心情的随笔(通用15篇)

第页共页心情的随笔(通用15篇)心情的随笔(通用15篇)心情的随笔1不是所有人的一生只会爱一个人，或只被一个人爱。总有一些人的爱情之路是非常坎坷的，总要经历一些过客才能到达幸福终点。那些过客会让你渐渐成熟渐渐长大，也会让你明白好多事，看清很多人。其中会有欺骗，会有谎话，也不乏会有真爱。爱情路上不会那么一帆风顺的，有时候有些事真的是身不由己的。我们不能不顾道德，不顾伦理，自私的追求自己的爱。所以我们有时候即便是再喜欢，再爱也不得不放手。不过我坚信风雨过后，终会看到彩虹的。希望在爱情路上遇到挫折的人们可以坚强，学会珍惜和放手吧！迎接属于自己的彩虹，属于自己的幸福吧！心情的随笔2远远望去，榴枝婀娜多姿，一树的石榴像粉红色的小灯笼，寒霜的清晨更显亮堂。走近来，榴实下面是提挂的勾手，六个三角形的皮绡交织拥抱，外皮黄色区域坠入很多针尖粒大小的粉点，粉色外皮区域像是黄色的纸涂上了深深浅浅的粉色。转动下果实，黄与粉交替出现又互相映衬，热烈而淡雅。剥开粉黄色的外皮，薄膜轻明，颗颗红宝石般的籽叠成山般的形状，扣下一粒，半透明棱角清楚的籽，放入舌尖，汁多肉脆，甜厚酸薄，唇齿间沙沙的声音，像踩着金黄色银杏叶，温暖甜蜜。石榴一树浸溪红，当蝉远秋风啸啸，独立栏轩，等待石榴裙衩的一袭红色!心情的随笔3最近因为有点不舒适便去了趟医院，检查完了没什么事，但看见的一件事却让我感受颇深。那是正在排队的时候，因为队伍很长站在后面的我好奇地四处张望。医院里人很多，但也很有秩序，医生和护士都在很认真地工作，帮助一个个病人重获安康。这时一位中年妇女领着两个小孩走了进来，手上提着一个包，有点富态的样貌。那两个孩子都是男的，自然很淘气，吵吵闹闹地玩起了“踩脚”游戏，那妇女也没管，只是叫了一声“留意点”。说实话我有点厌恶这样的不安静，那里是医院又不是孩子们玩的场所，难道就不考虑一下别人的感受么小孩不懂就算了，可母亲总能制止一下吧，但让我更反感的不是这个。站了也有点久了，可队伍照旧象龙一样长，那位妇女或是有点渴了，从包里翻出了一瓶矿泉水，翻开瓶盖就喝了，可我看见在她拿水的那时掉出了一角钱的纸币，不多不少，只是一角崭新的一角钱。喝完水时她看见了，但她没有捡起来，嘴里呢喃着“一毛钱而已，不要了。”我愣了一下，一毛钱而已难道就因为它只是薄弱的一角钱就不要了，难道一角钱不是钱吗那一些一元的，十元的，一百元的，难道不都是由许许多多的一角钱筹成的吗或许你说一角钱而已，但那些辛苦的人要付出多少汗水我刚想去帮她捡起时，一个小男孩已经跑过来捡起了，他走到妇女面前“阿姨，这是你的钱。”她有点不情愿的接过钱随后又不情愿的说了声“谢谢”。我想那男孩是懂事的，他能明白一角钱的重要，至于那位妇女，我不明白她是怎样想的，但我感到了一种人的心态。难道一角钱真的不重要么不，只是你对它的心态不同，当今社会有许多的人都是这样，不愿捡起更不在乎那一角钱，我想，那一角钱其实是最重要的。心情的随笔4耳机里的音乐还没停顿，迷迷糊糊的我从梦中醒来，突然想起来浩哥。浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色渐亮，睁眼，换个姿势，侧身，摸了摸枕头，然后我穿上了睡裤，内衣，和T恤。