两小时的亲子沟通技巧(讲座)

亲子沟通大讲堂中山市学生心思安康促进和干涉工程主讲人：王盈盈.沟通心灵共同生长---学会有效的亲子沟通.自我引见心思安康教育A证教师国家职业心思咨询师中级心思教练高级家庭教育指点师Q：372526607纪中三鑫双语学校心思教师.在美国，有两个家族都已繁衍了八代子孙。一个家族的始祖是200年前康乃狄克州德高望重的著名哲学家嘉纳塞·爱德华。由于他注重子女的教育，并代代相传，在他的八代子孙中共出了1位副总统、1位外交官、13位大学院长、103位大学教授、60位医生、20多个议员……在长达两个世纪中，竟没有一人被关、被捕、被判刑的。一个家族的始祖是200年纽约州的马克斯·菜克，他是个臭名昭著的赌棍加酒鬼，开设赌馆，对子女教育不闻不问。在他们八代子孙中有7个杀人犯、65个盗窃犯、324个乞丐，因狂饮夭亡或成为残废者的多达400多人。.好的家风泽荫后代中国近代，无锡人严功统计自清顺治三年至光绪三十年，江浙一带共出了114个状元。并且他还发现，苏州缪、吴、潘三家，常熟翁、蒋两家，浙江海宁陈、查两家总出状元。.家庭教育是教育体系的重要成分家庭教育和学校教育、社会教育并称为教育的三大支柱。家庭是孩子的永远眷恋且永不停课的学校。父母是孩子第一任且永不卸任的教师。.他想成为怎样的父母？他是想做个差劲的父母，还是一个优秀的父母？他是想成为……盼望成为……一定要…….课程目的---觉察个体假设能充份觉察，必然改动；觉察本身即具有治疗的效果。

.课程的背景美国人本主义心思学家托马斯.戈登父母效能训练1962至今40多个国家和地域，500万父母已学习完好的系统，详细的方法，有效处理亲子冲突，维持亲子调和适用于各个年龄阶段的父母工具性质的技巧，适用更多的沟通领域。.课程构造引见.亲子沟通的根本理念1.每个孩子都喜欢听父母的话，关键是父母怎样说；每个孩子都情愿接受父母的教育，关键是父母怎样教育。2.在内心深处，每个孩子都希望本人的行为得到父母的认可；能做让父母高兴的事情是每个孩子内心深处最大的期望。3.在每一个当下，父母都是在用他所掌握的最好的方式与孩子沟通。没有哪一位父母会存心损伤孩子。.亲子沟通的根本理念4.父母与孩子沟通是在教孩子沟通的方式。5.父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。6.每一个做父母的都盼望用更好的方式与孩子沟通。7.亲子之间有冲突，孩子对抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。.亲子沟通的根本理念8.每个孩子都有才干处理本人遇到的问题，只是这种处理问题的潜能尚待开发。9.人生的真相是，我们每一个人都能够会遇到一些不能处理的问题，我们带着这些问题依然可以活得很好，我们需求做的是学习与问题相处。10.越是强迫孩子改动，孩子越是抗拒；哪怕是正确的命令，孩子都会回绝执行。.亲子沟通的根本理念11.每当父母利用权益和权威强迫孩子做事，他们就剥夺了孩子学习自律才干和自我担任认识的一次时机12.父母处置好本人的心情，才干更好地与孩子沟通。13.接纳就是尊重，孩子因尊重而改动。14.只需在关系调和的形状下，父母才有对孩子实施教育的能够。.行为冲突什么是行为？跟他的同伴分享本人孩子的5个行为〔包括认可的和不认可的〕。.我的小孩总是赖床。我的小孩很挑食儿子总是和我对着干我的小孩不吃胡萝卜儿子和我吵架了我儿子脾气很差我女儿生气时会扔东西区分行为和评价.行为的定义行为一定是详细的，能看得见，听得到的。比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是可以拍摄下来的，凡是可以录下音来的，都是行为。评价的言语方式：“总是〞、“一向〞、“不断〞等。.行为的划分行为窗阐明：在本套课程中，孩子的行为只用“可接受〞和“不可接受〞来表达，不用“好、坏〞或“对、错〞来区分。