关于宋小宝小品甄嬛后传台词

关于宋小宝小品甄嬛后传台词人物:总监,应聘者一号,二号,三号

道具:桌子一张,椅子两把,酒杯三只,话筒一只

(总监上场,全副武装,面向观众)

总监:哈哈哈哈哈,这俗话说的好,人逢喜事精神爽,我三天不骂人就心里痒啊！大家有所不知,自从去年我一步登天荣升为道康宁大中华地区兼亚太区人事总监以来,都没能好好的过把瘾.以前我参加面试那是战战兢兢,头重脚轻,人事经理一声咳嗽,吓的我浑身发抖,导致内分泌失调,第二天满脸青春美丽疙瘩痘.自从翻身做了主,我的思想得到了彻底的解放,我的身体充满了无穷的力量.不骂人我心里憋的慌!总监:要说这面试吧,对我来说已不是头一回.工程部有个年轻帅小伙,咪咪长的不小,外号叫做大波,去三亚旅游还非要拍个裸照,这才看出来两个胸脯特畸形,长的跟梨似的所以又叫大波梨,我第一次的面试的就是他,当时本总监没什么经验,就极力表现出和蔼可亲,平易近人（配合语调和手势）的领导风范,没想到老虎不发威,他拿我当病猫,姓名体重没问完,他倒反过来问了我整整180个问题,我忍住心中的怒火,一一解答.无奈问题太刁钻,屡屡问的我哑口无言,好在我随机应变,能捣江湖捣江湖,不能捣江湖就支支唔唔,就最后一题没答上来,他问我美国是属于欧洲还是非洲,我毫不犹豫回答欧洲,他哈哈大笑,对我嗤之以鼻,说我没文化,告诉我正确答案是非洲.枉我清华毕业,竟不知美国属于非洲.虽然我怒火中烧,却依然保持了高尚的情操,毫不犹豫把他招,因为他水平比我高.可我万万没想到,就因为答错了一题,那大波李,从此视我为垃圾,整天挺着个大肚皮,对我爱理不理.总监:我反复思考,找出原因所在,悔不该面试那天太温柔,瘾没过着还丟了丑.俗话说的好,领导压不住下属,不如回家卖红薯,正因为我不是他们的领导,所以要抓住宝贵的面试机会,好好发发飙,不来个下马威,就不把我放在眼里.今天就要为采购部门面试两位新人,且看我怎么收拾他们！（总监慢动作走向座位,润嗓,坐下,脚翘上桌子,点烟斗）总监:一号.（一号进入,直接坐下,满不在乎的样子）

（总监边抽烟斗边从墨镜上方瞅着一号,五秒钟）

总监:你给我起来！谁叫你坐下的？一点礼貌都没有,我看你完全没把我放在眼里！（一号赶紧站起来,恭敬地向总监点头哈腰）

一号:不敢不敢,我错了,请原谅！总监:坐下吧.（一号坐下）

总监:起来！叫你坐你就坐,一点都不知道谦虚,我看你是真的没把我放在眼里！（一号赶紧站起来,更加频繁地点头哈腰）

一号:对不起对不起,我再也不敢了！总监:算了,坐下吧.（一号站着没动）总监:我叫你坐下你听见没？把我的话当耳边风是吧？一号:我,我不敢坐！总监:真烦人,不叫你坐你非要坐,叫你坐你又不坐,你给我坐下！（一号点头谢谢后,坐下,此后一号一直保持恭维的语气）（总监扭头自语:嘿嘿嘿,有效果,好爽）

一号:谢谢领导,请问尊敬的领导,我应该怎么称呼您？总监:本人全名道康宁大中华地区兼亚太区人事总监,你可以叫我王总监,或者是王总,工程部有个人叫王坚,别人总把我倆弄混淆,一个坚一个总监,那能是一回事么？希望你以后不要犯同样的错误！一号:请总监放心,小弟谨记在心！总监（慢条斯理）:那个鸟学校毕业的？一号:回总监,是清华大学.总监:恩,不错,清华大学毕业,可我得告诉你,我们道康宁牛b的人比牛毛还多,你千万不要因为自己是清华毕业的就拎不清！一号:是,是,总监教训的是.总监:实不相瞒,我也是清华毕业的.（一号抓住总监的手）

一号:啊,学长,我好荣幸啊！（总监用力甩开一号的手）

总监:少他妈的来这一套！小伙子,马屁拍的不错,可就是拍错地方,拍我脚上了.（语气跩起来）我那清华可跟你那个不一样,你那清华每年招生数以千计,我的母校每年仅向全国招生一百名,这充分的说明了我那清华择生标准多么的严格,你那清华有那么牛吗？一号:恕小弟才疏学浅,竟不知中国有如此牛b学校,（抱拳）还请总监多多指教！总监:哎,不是我小看你,我那母校说了你不晓得,指了你不认得,我那牛b母校全称湖北省随州市清华职业技术学校,1999年适应潮流更名为清华职业技术学院.一号:那为啥要改名啊？总监:就知道你不懂,那技术学校是技校,改了名,不知道的傻b还以为是大专呢,要不咋招生啊？这年头,干啥都得学会捣江湖,工作不会捣江湖,同事骂你二二二（结巴）百五；恋爱不会捣江湖,朋友骂你是是是（结巴）头猪；考试学会捣江湖,胜读寒窗十十十（结巴）年书勒！一号:那请问总监是哪一年入学的啊？总监（摇头）:唉,别提了,本总监点儿背,2000年被骗入学,交了不少学费,还好我刻苦努力,别的没学着,江湖天天捣,要不咋能当上这道康宁大中华地区兼亚太区人事总监呢！一号:（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）

