此时无相思现代诗歌

PAGEPAGE1此时无相思现代诗歌第一篇：此时无相思现代诗歌夏秋间石楠生了绿叶开了满枝子的花像天上的云远远的就嗅到香久闻便也有一丝刺鼻的醒冬天来了花被云朵唤走果实却归了冬红红的如小球一嘟噜一嘟噜的缀在枝子上都鼓圆了肚子最喜雪飘来的时候卧点雪红耐不住寂寞挤在里面要窃窃私语了若是爱美的女孩一个个摘下来用丝线串起来作手镯想想就很惬意红豆生南国春来发几枝愿君多采撷此物最相思忽想起这首写红豆的小诗此时无相思若是雪来了可有人陪我去怡情第二篇：表达相思的现代诗歌相思是指彼此想念。后多指男女相悦而无法接近所引起的想念。小编精心为你整理了表达相思的现代诗歌，希望对你有所借鉴作用哟。其一思念是我想你的夜我不想离开你却在你心疼的呵护下走过了有你的路途思念是我想你的夜而你却没有给我任何方向是你太忍心是我太贪心总是明白真心的人伤的比较深而等待却将一切顾虑化做了无语的伤痛我可以对你冷漠可以对你柔情似水却逃避不了牵心的滋味——不是为了什么回报所以关怀——不是为了什么明天所以期待当你开始离开我的时候我却这般无奈是不舍是担心是分别后无法释怀的点点滴滴还是那句——想你分别你可知道这是一个夜有着很多憧憬的色彩也有着苍白的牵牵拌拌我是在真真切切的想念着你缘分总是有些突然爱情让人迫不及待其二你走了我心里一片空白微风虽轻还能带着香飘，天空虽空还有微云悠悠，你走了我心里一片空白。也许命中注定我们只能相遇而不能同路，也许前世的姻缘簿里漏记了你我的情缘。即便如此，你走你的路我行我的步，为何要我这般放不开搁不下，为何我的心里除了思念一片空白。只因为相遇太美，才会让我不顾一切。你走时我不敢向你道别，甚至害怕与你窄路相逢，你走了我心里一片空白。如今不知道你在风的那边是否顺心如意，也无从知晓你在云的那端是否温馨幸福。没有消息，我只能试着托起无边的思念，委托微风和微云悄悄地带给你，把心掏空好让自己在空白中昏睡。只因为相遇太美，才会让我有这思念之痛。第三篇：此时香气弥漫范文此时香气弥漫生科一班谭炳圆20XX0120XX它是一个小镇，并不繁华，也不是那么用拥挤，只有在赶集日才会川流的人群，但它的周围有大片的油菜田。那片田园的一个小山坡上有我家的青瓦房。此时正值春季，一个美好的季节。正月初一那天起床就发现下起了雨，还不时响起春雷。心中一阵狂喜：春天来了。虽然在年前就看见草绿感到了春天的气息，但满在心中一年的春意在一响春雷后彻底漫开来。想起杰伦的《兰亭序》的一句歌词：“我等春雷来提醒你爱谁”，这是只有在南方的春天才会体会到的。于是在下午天晴后和小妹带上袋子，扛起小锄头一起去踏春。路过荒地，一片绿意中夹着紫色的小花，那是野萝卜的花，看似毫无价值的野草却在草丛中开出了很是让人赏心悦目的紫。田埂上有刚发芽的鱼腥草，它有着特殊的香气。这个季节的鱼腥草是最嫩用来吃的最美味的时候。接下来的几天每天晚上都下起了雨来，小县城的地形造就了爱夜雨的春。淅淅沥沥的夜雨确有一种“润物细无声”的感觉。这么多年在倾听每一场夜雨滴落瓦上的时候我都在期待着天亮后的新发现。一场春雨后，紧接着各种各样的花儿都迎着春风盛开。门前的樱桃花、桃花、李子花也都在努力地盛开着。自从上了初中就很少能吃到自家的果实。在淡淡的花香中想起了小时候的我。总是一放学就守在樱桃树下，仰头盯着一个个樱桃认真看哪颗熟了。有的时候太馋就摘下还青涩的放进嘴里，酸的牙齿都不利索心里却乐开了花。