鼓励高三学生努力奋斗的短文

鼓励高三学生努力奋斗的短文一千个人有一千种思想，当然一千个考生会有一千种应对高考的手段。2024年高考将至，我给大家收集了鼓舞高三同学努力奋斗的短文，盼望对大家有所关心，祝福大家今年高考金榜题名!

鼓舞高三同学努力奋斗的短文

在逆境中生存

人生中，我们感受到的最大喜悦消失在战胜恐怖。困难。苦痛和死亡时。只有战胜不利的条件，才能获得有价值的人生。

假如我们面临挑战时，怨天尤人，就不会取得胜利。常言道：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”胜利不是父母给的，需要天时地利，但更需要我们有顽强的意志品质。

谁都想拥有好的父母，好的环境，但是这种环境犹如温室，会让人变得脆弱。文明不肯定产生于好的环境，鲜花也常常开在条件最恶劣的地方。人类文明的发祥地也未必是自然条件优裕之地，在那里，为了生存，人类在开拓和努力的过程中，孕育了绚烂的文明。

大部分人都盼望自己的人生没有苦痛，但是没有苦痛的人生很快就会衰败和枯萎。虽说现在困难，但是你要坚信：努力和拼搏确定会结出果实。

人生有喜也有悲。熟悉到这一点，并且宽容的接纳幸福和不幸，才是真正的人生。正犹如光与影子不行分割，胜利与失败也是相依相伴的。

回顾自己走过的人生，想想遭受过的逆境也不是坏事。现在遇到困难时，一想起从前的苦难，就能够顽强的挺过去。

鼓舞高三同学努力奋斗的短文

炼狱三层，幻想就在前方

高考已经结束近半年了，在北大也已经度过了高校时间的最初三个月。间或想起高三的时间，背景里总是有明媚的阳光。背对着太阳，我们曾经稚嫩的脸庞，已经模糊。逝去的，好像总是美妙的。回首时，仿佛又看到自己的一次次成长。

高一，困厄中积攒腾飞的力气

我承认，我是个没有天赋，没有特长的人，我一般得不能再一般。刚从家乡来到市里的重点高中上学时，那种心里空空的感觉，和如今独自走在北大校内里的茫然感特别的相像。复试只考到了第101名。表面上，我安静地接受了，但内心却是五味杂陈。从上学开头，我基本上都能考到前几名，始终都特别顺当。但高中全新的学习生活把我从这种优越感和满意感中狠狠拽了出来。

戴着中考状元的“光环”来到海拉尔二中，发觉自己的家乡是多么的小，大城市才是藏龙卧虎，考进市里的状元遍地都是。于是，第一次离开家，有了一点失落感和挫败感，也意识到身上多了一份责任，关于自己，关于父母——通过三年学习，我要给他们一个满足的交代。

在学校住宿的第一个晚上，我满怀向往，强忍眼泪，我要将自己雄心勃勃的方案付诸实践。或许我的内心是比其他同学成熟一些的，由于我的理智永久占据上风。从高一开头，我就开头了“三点一线”的生活。我将自己的心腾空，只让一个艳丽而醒目的词——学习——镌刻进其中。

现在回想，自己做得有点过头，一心学习，却忽视了好多人和事。庆幸的是，我没有被别人忽视，红榜上总会消失我的名字，那是我当时最大的劝慰。有得必有失吧，当时的生活或许单调，但也特别值得，那一年的努力，为我打下了坚实的基础。高一下学期，面对文理分科的问题，我仔细进行了分析：第一学期的拼搏让我感到有些力不从心，主要由于数学是我的软肋，而且学习和考试中的挫败感多来自理科;而文科的学习让我感到欢乐，也在学习过程中丰盈了内心。于是，我不顾旁人对文科的偏见，毅然选择了文科，也因此走上了通往北大的路。

高二，在人生转折处悄然蜕变

新班级、新老师、新同学，一切都是崭新的，我的心情也多云转晴了。高二是我人生中一个很重要的转折点，我开头静静蜕变。

进入文科班，我好像远离了以前那种枯燥乏味的生活。只要仔细做好自己该做的事，其余的时间就都是自由的了。每天过得轻松拘束，也有心情说说笑笑、打打闹闹，甚至有时上晚自习，也会压低着头和同桌聊一整节课。咳咳，当然这个是不好的，盼望大家不要仿照。好在高一的时候培育了很好的听课力量，即使在偷偷谈天的时候，也不会错过老师讲课的重点，这种敏感连我自己也觉得奇妙。