总监（敲起头,抽口烟,慢条斯理地说）:这话我爱听！一号:不知总监在清华牛b学校主攻哪个神圣的专业？总监:是学院！一号:对不起,是牛b学院！总监:本总监在院两年,主攻烹饪,得到菜圣的美名！一号:总监真是小弟学习的榜样,不知道总监从清华牛b学院毕业后如何登上人事总监的宝座？总监:说来话长啦.去年我们最大的女老板‘私贪府里本子’来中国视察工作,大小官员不敢马虎,在五星级酒店摆下山珍海味,可人家本子是美国人,啥好东西没吃过啊,来到中国就是要体验富有中国特色的饮食文化,看到属下摆的那些俗不可耐的垃圾食品硬是三天滴水未进.一号:那情况不是很严重？总监（跩）:那可不咋的,情况是相当的严重,说时迟那时快,眼看本子奄奄一息就要咯屁,身为道康宁助理厨师的我毛遂自荐....一号:总监,啥叫助理厨师啊？总监:就是俗称的小厨,（大声）你别打岔！身为道康宁助理厨师的我毛遂自荐,即刻制作出一道富有中国特色且流传几千年经久不衰的中华美食,本子吃完第一口就立即精神抖擞,对我赞不绝口,硬要拉着我的手,让我跟她走！一号:干啥去呀？总监:去非洲的美国当她的御用厨师去！一号:那您去了么？总监:那我能去吗？吃了我的豆腐,变的如狼似虎,我害怕！况且是祖国培养了我,是我的母校培养了我,我要把自己有限的热情与食神般的手艺奉献给广大的中国人民群众和道康宁无限美好的硅胶事业！一号:（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）

总监:那是应该的！一号:不知道总监当初给本子老板做了一道什么美味,竟有起死回生的功效？总监:咳,也没啥,就上礼拜没吃完的两块豆腐,忘倒了,当时干瘪瘪的已经长出黑色小茸毛了,散发出诱人的臭味.（做陶醉状）

一号:那啊本子老板也会吃啊？总监:那就得看我的啦,我往那小茸毛上撒了一把葱花,告诉她说,这是我家祖传的千年臭豆腐干,请君享用,一般人我不告诉他.（学范伟）

一号:那她真就相信了么？总监:哎,别说相信了,她吃的津津有味,不仅夸我是食神,还说我是一位千年不遇的艺术家.一号:那咋又成艺术家呢？总监:就知道你没品位,人家本子姐说了,黑毛配着绿葱花,那简直就是一副画！一号:（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）

总监:都第三遍了！可我还是听着舒服！别老学着拍马屁,有什么真材实料,是螺子是马,拉出来溜溜！一号:那我要先换衣服.总监:（学皇帝）准了!（一号起身鞠躬作揖,角度尽量大,然后下场）

总监:恩,孺子可教也！（一号走后,总监:同志们,这就是魄力啊,哈哈哈）（女演员二号即将上场,总监坐正,保持形象,润嗓）总监:二号.（女生进入,鞠躬,说‘总监好’,然后双手拉在前面,未坐）总监:坐吧！二号:谢总监！（总监扭头自语:这个不错,我喜欢！不过我还是需要跩一点）总监（慢条斯理）:身高多少？二号:回总监,一米七五、总监（暴跳如雷）:谁叫你长这么高的？你知道你这么高,对于广大如我般带有三等残废的男性同胞带来了多大的心理阴影吗？（用烟斗敲桌子）这个错误是很严重的！二号:对不起,都是我的错,请总监原谅！总监（慢条斯理）:如今女人不仅个子高,还打着男女平等的旗号,地位一个劲的往上飙,什么世道吗！二号:（抱拳）总监高见,小女子深有体会,日后定当听候总监差遣,做牛做马在所不辞！总监:恩,有前途！不过本总监很是纳闷儿,你何以得知本总监称号？二号:总监有所不知,我乃是大波梨青梅竹马两小无猜的未婚妻,自从听说了您的传奇故事,（抱拳）小女子对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）

（总监扭头自语:这话怎么听着这么耳熟呢？）

总监:原来你跟那个大波梨还有如此渊源,怎么没听他提起过你？二号:总监乃是我最最崇拜的偶像,他大波梨不识抬举,不把总监你放在眼里,我毫不犹豫的跟他一刀两断（做手势）,为的就是总监你呀！（总监扭头自语:嘿嘿嘿嘿,爽死了,终于帮我出了这口恶气！真是吉人自有天《语气上扬》相）总监（一本正经）:我必须明确的告诉你,不要把私人感情带到工作当中来！二号:谢总监教诲！总监（凑近二号）:晚上有空陪我吃个饭么？二号（抱拳）:小女子荣幸之至,一切听从总监安排！总监（拍桌子,大声说）:很好,你被录用了！二号:（抱拳）谢总监！（二号留在原地,三号上场,向总监鞠躬）

三号:总监好！总监:好好好,音乐,准备,action！（三号开始唱京剧.....结束后总监和二号一起站起,鼓掌）

总监摘下墨镜:今儿个本总监非常开心,因此决定你们两个一起招,男女搭配干活不累吗,希望你俩双剑合壁,以后咱是能用京剧用京剧,不能用京剧就用美人计,一定要把价格砍到最低,要砍的我们的供应商血本无归,让我们的道康宁赚足油水,让我们的工资赶英超美,红包多得我们难以入睡,做梦都笑的合不拢嘴,气的我们的竞争对手个个阳萎,哈哈哈哈....（三人端起酒杯,面向观众走到台前）

总监:ok,让我们举起手中的酒杯,为了道康宁的美好未来,为了我们的幸福明天,喝掉！（音乐---《脱掉》,1.2.3.4,恩）

总监:

白酒喝掉喝掉,黄酒喝掉

啤酒喝掉喝掉,红酒喝掉

可乐喝掉喝掉,雪碧喝掉喝掉,

通通喝掉喝掉,喝喝喝喝！喂,那个谁,大波梨,叫你喝酒没让你脱衣服,整天听些流氓歌曲,有本事脱光了上台来裸奔一圈,我这个总监的位子让给你坐！总监:道康宁的口号是全心为你创未来,如今,在广大的中国劳动人民的努力下,创造了道康宁的未来,我们期待道康宁尽快创造我们美好的未来,为了这个期待,各位同仁,干杯！希望大家今天玩的开心,玩不开心就吃开心,吃不开心至少也得吃饱,吃不饱你也得喝饱,喝不饱你至少要中奖,还不行的话你就白来了！众人一起吆喝:新年快乐,恭喜发财....张康上场）

张康：亲爱的观众朋友们大家晚上好。欢迎来到康康会客厅，今天我们的栏目，跟大家聊一聊创业，我们就请来了这样的一位嘉宾，来到现场跟大伙一块聊一聊他的创业项目，咱们掌声有请。（背景音乐起，贾旭明上场）

张康：怎么这是

贾旭明：主持人（说话磕巴）您好您好，创业的东西张康：你这怎么看你像偷着地雷来的

贾旭明：我见到您太激动了！贾旭明：我调整一下。好好好。创业创业我最强创业创业我最棒（带肢体动作，完了坐进沙发）来吧！是不是要做一个，行行行（站起来）我叫贾成功，今年三十八岁，是一个即将毕业的大学生，来吧（又坐进沙发）