小时候的简单快乐总是让我在回忆时有一种莫名的幸福感。这些花儿都不够，不够让我在春天动心，我的心中在期待着，期待着一场花的盛宴。它还是来了，终于来了。山坡上的油菜花开始绽放了。站在石梯上，放眼望去尽是一片黄色的花海，那片在绿头上的黄遮挡了我一切的视线。我想如果我会绘画就好了，我的言语根本无法表达出它的美丽。它本来就是一幅画，一幅动态的有生命的画，从含苞待放到开得繁盛，再到被雨滴打落。看着这一片花海我在庆幸：还好我是生在南方的农村，不然我凭何能看到着景色十九年；同时我又在担忧着，对未来一无所知的我不知道还有几年站在这儿。这一场花的盛宴让我对这个季节心动不已。相机咔擦一声太简单，留得住景却留不住情，所以大多时候我是不愿用相机来记录场景，我只是留在脑海里。微风拂来，将弥漫在空气中所有的香气混为一体——乡情。现在的北方的春天还没来，一年看了两次春天的我不知道是喜是悲。第四篇：天涯共此时专题那些虚伪的坚强,或许必要吧!爱情可不能成为鸦片,怎么可以以爱情的名义让自己变得软弱?我该成长,以自己的方式,不是吗?一些想法好乱,好乱,亲爱的,谢谢你们的爱,请原谅我的任性,伤害你们谁都不是我选择的初衷,恰恰相反,我(或许,只是我一厢情愿的把自己想的太善良了,自已为我的决定会让大家都好的)只想我们大家都开心呀!也许,有时候,真的没必要那些虚伪的坚强和清高,可是,却是已经走的太远,我已经放不下我的骄傲,和那些自以为是的良善.不想做红尘的过客,所以,我谈了恋爱;不想放弃心底那份对完美爱情的执着追求,所以,我不想有朝一日用婚姻来圆满一段缘份.说实在的,我不希望自己以爱的名义欺骗自己,或者,出卖自己的爱情信仰,亵渎自己的爱情追求.有一种完美叫不存在,我不糊涂,我也知道,可是,我还是个凡人,我终究放不下我的痴狂,看不透我的迷惘呀.所以,我就这么自私的选择了走自己的路,痛自己的痛,快乐自己的快乐,坚守自己的坚守.舟曲有一句话叫”宁叫挣死牛,别叫翻了车”,这大概意思是用来形容那些到了紧要关头还死撑的人的,我想我就是这种人吧.很多时候,我宁愿自己一个人莫名其妙的痛苦,莫名其妙的流泪,也不愿让别人来分担我的不快;我宁愿自己多累点,或者纯粹的失败,也不要用一种自己鄙视的方式取得和别人一样的成功.就像考试作弊一样,别人可以用这种已成时髦方式来追求所谓的成功,我也没觉得别人这么做有什么不对,我甚至还帮别人去做这宗他们认为有益的事,但如果我去做的话,我就会恨死我自己,别人怎么看我倒没多大关系,我最怕的是被自己瞧不起.好好想想,是我对自己和对他人采取了不同的标准,我不能要求别人怎么做,不敢也不想,长这么大,多多少少经历了一些事情,我深知,对一些人和事的憧憬让我失望的无话可说,也无能为力,可是我又放不下自己对完美的追求,所以,到现在,我才明白自己原来多多少少有点强迫症,强迫自己对外界的不完美妥协的同时又强迫自己做的完美.这样，很多时候，我好恨自己，用安静的坚强和泪水化解心灵的悲伤，其实，有时，我我甚至不知道自己在伤心什么，反正泪水就不请自来了，就像有时我都不知道为什么我就开心了一样。我不祈求别人不误会我，我有我追求的权利，他们有他们怀疑和误解的权利，没有人有义务理解我，所以，我会继续我的路。海子说过，天空上面还是天空，路后面还是路！20XX/3/25是时候改写点什么了吧，一个爱好文字的人，不为别的，至少要给自己的心灵和青春留一点念想吧！