浩哥早就起来了，他要赶早班车，我明晰地听见了他开卧室门的声音，上厕所的声音，冲马桶的声音，以及他用那我总以为坏掉的电动牙刷刷牙的声音。昨晚我说过了，今天我不送他。他说，你起得来吗，没指望你送，也不需要你送。这么多年了，我没有送过任何人分开。走出我的卧室，浩哥已经刷牙洗脸完毕，他在拾掇行李。去卫生间上完厕所洗手的时候，浩哥的毛巾、电动牙刷、刮胡刀不见了，刷牙的杯子还留在洗手台，静静地看着他日常刷牙的杯子，青灰色，突然觉得很好看。从洗手间出来，浩哥已经整理好，他背了黑色双肩包，手里提了一个纸袋子，纸袋子里面有一个鞋盒，鞋盒里面装了一双鞋。他说，我走了，没带走的东西先放你这。我没有看他，容许了一声：嗯。阳台昨晚浩哥洗的衣服没有收完，还挂在晾衣架上。我知道我会帮他收起来叠好放在我的衣柜。浩哥说，他走了。然后他就走了，我甚至没有听见关门的声音，钥匙他昨晚留在了茶几上。坐在沙发，我点了一根烟，一口一口地吸，把烟灰弹在烟灰缸里。起身站到了阳台，晨色很亮，应该是个好天气。高耸的建筑都还很安静，有清亮的汽笛声以及小区里晨练的老人在吊嗓。放眼下去，公园里柳树垂下来了。春天了，真是好天气。走进浩哥的卧室，去年我们一起买的笔记本还在书架上，玻璃杯里的绿萝长势良好，他的东西所剩无几，几包手帕纸，一盒棉签，一瓶消毒酒精，还有那把音质不好的吉他。毯子在床上耷拉着，看吧，这些都是留给我洗的，不过本来这些东西就都是我的。房间这么小，他的味道竟然这么快就散了，坐在他的床上，原来窗户开着。窗外的天气真的好啊，春天了。拿起他的那把破木吉他，帮他调好了音，放回了原位。去厨房泡一杯柠檬水，厨房很干净，水池里没有杂物。浩哥说，做饭是他的爱好。但我会嫌弃他每次做完饭不及时把厨房拾掇干净。突然有点想念他做的小龙虾、辣子鸡、回锅肉、粉蒸肉、拌肘花，炸馍片、炸薯条、炸土豆、以及他做的雪梨银耳汤，生理期给我熬的红枣粥，腊八节做的腊八粥以及偶然的黑暗料理。浩哥是宠我的，从某种感知上我下了这个定论。只是我预设我们会很好的生活下去，但我们却无法生活下去。柠檬水放在茶几上，点燃另一支烟，烟灰弹在烟灰缸里，想让烟雾充满每一间房间，充满我的卧室，浩哥的卧室。浩哥不抽烟不喝酒，他还是一个没有任何嗜好的大男孩。但他说他爱好做饭，他乐于我将他做的饭带到单位夸耀。在他的厨艺面前，我觉得我有一点享乐。很多时候我们是长时间沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房间我有我的房间。假如我们开场聊天，必将长达几小时，然后以强烈争吵完毕。即使我们什么都不说，他在他房间沉默不语，回到家，我知道家里有人。争吵过后我们各自又会回归沉默。我觉得这很大程度上归功于我多数时候的沉默寡言。浩哥其实有强烈的表达欲，滔滔不绝口假设悬河。竟然开场思念起和浩哥的日常，这让我觉得矫情。再点一支烟吧，这是一种没有任何意义的嗜好，也许只是为了看那一缕缕烟飘散成各种形状，然后消失在空气中。还是安静的早晨，有一种独特的气味。环顾房间一周，浩哥的东西确实所剩无几。他说过他还会回来，可是他的味道却散得一点都没有。想了想要不要把他房间的绿萝拿出来放在客厅，换完水之后又放了回去。