我的生活也开头有了规律，每天的时间都支配得很好。和高一时相比，我留出了更多的时间去交伴侣，争论问题、畅谈抱负。这样一学期下来，我的心态调整得很好，人也开朗了很多。有了好心情，成果自然不会落下，始终稳居班级榜首。

我喜爱文科班的气氛，很活跃，这和理科班形成了鲜亮对比。下课时从理科班门口经过，一眼望去，同学们都在睡觉。老师说我们学校的理科班跟坟墓似的，而文科班的同学却总是精力充足。

我庆幸自己的选择是正确的。在这样的班级里，我很少感到困倦。高二，我收获的不仅是学问。

高三，宠辱不惊上战场

高三的确特别劳碌，但并没有江湖传闻中那么黑暗。许多时候，困难都是人们臆想出来的。只要你摆正心态，没有什么坎儿是过不去的。关于高三的回忆，好像没有学习，没有考试，只有跟同学一起在课间教室的走廊踢毽子、打羽毛球的身影。这就是好心态带来的。

当然，好心态不代表放纵，学习上千万不行马虎。这一年，我除了利用好课堂40分钟和早晚自习，还充分利用微小的时间来学习，比如洗脸的时候、吃饭的时候，都可以在脑子里复习一下刚学过的学问。我还喜爱把事情集中起来做，做完了就无忧无虑、一身轻松，避开战线拉长，疲惫作战。

我的成果也消失过波动，从第一到第四做不规章运动。虽然只有几分的分差，但却对能否考上北大有至关重要的影响。失落担心时，幸好有伴侣、老师始终给我鼓舞。这时我才明白，高三拼的不仅是智力，还有你的承受力。我慢慢能够做到无论是什么结果都坦然面对，只要努力了，就没有圆满。后来，大家惊异地发觉，那些像我一样抱着死就死了的态度进考场的同学，考得还都不错，有的还超常发挥;而那些一心想考重点高校、心理压力过大的同学却大都失常发挥。这就叫做宠辱不惊吧。

在高考这场最终的战役中，要学会放自己一条生路。既要紧急地学习，也要轻松地生活，千万不要把学习中的压力带到生活中。

经受过高考，回过头来安静地看待这一切，感觉就像经过了凤凰涅槃一般。现在的我，更有士气独自面对将来的挑战了。高校，又是一座新的高山，我同样会制服它，登上最漂亮的山巅。同学们，只要你仔细努力，放好心态，就肯定能顺当渡过高考这一关，领会人生更灿烂的风景。

鼓舞高三同学努力奋斗的短文

接受生活的磨练

在高三的路上没有坦途，我们会遇到各式各样的考验，正是这些挫折和考验让我们明白了什么是顽强，什么是忍耐，什么是成长。安静的湖面练不出英勇的水手，安逸的生活造不出胜利的巨人。艰苦的熬炼可以让我们练就一副强健的筋骨，心灵的磨难会让我们拥有顽强的品质和冷静的态度，只有经过风雨的历练，才能真正感受到岁月的磨练之于我们每个人的价值。

一位动物学家对生活在非洲大草原奥兰治河两岸的羚羊群进行了长期讨论。他惊异地——发觉：东岸羚羊群的繁殖力量比西岸的强，每分钟的奔跑速度也比西岸的快13米。这些莫名其妙的差别，曾使这位动物学家百思不得其解：由于这些羚羊的种类和生存环境都是相同的，都属羚羊类，都生长在半干旱的草原地带，而且所吃的食物也是一样的来源，以一种叫莺萝的牧草为生。