写什么呢，写我们故去的日子，写那些欢乐，那些苦难，那些心情，那些矛盾与纠结。我一直在挣扎，一直在奋斗，在认识我自己，努力地做自己，可是，忽然发现，自己在自己面前有时候真的好脆弱啊。再在文字的路上我们有坚持，而且，我总有自己的借口，有些清高好虚伪，有些选择好无奈，甚至，我都恨自己的所作所为。归根，我是一个有惰性的人，我总在逃避和否认一些事实，在拒绝一些改变，但是，事实上，我变了好多。我在乎一些东西，又想开开心心的放弃一些东西，潇潇洒洒的在尘世做一个自己欣赏的人，终究，我总在希望与失望之间游走。是时候该反省一下了，我不想做一个浮在空中的人，没有内涵，没有追求，没有思想，没有属于自己的情感。一直以来，好多人都说我很淡定，其实，大家过奖了，我不是淡定，我也是一直在追求淡定的生活，我不想把自己，这个20XX一丝不挂，干干净净来到世界的生命体污染的太严重了，要不然，等到有一天我该回去的时候，我没法向曾经的自己交代，回不去了，不不就成了孤魂或野鬼了！对于文字和理想我早就该说对不起了！只是，我真的是一个没有勇气的人，我没道歉是怕自己错了还是不改，屡屡犯错不就成死皮不要脸了？从小，一直游走在课本与试卷之间，在竞争也在矛盾，每看多少该看和想看的书，真的好遗憾啊。而且，似乎有一点轻微的语言洁癖，别人都再用的语言我不大会用，总觉的好别扭，不习惯，明明一些话根本不用说呀，世界就这么小，干嘛非得发音了才明白对方的意思?也许，这是一个怪癖吧，这这也就是为什么我说出的话总让人觉的傻的原因吧！其实，很多话切实是为了应付差事，活着不就得用大家的方式和大家交流啊，可是有些话却是说给自己听的，懂不懂不要紧，要紧的是自己听了有感觉，顺心就好。漫无目的的说了这么多，自己也不知道说了什么，也忘了刚开始是为写什么而动的心思，反正写都写了就不必在意了啊，开心就好!以后的日子要有一个近乎痴狂的计划了，我要顺着自己的心好好利用这几年的大好时光，看书，写字，写百味人生故事，写千变行者心情，所以暂以“行者”之名开始自己的文字成长之路吧！读书，写字，是这一生最美好的事，为的就是当生命结束的时候可以欣然的说我确实活过，走过，在时间和空间里，生命留痕！20XX/4/5为什么我会觉得好累？我想我是真的把心放在他身上了吧！看着他不开心我就觉得这个日子有问题，我不想他不高兴。有一分牵挂的感觉很好，至少证明我还活在有爱的世界里呀。如果一切永远这样就好了，什么也不用去考虑，我们只用心经营自己的爱，就这样，牵着他的手，靠在他的肩膀上喃喃的说不着边际的话，品味这份感觉。可是，这一切终究会成为过去，成为回忆，在以后的日子里让我感觉甜蜜或者痛苦。隽艺说，两个人在一起，是女的会考虑更多关于以后婚姻的问题，我们怕痴心错付，可是为什么我却不在乎这个呢？其实，我不是不在乎，是我太在乎了，我在乎的只是这份纯真的感情而已，关于以后，我不忍心去想，我实在对婚姻怕得要死，即使我知道他确实很好！爱情，我不想错过，如果我没有将用婚姻的方式来结束或继续，并不代表我没有认真的对待这份感情，说实在的，好不容易决定开始了，这是我的初恋，我怎么可能不认真?我选择了他，几乎没有什么理由，感觉是最重要的，它他的话语，他的关心，他的吻，他指尖的温暖，他的一切都在我一点点的刻在我心的深处，我不讲究结果，事实上我也从来不期望结果，我爱的只是我们之间的爱情，我不希望它有太多的功利成分，我用心撰写我们的故事，也用心祝福这个我爱的男孩有一个开心的现在和美好的未来，也许，相爱一场，我能给他的就只有这些了吧。