我的45天奋斗希望对大家有用

朽木易折，金石可镂。千里之行，始于足下。第页/共页昨晚写完的这篇文字，因为昨天对我来说是个异常的日子。

学生看完后说我应该发到论坛，大概会对和曾经的我相似的学生们一些协助，于是我发上来。

我本科就是同济的，考的还是同研的研究生，大家绝对觉得这很容易，但对于曾经的我，这是一条不归路。

看完之后你怎样想我，我也无所谓。

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我的一周年纪念今天对于我来说是个异常的日子，从去年的11月去年暑假以后就在犹豫究竟是否考研，父母让考但自己却内心矛盾，报了辅导班却书都没看过几页，那时向来在想再混几年日子有什么意思，大概是因为本科一致在混日子，所以想到读研天然而然就是满脑子的混日子主意，于是固然有考研这个概念，但却内心一直在逃避，去年九月之后开始做实验，大约向来到十月底，天天就是实验室七个小时，辅导班上睡觉，回宿舍看美剧。上一个十一月，我在干什么，我没有忘怀，十一月上旬，考研报名确认，我一度想，我这么烦考研我干嘛要去确认，给老姐打了电话，给我的答案是既然不想考干嘛还要硬着头皮去，不如找工作去吧，反正书又没看几页，确认了也考不上。于是反复思量，想就这么给自己一个借口彻低放弃，但内心觉得连试都没试就逃避了对不起父母的期待，总算在离结束确认还有一个小时的时候，骑着自行车去瑞安楼确认了报名。但确认归确认，之后的十几天我在忙着做一个，我以为我干嘛要学习，自己开搞不好也能发达，期间还做了一份简历，决定在考研之前就找工作，未来落榜了也就顺理成章。于是这么到了十一月25号，在网上看到一篇文章，一个人说他复习考研一个月，以320分考入中国人民大学，我恼怒了，没错，我恼怒了，我觉得为什么我退缩了，为什么我向来在给自己找理由找借口，为什么我脸皮这么厚，厚到决定承受落榜后所谓的亲戚们的冷嘲热讽。给自己找什么借口读研是在混日子，为什么要混？！我已经像个SB一样把本科彻底混完了，为什么还要继续混！我关了电脑，我给自己说，我要再拼搏一次了，我要再发明一次奇迹了，就像曾经高三时一年时光从年级第20多名全年级第100多名到年级第1~2名年级第7~8名。我给自己大致做了一份计划，计划了剩下的40多天我将怎么填充我几乎空白的考研复习，计划订完后，去西南八楼下买了一个应急灯和一个闹钟，我要执行它了，在我最后决定要这么做之前，我给妈打了个电话，把一切都告诉她了，包括我之前不想考没复习现在惟独40多天我几乎要从头做起，所有实话实说了，妈对我说：“我相信你能行，你说了要做到就一定能行。”我流泪了，也代表着我总算走上这条不归路了。接下来的日子，第天清晨6点多起床，凌晨2点睡觉，几天后，大约是12月初，我在网上买了笔记本电脑，因为决定拿去图书馆复习用，我想我未必能考上了，所谓发明奇迹偶尔只是自己慰藉自己在这不归路上走下去，于是挑了便宜的一台，这样少花点爸妈的钱，心里也会少些抱歉。于是我天天清晨从宿舍出发，背着书包，提着电脑去到图书馆，晚上再这么拿着两个包回宿舍，校园里有过我独来独往的黑色身影，我觉得吹到脸上的风很凉。可是接下来的日子效率太低，大概是我以前懒惰惯了，看一会书就忍不住看看小说上上网，偶尔一天连一份数学试卷都看不完，没错，我就是在看数学试卷，固然我之前连复习都没怎么复习过，但我觉得来不及了，我只好看着题再去补充知识点，这样可能捷径一些，这时已经是将近12月10号，还有一个月多一点。