小公司年会小品剧本

小公司年会小品剧本篇一：7人公司年会搞笑小品剧本?四大才子?剧本

7人公司年会搞笑小品剧本?四大才子?

剧本

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2022年公司年会小品剧本

主题：音乐小品?四大才子?

筹划：销售部

音乐：销售部

演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)

秋香：黑丝袜，大裤衩，

如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头

道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)

灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱?蝴蝶花?;〔元旦新年搞笑小品剧本?天愚超级选秀?〕

唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停灯光发散全场

华夫人、秋香、如花娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。

秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊!华：秋香，你要Hold住哦!

秋香摸腿，成心露出网袜，四处张望，作羞涩状

秋：您不是要我成hold住姐嘛!(表情萌)

华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了!

如花继续抠鼻屎，很不情愿的渐渐放下手来，表情猥琐。如花：(吮手)嗯～～～(嗲音)

文章出自

音乐起(四大老子出场音乐)

四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型

周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢送我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)

祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。

文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢太，生活也是很惊险刺激的嘛。

祝：文兄，谁让你爸不是李刚文：你你你，你才是文胸呢!

唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，如今聊的炽热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑)

四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。

灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱?情非得已?(哦。。哦。。哦。。哦。。哦)完毕停。

音乐串烧起，七人两分钟集体舞。

(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)

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唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去

其余人慌乱，舞停。

唐：秋香三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场

华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.

灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，?那些花儿?

End篇二：公司年会4人小品剧本创意节目筹划?人才难得?

公司年会4人小品剧本?人才难得?

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年会4人小品剧本?人才难得?

表演人数：4人4个角色〔甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比拟夸张而随意、丁我们的西服工作服。故事梗概：金凤凰化装品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个宏大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

甲：小姐，欢送您来应聘，请坐，请问您姓名

乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

甲：史珍香，史〔很夸张的笑〕唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。

乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！

甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！

乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经历，2022年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的筹划，我的业绩一直名列前茅。

甲：嘿嘿〔冷笑〕，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？

乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。

甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！〔纳闷儿状〕继续继续。

乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的平安，还旅游了。业务一直挺好。

甲：这法儿确实不错，这叫东躲--吧？你做的好好的，咋回国了呢！

乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！

甲：行了行了，回去听通知。

乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去

甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊下一个2号。丙：到。〔大声，把考官吓一跳〕甲很夸张的摔倒。

甲：刚刚的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。

丙：是，谢谢考官！

甲：请先做个自我介绍。

丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。

甲：〔打断丙的话〕又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化装品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。

丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。

甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。

丙：我的工作经历就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴！

甲：〔大笑，大笑状〕伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧！好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假设如今你面对一个顾客购置我们的产品，问我们的化装品是保湿的还是抗皱的，你该如何答复？丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。甲：停、停、停〔无奈状〕你这是什么话？

丙：销售的精华八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。

甲：〔很纳闷儿，好奇状〕你是哪里人啊？

丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。

甲：这地儿咋这么熟悉呢？

丙：精神病医院16号。

甲：我的妈呀！去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。

丙：指导，万水千山总是情，把我留下行不行。

甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。

丙：〔走出门外，自言自语说〕都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。

甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。

丁：到，考官您好！〔声音适中〕

甲：〔略有好感〕恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧？丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。

甲：哎呀，确实是个好名字，消费多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的根本资料我有了，下面问你几个问题。

第一题：假设你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能回绝，你是收还是不收。小品剧本

丁：实在不能回绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违犯原那么。

甲：〔大为赞赏〕朋友们，她答复的好不好？

篇三：公司年会搞笑小品剧本?大话西游?

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年会搞笑小品剧本大话西游

唐僧：(穿着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.

悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没长进。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。〔校园励志话剧剧

本?人穷志不短?〕

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了沙僧：(翻箱，拿出地图展开)

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美

悟空：不对，师傅应该是南洋

“北美〞“南洋〞俩人争执不休

唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：(对沙)你个老土帽。

唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗沙僧：(对悟空)你个毛猴。

唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

沙与悟：是一定

唐僧：快去请悟能过来

沙僧：(向东)高呼师兄

悟空：(向西)高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

沙悟：请唐僧去看地图

八戒：(体态饱满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死〞。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了，好货不廉价，廉价没好货。

唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看如今咱到底在哪八戒：(翻开笔记本电脑打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱如今在北欧。

唐僧：啊!那如今到天竺公司尚有几许八戒：咱刚出来时是三万八千里如今是十万八千里。

唐僧：几时可到八戒：本来三年即可，如今至少也得十四年。

文章出自

唐僧：有没有捷径八戒：师傅，有两条路选，假设走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不平安，假设走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太平安师傅你决定唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等成效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)

唐僧：老沙，包袱里还有多少水沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。

沙和悟：师傅我们不渴呀。

唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：(唱)想那