张康：我让你调整一下情绪就是也别调这么高，

贾旭明：（在沙发上往后靠）

张康：也别这么低，这不是你家炕头，就是正常聊天就行，

贾旭明：行行行

张康：不要紧张，好好，我刚才听你介绍一下，你怎么称呼？叫贾成功？贾旭明：对对，贾成功

张康：一个创业者敢取这样一个名字，很有勇气，

贾旭明：贾成功

张康：另外我听说是38岁

贾旭明：对对对，38

张康：38岁即将大学毕业，我就想问问，男哪个大学这么包容啊！贾旭明：交大的张康：那是武汉交大还是还是上海交大？贾旭明：都不是

张康：那是？贾旭明：我奶奶教大的，

张康：（大笑）我还是我爷爷教大的呢（干笑）

贾旭明：你是也爷（夜）大？（上前准备和张康握手，被张康推回）张康：我什么夜大的？贾旭明：我是我奶奶把我教大以后呢，我去了社大进行深造，社大即将毕业张康：（组织贾旭明说话）等一下。社大又是哪个大学？贾旭明：社会大学嘛！张康：其实你就是婉转的告诉了我，你没有上过大学呗！贾旭明：（点头）

张康：不是不是，你社会大学，是我们每个人都要经历的一所大学，但是能够说自己在社会大学即将毕业的人可不多，

贾旭明：那是他们

张康：对，因为他们要脸

贾旭明：你说这话我也听不太懂，是吧？张康：你谦虚了

贾旭明：这个我给你们讲，你们可能都不认识我，你们知道我这么多年干嘛呢。张康：干嘛呢？贾旭明：真的，我这四十多年啊。张康：（伸出手阻止状）你，三十八岁，你到底多大岁数啊？贾旭明：对，我这三十八年用了别人四十多年的功夫啊，我就一直在潜心研究一件事。张康：研究什么？贾旭明：研究什么别人是如何创业成功的！真的，我不负责任的跟大家讲张康：你负点责任讲，你不负责任就不用讲了。甲:人人都有一双手,人人都有手指头.乙:废话,谁没有手指头.甲:指头有长有短,有大有小.乙:没错,这是睁眼说实话.甲:可是我越看越喜欢它（竖大拇指）,越恨它（竖食指）.乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈.乙:怎么越说我越不明白了？甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了的表扬,可真高兴！乙:是该高兴.甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈！”.乙:那你妈肯定也很高兴.甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了.乙:怎么？你家还有客人？甲:（伸食指）“食指”是我妈.“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了？”乙:唉,你妈可真厉害.甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了.乙:又怎么了？甲:（伸食指）“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃！”乙:吃都不让了？甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿.乙:唉,这尿也不争气.甲:哎呀,憋不住了！乙:那就快去吧.甲:不行啊,“食指”又来了,（伸食指）“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业！”乙:唉！甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神.乙:换了谁都不会有精神.甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我.乙:这叫“性循环”.甲:你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢？甲:“拇指”就不同了,good!good！good!棒！棒！棒！你真棒！乙:看！一说就来精神了.甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了.一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说（竖大拇指）“,你真棒！回家就知道学.”一句话说得我怪不好意思.乙:看,一句表扬,就象一缕阳光.甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开——乙:看,给点阳光,他就会灿烂.甲:结果,老爸又表扬我了（竖大拇指）“我真乖,就是知道体贴人.我说么,我的是最棒的！”我听了,甭提有多高兴了！乙:瞧他美的！甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了.甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评.乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？甲:所以,以后我要有了,我就多用这个（竖大拇指）！乙:唉,那还早着呢.甲:你说,他们能一样吗？乙:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的（笑脸）,“食指”是这样的（凶相）.甲:我多么希望我也是这个呀！（竖大拇指）

乙:你妈会的,那不她来了！甲:啊（吓跑）？！乙:唉,看把他吓的！第三篇

甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税.乙:我们家吹牛还不交呢!甲:不是吹,我一出生就会上.乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑.乙:那准是个怪胎！甲:三个月我妈就上班了,我只好家/姥姥家两头跑.

乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比.乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲:我一顿饭能吃八斤水饺！乙:哎呀,我发烧了！甲昨天晚也发高烧啦！乙我高烧六十七度.甲我高烧九十四度.乙你也不怕烧啊！”

甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二看,全成爆米花了！乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二看,被子烧了个大窟窿！甲:我比楼高！乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙再来呀.甲还想吹什么?乙来吧.甲你来吧.乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲有什么能耐？乙我这人能用耳朵看书.甲你没问问我有什么能耐吧？乙你有什么能耐？甲我经常用鼻子吃饭.乙那我能用胳肢窝找矿.甲我能用嗓子眼儿发电.乙我隔着墙能看见人.甲我隔着你衣服能看见你.乙昨天晚请同学吃饭啦！甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙我怎么吹,他怎么吹呀！甲来吧！乙吃着吃着坏啦.我把筷子咽下去啦！甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来.甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲我吃着吃着也坏啦.我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙啊？你够得着吗？甲我跷着脚咬的！你管得着吗？乙像话吗？甲我在吹牛上有祖传秘方.乙我能把方的吹成圆的.甲我能把短的吹成长的.乙我能把丑的吹成美的.甲我能把的吹成活的.乙嘿,你可太厉害啦.甲吹呀！乙我告诉你呀,我们家是吹牛作坊.甲我们家是吹牛.乙我们家是吹牛有限.甲我们家是吹牛大托拉司.乙我们家是世界吹牛中心.甲我们……你们这中心是我们家吹出来的.乙嗐！比不了.你可真能吹呀！问题:小学生搞笑相声台词

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回答:...地爱的深沉.那些好看的who能告诉me(长文小诗)为什么我们对这支dk爱的深沉.相声加诗歌,短一点,不要搞笑!还有小品!小品可以有求几篇高考或中考优秀、满分作文不少于800字求类似一绕梁三日城府的,男主冷静,深沉,低有没有好看的古,就是那种男主很腹黑有心计,不是那