一天晚上，我回到宿舍，打开电脑上了两个小时网，睡觉的时候才恍然大悟自己又奢侈了多少时光，我说这样不可，这样能有奇迹发生就真是奇迹了，于是第二天在图书馆开始克制自己，看不到1个小时书不能碰手机和电脑，于是这么奇迹般的用心了许多。大概用心了才觉得自己面向的是怎么样一个困境，还有一个月了，基本还是空白，我开始紧张了，好似之前向来没发现被一座大山压在下面，也就根本没存心识到那无坚不摧的分量，现在抬头一看，才知道压住自己的是一座山，这时才感觉到山体的压力，而几乎眨眼被压成大饼。我去超市买了烟，最便宜的红河，因为我好似高中时见抽这烟的比较多，所以内心大概觉得有点密切感，或者说在买的时候可以装作不是第一次。压力很大，所以抽烟就不用学，天然就会了，天黑后坐在学苑前图书馆旁的喷泉旁边，第一次抽了两根，果然不错，烟让我有种飘飘然的感觉，也不知道这是晕烟还是本来就该这样，飘飘然着就觉得压力小了一些，不那么暴躁了，于是回到图书馆继续复习，旁边的女生大概是闻出了我的烟味，转过头看了我一眼。徐明德说过：“你们能从啥都不知道就三个月考出律师证么？不可吧？我就行，我天天晚上背法律背到两点，困了就抽烟，再困了就三根一起抽，结果我就考出来了。”我就时常记着这句话，我觉得烟真是个好东西，不同的是我觉得考研大山压得我喘不过气了就抽烟，喷泉旁，大礼堂旁边的草地，子夜一点的卫生间，都是我常常去冒火星的地方。后来随着时光越来越近，常常觉得异常焦虑，以至于在图书馆的卫生间都偷着抽过。凌晨两点的西北四楼，也常常有我拿着热水瓶上下楼梯的身影，我尽可能不发出声响，窗外黄色的路灯光照在楼道的墙壁，我一度觉得我像生活在另一个世界。于是还是朝6晚2，从未间歇，我知道自己只剩20多天了，每奢侈一天，不要说一天，奢侈一个小时就是罪过，兴许多复习一个小时，最后就能多做出一道题。可是大概十二月中旬的时候，我所谓的女朋友，说要和我分手。为什么是所谓的，我觉得是我的错，但也不全是我的错，当初2008年暑假，我爸妈和关系比较好的一家人，想让他家将要高考的女儿考到上海来找我，我不肯意，也怕他们真让她考过来了，于是就忙不迭找了个女朋友然后告诉父母我有了，但我既然找她了，也就抱着认仔细的态度，但她一周30多节课，我天天做实验后来又复习考研，所谓4个月的相处时光其实总共见面大概也就十次，然后每次都是吃顿饭散散步，总时光不会超过两个小时，加上大概一起上过不到五次的自习。至于说分手，她十二月回了一次家，回家之前还对我不错，还和我开玩笑说不许找别的女孩子，但回家之后再来，态度就转了540度，我说今天复习得不错，晚上我们一起吃晚饭吧，她就发火了，说她很忙，然后说我们不相宜，我隐约知道大概是她妈妈嫌我家太远而且又没什么钱吧。于是我后来觉得男人实力不强是很悲哀的事情，所以并不再主动找女朋友了，并不彻低因为这个，但这也占了一部分缘故，这是后话。于是我们就这么分手了。但我偶尔觉得这算恋爱么，她连我生日都不曾知道过。然后我打电话告诉我爸妈了，爸说对男人说这点事算什么，妈嘴上不说，但我听得出她的不安，她怕这件事成为压死驴子的最后一根草。但我说，没事，不会影响我考研，我说的是真的。那时我的心思大概一致在怎么用最后几天来复习了，再加上总共也就没和她见过几次面，所以说不上有什么多好的感情。