环顾房间一周包括厨房卫生间客厅浩哥的卧室，没有什么可以让我再弄出一点声响。我坐回沙发，点燃一根烟，喝尽杯里的柠檬水。回到自己的卧室，准备再次沉沉睡去。可是我清楚看见早上醒来那一瞬间流下的几滴泪仍然漂浮在我可以感知到的所有空间。心情的随笔5冬日的暖阳就这样慵懒的透过纱窗洒在房间的一个角落里，突然的感觉有一种莫名心绪在心头荡漾开来，说不出的孤寂但又甚觉充实，就这样矛盾的交织在一起。索性一把拉开半遮掩的薄纱，听凭阳光肆无忌惮洒满整个房间。每天奔波于日常琐事，繁忙于柴米油盐，总感觉生活少了一些什么，但又说不出道不明。回头看看身边的人，似乎每个人的日子都是这样，只有那些深埋在心中的种子总是借着这样灿烂的阳光，无所顾忌的疯狂滋长耳边播放着《芳华》的主题曲《绒花》，韩红那清脆的歌声总是让人感觉特别澄澈，似乎可以洗涤心中的一切杂念和污垢，听着听着整个心境都空明起来了。既是如此，那就痛快的听她一个下午吧，什么都不用想，什么都不用做，就这样静静的感受青春之花吐露芳华心情的随笔6似花还似非花，也无人惜从教坠。——题记不恨此花飞尽，恨西园，落红难缀。我是一只蝴蝶，不过在严格意义上来说，我还只是一只蛹。“孩子，你该出来了！”妈妈在茧外催促我，温顺又带了几分担忧。“不，妈妈。我还不想出来。”我像往常一样撒娇。与其说我不想出来，倒不如说我想再多陪陪妈妈，哪怕一会也好。那天，雨下得很大，雷声隆隆，把在茧里的我惊醒。“妈妈，你在哪？我怕！”我带着哭腔，希望得到妈妈的抚慰。但周围除了雷声，只有风声和雨声。妈妈呢？我慌了。大声呼喊，但只有茧里的回声在答复，不祥的预感涌上心头，我挣扎着，想挣脱茧的束缚，看看外面的情况。终于，我闻到了久违的新颖空气。但接下来的场面让我震惊：妈妈瞪大了双眼，向我茧的方向投去目光，但两眼无神，浑身上下都湿透了，就那样静静的躺在叶下的小水洼里。我在那一刻，对死亡，对雨，都有了一种害怕，心悸。但生活还要继续。晓雨来过，遗踪何在？一池萍碎。“我要飞翔，我要拥抱属于我的天空”。我每天对自己这么说。天黑的那么突然，乌云向地面压来，空气里充满令人不安的气氛。“雷雨要来了，伙计你可要躲好啊！”池塘里的鱼瓮声瓮气的对我说。一道接一道的闪电，把天空映得格外亮，宏大的轰隆声伴随而来。痛苦的回忆重新袭来，“妈妈”我惊不住叫出声来眼边泛着泪花。雨，是多么的恐惧。于是我伸展自己的双翅。虽然，我知道蝴蝶从破茧那一刻就会飞翔，而我，却迟迟不会，他们都说是废物。果真是废物吗？我喃喃重复，闭上了眼。当我身体腾空的那一刹那，我是快乐的。但在下一秒感受到了身体由内而外迸发出的痛。雨水打在身上又湿又冷我浑身颤抖，泪水还是划了下来，混在雨水里。我想：此刻只有天空知道我在哭泣，就像只有水知道，鱼儿下哭泣。“这是天空给你的洗礼，是属于你的雨。”我告诉自己。又一道闪电，电光火石之间，我还未明白是什么回事，就直直地掉在了草坪上。我好似做了一个很长的梦，梦里我还是小青虫的往事，我还梦到了妈妈。我想要拥入她温暖的怀抱时，梦却戛然而止了。我看看自己一身的伤痕，叹了口气，终究只是一个梦。春色三分，二分尘土，一分流水。黎明，灰蒙蒙的天空，只有在遥远的东方隐约透出光亮。我或许是被雷电辟坏了脑袋，因为对于天空的思念与向往却乎是与日俱增。