他的过去我不考虑，他的未来我用心祝愿，他的现在我认真陪伴，这就够了。我讨厌婚姻，或者说我怕婚姻将我的爱磨的陈旧，所以，亲爱的，就让我这样爱你好吗？希望你明白，不管怎样，我是真的在爱，认真的爱，认真的欣赏，品味和你在一起的每一分钟，每一种感觉。谢谢你的爱，我爱你，而且，在好好爱你。Godblessesyou!20XX/4/6又一天过去了，我干了些什么？我在努力，再在坚强，可是，我我似乎真的好累。我只能说是似乎，因为，我还在逼自己前进。拥有了就在乎的多了，我曾经以为我会很淡定，现在看来不是，而且，我并不是一个纯粹的人啊！我努力地问自己那些本不该我来回答的傻问题，他爱我有多深，只有他知道，因为我不是他，他也不是我，归到底，我们是独立的个体，他在用他的方式爱我，而我也只用我的方式爱他，原来我们都是孩子啊！大姐曾说她要是个男的绝不爱我这样的女孩，因为我有时候会让人很无语，很难理解，我缠着人问一些不是问题的傻问题，真的好烦人啊。其实，我也觉得是。对于和我谈恋爱的他我总心怀感激，谢谢他还可以忍受我，很多时候，我绝不是一个现实的人，我怕现实的压抑，心底里总有一种感觉，用海子的话说就是：“我会逃走，路会消失。”也说不清楚为什么。如果把这个问题交给心理学家来分析的话他们一定会说出一大堆道理，并把我从童年开始审查一遍，然后得出结论，可是，那能怎样，江山易改，本性难移，生命中有些东西总是不想改变的，一旦改了，我还是我吗？恐怕就不是了，我将一点也不认识那个我，不喜欢，甚至于连恨的感觉也没有了罢。我们是真的爱彼此，还是只爱爱情本身，这个问题很难回答，或者说它根本就不是问题，问不问都没有什么意义了。但是，为什么我还是老傻傻的思考着，是怕自己输了？其实，不该这么想的，开始之前就该有心理准备的，毕竟这是我自己的选择和决定，没有人逼我着么做的。胡言乱语了这么一气，真的是，我怎么这样啊！我有我的梦想，对它我会真真正正地忠贞不渝，因为，就算梦欺骗了我我也甘心，我是终究要嫁给梦的女孩啊！呵呵，有些不是秘密的秘密就在心得青冢里淡淡香着啊！有时候好会逼自己,有时候又好会妥协,真对自己无奈,为了8点30去孤儿院,为了天亮之后清醒的看日出,还是得睡了,尽管还是很想再说些废话给自己听,只是„„„„忽然发现,这几天好能说,可能是因为心情复杂吧,每天的日记竟然是在一天的开始完成的,真不可思议。淡定，安静，不要受外界的干扰，好好做自己，执着自己的执着，用心经营自己的一方净土，种种自己的蔷薇，锄锄心灵的杂草，看看写在每个人脸上的幸福吧，亲爱的静儿，改不改变都努力让自己满意哦！20XX/4/7我不敢狠狠地骂,骂这个功利的时代,因为那样我自己也无地自容,明明自己就扮演着一个推波助澜的角色嘛,怎么好意思五十步笑百步?当自己怕输,怕努力付诸东流时,我就好恨自己,心跳的好快,我觉得这样的想法好对不起自己的心,为心办事难道需要那么多理由和回报吗?只要不违了自己的心,就不算徒劳呀!我劝自己,可是,终究我又会犯同样的错误,终究在尘世中我很难脱掉这身人间的皮。是的，我是一个人，可我又不是一个人，真人的真清高我没有，假人的真虚伪我也没有，我倒底有什么，该有什么？我想逃走，可是却顾虑好多，我也知道呆的越久放不下的越多，我已经陷在人间了。