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问题:六一儿童节主题班会总结

回答:...凄美,奏出了年少终有时,更奏出了我们要珍惜时间,独善其身,绽放生命最美的花朵.一曲相声,绘出了我们童年的欢声笑语,一个小品,更是反映出了我们作为一名生的责任！问题:元旦征集的

回答:...:器乐类:独奏、齐奏、合奏等(钢琴除外);舞蹈类:独舞、双人舞、集体舞、街舞等;语言类:相声、双簧、小品、音乐剧等;戏曲类:京剧、豫剧、戏等;其他类:武术表演、体、杂技、魔术等.注:不允报独唱、合唱、朗诵三类三、要求:1.反映文化,健康高雅,积极;2.贴近师生,贴近生活,喜庆祥和,有特色甲：今天咱俩的任务就是要把大伙逗乐了。乙：废话，要把人都弄哭了还是相声吗?甲：先问你个问题，今天来的观众共有多少个姓?乙：这你可绕不住我——就俩性：男和女。甲：谁和你玩脑筋急转弯，咱说正经的。是问你有多少个姓氏，《百家姓》的姓。乙：哪我还真不知道，你知道?甲：我也说不上。不过除非特殊场合，一百人里头少说也有五六十个姓。乙：啥叫特殊场合?甲：要赶上宗亲大会，不管多少人，都是一个姓。乙：同是一个老祖宗。甲：再问你个问题：姓是怎么来的?乙：爹给的。甲：这是一般情况，也有例外。比如说那大闹天宫的孙悟空，他的姓就不是爹给的，是师傅给的。乙：他能有爹吗?那猪八戒还是自己给起的呢。甲：其实咱中-国人的姓最初是娘给的，要不怎么姓字是个女字旁。乙：有道理。同一个女人生的就同姓。甲：所以带女字旁的象姚、姜、姬这些是最古老的姓。姓的最初的作用是“别婚姻”，说白了就是同姓不通婚。乙：那娘的姓又是打哪来的?甲：打姥姥那来，姥姥又打老姥姥那来。乙：那最老的那个姥姥的姓又是打哪来的呢?甲：有这样的一个传说：当年女娲团土造人，后来为了加快进度，就用藤条挑起泥巴甩出去，泥团落地就变成人，落在什么地方就姓什么。乙：落哪就姓什么?甲：所以说最初的姓大都是地名。乙：我明白了，原来落在石家庄的就姓石，落在张家口的就姓张。甲：别起哄了，那些什么庄什么村的是先有这些姓的人，然后才起的地名。女字旁的姓大都是古地名，地名添上女旁就成了姓。进入父系社会后，这姓就开始是爹给的了。乙：那爹的姓又是怎么来的?甲：一是从姥姥那继承的，接着用，再就是受封了，有了自己的封地，封地就成了姓。受封的诸侯多了，姓也开始多了。乙：原来如此，真长学问了。甲：据《晋书地理志》记载，春秋初年有一千二百个诸侯国，到了成书的时候，还可以考证出的只有一百三十九个。乙：还真不少。甲：书中所记载的一百三十九个国名，绝大多数就是今天常见的姓氏。乙：我们今天的姓大多数是从一方诸侯得来的?甲：象夏、商、周。乙：是上古三代的国号。甲：秦、齐、楚、魏、燕、赵、韩。乙：战国七雄。甲：象鲁、郑、宋、陈、蔡、纪、卫、许、梁、吴这些都是春秋时著名的诸侯国。乙：孔夫子当年就受困于陈蔡。甲：再接下来就有人以官为姓，象司马、司徒都是大官，姓史的世代都是周朝的太史令，李姓原先是姓道理的“理”，掌管刑狱的官。乙：大理寺就是评理的地方。甲：再往后又有人以职业为姓。乙：干什么就姓什么。甲：对!象巫、卜、陶。说起我们中-国人的姓，一方面挺严肃的，另一方面又有很大的随意性。乙：是吗?甲：严肃起来就是“大丈夫行不更名，坐不改姓”，一脉相承百代不变，象孔子家族，就传了快八十代了。这是普遍的。乙：不严肃的时候又怎样?甲：某个人想跟祖宗说声拜拜，自己另找一个字做姓，当开山始祖，也挺容易的。历史上这自个给自个起姓的不计其数。乙：要不这姓怎么会越来越多，都上万了。甲：咱们中-国字是表意文字，可以望文生义。所以这姓都可以有含义，再加上谐音，因此也制造了不少笑料。乙：有笑料?好啊!听相声不就是图个乐吗?再不出几个包袱，观众就该跟你拜拜了。甲：就说两个。乙：赶紧说!甲：先说的是一伙小学生。乙：咱也先从娃娃抓起。甲：这是一伙过去私塾里的小学生，刚识几个数和刚学会自己的姓名。乙：学问还不大。甲：有一学生姓戚，他对那姓伍的孩子说，我比你强。乙：七比五是多着俩呢。甲：这姓伍的也不服呀，他说论站队，我在你前头。乙：第五名在第七名前头，这是说排座次。甲：赶那边过来个姓石的说你俩也别争了，你们都不如我。我比你们一个多仨，一个多一倍。乙：是啊，他是十。甲：赶那边又过来一个，你比他多十倍有啥了不起，我还比你多一千倍呢!乙：这个姓万。甲：这还没完，那边又过来一个姓赵的。你比他多一千倍，可我比你多百倍。乙：这还是小兆——一百万，要是老兆，那得一万亿。甲：所以说我们姓赵的最大，要不《百家姓》怎么赵在第一。乙：《百家姓》成数学课本了。甲：这是小孩子的理解。接下来说的是一群秀才。乙：秀才，肚子里都有点墨水，文化人。甲：这是一群进京赶考的秀才，住在一客栈里。乙：噢，大家住一起。甲：高考前特紧张啊，所以温书之余他们也常在一起开个玩笑。乙：调剂一下精神生活。甲：这不，有一秀才开口了：大伙说说，姓什么最好?乙：这姓还有好不好的?该姓什么姓什么。甲：这不开玩笑嘛，那边就有人接茬了：依我说姓谷最好!——这是谷秀才。乙：对，“家中有谷，心中不慌”，在农耕社会，谷最重要。甲：谷好是好，但不如我们姓米好!乙：对，米比谷吃的时候省事。甲：那边过来个范秀才——米也不能生吃呀，还是姓范(饭)好!乙：直接把姓柴的绕过去了。甲：饭好吃，不能没蔡(菜)。乙：吃白饭没滋味，姓蔡也好。甲：光有饭菜，要是没汤，噎死你们。乙：姓汤的也不示弱。甲：又出来个个席秀才不紧不慢地说：饭菜汤还要有酒才成席呢。甲：你们就知道吃，姓什么都没我们姓钱好!这钱秀才一张嘴，一时间就没人再搭腔了。乙：是啊，还有什么比得过钱?有钱能使鬼推磨。甲：不一定，这不才过不到一会儿，过来个金秀才：钱也会贬值，怎比得过我们姓金的。乙：其实金钱都一回事，金钱金钱都连一块说。甲：姓金姓钱都不如我们姓权好!乙：这是姓权的，有权就有一切。甲：权越大越好，当大官才有大权，我们上官就是最大的官。乙：这么说，还是姓上官最好?甲：你们当官好是好，到了年头总得退下来，怎比得上我们姓王的?乙：那你干脆姓皇上的皇不更好?甲：那可不成，皇上可不好当。你看那当皇上的和想当皇上的死于非命者不计其数。乙：那也是，当王安全些也省心。甲：当个世袭罔替的铁帽子王比当皇上也差不多少。乙：还是姓王最好。甲：姓王好啊，要不怎么人们都愿意姓王，根据2010年版的最新统计，王姓现共有九千五百万人，成为当今中-国第一大姓。乙：原来这天下第一大姓是这么来的!甲：中-国字里同音字很多，因此在姓氏里同音的也很多，人们为了区分这些同音的姓，常会这样说：你是干钩于，我是人禾余。乙：还有弓长张，立早章。甲：因为姓张的人多，这是最常听到的。其实这样说是不对的。乙：怎么不对了?甲：不对劲，往轻里说是没学问，要往重里说是辱没先人。乙：有这么严重?甲：先说头一个张，应该是弓长(掌)张。乙：带长(掌)字的。甲：这就对了，这是个形声字。从弓,长(掌)声。人家姓张的祖先原是发明和负责制造弓箭的官。乙：相当于今天的总装备部长。甲：再说另一个章。这是个会意字，从音十。