那时我正年少精选作文

1、那时我正年少精选作文篇一：那时我正年少记得儿时的我是比拟乖巧,淑女的.直到有一年,我忽然变得十分大胆,有些淘气,甚至有了些鲁莽.那时还在少儿园吧,每天中午按手册都要睡觉,但不知怎么的,我就是睡不着,脑袋瓜里想的只有玩.这样的我,每天中午都在煎熬.终于有一天,我熬不过这困难的午睡,一个念头忽然亮了起来.我想溜出去玩,可最初还有些顾虑,只敢和教师说去上厕所,然后偷偷玩个几分钟.我感觉的几分钟,实际上足有十几分钟吧.这种把戏渐渐玩多了,我便越来越不满足了.溜出去的时间从十几分钟增加到了半个多小时.我曾有那么一丝踌躇,但成功后的窃喜早把那一丝踌躇抛到脑后了.接下来的每个中午,我都这么玩耍着.有时我就在

2、外面搭积木,有时我玩滑梯,有时但一个人玩终究没什么意思,于是我想叫一帮人一起出来玩.我当时竟有这么大的胆子,真的拉拢了一帮人,约定好每天中午陆陆续续地从自己班的教室溜出来,集中在游乐器械处.“嘿！你当哨兵吧,万一有教师来了就赶紧通知大家躲起来.我对一个小伙伴这样说道.我们开始捉迷藏.这是最平安的游戏,万一真的有教师来了也找不到我们.嘿嘿！不过,根本不会有教师来.只是有一天,一个值周教师低头看着缓缓走来,大家便立马躲了起来.躲得可好啦,那教师转了一圈,左找右找都没发现,只好离开了.每天中午都这么玩耍着,不知不觉中大半个学期过去了.我由于中午都不睡,也比别人缺了不少觉,但这样我乐意.其实现在回过来

3、想,当时教师肯定是已经发现了.每天中午那么一拨人,消失这么久,怎么会没觉察？应该是教师比拟理解我们这种“想熬却熬不过,只能逃的心理,所以就任由我们溜出去玩.其实教师只是不想拆穿我们罢了,呵呵！现在想想挺感谢教师的,她非常谅解我们.当时的我可真大胆啊,这种举动要是让我现在来做,绝对不敢.现在的我回想起这些事,竟对当时的自己有了些崇拜和羡慕.我羡慕自己当时的自由自在,这种想做什么就做什么,无忧无虑的生活.佩服自己当时的胆量,甚至羡慕当年自己有一颗追求自由的心.只可惜,长大的步子太快,现在想这样无忧无虑地玩,已绝对不可能了吧.篇二：那时我正年少在20XX年,我毕业了.每个人都很伤心,我也伤心.毕业之

4、后第二天,我得知我的好姐妹要去外地读书了,而我又得学习,看不了她.我和她相当于从小就熟悉了,一起玩到大,亲得不行,如同亲姐妹一般.在得知她以后不会再回来了之后,心中感到空落落的.我寻思着,这么多年了,一个像样的惊喜礼物都没准备,这次可能再也不会见面了,得送个礼物给她.于是,旅游完在北京休息室,我去了书店给她买了一个笔袋.她喜欢猫头鹰,所以我就买了一个淡蓝色的猫头鹰笔袋给她.回到家后,我立即翻出一张纸,在上面写上惊喜：中国精选作文网t262“你在那儿过得还好吧？那边冷不冷？多穿点衣服！这个笔袋是我给你当生日礼物的！几年来一直都没给过你一个像样的惊喜,这次得弥补回来！你可不要太冲动,我会在假期里过

5、去看你的！随后附上一张笑脸.写完之后,我把它装进笔袋,再把笔袋装回盒子,仿佛从没动过一样.当时的我便马上抓起笔袋,出了家门,只往外面跑.出门前只听见老妈说了一句：“这孩子,干什么去啦？我冲出小区,来到十字路口.原本打算找个邮局直接寄过去.结果,我左看右看,前前后后跑了一下,愣是没找着邮局.我气喘吁吁地回到原地,站着吹了一会儿风,忽然笑了起来：“原来只是一时冲动了罢！我回到家,老妈问我：“你刚刚跑出去干嘛了？我只答复一句:“没什么,太冲动了而已.在那时,我感觉自己以前好幼稚,特别傻,明知道自己什么都不会,却要装作自己擅长,硬冒着风险去完成,明知自己无能,却要忍着去坚持.当时的我根本找不着邮局,即

