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大学毕业感言(一)我们没合适的词来形容孤独的背面,但如果有,我要说,那就是我的今生所求。那是我在耶鲁找到的,我感激的,以及我害怕失去的——明早我们在毕业典礼之后醒来,要离开这片地方的时候。Wedon'thaveawordfortheoppositeofloneliness,butifwedid,Icouldsaythat’swhatIwantinlife.WhatI’mgratefulandthankfultohavefoundatYale,andwhatI’mscaredoflosingwhenwewakeuptomorrowafterCommencementandleavethisplace.这感觉说不上是爱,也不是什么同志情怀;只是当你和其他人,许许多多的人一起相互依靠、同舟共济的感觉。和你在同一战线上的同学。你坐着等别人去付帐单。某个晚上凌晨四点却没人有睡觉的意思。那个听吉他声的夜晚。或是什么我们早已记不清的晚上。我们经历过,走过,看过,笑过,感同身受过。还有毕业典礼上满天飞舞的帽子。It’snotquiteloveandits’notquitecommunity;it’sjustthisfeelingthattherearepeople,anabundanceofpeople,whoareinthistogether.Whoareonyourteam.Whenthecheckispaidandyoustayatthetable.Whenit’sfourA.M.andnoonegoestobed.Thatnightwiththeguitar.Thatnightwecan’tremember.Thattimewedid,wewent,wesaw,welaughed,wefelt.Thehats.耶鲁满是我们给自己围起来的小圈子。合唱团,运动队,宿舍,兄弟会,课外活动。因为它们我们才感觉到爱,还有极度的信赖,即使在那些最孤独的深夜,当我们孤身一人踉踉跄跄地走回宿舍,再打开电脑奋斗的时候——无依无靠,满身疲劳,却清醒无比。明年我们将失去这一切。我们不会再和自己的朋友住在同一栋楼。我们不再会有数不清的群发短信。Yaleisfulloftinycircleswepullaroundourselves.Acappellagroups,sportsteams,houses,societies,clubs.Thesetinygroupsthatmakeusfeellovedandsafeandpartofsomethingevenonourloneliestnightswhenwestumblehometoourcomputers—partnerless,tired,awake.Wedon’thavethosenextyear.Wewon’tliveonthesameblockasallourfriends.Wewon’thaveabunchofgrouptexts.这让我恐惧。相比找不到好工作、找不到安定的住所、孤独终身,我更害怕失去现在我们拥有的小世界。这份模糊不清、难以定义的孤独的背面。此时此刻我深切体会到的。Thisscaresme.Morethanfindingtherightjoborcityorspouse,I’mscaredoflosingthiswebwe’rein.Thiselusive,indefinable,oppositeofloneliness.ThisfeelingIfeelrightnow.大学毕业感言(二)但让我们把这点弄清:人生最好的年华不在未来,而是当下——此刻我们的一部分,今后只会不断地重复,我们搬到纽约,搬出纽约接着后悔我们来过或没来过纽约。我三十岁时还想开派对。我老了之后还想精彩地活着。任何时候我们提起最好的年华,总离不开那几个老掉牙的前缀:“早知道就…”“如果我…”“要是我…”Butletusgetonethingstraight:thebestyearsofourlivesarenotbehindus.They’repartofusandtheyaresetforrepetitionaswegrowupandmovetoNewYorkandawayfromNewYorkandwishwedidordidn’tliveinNewYork.IplanonhavingpartieswhenI’mthirty.IplanonhavingfunwhenI’mold.AnynotionofTHEBESTyearscomesfromclichéd“shouldhave…,”“ifI’d…,”“wishI’d…”确实,有很多事我们都后悔没做:该读的那些书,那个住在隔壁的男孩。我们对自己相当苛刻,正是为此才这么容易让自己失望。偶尔睡过头。偶尔拖延。偶尔投机取巧。我不止一次回想去高中时的自己,不禁感叹:我怎么可能做成那些事?那么刻苦,我是怎么做到的?内心隐隐的不安全感和我们形影不离,也许会伴随着我们一生。Ofcourse,therearethingswewishwe’ddone:ourreadings,thatboyacrossthehall.We’reoutownhardestcriticsandit’seasytoletourselvesdown.Sleepingtoolate.Procrastinating.Cuttingcorners.MorethanonceI’velookedbackonmyhighschoolselfandthought:howdidIdothat?HowdidIworksohard?Ourprivateinsecuritiesfollowusandwillalwaysfollowus.但你要明白,我们都不完美。没人在他们想醒来的时候起床。没人完成该做的阅读(除非是那些获奖的狂人....)我们对自己的要求那么高不可攀,也许一辈子都没法成为想象中完美的自己。但我们都会平安无事。Butthethingis,we’realllikethat.Nobodywakesupwhentheywantto.Nobodydidalloftheirreadings(exceptmaybethecrazypeoplewhowinprizes….).Wehavetheseimpossiblyhighstandardsandwe’llprobablyneverliveuptoourperfectfantasiesofourfutureselves.ButIfeellikethat’sokay.我们这么年轻。如此年轻。我们才二十二岁。我们有大把大把的时光。有时我会有这样的感觉,派对之后孤身一人躺下,或是选择放弃之后把书本打包走人时,我们都有这样的感觉——那就是太迟了。别人早已遥遥领先。比我们更有前途,更有潜力。在拯救世界这条路上比我们走得更远,他们在创造,在改进。现在再开始一个开始实在太迟,因为我们早该坚持下来,早该启程。We’resoyoung.We’resoyoung.We’retwenty-twoyearsold.Wehavesomuchtime.There’sthissentimentIsometimessense,creepinginourcollectiveconsciousnessasweliealoneafteraparty,orpackupourbookswhenwegiveinandgoout—thatitissomehowtoolate.Theothersaresomehowahead.Moreaccomplished,(Motivationalmodel)morespecialized.Moreonthepathtosomehowsavingtheworld,somehowcreatingorinventingorimproving.Thatit’stoolatenowtoBEGINabeginningandwemustsettleforcontinuance,forcommencement.我们初到耶鲁,还有一丝可能性。我们还拥有这股巨大而无法被定义的潜能——而如今它却在一点点消逝。一直以来我们无需在人生中做出选择,但突然之间我们必须这样做。有些人因此选择局限自己。有些人因此清楚地知道自己要做什么,也顺利地上路了:要去医学院,要去那家光鲜体面的公司工作,要去作研究。对你,我只有两句话相送:一是恭喜,二是——你没救了。WhenwecametoYale,therewasthissenseofpossibility.Thisimmenseandindefinablepotentialenergy—andit’seasytofeellikethat’sslippedaway.Weneverhadtochooseandsuddenlywe’vehadto.Someofushavefocusedourselves.Someofusknowexactlywhatwewantandareonthepa
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