音指音乐,“十”是个位数已终了的数。乐竟为一章。是先有乐章后有文章。乙：那姓章的祖先是管音乐的官了?甲：这还说不准，按照现在的说法章姓是出自地名。不过肯定不是什么“立早”。一大早就立在那儿算什么?不就小区保安吗?乙：真得改改，往后得说“十音章”、“弓长(掌)张”。甲：这才显得有学问。人们都有宗族观念，所谓同姓三分亲。乙：都说同姓五百年前是一家。甲：这话不一定正确。有的同姓的并不是一家人，有的不同姓倒是一家人。象李、王、张、刘这些特大姓，来源就不下数十个。乙：这是同姓不一家人的，那不同姓是一家人的呢?甲：象姜姓，后来发展出十几个姓氏，吕、谢、许、崔、丁这些常见的姓氏都是。乙：都属于姜太公的后代。甲：还有田姓和陈姓、何姓和韩姓、庆姓和贺姓都有共同的祖先。乙：还这么复杂。甲：我们家邻居老王，就特别喜欢认同宗。乙：喜欢跟人套近乎。甲：刚才不说过这姓王的人多吗，老王到哪都能找到自己人。就算人家不姓王，他也能说成自家人。乙：不姓王的也能套上近乎?甲：这不，今天碰见一姓全的，赶紧握手——同宗同宗，一家人。乙：一个姓全一个姓王，怎么是一家?甲：全不就是人王吗?乙：人字下面一王字可不就是全。甲：我们这个王就是人王啊!乙：废话!要是猴王人家姓孙。甲：要是遇见姓匡的，他就说您不就是大院里的王吗!遇见姓汪的，他就说您不就是住水边的王吗!乙：这嘴倒挺能说的。甲：这天又遇见一姓毛的。乙：姓毛也成?甲：同宗，同宗，咱们是一家。乙：姓毛怎么跟姓王成一家了?甲：您不就是长了尾巴的王吗!乙：这不找揍吗?甲：玩笑开大了。我们在生活常有很多禁忌，比方说千万不能管姓姚的女士叫姐。乙：一叫就成“窑姐”了，那是妓女。甲：在麻将馆里别管人叫叔，尤其是对姓常的。乙：一叫就成“常输”了，到那儿得叫“常大爷”。甲：还有些个姓凑在一块就是笑料。乙：单是搁一块就能逗笑?甲：“文革”那些年，街上大喇叭天天高叫“消灭封资修!”其实这封、资、修都是中-国人的姓氏。乙：《百家姓》就有这封姓——甄魏家封。甲：资姓和修姓也都是历史悠久的姓氏，人口都不下数十万。想来这仨姓的人当时对“文革”就不会有好感。乙：这封资修也没那么容易消灭，还得和谐共存。甲：再说一个姓孙的，去参加聚会。见一生人——在下姓孙，请问贵姓?乙：这是最普通的礼节。甲：你听那位怎么说?——不敢。乙：没见过有姓不敢的。甲：人家那是客气话。连问了两次，这姓孙的不耐烦了——有什么敢不敢的?乙：到底姓什么?甲：在下姓祖。乙：祖比孙大两辈。甲：那姓孙的笑了——什么敢不敢的，不就你祖我孙嘛!乙：你的祖是我的孙，他反倒大五辈了。甲：看来这姓孙的为了对付这姓祖的，想出这招也花了不少心思。乙：人家早有对策。甲：有一姓文的和姓武的结亲，大家都说这是文武双全。乙：听着吉祥。甲：有一姓阴的取了个姓阳的媳妇，朋友们开玩笑说他们是颠倒阴阳，将来生了儿子就叫阴阳生。乙：一看风水的。甲：再有姓傅的常常也很尴尬。乙：只是那些当了官的。甲：咱邻居有一姓傅的，当了好些年名副其实的副局长，好不容易坐了正位，人家还是一口一个傅局长地叫。乙：听着心里不爽。甲：就有那马屁精，见来人就这样介绍：这是我们局的傅正局长。乙：还是听着别扭。你这么一说，我也想起一事。甲：你也说说看，让我也捧你一回。乙：我儿子那班主任，复姓宇文。甲：《百家姓》里有——钟离宇文。乙：头一次开家长会，校长这样介绍：这是教数学的宇文(语文)老师。明白的在底下抿着嘴乐，那不明白的还嘀咕，这到底是语文老师还是数学老师?甲：确实可乐。我再给你说说我过去的俩邻居。乙：怎么又是邻居。甲：过去我们家住大杂院，邻居多，什么样都有。这俩邻居一个老袁，一个老何。乙：这俩姓在一块不会出笑料吧。甲：这俩老头好抬杠，凡事都要争个高低。乙：俩倔老头。甲：一开始是下棋争输赢，到后来什么事上都要争。恰巧俩人的儿媳妇差不多同时了生孩子。乙：一块当爷爷了。甲：这老袁就想，得请高人给我孙子起个响亮的名字，无论如何得压老何一头。乙：老何也是这么想的!甲：连你都知道，过了几天老袁上何家串门。一进门就嚷：伙计，孙子名字起好了吗?肯定没我孙子的名响亮，我孙子的名字盖了帽了。乙：好大的口气。甲：老何说，别神气，我孙子的名字说出来吓死你!乙：较上劲了，都叫啥?说出来让大家评评。甲：老袁说我孙子叫袁(原)子弹!乙：够厉害的。甲：老何说我孙子叫何(核)武器!乙：两家都赶在伊朗朝鲜前头了。甲：过去老北京最讲礼数，管有身份的人叫爷。什么王爷侯爷，张爷李爷的还有灶王爷兔儿爷。乙：叫声爷显得敬重。甲：可后来叫滥了，逮着谁都叫爷。连“倒爷”“板儿爷”都出来了。乙：那是倒腾小买卖的和拉板车的。不过礼多人不怪，听着心里舒坦。甲：可现如今叫爷又不时兴了，时兴叫老师。不管你教没教过书都叫老师。贾玲：你踩我面包了，哎，你踩我面包了。我发现你这个人简直，踩我面包了。何欢：谁拿鞋砸我?43号汗脚。老师：上个早自习就来三个人。卜钰啊，卜钰，你要睡觉的话你回家睡好不好?你给我回去坐那。你说说你们，现在是什么时候，多么关键，评选优秀班集体。我教了15年学生，带了五届毕业生，我一次优秀班集体都没得过。我把所有希望都寄托在你们身上，万万没想到啊，你们是我带过的最差的一个班。胖子：老师，上届学生你就这么说的。老师：你给我坐那儿去，我跟上届学生说啥你知道啊?胖子：我咋不知道呢?我留级了。老师：你还好意思说你留级的事，我带了五届毕业生，你跟了我五届，我差点忘了你是我20年前同班同学。我告诉你们啊，现在这个时刻非常关键，评选优秀班集体，谁也不能给我出岔子，尤其是不能迟到。贾玲同学，真是姗姗来迟啊。哎呀，还莞尔一笑。来跟我说说，这是这个月第几次迟到啊?贾玲：第三次。老师：今天是几号?贾玲：3号。老师：天天迟到啊。来，告诉我，今天为什么迟到?贾玲：今天校长找我谈点事儿。老师：昨天呢?贾玲：昨天我找校长谈点事。老师：校长都找你唠啥?他咋不找我聊聊天呢。我问问你，他咋不找我聊天，是，校长这个人墨迹，絮叨，好找人聊天，完了，还总聊不到正事上，那为啥就找你聊天?为啥就不能跟我谈谈?校长：张老师，出来，我找你谈谈，来。老师：校长啊。你们背课文。张小斐：行了啊，贾玲呀，你鞋落校长办公室啦?贾玲：哎呀，我骗老师的，你咋那么实诚呢。张小斐：那你鞋呢?贾玲：刚让我打人了。张小斐：哎呀，天哪，现在外边天这么冷，那你这样多拔脚啊。贾玲：对呀，你说怎么办啊?张小斐：没事，再坚持七节课就放学了，加油啊。贾玲：哎，小斐，把你鞋借我穿会儿呗?张小斐：那怎么行啊，咱俩鞋码不一样，我三四的，你四三的。贾玲：切，不借拉倒。张小斐：贾玲，我借给你吧。哎呀，反了。贾玲：呀，我就知道，还是你对我最好。张小斐：不是，主要是你脚太味了。贾玲：哇，好帅，好帅啊，天福，好帅呀。天福：问一下啊，这个是咱班哪位同学的鞋?是不是你们几个踢足球的?胖子、卜钰：不是不是不是。天福：那谁的?贾玲：天福，我的。天福：是你的吗?你那脚上不有鞋吗?贾玲：不是。朱天福：小斐的吧?张小斐：不，天福，不是我的，我不是汗脚。贾玲：真是我的。朱天福：真是你的啊，那就是你用这只鞋打了咱们班新来的同学呗。贾玲：谁啊。朱天福：进来吧

