2023年也许只是偶然的美文

慎而思之，勤而行之。斯是陋室，惟吾德馨。第第2页/共2页精品文档推荐2023年大概只是偶尔的美文收拾

兴许只是偶尔的美文

偶尔让我们从两个陌生的地点走到一起，偶尔让无数的轮回变成难得的相遇。我遵循上天的安顿，倘若命运注定一开始就决定好了，我只想说，遇见你我不悔恨！

我不知如何形容你的怪异，你似炽热的骄阳，没有半分秋水的温和；又如丛林中的猛兽，让我不敢逼近。我一直都在怪你，谴责你给我的不够多。总是让我心痛烦闷甚至曾经对你恨之入骨。

九岁那年，陪你和弟弟去赶集。焦渴难耐的我不小心将手中的豆腐扔到地上，碎了一地，我担心地看着你，街上人来人往。你笑笑说没关系。我看着你对我一反平时的态度。心一直悬着。快到家了，就当我以为没事时，却骤然感到背上一阵强烈的疼痛。我想不到，你打人这么疼。甚至拾起地上的竹条，我仓皇而逃。为什么这样对我？

十一岁那年，同样是在街上，教师要求买字帖有一个星期了。我说了许多次，你却总是沉默不语，恰到书店门前，我以为你忘了，便又小心地提醒。你拉着弟弟走到街对面。我没有跟过去。于是你便又走过来，使劲捏着我的.脖子。我不敢吭声。泪花都痛出来了。你看见我哭，便又认为我是在威胁你。便毫不留情在我背上拍了两掌。含糊的泪光中，我从余光里看到那个我曾经真心对待的好朋友，后来骤然不再理我的好朋友，露出我从未见过的愉快的笑。我感觉头晕目眩，好似囫囵世界都崩塌了。那时我对你的恨越发深了。我一直不明了，你为什么这样对我？

后来的后来，也是十一岁那年，家里发生了火灾。我昏迷三天三夜醒来，总算挣脱了生命危险。医院里夜深人静，你被烧伤了双脚，我被烧伤了全身。大家都睡下后，你对着双眼蒙着纱布，没有皮肤的地方被炙热的机器烘烤着的我说“要不，把输血管拔了吧！我们俩一起自杀，我陪你，你受的伤就算把家里的房子卖了，也付不起那么多医药费的。不要连累你爸爸和你弟弟”你知道，我心口上的血管是多次冒险后割开的，每次医生轻轻一碰，都是说不出来的痛。更何况我的手都被烧烂了，涂着药，被绷带捆着。就算我想自杀，也做不到啊！

那时我多么庆幸你也无法动弹，不然我不知道自己还能不能活下来。我没有和你说话。全身脱水的我没有丝毫能力。所有的能力都用来流泪了。我还记的，泪水流到烧伤的皮肤上，慢慢便缓解了心里受的伤。本来，偶尔肉体上的疼痛可以胜过精神上的痛苦。

再后来，家里付不起医药费，你还未痊愈便离开了医院，外公外婆来接你的时候你一句话也没有说。我的眼睛还包着纱布不能睁开。我无力地躺在病床上动也不能动。父亲告诉我你是为了我而放弃治疗的机会。我一句话也说不出口。我只怪自己无能，没能及时从火种逃出来，天天听着从其他病房里传出的哭声，我知道又一条生命在磨难的摧残中离去，然而不久就被世人所淡忘。永远的伤痛只是留给父母，倘若，我是说倘若，离去的人是我，你会不会心痛，还是像你说的一样下来陪我。

天天都在刺鼻的药水味中睡去，又在拜别的哭泣声中醒来。医生告诉爸爸没有主意了，所有药都用过却没有康复的迹象，偶尔候我在想，现在的我是不是和吕雉做的人彘差不多，为什么病房里没有一面镜子。我毕竟还能撑多久呢？晚上做着噩梦，骤然被惊醒，是谁把我从火里就出来的，后来看望我的亲戚告诉我，我必须活下去，他说你母亲为了救你，被烧伤双脚，现在家里花费了那么多钱……她只是巴望你能快点好起来，不要放弃呀！

本来，从出生开始，我便注定了要欠你的。看来，永远都还不清了。既然我们之间的关系只能用我无尽的悔恨和抱歉来维持。我会把这种悔恨与抱歉当做上天忘怀给予我的母爱。遇见你，此生充足了！兴许我们都是茫茫宇宙中不断轮回的种子，