我选了一片向阳的树叶，熹微的晨光暖融融，我纵身一跃然后张开双翅。意外地没有痛苦，只有耳边的风声。我漫无目的地向前飞，只为看景物在身后不断倒退。“是雨的力量吗？”我问自己，或许是的，虽然雨给我满身伤痕，但也给我增了一股力量。“是信念的力量吗？”我问自己。只是会心一笑，答案早已在心中。细看来不是杨花，点点是离人泪。又是雷雨降临，气氛仍然压抑，但我不在慌张，不在彷徨。雨是我的，我是雨的主。我开场领略在雨帘中向身后倒退的景物。我抬头看放晴了的天空中大朵大朵爆裂在阳光下的云。恍惚中，觉得妈妈好似正在云层中向我招手。“妈妈，是你吗？”我问。可她不说话，只是对我微笑。我义无反顾地向她冲去。这时我觉得自己即熟悉又生疏。成长漫漫，生命漫漫，我虽不完美，但我够坚强。我坚信，既然我能作茧自缚，亦能破茧而出。梦随风万里，寻郎去处，又还被莺呼起。心情的随笔7难过时，我想挤出一滴眼泪。不知从何时起，我的眼泪变得如黄金一样珍贵。在小小的心之田地，变成了干涸的苦涩。泪河无语，消失在成长的岁月里。静静逝去，没留下一丝痕迹。曾几何时，泪如泉涌般滋润着心之田地。而今，铁铮铮的男儿却担起____不流泪的千古定理。难过时，我真的渴望挤出一滴眼泪。眼睛灼热渴望一滴眼泪冰释，心田干涸渴望一滴眼泪滋润。在下雨的日子里，曾误以为轻轻划过眼角的雨是久慕的泪，但可惜不是。我呜咽着，只有无泪的机械表情。难过，成长的过错。空气浑浊，眼中充满灰尘的颜色。难过，泪划落。谁在欺骗谁？欲望膨胀。是生理背叛心理，还是心理支配生理？肉体出卖灵魂！？平复。渴望回到年少那种懵懂的喜欢，那种纯真的爱！厌恶自己，肮脏。灵魂看着肉体一点点出卖，污染而____为力；肉体看着灵魂一点点破碎，暗淡而无动于衷。麻木的表情，懵懂的雨季。锁在屋里渴望平静，却发现自己望着门外的风景。突然间，整个世界都变得畸形。是谁在欺骗谁？灵魂杀死肉体？肉体出卖灵魂？掐着脖子，渴望共同的消灭，共同的纯真。不清楚，到底谁错了？灵魂？肉体？我？生命从无知走向知事，从纯洁走向肮脏，从生走向死。心情的随笔8晒幸福，书写表露自己的心情，总是那样有意思不无聊地记叙着每一个人自己的情怀，也就是说所有人都不愿意将自己的喜怒哀乐诉说给身边的朋友，但也不甘心在心底一直深藏，总想通过某一段语言或某一句话来告诉这个世界，自己在某一年的某一日的某一刻心情孰喜孰悲，最重要得是遗忘掉了人生路上沿途所有的美妙风景，因为把光阴全用在了向全世界展现自我上了，所有喜悠、悲欢、幸福磨难只要经历过就是一笔属于自己的财富，只所以累且幸福着，是因为人生本该这样。夜幕深沉，静下心神思绪着一整天的生活，面对这个伟大且处处充满漩涡与诱惑的世界，我们渺小的形同蝼蚁，什么理想、志向，拼搏努力，人与人之间一成不变的笑容到水面底下波涛暗涌的比赛，都只不过是为了小小的一口吃食和内心深处的那一点点欲望。简单的生活，宁静的梦，小清新般记叙着所有属于自己的平凡岁月...哭过、笑过，快乐着属于快乐的快乐，悲伤着比哭泣更加悲伤的悲伤，总有梦，梦却载着轻柔的风，风穿梭在小小的伤感中...清淡的年华，平凡的故事，遗憾的是我们飘过了青春却没来的及记忆，等回过头来已是满身尘埃，别人的故事，我们的影子，酸涩的悲欢充满着无限惆怅，曾经十八块钱的白色回力帆布鞋竟然会是那样的熟悉，那样充满着青春的味道，挚爱的帆布鞋板鞋，昂贵的匡威经典长青款，记忆着我们青涩的年华。