孩子的一切行为可接受不可接受.可接受行为---一切能够带给他愉悦的、幸福的、平和的等正面心情的行为。不可接受的行为----一切带给他“生气、烦恼、愤怒、担忧、压力〞等负面心情的行为。请分享：本人孩子有哪些行为是他可接受的，那些是他不可接受的？.行为接纳线影响行为接纳线上下挪动的要素？可接受不可接受.行为的目的孩子的四个行为目的〔12岁以下〕：获得留意争取权益报仇自报自弃.获得留意孩子多数不可接受行为都是为了想要获得留意。协作性的行为留意乖巧、完美主义者吹毛求疵、害怕失败失败寻求其他途径胜利逆反、惹是生非.争取权益战场：父母强迫孩子去做一些他们不想去做或是不情愿去做的事情时；父母设法去制止孩子由于想要获得留意而产生的偏向行为时。在争权益的游戏中，孩子并不一定要赢，他只需能逼使父母参与这场战争，那么他的目的就到达了。一旦战争迸发，孩子就曾经赢了!.报仇缘由分析：通常由于权益竞争愈演愈烈的结果，孩子会逐渐感到被排斥、被回绝以及不被他人所爱，也无法在权益上去压过父母，那么对于这个沮丧的孩子来说，他会以为只需以报仇的方法损伤他人，并且让本人被他人敌视，才会显出本人的重要性。.自暴自弃缘由分析：当孩于觉得到非常沮丧的时候，他就于脆彻底放弃，由于他想反正再怎样努力也是没有用的，一定还会失败。于是，他就会放弃一切有建立性的尝试，转而寻求无助的途径。他会用“我没有方法〞“我无能为力〞“我天生就是不行〞来维护本人，使他人对他不再存有任何的期望，他也可以借此来逃避一些责任、免除更多的惩罚。.有效的亲子沟通，可以协助处理问题。.处理问题的前提是介定问题，也就是问题的归属，即弄清楚谁有问题。.问题归属.问题归属的形状1.孩子的2.父母的问题区问题的传染：1.孩子父母的2.父母孩子的.判别规范谁的内在需求没有得到满足，谁有不温馨的觉得、有心情、有困扰，阐明谁有问题。.判别以下问题的归属孩子在客厅的墙壁上胡写乱画。孩子在放音乐，声音大得连父母相互说话都听不见。快要考试了，孩子感到很紧张。孩子在学校体育竞赛中没有获奖，感到很沮丧。.父母有问题孩子的需求得到了满足，但是他的行为干扰到了父母，父母的内在需求没有得到满足，有不温馨的觉得、有心情、有困扰〔烦恼、生气、焦躁不安等心情〕。孩子的行为妨碍了父母的需求，父母无法满足本人的内在需求，此时父母不接受孩子的行为。.孩子有问题孩子的内在需求没有得到满足，有不温馨的觉得、有心情、有困扰〔烦恼、沮丧、生气、焦虑等不温馨的觉得〕。“孩子有问题〞并不是说孩子做错了什么，也不一定与父母有关。.快要考试了，孩子感到很紧张。孩子在学校体育竞赛中没有获奖，感到很沮丧。.举例孩子看电视的时间太长，忘了写作业。孩子边玩边做作业，很晚才干睡觉。数学上有难题，孩子思索了很长时间也没解答出来。孩子想参与同窗的生日联欢会，又担忧作业做不完，感到很犹疑。思索：他还遇到过那些亲子沟通的问题？.提示语〔1〕孩子在生长的过程中有一个重要的心思需求，就是对责任感的需求。当孩子有问题时，父母有协助的责任，协助孩子负起自行处理问题的责任。而不是把孩子的问题“揽〞过来，替代孩子处理问题，把处理孩子的问题当本钱人的责任。.提示语〔2〕父母把本人的想法强加在孩子身上(投射)，以为这就是对孩子的关爱，其实这只是父母在满足本人的需求。父母对孩子的关爱不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子能接遭到的多少来衡量。.提示语〔3〕当父母有问题时，应先看清问题的真相，再找出有效处理方法，而不能简单地把问题转嫁给孩子，把孩子推进“问题区〞。当父母和孩子都在问题区时，父母首先得处理本人的问题，否那么没有才干协助孩子处理问题。.假设他有一个10岁的女儿，她对他说：“我如今心里很烦，我不知道我做错了什么，以前燕燕跟我好，我们总是在一块玩，可是她如今不跟我玩了。我去找她玩，她也不理我。她总是跟玲玲玩，她们俩在一块玩得很开心，我单独一个人孤零零地在一边。