何欢：就你拿鞋砸我是不是，给我站起来

张小斐：啊..不是我啊，干吗呀

贾玲：是我

何欢：下回注点意

贾玲：你给我回来，不是，你知不知道你踩我面包了

何欢：你拿鞋把我脑瓜砸的嗡嗡的

贾玲：不是，那你先踩踩我的面包，你知不知道面包我来说多重要何欢：不是重要，你先把我脑瓜砸的

贾玲：不是，你什么意思啊你啊

何欢：不是你干啥呀

贾玲：咋了何欢：你是不是欺负人，我跟你说，你要这样的话，你信不信我踢你

老师：你信不信我踢你，干啥呢，我走多一会啊，这就炸锅了，干什么呀

何欢：老师，对不起老师

老师：什么玩意对不起，我最看不了你这样的学生，一个学期你说你来几回，

我见过你几面，我甚至我说我对你我都有一丝陌生

何欢：老师，我是新转来的

老师：哦，你就是校长跟我说新转来的那个包玉梅啊

何欢：是我

老师：你小子挺厉害啊，还有一个礼拜放寒假了，你来干啥

何欢：老师，但凡我要能在我之前那学校待一天我都不带来这的

老师：欺负我来了，学习成绩怎么样

何欢：以前在我们那个班里倒数第一，但是我不知道来这个班里，我能拿到什么成绩啊老师：怎么地，还想往前冲一冲啊

何欢：想拔拔高

老师：孙集斌啊，你位置不保了，来个对手

胖子：啊

老师：闷头吃吧，坐哪去，上课，(何欢动作)，你给我老实坐那儿，我告诉你们啊，现在是评选.........干啥呢干啥呢，天福，你俩换个位置，快点的，(何欢动作)，这孩子多动症。我告诉你们啊，现在是评选优秀班集体的重要时刻，你们都给我注意点，来跟我看一下这道题。张小斐：贾玲..贾玲

