高中语文情感美文没有比你更美好的事物了

Page1没有比你更美妙的事物了你的每一根发丝都是我的,包括你的灵魂。

一

洛,今夜月亮和7年前一样的圆,一样的红,一样的惆怅。

我坐在这里织一副红手套,就是你喜爱戴的那种手套,如今我最终学会了织手套,可是,你已经离我这样远,远到不行触摸。

顾洛,你也在想我吗?

7年,7年有多远?

那时,那时我是一个不良少女,我穿着打多数个洞的牛仔裤,然后短发蓬蓬着,骑着一辆二手摩托车,穿过那些乱乱的小胡同,我撞倒了你。你衣着干净,有明朗的笑容,我们就那样擦肩而过。

可是,我记得你的笑容,你的笑容是有温度,亦有颜色的,那温度应当是37度,那笑容应当是蓝色的,对吗?

你给我留下惊鸿一瞥的印象,可我仍旧抽烟喝酒,泡在网吧里,整夜整夜挂在网上,那时我的网络嬉戏技术超一流。

直到我们再次相遇。

19岁的我,正夹着一支烟,孤独地泡在网上,我没有考上高校,始终到处流浪。

已经是半夜,你在电脑前加班,你是第一次出差来到成都,这个城市到处充溢了散淡的味道,你说你喜爱这个城市,也喜爱这个城市辣椒一样麻辣的女孩子。

我麻辣么?我问你。

你点点头,辣,不然,不会撞了我就跑了。

是从那天起我们成了挚友。

我带你去成都的大街小巷,你如此斯文的人坐在我的摩托车后面。你去采访,我跟在你后面,静静地不说一句话。原来,你这样才华横溢,我看到报纸上你的名字时,心会怦怦地跳,我想,我是喜爱上你了。

可是,我不说。

我知道你出身名门,父母是北京的资深记者,我还知道,你姑姑和小姨都在国外,你随时可以走,我还知道,有许多女孩子喜爱你,因为你如此俊朗,而且如此优雅,眼神里,带着喜悦的美妙和澄澈,顾洛,我再也没有见过比你更澄澈的眼神,从前没有,以后也不会有。

你从成都走后,我起先陷入疯狂的思念,我惦念你做的排骨小揪面,你做的小揪面这样好吃,在我住的简陋房子里,你穿着白衬衣,为我做,我在旁边站着看着你,黯然神伤。

其实,我很想从后面抱住你。

很想就这样站着看你,一生一世。

可我知道,我是这样尘埃中的一朵花,始终低着头,你毕业于南开,而我只上到高二,你有这样好的家世,而我父母早早离异,我从成都旁边的小镇来到这里。

我与你,隔着山与海。

还隔着时间和世界。

二

你说半个月后再回来,还在成都有个采访,我却等不及了。你只走了7天,可是,我却过了7年。

接到你电话时,你问我,猜猜我在哪里?

广州。我说。你说过的,要回广州做一个汇报,然后才能回来。

不,绵绵,我在成都,在离你十米之外的地方。

我开门,扑过去,看到提着包的你,我愣了,傻了,我以为我不会哭了,但眼泪刹那间就充溢了我的眼睛,你走过来,抓起我的手,然后我们往前走着。

在门边,在那棵老槐树下,我们静静地看着对方。绵绵,你轻轻地叫我的名字,贴近我的耳朵说,我想——我想我喜爱上你了。

刹那间,我只觉得心似二月冰河解冻,又似四月杨花轻飞,我小声地说,你能再说一遍么?

你又重复了一遍,并轻轻地拥我在怀里说,绵绵,从明天起,做个欢乐的女孩,阳光,明媚,干净,澄澈,可以吗?