我恨她们俩。〞他会对女儿说什么话?孩子有问题.假设他有一个12岁的女儿，有一天他让她帮他做家务，她对他说：“我为什么要拖地板、清理渣滓？明明的妈妈就不让他做这样的事，他不公平，孩子不该干那么多的活，别孩子都不干这些脏活。〞他会对女儿说什么话?孩子有问题.假设他有一个5岁儿子，有一天他的两位老朋友来访，晚饭后，他与爱人和两位客人聊天，他的儿子被冷落在一边，他显得有些焦躁。正当他们4位聊得津津有味的时候，小孩大喊一声：“他们这些家伙都是大傻瓜！我恨他们。〞他会对女儿说什么话?孩子有问题.提示当孩子处在问题之中，父母会不由自主地被带进去，根据本人的知识或阅历给孩子提供协助虽然父母的出发点是好心的，但是这些协助方式有时并不能协助孩子处理问题，反而会制造出更多的困扰，导致沟通无法继续进展。.孩子有问题孩子对他说：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。〞我们如何回应？.我搜集的能够回答1.他朝他脸上洒水，把他的书也弄湿。2.他要是跟他人打架，别怪我不客气。3.他们是同窗，他应该原谅他，不应该打架。4.他跟教师说，让教师批判他。5.水洒在脸上让头脑更清醒，书弄湿了，还可以晒干，没有必要去揍人家。命令要挟教训建议压服对照一下，本人是用的那一种？.6.他是个没有脑子的人，就知道打架，从来不想想怎样去处理问题。7.妈妈置信他是最棒的，他一定能很好地处理这件事。8.打架是野蛮的表现，没有教养的人才会靠拳头处理问题。9.他把水洒到他脸上，能够是跟他开玩笑，他跟他开玩笑，阐明他们的关系很好；把书弄湿能够是玩笑开得有些过火，也许他内心也很愧疚。贴标签表扬辱骂分析.10.同窗之间洒点水没有什么大不了的，不用计较；书不就是湿了一点点吗？也不影响，算了，搞好同窗关系是很重要的。11.他用什么水洒的？卫生不卫生？书弄湿了多少？还能不能用?他有没有向他负疚？12.过去的事就算了，别再想它了，还是想想怎样完成他的作业吧。抚慰讯问转移.亲子沟通的12大绊脚石1.命令；2.要挟；3.教训；4.建议；5.压服；6.贴标签；7.表扬；8.辱骂；9.分析；10.抚慰；11.讯问；12.转移。.阐明当孩子在问题区，也就是孩子有困扰的时候，这12个绊脚石才会成为亲子沟通的妨碍。当亲子双方处在无问题区，也就是双方都没有问题时，这12个绊脚石普通不会呵斥沟通的妨碍。.1、命令、指挥解释：通知孩子去做什么事情或不许做什么事情，给他下命令，指挥他。典型言语：“他如今必需做作业！〞“我不论别的父母如何做，他必需清扫院子！〞“只需做完作业才干出去玩！〞“他今天的义务就是把教师布置的作业做完，再预习明天的课程，然后再背一首唐诗。〞使孩子产生逆反心思或报仇行为。.2、警告、指摘、要挟解释：以警告、指摘或要挟的语气通知孩子假设他做了某件事情会产生什么样的后果。典型言语：“他不听话，就让他爸爸打他！〞“不听我的话，他就不要呆在这个家里了！〞“再考不及格，看我怎样拾掇他！〞会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻，没有主意.3、说教、奉劝、教训解释：通知孩子他应该如何做。典型言语：“如今该当把留意力放在学习上，未来考个好大学，否那么未来是不会有出息的！〞“他该当象玲玲那样把字写得工工整整的。〞“我象他这么大的时候，学习是很努力的，哪象他这样懒散！〞会引起孩子的自我辩护或争论，使沟通成为一场争论。.4、建议、提忠告、提供处理方法解释：向孩子提出本人的主张或提供父母处理的方法，供孩子参考。典型言语：“假设是我，我一定不理他。〞“玲玲不理他，他可以找别的小朋友去玩嘛！〞能够使孩子更加依赖父母而不去独立思索。妨碍孩子本人去面对问题。.5、争论、辨驳解释：用现实、道理压服，用反驳手段、逻辑知识或父母本人的意见去影响孩子。典型言语：“这个补习班非常好。