操场边的白杨树下，静静的坐在哪，弹着民谣吉他悄悄的讲了许些情话，还记得吗？我们的校花，恬静着，可我们总是那样的怕她，后来她去了哪？有多少的男孩心中是那么的放不下...多年后我也娶了别校的校花，不用很久就会有个小孩叫我爸爸！匡威经典长青款帆布鞋不再是梦，可风霜雕刻着沧桑布满脸颊，青春似水年华，就让她留在原地，继续讲述属于正青春的那些人儿的青春故事好吗？总有梦，总有痛，漫漫人生路，几多风雨，在风景中前行，在雪雨中寻梦...心情的随笔9曾几何时？我也曾是落落大方的小女孩，得意萌的邻家少女，大方外向的姐妹。你可知，时间，这个罪魁祸首，人心这个帮凶，把我的心，我的仁慈，纯洁，变成了什么样？它是一颗冰冷的，无情的，没有仁慈的心。这不是被世界丢弃的心，而是被世俗沾染的心，被世界玷污的心，它的仁慈，纯洁，得意，大方，都被这‘吃人’的世界，给玷污了，被自己的主人给丢弃。它的主人，何尝不想找回自己，但是，它去哪了？淡然的心，被世间的恶习包围着，如何才能保持这份纯洁？真正的我在哪？心情的随笔10回来了，从乡村的宁静回到了都市的繁华，悠闲自得的生活已逝。即将，哦，不，已经面对着枯燥无味的日子了。突然很无奈，忧愁一直在我心中不停的盘旋。原谅我不能忘掉悲伤，只是，有些事情发生了就是发生了，即便是最后的结局是好的，但伤心的日子仍是不容替代的。“不知道为什么苦闷而苦闷，不知道为什么彷徨而彷徨。”很喜欢这句话，呵呵，也许几日后的我会遗忘了它。但喜欢着这句话的感觉不会变。就像小四所说的，有些人，即使我们忘记了他的音容笑貌，但回想起他们的感觉永远都是一样的。物，也是如此。初到外婆家时，乡村的朴实令我不满。〔呵呵，很俗是不是〕住了一晚，心中马上就涌出了想回家的想法。我就是这个样子，丧失了某样东西时，才知道那是珍贵，而又回到了我手心时，重要不重要却又是另一回事了。思想反复改变，往往行动跟不上节奏，大多的时候都在自责。呵呵，这就是我最大的缺点。我知道，但改不了……回主题。对外婆家的改变是在第三天，提出要走的那天，令我心情奔放的一天。当时吃过午饭，午时的太阳让人想到夏日的烈日，热情狂热。但在冬季，毫不例外，这是个好天气。呵呵，恩，我就是这么搬者凳子坐在院子里面，闭上眼睛，享受搬的沐浴着温暖的阳光，好舒适！待到我缓缓睁开眼时，便是一群小淘气们的天地。肆意玩耍，肆意奔跑，肆意追逐……是一群小白猪！恩，身头和肤色一下子使我想到了笨拙的妞妞。哈哈！假如在这么一群小白猪中出现一直肥肥的狗狗，会是什么情景？呵呵，懊悔没有带者妞妞了。看者阳光下的它们，突然有了心情，想要与它们一起玩耍的兴致。于是，我凑手凑脚移到它们旁边，伸出手想要抚摩一下。谁知，那些警觉的他们瞬间便东本西窜的，甚至有的两个碰到了一起……呵呵，好可笑。坏人就做到底！我扮起了野狼的角色，猛向它们扑了过去，更是令人它们没有没有目的的躲藏，碰撞……最后直到我满身大汗，才停顿对它们的追逐。这，就是我发现的乐趣。平凡而又可以满足的幸福。之后的几日内，我爱上了这里充裕的阳光和小猪，有时的的宁静和寂寞。无聊之时便会捧起一本小说。之前所提到的“不知道为什么苦闷而苦闷，不知道为什么彷徨而彷徨”，就是我的收获。