贾玲：干啥呀

张小斐：天福坐你后面了，你开心不

贾玲：那有什么好开心的

张小斐：那你不开心，咱俩换一下

贾玲：那不换

张小斐：..............贾玲：唉，不过天福身上确实有一种淡淡地香气，那闻起来..........老师，刚才是张小斐找我说话

张小斐：贾玲你别当我，看不着黑板了，

贾玲：张小斐........老师：你挺能嘚瑟啊，怎么地，上次考试考好了

贾玲：还行

老师：总共100道判断题，你得个0分，有如神助啊你

何欢：捂嘴偷笑(表情)

老师：你笑什么，就你那个考试成绩，你有什么资格笑话班里的倒数第三，

贾玲：出声笑(表情)

老师：怎么地，你还骄傲啊

胖子：大笑(表情)

老师：不是，你仨干啥呀，啊，都这惺惺相惜上了，我告诉你们，我再讲一遍这道题，谁要不会就给我出去站着去。卜钰：贾玲贾玲

贾玲：干什么

卜钰：扔纸条(动作)......贾玲.......贾玲：干什么

卜钰：捡起来

贾玲：就一次啊

卜钰：给小菲

贾玲：.............张小斐：你干什么呀，我学习呢

卜钰：.........给她给她.....贾玲：朝老师扔纸条(动作)

老师：谁扔的纸条，我问你们话呢，谁扔的纸条给我站起来卜钰：站起来(动作)

老师：贾玲扔的。贾玲，你也太能嘚瑟了，你想干啥呀，无法无天了啊，我告诉你，在我的课堂上没有人敢这样，校长来了他也不敢。贾玲：不是，老师，刚才校长来的时候你都怕成啥样了

老师：哎呦，我那是怕他吗，啊，我告诉你，别看校长整天在那背个手，搁那来回走，他见这我他什么话他也说不出来，为啥知道不，校长的业务水平没我高，知不知道，校长在办事能力这块啥也不是，我告诉你就校长这........回头.....校长这个人他老大度了，(回头)唉呀妈呀校长，你啥时候来的

校长：张老师你出来，我再跟你唠唠来。老师：好好背课文啊

贾玲：哎呀，不是卜钰，你怎么回事，我帮你传纸条你还告老师，卜钰：不是，我让你给小菲，谁让你不给的啊

贾玲：我给了，她没要啊

卜钰：我也不是给你写的，人家我说了给小菲

贾玲：我刚给她，她不要

天福：哎呀，行了行了行了

卜钰：哎呀，打我是不是.......乱成一锅粥...(每个人的动作)

全部：贾玲这小姑娘淘，太淘了.......老师：闹啊，接着闹啊，刚才不是闹的挺好的吗，校长刚才说了，彻底取消咱们班评选优秀班集体的资格

张小斐：老师，咱们班今年又没有评上啊

胖子：老师，我们班今年有重复去年的历史了

何欢：不是，老师，校长怎么那么小心眼呢，你不就背后说他几句吗，就给咱们评选资格取消了，老师别闹心啊，这事咱们不怪你

贾玲：不是，何欢你说啥呢啊，有你这么安慰老师的吗，老师你就得这么想，只有优秀班集体才可以得到优秀班集体的称号，我们又不优秀卜钰：是，我们成绩差，但我们心态好啊

哎呀，唉

张小斐：唉，你们行不行了，你们都长没长心呢，

胖子：要是没长心那不就死了吗

贾玲：那你说的什么话

胖子：那要是没长心那不就死了吗

卜钰：行了

张小斐：老师我们错了，您别生气哈

天福：老师，我们下学期一定努力，帮你圆了优秀班集体的梦卜钰：老师，要是连你都放弃我们，那就真没人管我们了.贾玲：老师，我保证以后再也不迟到了

胖子：老师，我以后也不吃方便面了，我减肥

老师：行了，老师不怪你们，这个事啊怪老师，老师没带好你们，孩子们，不是老师想得到这个优秀班集体的称号，而是老师觉得你们有这个能力，我始终相信，只要你们肯努力，你们会比别的孩子做的更好，这样，咱们有没有信心，通过自己的努力，挣得下一个学期的优秀班集体，有没有信心

全部：有

众人向老师道歉，老师我再也不迟到了....老师刚才那个纸条是我穿的......老师我再也不吃方便面了.........哈哈..集合鞠工......下台演员：大兵、奇志

甲：过来过来过来，叫什么名字啊

乙：嘿嘿嘿…嘿嘿嘿嘿…我叫记不住甲：考考你啊，这是几呀

（伸出一个指头）

乙：油条。甲：这是几呀

（伸出二个指头）

乙：两根油条。甲：这是几呀

（伸出五个指头）

乙：一把油条。甲：你就认识个油条，认真读书。会不会念百家姓啊

乙：百家姓

什么是百家姓

甲：一看你就是不知道，跟我念：赵钱孙李。乙：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（慢慢说中…摇头晃脑中…）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。乙：周吴郑王。乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…（慢慢说中…把黑圆圈放在眼睛前中…）甲：别打岔，上面是什么啊

乙：上面

上面是房顶啊。(抬头中…)

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。甲：下面呢

乙：哦对，赵钱孙李。（慢慢说中…）

乙：下面

又忘了。甲：我刚教你的。乙：啊。我刚忘的。甲：一块读。乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。（慢慢说中…）