不过要说失落，还是有一些的，我去孔子像旁抽了两根烟，就把这事放一旁了，回去继续复习考研了，骤然又觉得蛮好的，以后都不用省出时光和她吃饭了，可以全心全意考研了，也不知这是出于变态的心思还是确实就这么样的，自己都说不清，不过我觉得我不会去计较什么，说不清谁对谁错，有什么好计较的，再说计较又有什么用，所以从来不计较人与人之间这种事。2008年12月31号，9点45分我从图书馆走出，室外的温度绝对有冰点，冻得真打哆嗦，我背着书包又去了北楼，但那晚教室人很少，大概惟独10个左右，因为大家都要去过年了吧，我记得我在那看的是数学书，十年真题，那时大概第二遍快要过完，也稍稍有了一些信心，因为有些题已经会做了。我坐在那以超水平的速度做着题，很快就到了11点50，看门的大叔说要关门了，我收拾好书包，最后一个走出了教室，走出北楼几步，大概正巧0点，就闻声烟花的嗖嗖响声，然后抬头看，前方和四面的天空都是烟花，璀璨的新年夜，我冷得哈着气暖着手，哆哆嗦嗦打开自行车锁，握着冰一样的车把，往西北四的方向骑去。到了宿舍门口，发现里面黑着，才想起来过年了，学生们都回家去了，进了宿舍打开灯，看见倩姐晚上发来的短信，毕业论文的开题报告要修改，还要做PPT，于是打开电脑，凌晨三点，搞定，进被窝睡觉，被窝很冷，我把衣服在裤子上盖了一层。那一天我睡了懒觉，直到第二天清晨七点半才起床，洗刷完毕差不多八点，我说今天过年，但我不能放假，图书馆不开门，那我就勉强在宿舍学习一天，我记得那天订下了剩下10天的计划，但第二天才发现我多算了一天，其实那时惟独9天了。我的化工原理基本还和没复习一样，但我觉得时光应该够了，化工原理么，课后题目过几遍，公式一背，差不多了，我也就这么干的，开始几天边复习数学真题第三遍边总结化工原理概念和公式，1月4号，我开始背化工公式，对照答案复习课后习题，后来证实这有一点晚了，考试的时候有一个公式没有记全，但步骤应该没错，考了123分，我满意了，十分满意。2009年1月10号，我清晨6点起来，看了一会政治书，没吃早饭，我觉得吃早饭太奢侈时光了，我可以多看几个政治概念，然后去考试了，在图书馆门口，我看见黑压压的人群，大家都是来考试的，三个一群五个一伙有说有笑，还有些和我一样依然在最后的时光背概念的，但我不知他们是否之前和我一样匆匆。考完政治我感觉不错，挑选题固然有些是乱做但问答题基本都答出，凭我平时对新闻的担心和对政治的了解，那些题我也能答出了。于是中午继续去图书馆复习英文，我用神普通的速度把单词又过了一遍，把前几天背过的两篇万能作文又复习了下，中饭吃的奥利奥，太甜了以至于只吃了半包。然后就去考试了。但我悲剧了，后来朱教师开玩笑和我说，那是累得受不了了，因为延续40多天天天睡4个小时。我做完第一道题，也就是完型，就迷迷糊糊睡着了，等我苏醒过来，离考试结束惟独55分钟了，我想完了，但我想起舒马赫开的F1，他从来不曾放弃，所以他是车王，所以我也没有放弃，我迅速把作文写完，因为我背过模板，正巧又和也的题差不多，全是套用，然后做翻译，然后做阅读，事实上我不是神，还是来不及，阅读胡乱一扫根本没看懂就乱选了，我想把它看懂再选，但我把时光睡掉了。最后关门填满了整张试卷，但却没有上午考完那样的情绪了，我觉得还是不能放弃，于是我说我以前英语还不错，所以过线应该还是有可能。