恩，出自琼瑶的寒烟翠。里面主人公的名字已记不清楚了，但精彩的局部已烙在心中。照旧被他们感动为他们喝彩。特别是其中的寓意颇深的道理，虽不完全懂得，大个意思也可以理解了。“不知道为什么苦闷而苦闷，不知道为什么彷徨而彷徨”，这是韦白说的。跟我们多相似，呵呵，这句话本是形容我们的。一个年轻但多半忧伤的年龄。他还说，记下自己不理解的感觉，写下自己看不懂的文字，这就是年轻人认为的.写作。故做神秘而又深沉。还记得咏薇说出和我心中所想的答复，写下的文字就是要让别人读懂，自己才有被释放的感觉，而连自己也不明白的文字拿出给别人看，那样的意义何在？是啊，之所以用心所记载自己的心情，为的就是让别人明白自己心中的感觉和所想。为的就是希望有人理解自己。为的就是寻求一个世界的知己。可是，我也不具有批判那些人的资格。因为我的所写与所想，不会有太多人看到，也不会被太多人理解和认同。这里，仅是我发泄情感的处所。或许，这里，还会是我回忆的好地方。不想让太多人找到进来的钥匙，不是因为其他，只是我怕，怕别人发现我的脆弱，发现我的____，发现我没一丝坚强。呵呵，我本这样啊，只是无力的掩饰着。我不知道，为什么有的人可以一年年的美丽成熟优雅自信，而有些人却渐渐退滑，一点点失去所有。好累。事实上两个小时前就已经很累了。但是，一直等者一个人。可是，他却践约了！心情的随笔11午后，透过正对的玻璃，我看见阳光反射在对面小区的外立面上，树木已经很高，我可以看见绿树，看见阳光照耀下的勃勃活力，我突然在大脑里闪出一个词，那个词叫夏天。关于夏天，总会有无数波澜壮阔而深入的记忆，这些记忆总会在某些特别的时候出现。比方我看见反光的时候，我很想抽根烟，然后我想起了我还是个儿童的时候。那时候的夏天好似是特别炎热的，但我又是那么喜欢炎热。今天其实不热，我甚至还穿着长衬衫，可是我却有种夏天已经来了的错觉，或者这不是错觉。夏天的记忆是炎热，也是井边淋浴的清爽，更是去游泳的冰凉。一想到夏天，总会感觉好似夏天就是一直是大晴天，是万里无云，夕阳也是那种特别好看的样子，好看的我想不起什么词来形容。也许就在今天午后那些光辉到达眼眸的时候，我决定写一系列的文稿来回忆，关于夏天，关于我童年、青年的所有夏天，还有那些人和事。是吧，我想我一直最喜欢的就是夏天，即使我已经长大，也已经改变了那么多。我记得还在老宅的时候，夏天的午后奶奶总会在长形的客厅里铺一张凉席，而屋顶是一个老式吊迎风扇，我记得那个电风扇的风力很大，最小的一档也会让我觉得风大了。那时候的屋前还没有统一规划的小别墅，而是一大片的稻田，碧波荡漾，而屋后是一片龙眼树，禅嘶吼夏天。奶奶午后总会在廊厅睡觉，他总会要我躺在她身边，奶奶总是很容易入眠。而我总是不喜欢睡午觉，也睡不着。而等奶奶睡着后，我就开场寻找自己的夏天。我一直想不清我当初为什么总会很喜欢跑去烈日下玩耍，那应该是我不到十岁的时候。我刺着脚丫，短裤，T恤，然后出门。时间总是在两点左右，温度升到最高，我踩在热得烫脚的水泥路面上，那种灼烧带些疼痛。但我却渐渐适应那一种灼热，而当又回到阴凉路的时候，我的脚会得到一种极大的释放。这一种反差里会让我觉得很愉快。我一直记的那时候我的道路是我家到姨家再回到我家。