有一年，在动物爱护协会的赞助下，动物学家在奥兰治河的东西两岸各捉了10只羚羊，分别把它们送往对岸。结果，从东岸运到西岸的的10只羚羊，一年后繁殖到14只，从西岸运到东岸的10只，一年后还剩下3只，另外7只全被狮子吃了。这位动物学家最终明白：东岸羚羊之所以强健，是由于它们四周生活着狮群，西岸的羚羊之所以弱小，正是由于缺少了天敌。由于有了狮群的的追逐，东岸的羚羊练就了奔跑的本事，所以会坚韧的繁衍生息，而西岸的羚羊一旦转变了舒适的环境，也就会在考验面前无以应对，只能接受被淘汰的命运。

所以，同学们，我们要接受并感谢岁月的磨练，是它唤醒了隐蔽在我们生命最深处的种.种力量。蛹变成蝶之前，苦痛的蠕动和挣扎是必不行少的一个过程，只有这样，它才能蜕变出漂亮的翅膀和轻快的身体。这个道理，对人也是一样的，在胜利之前，经受岁月的磨练是确定的，它让我们的意志变得坚决，让我们更加优秀，成为生命中的强者。勇于接受磨练，经得起磨砺，才能取得最终的胜利。

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用生命奋斗

偈语曰：“上帝爱我，所以惩处我。”我说，上帝在第十九层地狱，若想见到他，要先穿过前十八层。那么，就让上帝赐我一颗安静而坚忍的心，接受不行转变的，转变可以转变的……

2024年6月，离高考仅有二十几天了。三次模拟考试的成果均创下一中历史上的最高纪录，我对即将到来的高考布满了信念。

伴随着高考的日益接近，夏日的天气也一天比一天酷热。在洗澡时，我发觉身上出先了一批细小的出血点。我以为是过敏，过几天就会好，于是也没去管它，把全部的精力都投入了高考备战中。然而，皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消逝，反而日益增多，渐渐遍布全身，同时身上消失了一块又一块青紫色的淤斑。妈妈用艾叶水给我擦洗，但一点效果都没有。我不得不顶着三十九度的酷暑，穿着长衣长裤去上学。

到了六月底，学习已经进入白热化阶段，而我的身体却一天比一天差。我开头不断地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越来越多，连眼皮、耳朵上都是。父母着急地翻着各种医书却不得要领，而我坚持要等高考完后才肯去医院。于是日子一每天滑过，高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。我咬着牙，悄悄地承受着别人不用承受的压力，不让老师和同学知道。

最终进入了七月，学校已经停课，我也开头吐血痰。七月七日，我同数万考生一道进入考场。七月九日，上午考完最终一门，下午我便住进了医院。验血的化验员怎么也不相信自己的眼睛，在连续采了四次血后，最终无可奈何地把化验单递给我。血小板仅有11个单位，而正常人应是100—300个单位。

我躺在病床上，手上插着吊针，心里却在方案着暑假如何度过。那时的我，并不知道后面将有一段如此艰辛的日子在等着我。

第一次骨穿，结果是骨髓轻度左移，怀疑是再生障碍性贫血，但随后又被否定。十天以后，病情没有好转，于是父母带我来到天津市中国科学院协和医院血液病讨论所。

其次次骨穿，确诊为原发性血小板削减，是一种比白血病还稀有的血液病，至今缘由不明。同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。每天几千元的花费让原来就不富有的生活更加拮据。

父亲像学校生一样跟在医生后面抽空子就问，当心翼翼的模样，让我看着心里酸酸的。在父母心目中，我这个让人操劳的女儿远比自己重要。

如此低的血小板，随时都可能引起大出血。假如出血部位在内脏或脑部，那后果不堪设想。天已经很黑了，我的脑海里一片空白。我始终不愿承认，不敢面对的问题最终和我面对了，那就是死亡。死去，像什么?夜那么黑，我突然感到非常可怕。我流泪了，一向自诩为顽强的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，听外面不知名的夏虫鸣叫，更加显得夜安静得怕人。一睁开眼睛看到的就是白色，处处都是白色，令人压抑的白色。我蜷在宽大的病号服里，窝在床上，伸出一双被扎得稀烂的手，试图抓住什么，却什么也抓不到。肉体与灵魂都不是我的了，只有苦痛是我的。

