？”态度摆架子，性的：“我喜欢你坐着的。”尊重的，欣赏的：“谁可以让我看看我们现在该怎么坐？”“我。”式句评价式的：“我喜欢你的做法。”自我指向：“我感谢你的合作。”最常用于的对象孩子们：“你真是个好丫头。”成年人：“你的帮助。”例子人的自我成就：“我为你得了 100 分而骄傲。”承认对方的成就及其努力中的责任感：“那个 100 分体现了你的辛勤努力。”导致结果孩子们为他人而改变，总是寻求别人的认可孩子们为自己而改变，内省控制点外在的：“别人会怎么想？”内在的：“我是怎么想的？”教给孩子该想什么；依赖于别人的评价如何想；自我评价目的遵从：“你做

40、得正确。”理解：“你想到/学到/感觉到了什么？”对自我价值感的影响当得到他人的认可时，觉得自己是有价值的。觉得自己有价值，无需他人认可长期效果依赖于他人自信、自立鼓励孩子可以让他们更愿意合作并更努力1.汉斯从不主动做家务，让我很苦恼。他 9 岁了，我觉得他应该承担些责任。二晚上，我让他收拾桌子。通常，他总是需要催好几次才行，可这次我没有提醒他就去做了。我对丈夫说（也故意让汉斯听见）：“克，看见汉斯干什么了吗？他收拾了桌子、盘子、盛沙拉的碗、餐巾纸、银器，还提醒你的啤酒！很尽职尽责。”当时没有看出汉斯有什么明显的反应。后来，我上楼去哄小孩子睡觉的时候，我让汉斯 15 分钟后过来。他说：“好的。”

41、15分钟后，他上楼来，躺在，我说：“我让你 15 分钟后过来，你正好 15 分钟后就过来了。这就叫说话算数。”汉斯笑了。第二天，汉斯晚饭前，进厨房来说：“妈妈，我来收拾桌子。”我简直吃惊极了，对他说：“我没叫你，你就过来了。的很感激。”从那以后，我注意到他的很多变化。一天早上，他主动收拾床，又有一天早上， 他早饭前就穿好了衣服。我们越是看到孩子做的好的方面，孩子就在这方面做得更好。2.周末早上，我和丈夫多睡了一会儿，孩子们并没有像往常来吵醒我们。我起床后，走到他们跟前说：“布莱恩（6 岁），不进妈妈房间来，一定挺难的，需要很强的控制力。”布莱恩说：“我知道什么是控制力！意思是你想叫醒妈时，你知

42、道不应该，所以不去！”妈3.麦克第一次把床收拾好，叫我进他房间。他激动得上窜下跳。我没有告诉他说：“哇，床单差不多枕头露在了床单外面，也没说床单两边不一样齐。都把床盖上了！”第二天早上，他又叫我进去看：“看，我把枕头盖上了，床单两边一样齐。”我也非常吃惊。以前认为让孩子进步，就需要指出他的错误。但是现在我觉得告诉他做得对的地方。他就会想办法提高自己。孩子的行为不尽如人意时，仍然可以鼓励孩子，以激励他们做得更好1.我开车带孩子回家。6 岁的詹妮弗想打开一袋爆米花，结果撒了一车。当时我脑子里的反应是：“贪吃的孩子。难道你就不能等到我们回家再吃吗？。看看你干的好事！”但是我没有这样说，而是用新学到的

43、技巧描述：“爆米花到处都是，我们需要吸尘器吸一下。”我们回到家，詹妮弗立刻就拿来吸尘器。但又不碰到了一盆花，土撒了客厅一地。对一个 6 岁的孩子来说，这确实不好处理。她开始噼里啪啦地掉眼泪。一开始，我不知道该怎么办。试着安抚心情：“真是太麻烦了！。多让人丧气啊！”她平静下来， 开始处理车里的东西。她完车子后，让我出来看。我没有赞美她，只是说：“刚才还到处是爆米花，现在一个也没有了。”她对自己很满意，说：“现在我去客厅。”2.去年，丽莎三年级时，书法课十分糟糕。老师和我提起，我觉得就像自己被批评一样，每天晚上指责丽莎马虎，写得不工整。几个月后，丽莎写了一张便条给老师，便条上没有签名。我提醒她还没

44、签名，她说：“老师一看这么差的字，就知道是我写的。“我被事实了：她写字很差。话了！孩子竟然觉得这已经是不可改变的我学习以后，重新开始。每天晚上，丽莎给我看作业，我不再责备，而是去发现写得工整的一句话、一个字，甚至一个字母。几个月我都没有批评她，而是给她小小的鼓励。结果，书写有了 100%的进步。-选自如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说关于鼓励的常见问题1. 可以用“为你感到自豪”来表达赞赏吗？假设你为了一次又难又重要的用了一周。成绩拿回来后，你不仅及格了，而且还考得不错。当你把这个消息告诉你的一位朋友时，她说：“为你骄傲！”你会是什么反应？你会感觉到，问题的焦点从你的成就感转移到骄傲上了。你或