姨妈开了一间杂货铺，我那时候不知道为什么很喜欢去她家，仅仅只是看看，然后再回来。每次我去她家，她总是怪我有鞋不穿，她总会拿东西给我吃，而我却总是不要。从姨妈家回来，我又是刺着脚丫在灼热的马路上步行，然后经过一条林荫小道，在经过隔壁家的水泥院落，再回到屋后。我会用水龙头把脚冲洗的干干净净。是的，水存放在屋顶的不锈钢水塔里在太阳下暴晒会变得很热。而在门槛上坐会，再刺着脚丫回到屋里。从如今的脚力步量也就不到五分钟，可是那时候我总觉得那段旅程是漫长而丰富的。我总觉的那时候老屋的地是特别干净的，红色的地砖很好看，红得发亮，奶奶总是乐死不疲的每天拖地。我回到家，然后回到一间放沙发电视的房间，夏天的时候我们也是同样在地上放了一条凉席。那间房的屋顶也有一个老式的吊迎风扇，但那个屋顶是斜坡屋顶，风扇很高，而且风扇总感觉很小，风力最大的一档也不如客厅的最小的一档强，而那间屋子因为西晒更是炎热，我总会躺在凉席上看电视，开着最大的风，电视的内容我已经记不清，但无非是那些我们如今还在念叨的假期必播。但这个时候，我突然产生些睡意，我很容易在这种闷热里沉沉入睡。而每当我有醒来的时候，根本已经是日落西山，奶奶总会说我傻，不在凉爽的廊厅睡觉，却跑到那件最晒的房间。如今的我已经想不懂当初的自己为何这般顽皮，这般有趣。那些赤脚行走被烫伤的疤，那些划伤的口子，已经找不到痕迹；那些记忆里短裤T恤汗流浃背的、太阳炙烤的炎热，也找不到感觉。只是我一直特别思念那时候的自己，烈日下的行走更像一种和世界对话，路上没有车没有人，阳光曝晒，蝉鸣聒噪，我却感觉到快乐并且毫无痛苦。或许是因为每一次冷热交替之后，我才感觉到冰凉，许是因每次在烈日暴晒后再回到阴凉处感觉到的凉风，或许是因为有那么多待需释放的精力和躁动。从老屋搬到新家已经快九个年头，可是我很多时候很想再回到老屋生活。比方那间西晒特别炎热的起居室，比方那特别凉爽的长廊厅，比方那个我见过的风力最大的吊迎风扇，比方那有土灶有煤炉有煤气灶的厨房。而那一片龙眼树，那一片稻田早已层记忆。老屋还在那，和那些漂亮的小楼格格不入。但是我却已经很难找到那种曾经在老屋里获得的乐趣。老屋的生活，一家人一个平面，一个方向。新房，奶奶住在一楼，我们住在二楼，还有其他空置的楼层以后将我们再继续隔开，楼层越来越高，生活的亲密感越来越弱。有时候感觉到悲哀，感觉到我试图做些挽留或者补偿，就如我会想着多说说话，只是发现这一切渐渐不然而然已经如此。是吧，这一刻我突然特别想念夏天。心情的随笔12每年的大年初一，是个赶集的好日子。这一天，无论城里乡下，都要出来玩，尤其要去街上玩。这一天真是个性，连街上的人都是脚跟捧着脚跟，肩膀擦着肩膀。某公园也非常热闹，每个摆摊的地方，都堆着一层一层的人群。简直就是人山人海。但是，四周都是垃圾，垃圾桶里却是很干净。人们只顾了自己的方便，随手一扔。但是，那么多人，每个人每次扔一片垃圾，就要清洁工弯多少次腰我们还得珍惜别人的劳动成果。某公园的不礼貌现象还有呢!有人居然开枪射鱼。虽然不是____实弹，但是鱼儿也会疼，会昏迷呀!有一个男子正教他的儿子练习他们的所谓的“枪法”。只要儿子一大中鱼，就会得到一个棒棒糖，所以他的儿子很努力。这鱼儿被当成了可怜的靶子。不礼貌的现象还有很多。