每天一瓶一瓶地往体内输液，又一筒一筒地从体内抽血。我开头缄默了，闭着眼睛接受这一切。苦痛，生命的孪生姐妹，它无时无刻不在提示我，让我清晰地意识到生命的存在。在突然到来的命运面前我茫然若失，咀嚼着失意和无奈。

高考已经结束，来得轰轰烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成果，名列全岳阳市第四，湖南省第一百零一名。我始终憧憬的北京对外经济贸易高校开头招生，它所要求的分数，视力，以及一米六五以上的身高，我都达到了，于是它通知我去面试。我满怀盼望，以为我的梦最终能够实现了。可就在面试的前两天，大剂量的激素使我的容貌突然发生了巨大的变化，令人无法面对的变化。医生轻描淡写地说这是常见的药物反应，没什么大不了的。说没什么大不了，可这足以让我无法通过面试!

失去了原来清秀的面容，失去了就读那所高校的机会，我不知道为什么命运对我这么不公，为什么一而再，再而三地给我打击。我苦苦奋斗了这么多年有什么用?我忍病参与高考又怎么样?我考出了高分又如何?全是徒劳!全是泡影!

我很生气，也很委屈，但我没有流泪。我不会再流泪了。哭，哭有什么用;眼泪，眼泪有什么用呵!

我失落的抱负，我精神的家园，那个我不知念了多少遍的名字，很多次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字，就这样与我失之交臂。在人生这样一个路口，我感觉到一阵痛，难以名状而又无处不在。

已成为事实的东西，我没有方法转变，那就只有接受，尽管苦痛但无可奈何。现实不能调整，能调整的只有自己。

一切都是注定，一切都是命运。

是不是人永久无法与命运对抗呢?是不是命中注定的东西永久无法转变呢?无论我考前多么用功，无论我模拟成果多么优异，无论我的心态多么平和，都抵不上命运支配的一场病。这场病破坏了我的身体，转变了我的容貌，阻挡了我的前程。我本应当是精彩的，然而面对自己孱弱的身体，我无处可逃。

为了治疗的便利，我填报了本省的湖南高校。入学后，我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间，放弃一切活动，放弃一切竞争，我悄悄地做着我应当做的事。

在困难的生活中，间或我也会抬起头来回想当时高中时的岁月。那时，市三好同学属于我，百人乐队指挥属于我，作文、英语、化学、生物竞赛一等奖属于我，钢琴、演讲、辩论、主持大赛第一名属于我……可为什么一夜之间就全变了呢?为什么我要失去这么多呢?我想不通啊!

就这样，看似安静的日子一每天过去，我在高校也快一个学期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅医院一检查，血小板竟然只有4个单位。医生一边给我输血，一边下了病危通知。由于失血过多，我的血色素降到了7克，血压也降为90和40，心跳更是每分钟50次。第三次骨穿后，医院对我进行了全脾切除手术，谁知80%的有效率中竟然不包括我。手术后我的身体更加虚弱了。

无奈，只好再次使用激素。药物的副作用全都积在我体内，18岁的我不得不接受这些残酷的事实。

这就是我的命运吗?为什么上帝赐与我很多优秀的资质，又一项一项地从我身上夺去呢?在该漂亮的时候不漂亮，在该健康的时候不健康，在该奋斗的时候不能奋斗。唉!你们所惧怕的地狱，却是我憧憬的天堂。我就像狂风里的一枝小蜡烛，虽然燃着，但却燃得那么微弱，那么困难!

医院又挂起了白帆，由于邻房的那个女孩去了，和我一样的病。我有一种在梦幻中的感觉，一切都那么不真实。那个十五天前还笑着同我打招呼的女孩呢?她才二十一岁啊，二十一，多好的年龄!然而她就这样一语不发地去了。她的母亲呢?能承受这痛失爱女的打击吗?她会怎样地以泪洗面，度日如年呢?尘归尘，土归土。这就是生命，来自虚无又返回虚无。二十一年，她给这世界留下了些什么?而我们呢?我们又曾给这世界留下些什么?

死者已矣，生者何堪?