这么说，并不是觉得自己本不该属于这个世界，只是，我真心觉得有一个家，不在这里，但但我又欠这里太多，负债的身体怎么可以随便逃脱？一路走来，我定是变了的，我自己不怎么觉察出来，但从周围的人和物的变化我可以推断出来，我得承认，我变了，可我又不甘心这么做，毕竟，那个没有故事的小孩是没有烦恼的，没有这么多妥协和屈从，没心没肺，没挂没念，自由的就像一阵风，变了，不见得是好事，长大，或真或假的长大只是载负的越来越多而已，心发烧了，没人知道，没人怜悯，(事实上，还是不要怜悯的好)，烧成熟了一个单纯的大脑，这好还是不好？我是问题太多了，问自己，越问越痛苦，问他人，越问越迷茫。但是，我知道，归根结底我是清醒的，我不会因为怕输就不去继续自己喜欢的路，为了心之所往继续是我最高贵的尊严，我的骄傲，我的清高，我的精神洁癖，我不会丢弃。每天都好矛盾，时而想牵着身边人的手漫步在树荫下，时而想放下一切像贾宝玉那样走了，路总会有的，只要自己走的开心，好烦的时候我就想叫，似乎他们都挺怕我在大庭广众之下叫唤的，呵呵，真不该这么吓他们，连累他们。可是，我也是有分寸的，毕竟，我还清醒，还没疯，我只是在一定限度范围内叫给自己听，那是对灵魂的鞭打，我不想它那么没出息。所以，鉴于我这种怪异的影响你们的行为，我在此道个歉吧，我把歉意放在没月亮，也没星星的夜空里，让今夜有点凉的春风带到你们的梦里，谢谢你们的宽容，我会改的，因为我也不想这样，我一直都在苦苦寻找灵魂解脱的道路，我知道我会找到的，到时候，我将不再恨我自己，将不再流莫名其妙的泪，我的成长将经过锤炼，铅华洗净！20XX/4/12孤独是人最原始的状态！一个人的孤独是享受，因为可以什么也不想，什么也不做，静静的听心底小溪流动的声音，听心底菩提树叶的沙沙声。曾经我喜欢这种孤独，因为这时候我是平静的，我不再在乎人情冷暖，世态炎凉，我是一颗沙，一枚叶，一瓣花，一抹云，那是美好的日子。然而，习惯有一个人在身边，在心里的日子就不同了。现在的孤独是一种茫然，一种无所适从的思念。我不是一个善于表达感情的人，我宁愿把能各种情感装在自己心里独自承受，因为我始终觉得每个人是绝对独立的，心只属于自己，情感也一样，我是一个，对于精神比对物质更自私的人。很多时候，是我自己在心里围了一圈栅栏，不是不能跳过去，而是不想，也没那个勇气，对自己的性格我真的无能为力似的。但是，我有我的情感，甚至在我付出这份情感的时候我会义无反顾，不计得失，说真的只为自己的心。忽然，习惯了的人不在身边，我不知道自己该说些什么安慰自己，却对自己冷嘲热讽，骂自己怎么怎么那么没出息，对自己我是不是真的狠了点儿？有些话只适合自己说给自己听，有些东西还是一个人承受比较好。夜深了，是正常人的都睡了，而我却在这里胡言乱语，真正付出了感情的人和事就是这么叫人牵心。我不要嫁给他，不仅仅是他，是我根本就不想成为婚姻世界的一员，大家都在干，多一个不多，少一个也不会是人类灭绝了，干嘛非凑这个热闹。不嫁，难道就一定不爱吗？我会尊重任何一个人的选择，当然，包括我自己了，所以在我们不用非得把爱情和婚姻联系起来的时间里我会好好珍惜这份感觉和感情，爱情毕竟需要用心保养，但是，当谈婚论嫁的时候我会知趣的退出，就算那是一个痛心的转身。这是欺骗别人的感情吗？不是吧？爱情本来无需这么功利是吧！我没有说过我在想你，并不代表不想，可是当你说你想我的时候，你是真的在想吗？