45、许更愿意听到：“这真了不起！你一定为自己感到骄傲！”2. 怎么赞赏一个孩子做了他本来就应该做到的事情？我大儿子在全家出行时总是让所有人都很烦躁，闹得大家都不开心。但上周他表现很好。我不想说：“你表现得好。”或：“终于能像样了。”但怎么做才能不打击他？描述你对他行为的感受错。你可以告诉他：“我今天玩得好高兴。”他会知道为什么的。肯定他的行为。3. 上周我儿子在游泳比赛中获了奖，我告诉他：“我并不吃惊。我早就知道你肯定能行。”他奇怪地我。我觉得自己在增强他的信心，有什么错吗？当一个家长说“我早就认为你能做到”时，他赞赏的是自己的全知全能，而不是孩子取得的成绩。孩子甚至会想：“连都不知道我一定会赢，

46、我怎么会知道？”孩子取得成绩，这样的表达会更好：“这个成绩是你前几个月努力的结果！”4. 我正学习与以往不同的赞赏方式，但有时会脱口而出：“太棒了！”怎么办？ 不必压抑自己的第一反应。如果你是 地在说“太棒了！”那么孩子能从你的声音听出你的热情，也会接受到你所表达出的感受。你可以在的你第一反应后面，用“描述”来补充对孩子的赞赏：“在外面上了一整天的班，回到家，看见院子里和孩子一起建立一个选择轮建立选择轮的时候一定要让孩子参与，参与能让孩子感觉到归属感、价值感和能力，同时也会让孩子更有动力去执行。步骤：1.准备纸和笔，坐在桌子旁边，询问孩子当他沮丧、伤心、受的时候，有什么办法能让他平静下来并感觉

47、好一点。2.3.写下所有的建议。当孩子把所有他能想到的方法都说出来的时候，给他看看选择轮，问问他是否还要添加什么方法。4.在另外一个硬纸板上，画一个大圆，分割成若干份。（如果孩子年龄大一些，可以让他自己画。）5.问孩子是否愿意在每种选择旁边画上图画，或者从电脑上打印一些剪贴画贴上。6.当选择轮完成，请孩子挂到醒目的地方。杰杰的成功故事：杰杰今天用了他的选择轮。杰杰和他妹妹（17 个月）坐在沙发上一起看一本书，妹妹把书拿走了，杰杰一下子生气了，他冲妹妹喊、把书夺回来，妹妹哭了，她把书又夺了回去，这时我慢慢走过去，我问杰杰他是否想让他的选择轮帮助他-他竟然说好！他选择“玩具”，他拿了一本更适合妹妹

48、的书给她，妹妹很高兴地把他的书还给他，他们坐在那里，问题解决了！- 正面管教工具卡故事日常惯例表日常惯例表，就是把日常应有的行为习惯，通过书写、画画等方式表现出来。关键态度：-给与孩子掌握自己生活的权力。技巧：-找到需要制作惯例表的时间段；-通过启发式提问和“头脑风暴”，引导孩子想出时间段内的事情和内容；-引导孩子将事情内容排列出顺序；-可以用、画画、贴纸等各种方式完成制作；-让孩子参与，越多越好。让孩子参与制作惯例表，这样可以增强他们的归属感和价值感，孩子觉得他们能主宰自己的生活，他们会更愿意遵守自己参与创建的规则。不要：了孩子体会内在充实感的机会，使孩子依赖于外部。当孩子厌倦了以前的惯例表

49、时，可以和他一起制作一个新的惯例表。共同解决问题的七步骤当你感到你和孩子之间的有，造成了孩子对你的敌意和不满时，“共同解决问题的七步骤”可以帮助你，你和孩子都会感到被理解了。当孩子觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。关键态度：-友善、关心和尊重是赢得孩子的根本。技巧：1）开始谈话找个双方都情绪平稳的时间和地点，和孩子坐下来：“我有件事想跟你谈谈，就 是，我希望我们能想出一个双方都能认可的解决方案。你愿不愿意谈一谈？我保证不发脾气、不生气。咱们都保证不互相指责？”最后一句很重要，目的是为了保证谈话的情绪安全。2）孩子的想

50、法如果孩子不同意，告诉他：“好，我明白。等你想听的时候咱们再谈。”- 不强迫，情绪安全。如果孩子愿意，问“你对这件事有什么想法？你的感觉是什么？”听完孩子说完后，用“共情”重复孩子的话。- 让孩子先说，家长先听。的同时，只需要共情即可，而不要点评，也不要着急给孩子讲道理。如果孩子说不出自己的感觉，家长可以询问，“是不是觉得。”3）说出你的感受听孩子说完，问孩子：“你想不想听听/妈妈的感觉是什么？感觉可能和你的不一样，这很正常，每个人的感觉都不一样。”然后，诚实地告诉孩子你的感受。使用“我”句式。 - 告诉孩子“每个人的感觉不一样，这很正常”和第一步的最后一句同样重要。这一步不容易的地方，在于诚实地告诉孩子你的感受，而不是你的道理。谈感觉是谈心，讲道理则容易变成。4）感谢孩子说完以后感谢孩子：“你听我说，也你告诉我你的感受。”- 这样的感谢虽然简单，但对于培养孩子和家长谈心的习惯，非常有帮助。5）启发孩子解决的方法问孩子：“你觉得你/我们能做些什么，来解决这个问题/？”或者使用启发式提问。听孩子说，或/和孩子一起“头脑风暴”。不批评、点评、孩子提出的建议。- 即使孩子的建议不可行，也写下来，以示对孩子的尊重，家长