这就是生命吗?如此顽强却又如此脆弱。一个人活着不简单，却这么简单就死去了。如花美眷，荣华富贵，最终化作幻梦一场。

这就是死亡，一切静止，一切消逝。苦恼的事，欢乐的事，都没有了。过去的困顿，过去的繁华，都消逝了。这就是死亡，躺在那儿，任人注视，任人伤感，一切无知。谁能明白这个冰冷的身子曾有一个怎样的世界?谁能明白这人的思想和意志曾影响过多少人?现在，苦恼没有了，欲望没有了，爱和恨都没有了。

争权夺利为了什么?勾心斗角为了什么?有什么用呢?我们都是在朝坟墓走去，和必一路上还争吵不休呢?

人生为什么布满了这么多的冲突，苦闷和困扰?在很多解不开的纠结和牵缠之中，人究竟该走往哪一个方向呢?

站在医院的顶楼，望着脚下明明灭灭的灯火，熙熙攘攘的人群，突然觉得生命真的好卑微，有时坚如磐石，有时却又细若游丝。

父母所受的煎熬远比我大。看着别人的孩子健健康康地去上学，而我只能躺在床上，这种心情比凌迟处死还要残忍。我总期盼这是一场恶梦，梦醒了一切就都好了。但面对现实，我们不得不为昂贵的学费和医药费担忧。在医院抢救时，每天的医药费就高达四千六百元，而现在用药也将近每天两百元。父母只有我一个孩子，他们对我所倾注的爱是无法用语言来表达的。为了挽救我脆弱的生命，父母卖掉了钢琴，卖掉了房子，买断了工龄，为我在全国各地处处求医。这短短的半年时间，他们不知流过多少泪，又度过了多少不眠之夜。看着他们日渐憔悴的样子，我却无能为力，我所能做的只有照看好自己。在父母面前，我总是竭力掩饰住自己内心的脆弱，而把顽强乐观的一面表现出来，由于我知道，父母有苦从不对我说，我的生命就是他们盼望的唯一寄予。

医生警告我要避开用脑，避开劳累，但我从未放弃学业。我不敢方案将来，生活的变数太多。但至少现在，我要好好把握。由于在生活中，有那么多的爱伴我同行。

记不清是在第几次住院时，我的心情特别郁闷。精神和肉体上的苦痛让我无法忍受，孤独     和愁闷更令我苦不堪言。我像一只被关在笼子里的受伤的小兽，烦躁、委屈、难过一股脑全涌上心头。我拒绝连续住院，我要回家!

就在这时，门外探进来几张熟识的面孔，紧接着涌进来了一大帮人。是我的同学们，他们竟然找到了这儿!我的心情一下子光明了起来，笑容在每一个年轻的脸上跳动。同学们有的捧来了一大束鲜花，有的塞给我一个布娃娃，有的给我递上了老师的课堂笔记。我听着他们迫不及待地叙述着校内里发生的新奇事，遗忘了苦恼，遗忘了哀痛，完完全全地融入到这欢快的气氛中。我要快些治好病，我要快些回到他们当中，这是我当时唯一的心愿。

或许上帝在制造人的同时也制造了苦难，这是人这个高级动物所必需承受下来的。每一个人所承受的多或少，重或轻或许只能由个人的命运来打算。苦难是人生的一个标志，它说明我们依旧活着。假如一个人死去了，他当然不会有任何苦痛了，但他也不会有任何欢乐。没有人能真正解释清晰一个人的生存哲学，这是一种来自于灵魂深处的东西。当一个人在这个世界上还有他留恋的东西、感动的东西，那他就不会选择死亡。他会活着，也只有活着，才能感受这世上的一切——苦痛或者欢乐。沉甸甸的苦难让我们更深切地接近生命的本质，更真实地感受爱，体会被爱。

人类不论是谁，都拥有爱。为了爱，无论身在何处的人都会变得顽强。爱是人类所拥有的最宏大的力气，是由生命之泉沸腾而起的爱的力气。所幸我还能拥有这很多爱。

我爱这个世界，爱每一个人。爱是生命给人类最宝贵的礼物，也是我们能给这个世界最宝贵的礼物。每个人一生都会得到很多爱，并要付出很多爱。正是这些爱的瞬间，持续地暖和和关照我们，走过阴暗，走过泥泞，带给我们幸福和满意。上帝所制造的最宏大的东西，不是这个世界，而是爱呀!爱，就是一切