晚上继续复习一晚上数学，有些基本公式还得背，因为记得很是不结实。发现试卷里还有些我根本看不懂的题，异常是有关向量的，但我管不了的，只能这样了。第二天我又没吃早饭，因为我还在背公式，考数学的时候没有太大的感觉，因为知道自己就是那个水平，大题有两道彻低不会，还有几道只做出一半，我算了算，80分也差不多了吧，余下的不会做的我无能为力，因为我根本就没系统复习过，我是用投机取巧的主意复习的，想超常发挥是没可能的，那需要基础。考完后没有愉快或者失落，只觉得下午还有一门化工原理，想想不论如何，这煎熬赶紧就快完了，稍稍轻巧了一些。中午继续半袋奥利奥，然后背化工原理工式，向来背到考试前。事实证实我确实太累了，因为我又差一点悲剧，填空题做完，我几乎快睁不开眼了，我强迫自己睁眼苏醒，但出了混身冷汗，大概是因为虚弱，但总算还是没睡着，但也不太苏醒，我花半小时做完第一道大计算题，才然后发现做的不对，我做的不是教师出那道题，是我看到几个关键字后脑子里反映出来的另一道题，我fuck，划了个大X，这时反而苏醒不少了，大概就是受了这道题的刺激，之后的过程固然不算很顺利，但也并没碰到太大艰难，题目都做完了，离考试结束还有10分钟，我提前交卷了，倘若这也算提前的话，专业课这场考试大家都交卷很早，我交的时候只剩最后几人了。我轻巧了，但我没感觉到轻巧，延续两天没吃一顿正经饭，却也不觉得饿，我听别人说这是一时半会还没缓过来。我没对过答案，我不想对，考都考过了，听天由命吧，我固然之前对自己说过那么多次我一定能发明奇迹，但真的能么，但我不那样说能在那么大的压力下这样坚持下去么。几天后，我回了常州我姐姐家，爸妈也在，过了一个还不错的假期，但偶尔也有忧虑，做的是找工作的决定，爸爸也常常和我唠叨未来工作了要怎么样怎么样，我偶尔嫌他唠叨，但他唠叨完了我又觉得其实我有这样一个老爸很不错的。我也开始思量我的人生，我大学以前的人生还算不错，蛮充实的，而且每次关键时刻都顺利度过，但我大学几年却混了日子，彻底混了日子，我现在明了其实是我被日子混了，在假期过了一段时光以后，我彻底醒了，不想混日子了，我拿出一新概念英语2，天天往返于小区外的马路上背诵课文，我看着来来往往的行人，有一种充实的感觉，有一种获得新生的感觉，我在狭小的宿舍宅了那么几年，好似我此刻才骤然又回到正常的世界，与些同时的，是情绪也好了无数，脾气也好了无数，不像以前那样极度烦躁，我明了其实我以前潜意识里还是觉得混日子是不对的。不过也有疑惑的时候，除夕那天的下午，我一个人从小区出来，来到公园边，那时已经4点多，街上人很少了，我就是出去散散步，我看见公园路边的长椅上坐了三个民工，抽着烟，当初觉得在这除夕之日有些感慨，我在小本子上写道：今天在路过看见三个民工坐在长椅上抽烟，除夕之夜却回不了家，这是一个什么样的世界，每一个人真的凭努力就可以改变自己的一生么，可偶尔努力也未必实用。但后来也就想通了，努力未必能改变命运，那不努力呢，对一个出身平民的老百姓来说，缩小理想和现实差距的最好主意就是努力了，运气固然也重要，但未必人人都那么好运，家底也很重要，权贵之家自不用说，但我不是说了是出身平民的老百姓么，我就是个老百姓，我管权贵们干嘛。假期过完，回到了小学，有一天在帮师兄做实验，听说考研分数下来了，我想反正我就那样了，查就查吧，总算在天黑之后打通了查分电话，总分319，英文49，我当初觉得我还是不错了，但还是悲剧了，