《赋得永久的悔》读后感

Word版本，下载可自由编辑《赋得永久的悔》读后感今日，葵巳年七月又二于重师大图书馆。因缘巧合得季老《赋得永久的悔》读之。季老之文，真情实意，感人肺腑，不由热泪盈眶。

这文章名是一位好友给季老出的题目，深得季老心怀，并爽快予以作文。季老谈到属于他的“永久的悔”，那就是对于母亲大人的深深的愧疚愧疚。熟识季羡林经受的人都知道，他六岁便“离家出走”，离开自己的父亲，母亲，跟着叔父念书，当高中教员，后来去国外留学，去北大开设西洋文学系。但记忆中关于自己母亲的记忆却是少之又少，仅有的几次就是回家奔丧，而最终一次就是回去给自己的亲生母亲奔丧，连遗容都不给他一睹，是上天对他的惩处吗？在后来他听人说起母亲的原话“早知道这一走再也不回来，说什么也不让他走啊！”不仅热泪盈眶。

母亲眼里总是满怀泪水，心里饱含着苦痛。这种情感，把我们深深地渲染。该文前半部分属于叙述性的，最终几段抒情，但其情深深意浓浓，虽只有那么几个字但已足以制服全部有情之人的内心。

在我很小的时候就看过季老的一个公益宣扬片，广告词很简洁，那就是：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这句说也成了他心中最深的愧疚的表述。可能你会问我为什么我会对这篇文章那么地推崇。是由于我有同样的经受吗？不是的，我的父母都还健在，没有那种担忧。可能真正地说起来就不得不提及其它一件事情：今日，在幺姨的空间看到了父母的照片，我哭了，为父母的岁月和他们所要面临的残酷的现实而伤怀。他们经受了太多的辛酸，为我们而经受。

在我的印象之中，总是尽力去构造一幅美妙的图景，父母兄弟之间和谐美妙，他们身体好，无病无灾无磨无难。直到现实的消失，我才知道他们已经憔悴到了何种地步。今年，我能深深地感受到他们的年轻，长达30年之久的漂泊，辛苦持家，往日那谈笑风生，潇洒的.父亲变得那样的邋遢，那样惹人怜悯，往日那么爱美的母亲变得截然不同，变成了自己最不情愿接受却又不得不接受的那种形象。

我不因此而对他们有丝毫的厌倦，由于我爱他们，赛过爱我自己的生命。好像说得和季老的“赋得永久的悔”有点儿远了，其实不是的，这才是我想要说的内容，才是我想要表述的情感。

和父母通电话，总能感受到一种来自于他们内心的无法回避的乏力，是的，我怎么会不知道他们乏力的身体，心理呢！可是我有什么方法呢！我现在拥有的是一无全部。只能给他们说，我过得很好，钱够用了，学习很好，我的一切都很好，你们不用为我担忧，你们要照看好自己的身体，肯定要吃好，休息好。天知道，他们照旧还是那么地日复一日，年复一年地辛苦着。由于家里还有两个需要钱的孩子，没有钱，没有辛苦地付出，孩子就寸步难行，所以什么样的工作，也无论多么地辛苦，只要能挣到钱，咬牙舍命也要去做。这就是我的父母，平凡而伟大而和善。

照实说来，我们两兄弟都不是很会谅解自己的父母，总是在让父母操劳。是的，哪怕直到现在，我们都没有深深地理解过为父为母者的那份渴望，自己还在“自以为是，活在自我的狭小空间里面。”对父母，一句对不起怎能言尽全部的愧疚呢。

可能在别人的眼里，我们两个孩子是争气的。读书仔细，个个考上高校，为父母争气了，有出息了，光耀门面了。

可是我想说的是，我们没有为父母争气，由于我们没有做到最好，还没有达到父母的期望，虽然他们嘴上不说，还一直说我们是不错的，他们的话我懂，别人的话我也懂。别人所说的回叙只是随口说说，或者可能还是一种机锋。

望着他们的照片，听着他们的话语，我心里无不哀伤和愧疚。十多年了，舒适优越的日子过够了吗？给他们的压力够了吧！

今年哥哥高校毕业，好像这压力应当是减轻了吧，但我知道这不是的，至少对于他们自己来说不是的，毕业了就意味着买房娶媳妇儿，他们的操劳丝毫没有减，而是加重了。在大多数眼里，这些好像都是应当的，我从来没有那样的认为。我知道别人对你好不是理所当然的，包括你的父母。

或许也正是由于如此，对于王欣欣的不再有奢望。在她眼里她的父亲出去指挥一下修路工作就是辛苦；我在心里反问自己，那我的父亲的工作是什么呢！该是你父亲的千倍万倍吧，这种争论没有丝毫的意义。这就是差异吧，我承认它的存在，所以我选择了给自己一个清