我不知道，我不想自作多情，也不想胡乱猜测，还是让一切顺其自然吧！在明知天亮后的24小时里不会见到你的凌晨，我在静静地想你，因为爱情，你知道吗？20XX/4/15爱情让人口是心非，明明不希望他陪着自己，可还是貌似坦然地让他离开，这是不是一种欺骗？骗自己，也骗别人？我到底怎么了?我不是一个会强迫别人的人，原因很简单，仅仅为了自己尽可能少的被别人强迫，在这个世界上每个人总是独立的，至少我认为我永远读不懂一个人的心，即使那个人是我的所爱。顺其自然，无为而治，是我所崇尚的境界！20XX/4/21我能有多坚强？可是我必须得坚强，无论何时！因为，坚强是我保持尊严的唯一筹码。我能要求别人什么？怜悯，同情，爱„„不能，我不想这么做，或者退一步说，我尽量不这么做，因为无论何时，一个人总是他人生命中的过客。我该怎样才心神合一的开心？我的情感到底有多纠结？我不明白，可是我还是誓死用眼里的眼光盯着自己，我的生命里可以有失败，但不能有倒下了不再站起来。活着，站着，这是人生存的姿势和尊严。我必须坚强。柔弱给谁看啊？是吧！痛了，没事儿，相信一切皆好，问题在自己身上，大不了从头来过。有时候真的不想这样，我想放下所有的骄傲，对别人的，对自己的，对这个世界的，可是这些上不了台面的骄傲已经成为一种习惯，在心里根深蒂固，并且还在继续成长着，这种生命力让人不忍心打击。在我的生命里有另一种生命在成长，我要好好呵护它！20XX/4/22快一个月没在这页上写东西了,回首想来挺惭愧的。真的对不起啊。灵感这东西还真是奇妙啊，前些日子一到晚上就激动，就想一个人说话，漫无目的的说，可是近些日子却又搁下了，想来是瞎忙的结果吧。盘点这些日子，似乎什么也不曾干过，有目的事儿，没目的的事儿都没干出个结果来，只把自己套在里面忙了一通，到现在还是余乱未消啊。我都有点恨自己了，一想到一些事久莫名其妙地给自己生气，这还不打紧，重要的是我竟然半天想不个所以然出来就有一种一切皆空，我当放弃的意识和冲动。当然，我还是比较理性的，终于把自己从里面拉出来了，因为看到好多活物，我就不甘心这样放弃。我真的好会空想，似乎除了闲想什么也干不来了。读了十几年书，到头来除了一些成绩就剩下一大堆人情债了，成长原来这么单调，真是悲哀。回想我的童年就是老师和家长在一边不停地夸奖和鼓励，我没有胆量和勇气退出这些，却又拼命地懊悔不该出卖了自己的放纵，傻了好多年，都成习惯了，现在，好多人说我是好孩子，可是，真是这样吗，这个标准谁定的，谁又是真心在评价？我真的没多少能耐，我在努力，可是，又少了目标，人就这一辈子，输了也要输给一个值得的追求啊。我还会继续，我要好好想想清楚，至少不能让自己再为自己的傻操闲心了呀！20XX/5/13我背叛自己的骄傲,只在值得的时候为值得的人。如果这样，这赌注是大了点啊，但这个时候是什么时候，这个人又在哪里，我还在骄傲的等着，也许对有些生命来说，骄傲是一生的宿命。20XX/5/31无意中看到一句话，就顺口问他：如果有一天你不爱了，你会选择恨还是冷漠。他的答案让我心惊，也许他认为我的问题只是随口一说的玩笑话，可是他哪里知道我是在有意无意的寻找自己的心啊。他即将选择冷漠，我顿时好伤心，好想哭，是我自己的错，是我的问题本来就是无中生有吗？我不知道，只是觉得心木木的，找不到阳光的温暖，找不到快乐。我还在微笑，但并非快乐，只是习惯了这种微笑而已。