〞“孩子必需学会与人相处。〞“我像他这么大时，我做的事情是他的两倍。〞会呵斥孩子的防卫态度与对抗心思.6、贴标签、评判、指摘解释：对孩子进展负面评价。典型言语：“他就是爱偷懒！〞“他怎样总是这么幼稚的呢！〞“他就是不老实！〞“他怎样老是这么拖迁延拉！〞由于怕得到否认的判别或叱责，孩子会回绝和他沟通，心思上远离他；.7、赞誉、赞同解释：对孩子进展正面评价，附和孩子。典型言语：“嗯！我以为他做得很好！〞“他很聪明，不断都是很听话的！〞“他一定能与同窗搞好关系的，他是最棒的！〞“他是很聪明的，他一定能解答出这道标题的。〞“他一定能考取重点学校，他是最优秀的！〞当孩子的觉得和父母的称誉不相符时孩子会感到焦虑。表扬过多，孩子能够逐渐依赖表扬甚至要求表扬。.8、侮骂、嘲弄、挖苦解释：使孩子人格或声誉遭到损害、蒙受羞耻。典型言语：“他真不知羞耻！〞“这么低级的错误他也能犯！〞“他的脑子灌水啦？“考这点分数，他还好意思吃饭啊！〞孩子会觉得本人没有价值，没有人喜欢本人，包括父母；.9、解释、分析、诊断解释：通知孩子他的动机是什么，给他的行为分类，找缘由、下定义，或者分析他为什么那样说、那样做。让孩子感到他在给他谋划、帮他分析。.典型言语：“他不和玲玲一块学习，就是嫉妒她的成果比他好。〞“让他快点他偏走得慢，他是在故意气我。〞“教师把他单独留下，一定是他又犯错了。〞“这次没有考到90分，一定是他没努力。〞孩子怕被分析，会产生逃避心思。.★这样的信息通知孩子，父母对他了如指掌，知道他的动机是什么，或者为什么他有那样的行为。父母的这种心思分析会给孩子带来要挟和挫败感。让孩子产生逃避心思。★假设是父母的分析和了解碰巧是准确的，内心世界被暴显露来能够使孩子感到非常难堪。(“他不敢和人说话是由于他太害羞。〞“他那样做就是为了引起留意。〞“他上课不举手回答以下问题，就是怕回答错了会丢脸。〞).★当父母的分析或是了解错了时(现实上经常会错)，孩子会非常仇恨。(“我没有嫉妒心，他举手会诬害我！〞)★孩子经常发现父母摆着一副盛气凌人的架势。(“他以为他知得很多。〞)经常分析孩子的父母是在通知孩子本人高人一等、聪明过人。★像“我知道为什么〞和“我能看穿他〞这样的话语经常会中断和孩子的进一步交流，孩子也不情愿把问题摆出来和父母一同商议。.能够呵斥的后果：

孩子怕被分析，会产生逃避心思。孩子感到被套上框框，本人的缺陷被公开很没面子；孩子会由于害怕被误解或缺陷被公开，而不愿和父母沟通。.10、保证、同情、抚慰、支持解释：父母不关怀孩子身上发生了什么，只是一味地劝慰孩子，想尽方法让孩子觉得好受一些。典型言语：“这种小事，不用伤心啦！〞“心胸放宽一些，不要给他普通见识。〞“不要担忧，他如今的情况会变得越来越好。〞“他很有潜力，成果很快会提升上去的。〞“我以前也有过他这样的想法。〞使他觉得他不了解他。(“要是他知道我是多么地难过，他就不能够这样说了。〞).11、调查、讯问解释：努力去找理由、动机和缘由，获得更多的信息协助他处理问题。典型言语：“他为什么不喜欢学习呢？〞“他究竟是怎样想的？〞“是玲玲亲口通知他她不想和他一块玩的吗？〞“他遇到了什么事情，让他产生这种想法？〞“假设不想去上学，他想去干什么？〞使孩子以为他对他缺乏信任，猜疑他或是疑心他.12、退缩、逃避、迁就解释：努力使孩子从问题中摆脱出来。他本人也避开问题，分散孩子对问题的留意力，引导孩子摆脱问题，把问题阁置一旁。典型言语：“不要想这件烦人的事啦，我们谈点高兴的事。〞“吃饭时间，我们先不谈这件事。〞“就当作这件事没有发生吧！〞“他曾经尽力了，做到这样曾经不错了。〞孩子再遇到困扰时，便不会对父母敞开心扉、吐露心声了。.12个绊脚石的多项后果让孩子闭嘴，坚持沉默，不再往下讲。让孩子觉得本人不被接受。让孩子本人为本人辩护，会与父母争论或还击。损伤孩子的自尊心，孩子自大，觉得本人不重要。使孩子产生仇恨和愤怒的心情。让孩子有罪恶感，因此心境不佳。