我努力地点头,是的,是的,顾洛,为了你,一切都可以。

那天晚上我们始终看着窗外的红月亮,我们的手始终握在一起,有一种久远的暖和,是浓烈的酒,醉到让我不能醒。你的呼喊是早晨小鸟的叫,这样的动人,这样的让人心酸。

而初恋的颜色是这样蓝,蓝到让我目眩。

从今,我穿裙子,从今,我不再往胳膊上烫洞,从今,我起先惦记惦念一个人,学着做各种各样的小吃,从今,我起先爱。

三

我记得秋天的成都这样美。顾洛,你据理力争,最终做了成都记者站的记者,我们每天手挽着手去菜市场,我穿着朴实,学会做各种成都小吃,每次都把你辣出眼泪来。

那些天,我始终握着你的手,生怕一撒开就成了空。我一次次地问你,敬爱的,你爱我吗?有多爱?如此反复,以至于我觉得非常俗气了。

我听了你的话,到一个小小公司里做文秘,没事的时候,我就挂在网上写一些诗歌,那些诗歌,其实我全是写给你的。

敬爱的

没有比你更美妙的事物了

你的每一根发丝都是我的

包括你的灵魂

敬爱的

我在你的心里种下了十万亩玫瑰

是的,我不止一次地说过,离开你,我活不了。我是一条鱼,而你是我的水。

记得你带我去北京,我见到你的父母。

他们对我有微辞,虽然我看起来如此醇厚如此稳妥。他们问我毕业于哪个高校,你支支吾吾,敬爱的,我不想这样欺瞒他们一辈子,于是我说,我只上到高二。

我看到他们惊异的眼神。

接着,他们看到我曾经的刺青,出于生气,他们拂袖而去。

那些天,你始终表现得自己是个好儿子,努力逗父母快乐,可是,他们仍旧不喜爱我,他们说,这个女孩子身上有一种不祥的东西,她是有巫气的。

我偷偷地离开了北京,离开了你,是的,假如我爱你,我就会选择放弃,我不情愿你因为我而背负这样重的压力。

那些日子,我一个人搬家,从我们住的地方,搬到成都的边远小区。

敬爱的,我以为自此我可以遗忘你。但是夜夜你入梦而来。

与你在一起的时候,我曾说过要织一副手套给你,成都的冬天这样冷,冷到心里全是凉的,可我只织了一半,然后春天就来了,然后,我就离开了你。

我以为我们再也不会相见。

那时,我窝在家里写一些稿子,那台二手电脑经常死机,我一边写一边掉眼泪,大部分文字是我在怀念你,是的,相思无处不在,我想你的时候,会趴在键盘上休息一会儿,那时,键盘里会有眼泪,后来,我发觉键盘都湿了,那是我的眼泪。

我并不知道你在找我。

有一次坐出租车,我听到电台里在呼喊我的名字,有人说,绵绵,你在哪里,请你出来,不然,顾洛心里的十万亩玫瑰就会瞬间枯萎。

为这一句话,我突然哽咽。

我给你打了电话。

虽然我没有出声,可是,你仅凭一声稍微的叹息就听出了我,你说,绵绵,绵绵,绵绵!

四

你跪求了父母,他们最终答应了我们,我们又在一起了。

你调回广州做记者,我什么也没有说,打点了简洁的行李就跟你走了,我说,有你在的地方,就有家。

在广州,我们住在阴暗潮湿的一楼,冬天时,又清又冷,我不喜爱广州,但因为你,我渐渐学会习惯这个城市。

可是,我渐渐地闻到你身上生疏的香水味道,因为我是从来不用香水的女子。

缄默如我,不愿去问。直到有一天,你说,绵绵,我没有感觉了,不爱了。

“不爱了”三个字很清楚。你说,哭吧绵绵,你哭出来我会好受一些。我没有哭。你让我打你,抽你耳光,我亦没有。我整理了行李,买了三折的机票回成都。

从今,我再也没有见过你,挥手自兹去,去去泛敬爱,我们的爱情,这样如一场烟花,渐渐散了。

我试图恨你,可竟然不能。这是我的悲伤。

许多报纸邀请我开了专栏,我用自己的文字,为自己买了一所小小的房子,从今,我过布衣素食的生活。直到有一天,我看到了你的父母。

他们站在我的门外。

阿姨,我低声叫着。

他们抱住我哭了,骂我傻孩子,他们告知我,3年前,你得了地