现在，坐在电脑面前，想着那些话，细细的想，心还在浅浅的疼，原来我这么看重的情感到头来还会只是一场无谓的奔忙，原来如果去除了爱情的名号，我只是剩在风里的沙尘，连恨也得不到，连路人几乎都算不上，那我给我的痴狂作何交代，只有回忆安慰自己吗？当然，可能是我想多了，我本来就是一个喜欢胡思乱想的人，事实上，我宁愿我想多了。我真的没想过如果两个曾经真心爱过的人分开就意味着再不相识，以前的记忆，以前的温馨全都一笔勾销，这算什么，难道真的只是完了一场自己打动自己，自己忘了自己的游戏吗？两个人，原本并不相识，也就无所谓爱或者恨，但既然爱过了不管结果怎么样都没必要连朋友都做不了吧，如果真这样，我当初的痴狂真的是败给了岁月和距离啊！是一场游戏，但我玩的好认真，有人说我终会受伤，为自己的傻付出代价。或许她们真的是对的，我高估了自己的坚强和忍耐，可是既然这个世界那么多顾虑和虚假，那我就只好在游戏里寻找那份真了呀，至少游戏比真是的虚假更坦然，不是吗？亲爱的，当有一天你真的忘了我，忘得一干二净，而且甚至别忘记本身更彻底时，你知道吗我有多伤心，可是请放心，我不会怪你，任何时候都不会，要怪我只怪我自己，我只惩罚我自己，是我，完全是我把一切看的太当然了，痛和泪就让它们在我的世界里自生自灭吧。但是，亲爱的，我求你一件事儿好吗？那就是，在我们放下爱情的名义的那一刻，请你千万记得给我说一句：再见。好吗？当然，对你，这只是一个谎言，因为你将选择来日的冷漠，但至少请看在曾经爱的份上，帮我给我的痴心一个交代，别让我败得那么干净彻底好吗？20XX/6/1没有谁的等待是永恒的,生活中你要么错过,要么抓住,此外别无选择.或许,有时候良善并不是最好的选择,你最好狠下心来,对自己,也对别人,这个世界不一定同情弱者,也不一定嘉奖良善.何必在一场戏里纠结那么久呢,什么选择都只属于你自己,与人何干!这样想的女孩是不是邪恶了点,歹毒了些?哪有什么关系,人生得有几分邪气才有劲啊.20XX/6/1我不会忘记，但也不会时常想起。因为时常想起苍老了你的背影，沧桑了我的思绪，不轮回的心情锁紧那个雨夜的记忆。20XX/8/12彩霞是嫁衣吗？夕阳是嫁妆吗？蓝天是情人吗？如果山风懂得思念，白云甘心私奔，那么远方有多远？20XX/8/12八个小时过后，家乡的身影在已在身后。另一地的喧嚣，另一种生活方式，我不是不想，也不是很想，只是一切似乎都已顺理成章。离开爸爸妈妈，该喜还是该忧？我不是圣人，没有达到不喜不忧的境界，我必须承受一个凡人的苦恼。家乡是爸爸妈妈的操劳，这头是情人的思念已久。关于思念，我是放不下一个人，还是放不下一段情，我不敢认真的思考，越思考越乱套。爱着的是具体还是相像？关于爱情，我想每个人都是会作诗的农人。勾勒了完美无缺的爱情蓝图，这是诗人，诗人的眼里，爱情就是初春的花蕾，没有半点娇柔但却美得让人不敢相信，爱情是琴棋书画。拥有了实实在在的爱情，蓝图无法精确施工，剧本无法完整上演，这时我们就不得不成为一个农人，种最实在的庄稼，等待最得意的收成。农人的眼里，爱情就是琐碎的集合，是柴米油盐，但是这又是生活的必须，所以得好好经营。吃不到饭的诗人终究做不了长久的诗人。这样，关于爱情，我们都成了会作诗的农人，用想象和辞藻渲写春种秋收的平淡和喜悦。20XX/8/16第五篇：此时青春散文突然，记起初三了；突然，觉得我们就要各奔东西了；突然，有一点