让孩子觉得好像被推上被告席，受审问。让孩子觉得父母不注重本人。让孩子觉得父母不置信本人能处理问题。让孩子觉得父母不了解本人。让孩子感到绝望。.三位家长的分享〔1〕我觉得从前多半是我在说，他们会说，“我不喜欢我的教师〞一类的话;我会说“他不该厌恶教师〞或“她曾经尽全力了〞一类的话。如今我懂了，我这么说会封锁他们的思绪。.三位家长的分享〔2〕有许多次我带孩子上医院，他通常会一路埋怨着他不想打针。为了安抚他的心情，我会否认他感受，说“他并不是害怕而不肯去〞一类的话。然而，如今我知道我错了。……假设是一个人通知他这样的感受很不应该，会让他觉得他错了，以为他不对劲了才会感到害怕。这么做不会让他对本人有好感。.儿子开场上幼儿园时，回家后对早上的事只字不提。我会直接问他，他却不回答我。……接着我开场留意到，他很少直接回答我的问题。对我这样做教师的母亲而言，有一个问他问题却不回答的孩子，很教人泄气。……我觉察到头几件事之一是，我讯问儿子的习惯，是直接把他置于极易受损伤的立场中。他厌恶做错、说错，因此，为防止回答以下问题不当，他干脆不予回答。我听本人的说话一个礼拜之久，听到我的语调锋利度。这真是让我惭愧的启示。我那严峻的客观态度和检察官的姿态，在教室很吃得开，对我那瘦小的五岁儿子却是锐不可当。他独一抗拒的方法是坚持沉默。后来，我发现我能用较为温暖的方式得到答案。假设我能耐着性子并仔细倾听，我终究会听到他提起发生在学校的事。……渐渐地，他开场敞开本人，让我一窥他的内在自我。.积极倾听三个前提：★真诚：老实、诚实，发自内心的关怀，而不是出于父母的某种需求。不要以为孩子是不懂事的。★接纳：接纳孩子，包括孩子的思索方式，孩子的感受，孩子的讲话，走路以及行动的样子等，而不要带各种附加条件。★同理心：了解孩子，体察孩子的真正感受，情愿倾听孩子的讲话，要听懂孩子在说些什么，而不是说父母想说的话。.积极倾听不含有属于父母确实切音讯，而是仅仅反映或回馈孩子先前的信息，标明孩子的感受。方法：反响信息(摘要)+标明感受(心情).积极倾听和绊脚石的区别积极倾听并未传送出本人的信息，反而仅仅回应了孩子的信息。积极倾听的关键是要听懂孩子表达的真实含义，准确了解孩子表达的真实情感，并可以用恰当而通俗易懂的言语，将本人的感受及时回馈给孩子。.积极倾听的练习〔1〕孩子〔大哭〕：明明把我的玩具卡车抢走了。假设他是这个孩子的爸爸或妈妈，运用积极倾听，怎样回馈？.积极倾听的含义在积极倾听的时候，父母〔接受人〕要尽力了解孩子〔发送人〕的内心感受或是他话中的含义，然后把本人的了解进展编码再反响给孩子〔发送人〕，让他证明。父母送出的不是他本人的信息〔如评判、意见、忠告、逻辑分析或讯问等〕，他送出去的是对孩子的信息的了解——不折不扣的了解。.父母的职责做协助者，通常话都很少。我们是在协助孩子自行处理本人的问题，不要企图替代孩子处理问题，只需当一个合格的听众就可以了。企图协助孩子处理问题，父母就跑到问题区里了。.父母满足本人需求的选择当父母有问题时，他们可以有以下几种选择：1、可以试图直接改动孩子；2、可以试图改动环境。3、可以试图改动本人。.绊脚石的类型1、命令、指挥：出来！叫叔叔！赶快把作业做完，别磨磨蹭蹭的！2、要挟、警告：不给叔叔打招呼的话，我们过一会到饭店去吃饭就不带他去。3、说教、教训：客人来我们家，他要自动跟客人打招呼，这样才会显得有礼貌。孩子懂礼貌，才会让人喜欢，未来才会有出息。.4、忠告、建议或提供处理方法：记住，以后家里来了客人，他要自动打招呼。5、教导、指点：他都10岁了，应该学会懂事了，家里来客人的时候，他要学会款待客人，搬个椅子，倒杯茶，这样才显得他懂礼貌。6、评判、批判、责骂：他怎样这么没礼貌，太不像话了。.7、赞扬、讨好：他是个懂礼貌的孩子，阿姨这么喜欢他，他就给她打个招呼吧。8、侮骂、嘲弄、挖苦：他真没出息！给阿姨打个招呼他能死啊！9、解释、分析、诊断他是胆子小、怕害羞，对本人没有自信心，