甲：钱呢

乙：钱

都花了。甲：干什么花了

乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。

赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有

我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师

（再次生气）

乙：我是赵老师。甲：你是赵老师

乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊

你是骗钱的吧

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。明白了吧

乙：明白了。甲：能讲么

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右中…）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。杜：噢，搞笑小品是小王啊，这不，要复员了，能多干点就多干点。王：得了，什么要复员了，你是谁啊。复员？你会复员？杜：我怎么了，怎么就步复员了？王：我说班长，谁不知道你啊！你没有听到中队的战士们都怎么议论啊？杜：怎么议论？王：现在中队的战士们都知道，说啊，咱们中队谁都可以复员，唯独你，肯定不会复员。杜：为什么啊？王：这还用问吗？你是谁啊，中队的骨干，部队的精英，你不留下，谁还能留下啊。杜：中队的骨干不假，部队的精英谈不上，但是这走与留的事，不是谁能说了算的，要服从组织的安排。王：呦呦，瞧你说的，真是好听，指导员、队长平时那么照顾你，信任你，关键时刻能让你复员。杜：（看到王警容不整的样子）我说小王，你看看你，都成什么样子了，还像军人吗？王：得了，我可不能和你比了，我是马上要走的人了，无所谓了。杜：有所谓！一天没有摘掉领花肩章，你就一天是个兵，就要保持好我们军人的作风。王：少和我说大道理，你是春风得意，前途光明，我呢？是秋后的蚂蚱，没有几天了。杜：小王，你也算是个老兵了，怎么到了关键时刻经不住考验呢？来，把衣服穿上。王：我不穿！杜：穿上，搞笑小品剧本注意你的形象。王：我不穿，穿了我伤心。杜：小王啊，我知道让你复员，你很难过。王：（装做不在乎的样子）嘻嘻，我不难过。杜：可是我们都是经过消防部队多年培养出来的，走与留是工作的需要，组织上让我们留下来，我们就要更加努力的工作，组织上让我们退伍，这也是部队的需要，我们应该高高兴兴的干好最后一分钟。像你这样，闹情绪，是一名消防战士的作风吗？王：你感情能留下来，继续当你的士官班长，可是我呢？看到这衣服我就伤心，不穿！杜：你必须要穿上，你现在还是个军人。来，我给你穿。（上前给王穿衣服，王躲开，两人争执起来。）

指导员上。指：呦，你们两个这是干什么呢啊？杜、王同时站住：指导员好。指：你们这是干什么呢？我说小王，你怎么这副打扮啊？杜：指导员，刚才我和小王谈了谈心，没事。指：好了，都别说了，你们刚才的话我都听见了，小王啊，你过来。刚才你们班长说的对啊，虽然你们都要面临退伍了，但是你们都是经过部队多年的教育的，难道这点觉悟你都没有吗？说实话，让你们谁走，我都很难过，真的舍不得你们走，但是走与留是工作的需要，组织上的安排，作为一名消防战士，我们能做的就是服从组织安排，在队一分钟，干好六十秒。王：您别说了，指导员，班长他是不可能复员的。指：告诉你吧，你们班长他今年也复员。王：什么？不，不可能。指：这是肯定的。就在昨天你们的班长刚刚接到通知，由于名额有限，他把自己的指标让了出去，小王啊，你不知道，昨天晚上你们班长整整哭了一夜，到现在枕巾还是湿的。（音乐起，什么也不说）

王：（转身扑向班长，抱住班长，哭着说）班长，我，我对不起你。杜：小王，不要难过，虽然我们就要离开心爱的部队，但是我们要有信心，相信我们经过部队几年的锻炼，到了哪里都会有更大的发展的，不管到了什么时候都不要忘了，我们曾经是一名光荣的消防兵。来我帮你把衣服穿上。王：不，班长，您让我自己穿上吧！指：好了，小王，真的很高兴看到你们的成长和进步，走与留听组织，干工作靠自己，相信自己的能力，走，我们一起去参加中队为你们办的联欢会吧。王、杜：好，我们一起去联欢。指、王、杜一起手拉手下。秦：你找什么呢？

施：找钱。秦：你丢钱了？施：没丢

秦：没丢你找什么？施：我捡钱好交公啊

秦：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！施：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了

秦：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）

施：呀，小品开了

秦：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？施：学雷锋哪！秦：就你还学雷锋？施：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学了一个多月了。秦：你都做什么了，给大家汇报一下

施：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定

秦：什么决定？施：学习雷锋好榜样

秦：嗨！施：同志学习可要落到行动上

秦：对！要做好事！施：做好事？我做好事我从哪做起来

秦：从身边做起

施：一语惊醒梦中人哪！熄灯后，我躺在床上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！秦：犯病了

施：是下铺小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的秦：他袜子都立功？施：啊！有好几次检查内务的到了我们宿舍门口闻味而止啊秦：嗨！施：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋碧浪我用光了才洗干净

秦：不容易啊

施：第二天早上一吹起床哨，小王到处找袜子

秦：谁拿我袜子了

施：小王，别谢我，我给你拿去洗了

秦：你给我拿去洗了？施：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔

秦：还挺谦虚！小王怎么说呢

施：天哪！我就一双袜子了

秦：嗨

施：结果他打了一天的赤脚

秦：这样做好事不好

施：我也是这么想的，到了周末，大家都出去玩了，我没出去秦：你怎么不出去？施：有主意了，大家的杯子都好久没晒了，我给他们都晒晒去，杀菌哪

秦：这主意不错

施：于是乎我就都抱出去了，都弄好了，我这心情好咧，这做好事后心情他就是好，我就唱歌接过雷锋的抢，正唱着唱着，同志们都回来了

秦：你又给他们一个惊喜

施：哎呀！晓洲那么高兴，哎？我被子呢？秦：我给拿去晒了

施：啊？秦：别谢我，要谢你就谢谢雷锋叔叔施：然后他们就都跑了！秦：怎么了？施：就我唱小品剧本歌的功夫外面下雨了

秦：嗨！你瞧你这好事做得

施：我这栽大法了，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了

秦：你说这人什么毛病？施：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？秦：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！施：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！秦：还一套一套的！施：到了周末，我请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！秦：又有了？施：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！秦：老大妈怎么说？施：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”秦：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！施：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！秦：啊？施：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！秦：这人什么毛病啊？施：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里秦：这可是扒手啊！施：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹秦：关她们俩什么事？施：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！秦：好！够慷慨激昂！赶紧的！施：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？秦：对不起这个好日子！施：只听那女的大喊一声

秦：谢谢你，雷锋！施：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？秦：又错了！施：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的

施秦：哎哎哎！秦：我就知道你又要这样！施：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！秦：多么好的小伙！施：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！秦：80岁还不老？施：那大姐，您站着吧！秦：80多岁的大姐！施：车不一会就到站了!到了玄武湖，这玄武湖真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！秦：废话！施：哎哎哎！秦：又有发现？施：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”秦：有人受伤了！施：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了

秦：你喊什么了？施：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我秦：崇拜你啊！施：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！秦：还真是你二叔？施：一只京巴狗被轧断了腿

秦：你管狗喊二叔？施：再接着朝里面走，这玄武湖真是漂亮，湖里全是水啊！秦：废话，要湖里都是土，