6、便找到了,也不知道该如何寄信,怎样去弄信封或者包裹,简直就是荒唐透顶.现在回想起来,总觉得自己那个时候好无能,确切的来讲是从小到大都很无能,生活处事,家务事什么的都不做,有的还根本不知道是什么.确切的来讲我在以前只会抚琴和测试和学习,其他什么都不会.正由于这种无能,我那时想去寄个信都寄不成.在那时我真的只想为我的那位青梅竹马做一件有意义的事,但却不会做,感觉自己什么都不会,心情低落到极点.现在一看到那个没寄出的笔袋,一回想当时的情景,那种迫不得已,怨天不尤人的感觉真的想笑,笑我自己当时多么的傻,多么的无能.但这点有好处,这使我整个人彻彻底底改变了,从此做事都很熟练,不像以前什么都不会一样.那时

7、我正年少,正在风中笑自己.现在的我回过头,看看过去的自己,笑了一下,便回去做事了.篇三：那时我正年少小时候,自己总是无忧无虑,似乎什么也不用去想去操心,但我现在却不像之前那样快乐不知是什么时候,也许是升入重点初中以后,又或许从中小学就开始了,我开始思考一些以前觉得很奇异的问习题：“我存在的意义到底是什么？“人到底是什么？这种人生的终极问习题开始在我心中扎根,而且很难拨去,从此我的生活中又多了一项新的活动一一思考.当然这些问习题应当是轮不到我一个十几岁的少年来想,无数的学者都在和这问习题死磕,至今没有个结论.开始想这问习题之后,我才真正发现这世上竟有比代数、几何难那么多的问习题,.这种问习题根本

8、就是无解的,你思索,会得到线索,但这些线索又会带来新的问习题,循环往复,恶性循环,现在我被困扰着,人都变得有些抑郁了,平常学习或者玩的时候还好,没空去想这些问习题,但人一静下来,比方上床睡觉的时候,会有一层蓝色的悲伤压着我.总觉得自己的生活缺少浪漫,总觉得这个世界太无聊,想要去追求点什么？又不知道自己的目的到底是啥,“人的一生就是在追求那幻光,但谁假设把幻光当成了目的,就陷入了无限无尽的苦海,仿佛记得有这么一首诗,凭印象大概写了下来,作者仿佛是顾城,又仿佛是臧克家,不知作者的本意是怎样的,在我理解中,这诗写的就是我这样的状况.在我现在看来,人活着最重要的目的就是使自己快乐,当然快乐对每个人的意

9、义都是不一样的,有的简单有的那么关系更复杂,我现在的生活,没有我想要的快乐,连我自己也不是很清楚自己想要的生活到底是怎样.明代有一位圣贤叫王守仁,可能有的人不知道这个人,但他是我的偶像,他创始了心学,提出了知行合一,当年他立下做圣贤志向的时候,也是在十几岁年少之时,之后便开始格物究理,寻找大道的漫漫旅程,.以前许多的僧人,为了解决这些问习题,让自己过着苦行的生活,年复一年,只为等那开悟的那一刻.不知我要到何时才能等到这一天呢？俄国的文豪托尔斯泰,一生都处在苦痛之中,一直到死在小火车站的那一刻.开始的痛苦是由于没有找到信仰,而之后那么是为了其他仍在痛苦之中的人们而痛苦,他爱世人,为了自己优越的生

10、活环境而内疚,我和他有些相似,但我对其别人只感到羡慕,没心没肺活的也很轻松.我的这些思考,在同龄人之中肯定不多吧,也许我的思想年龄比较大吧,但这样真的好吗,年少时应该轻松快乐一点.可我却这么沉重,难道是少年老成吗？篇四：那时我正年少或许那时我太年少了,以致于我还有许多的东西还在思念,那是一个对我来说很特别的人.一个女孩,我五年级时熟悉的一个人：她每天走过我窗口,总会朝我笑一笑,然后一句“晨安,我一开始不敢相信.直到后来,终于有一天我鼓起勇气答复了一句“晨安.于是以后几乎每天我们都这样,但却都乐此不彼.直到那年,我们都上了重点初中,互相之间的联络渐渐少了,莫明其妙的我也开始心神不定,由于即便她看

11、到我,也只是微微一笑,点了点头,就转身离去,我却只能无奈地跟着点了点头,眼睁睁地看着她离去,虽然十分希望能回到从前,哪怕只是一句“晨安,但这只是我的一厢情愿罢了.最终,我被那个女孩以往在那历史的深处.也许是由于我当时的懦弱,也许是由于我当时的年少无知,天真的认为也许以后还能再见面,可能有些人你只能一辈子见一次,就行我与那个女孩的缘分一样,不要在你懊悔的时候,再去拉住你与她的红线,由于你与她,缘分已尽.虽然我可能不能再见到你,但我依旧还是站在这条与你相见的路上,等待着你.但是我仍旧还是无法原谅以前天真的我,由于我那时的害怕,是我一直躲在你的背影下面,而我却无法挑战我自己的极限,我十分的自卑,一直不肯走到你面前,去勇敢地迈出我那代表自己自信的脚步