大年初一，许多餐馆都忙但是来，他们就图方便，来公园洗菜。清澈的水面上，漂起了一片片烂菜叶。本来清净美丽的公园变成了环境极差的垃圾场。而在另一头，默默无闻的清洁工正在弯腰扫着，倒着，捡着。我的寒假见闻是一些不礼貌的现象，但是也让我见到了清洁工的任劳任怨，默默无闻。我期望少一些不礼貌现象，让清洁工人的工作不要太有压力。心情的随笔13每一个地域都有自己的味道，这是一个地域别于其它地区的突出显现。就像自然的土壤上生长的植物一样，是它的标志。是它的独特显现。就像碱蓬生长在碱性土壤上，而马尾松却是酸性土壤的显现。地域不仅可用肉眼看出它所有的特点，同时也可用嗅觉闻出它的味道。海东，历史的味道就是浓浓的麦香。黄河之水和它的支流湟水河在此冲积了一片肥沃平坦的河谷平原，历史上这里是青海东部富饶的农业种植区，这里河谷两岸麦田连片，麦香味飘满这里长长的河谷。而今的海东顺历史的潮流，那种浓浓的麦香味已被稀释，代之而来的是快速开展的河湟城镇化和工业化带来的水泥钢铁味、沙土混凝味。当然，海东这块地上也有它历史传承永远不改的味道。走进乐都城，那飘香的沙果、粘着泥土的洋芋味及浓郁的大蒜味至今仍漂浮于这里。在循化的积石镇闻到的总是香气喷鼻的辣椒味和花椒味。互助土族的先民们酿造的青稞酒味仍是这里的主味道，民和的特色小吃酿皮味、化隆巴燕的手抓羊肉味还是难以飘散。总之海东大地飘散着它河湟历史的味道，同时随着地域开展，顺应潮流把这种味道变得更加有味，在传承中添色。心情的随笔14七月的夏，已是热气腾腾，空气里扬起的丝丝明媚，总能给人以无比美妙的遐想，于是，我在素有“鱼米之乡”、“丝绸之府”美誉的嘉兴，寻找着生命里一直追寻的梦，那一份不需要太过完美的羁绊。转眼，我已经走过了26个年头，不敢有多余的兴奋，却在一首悠悠的曲子里，品味着流年里风干的记忆，直至将我的心逐片淋湿，我不经意间嗅到了一种怀旧的气息，于无声处悄然滋生、蔓延，像极了老上海的古街映像，让人欲罢不能却又没来由地欢喜。有人说：“假如你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有。长大应该是变温顺，对全世界都温顺。而成熟，是对很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界”。而我那么伫立在将来与过去的边缘，淡听尘音，漫步流年。走出了过去，走到了如今，之后才能到得了将来。我成认我的过往里有过太多的执念，那样的我感觉不到快乐，如今的我只想一颗心扑通扑通地狂跳，一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉！如今越来越喜欢听歌了，在那一声声明媚悦耳的声音里，感触着人生的喜怒哀乐。我知道，孩时的光阴是回不去的，回忆里过滤掉悲伤就会充满精彩，这一路走走停停，我渐渐学着长大。繁华过处，总有一些人会成为回忆，也许不该沉迷于过去，花开花落，云卷云舒，淡然才是最美的风景；总有一些情会成为曾经，也许不该执着于忆念，来者珍惜，去者放下，惜缘才是最好的记取。人生无常，自当且行且珍惜。我的心中始终秉持着一种信仰，羁绊与年龄无关，快乐与心态有关。我喜欢你，这样的你：不矫情，不妖媚，不过分保守，也不过分美丽，或如莲婉约