大四的杂文随笔

PAGEPAGE1大四的杂文随笔第一篇：大四的杂文随笔我这段日子过得很好，五月份在外面租了房子，开始独居，和学校的同学们进行不冷不热的关系，开始在附中实习。一切都在可以接受的范围内波动，我比以前经历的事情更多，接受范围更广了，我想起那一句我初中就知道的话，不能打垮你的就会让你变得强大。我接受我朋友很少的事实，小心维持每个朋友，保持距离又保持热情，我得去做我完全不会的东西，这样才能学会，我已经习惯这样了，我和我妈聊天，我妈说你才20XX我总感觉你已经22了，我倒是一直期盼我22大学毕业，我开始认清自己的现状了，我得好好活着不能再犯抑郁症了。我每天用牛奶泡咖啡，维持我的精力，我今天去监考看见附中的艺考录取排行，排在前面的全是北京和上海的学校，我的学校排行只是在中间偏后的位置，而且考上的人数众多，在那一刻我仿佛又回到我初中的时候，平凡的成绩，内向阴郁的性格，朋友很少，单身，丑陋。我在监考的时候觉得我的衣服比学生们的校服还要丑陋，我的衣服是三百多买的，怎么说也比校服强一点，我觉得可能我的抑郁症还没有好。我对不起我投的胎。我曾经考虑考研，我不喜欢平淡的度过一生，我想要一些可以燃烧我的东西，这样我就可以继续忍受人生。但是在我和美学哲学中间，还隔了上千个考研单词以及政治的价值观。我还喜欢我学的乐器，我喜欢我的乐器和交响乐团一起演奏，我感觉自己在一个温暖的集体里，我知道这只是假象，但是每个人都是孤独的，都在寻求认同，我想可以理解，我觉得我可以跟自己承认，其实我很喜欢乐团，我很喜欢在里面排练那些又浪费时间又“无用”的曲子，音乐就是这种又脆弱又无力的东西，在考研、考证面前什么都不是。我很痛苦，朋友和老师认为我应该聪明一点，不要把时间浪费在没用的事情上，她们说的很对，我这样做是对的。我很羡慕那个勇敢的说想做乐团的师范类同学，他逃了很多师范必修课来乐团排练，我就不可以做这些没用的事浪费时间，即使我是音乐专业，我不想让看着我的人失望。我和他们商量好了，他来坐乐团我去学习，他说他很羡慕我的专业，他应该勇敢的选择音乐专业，每个人都在生活的面前妥协过，我想他现在大概是不甘心，我以后会不会也像他一样不甘心，我又想我大概只是贪心吧，总不能把所有想要的都得到。我总是想别人能行的，咱也行。我忘了每个人需要付出努力的不相同，我想好好活着。一个人走路，或许不远，但是很快。第二篇：短篇经典杂文随笔毕加索的画，常人很难欣赏。于是有人问他：“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”毕加索回答说：“我十岁的时候，就可以画得和照片照出来一样，但用40年才画出了你们看不懂的东西。”我为什么要讲这个故事呢？我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。绝大多数画画的人，努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。不要坐井观天，一生都与平凡为敌！接受平凡，比超越平凡更重要。第三篇：做饭杂文随笔有一句话叫十指不沾阳春水，似乎是形容女人不需要怎么做家务的。我大约就是如此。衣服是丢进洗衣机的。现在有各种洗衣袋，还有洗衣液洗衣凝胶，很是好用。特别发现一种不会改变形状的洗衣篮后，我洗衣店都不用去了，把怕皱怕拉的衣服叠好放进去，拉链拉好丢洗衣机，拿出来的时候，没有太多变化。收拾房间搞搞卫生倒是每日会的，我负责收拾，有需要拖的地方是男生干的。三口之家，白日基本没有人在家，挺干净的，不需怎么费心。嗯，似乎离题了。我只是想说，洗衣与做饭都是我很讨厌的事情。洗衣有了洗衣机，做饭呢？我基本在母亲那里混饭吃。这就是独女的好处。下班回去，饭菜已在桌上。所以哈士奇雅雯与北美豹猫安凡不但写不出什么老师呕心沥血改作业的情节，也写不出母亲如何辛苦操劳的细节。毕竟我的手肉乎乎的，仅有的几个茧，不是写字写出来的就是练琴练出来的。以前，父母还时常会唠叨我该学做点家务什么的，但后来看我用洗衣机洗出来的衣服比母亲用手洗的更耐穿之后，母亲渐渐少了唠叨。现代社会的便利太多，真的是可以懒到连石榴都不需要自己剥的程度。但不知咋的，在我已经懒了这么多年，他们早该习惯之后，这几天，他俩居然一致要求我学着做些饭菜，甚至将以后孙子会嫌弃我这个奶奶不会做饭都拿出来作为理由了。我对于女生一定要学做饭是很呲之以鼻的。当时就冲着蚯蚓程宇说以后他来做，很快就披上婚纱。不是因为懒。刚结婚时，蚯蚓程宇下厨，我帮忙打下手。但我很讨厌碰触到肉的感觉，往往没帮几下，就到一边去呕了，这一餐，自然是毫无胃口。几次下来，我俩分工，我只负责弄些青菜之类，然后是陪着他说话解闷。也百度过一些菜品，什么醋溜土豆之类，也还不错。但很快，没自己弄几天，就被召唤回母亲家吃现成的。我当然乐意之致，上班完还要买菜做菜收拾，虽不是不会弄，可以避免总是好的。这么耽搁下来，我一直没学做饭。北美豹猫安凡小时有一次非得闹着要吃我煮的，便煮了一锅快熟面打发他俩，俩小朋友很给面子，后来据说在学校吹牛，我妈煮的快熟面最好吃了。大约是这段日子，我晚上总拉着蚯蚓程宇在外面混小吃，今天客秋包明天馃条后天砂锅，让他俩看了很不习惯。索性说既然你俩晚上不爱回来吃饭，就自己弄点爱吃的吧，别总在外面吃了。他俩越说越起劲，一向不合的俩人在这点总算是找到了共同点。还特地交代蚯蚓程宇不可包办，要给我动手的机会。我嘴上态度很好的应着，心里不以为然。这有什么难的，现在超市半成品这么多，我懒怠吃米饭，今晚可以蒸玉米粒拌酸奶，加点芒果粒进去，我非常喜欢吃沙拉，豆子也可以蒸了拌，再加点炼乳，一定美味极了；明天可以煮馄饨；后天鱼丸；哇哦，我还挺想吃快熟面了，好久没有吃了啊；还有偶尔冲杯咖啡配配蛋糕也不错！你看，果腹而已，何需辛苦整出一桌，吃没怎么痛快，还留下一身的油烟。也许，某一天，我会很认真的学做菜，但肯定不是现在。第四篇：心理变态杂文随笔室友们刚刚聊天，说到有一些“心理变态”的人，因为两元钱饭钱就把老板砍了，因为男朋友没陪自己打游戏就跳楼，诸如此类。她们的语气很轻松：“这些人就是有病吧。”我说，其实我能理解这样的人，他们很可能是遭遇过一些打击，他们一定经历了什么，有的时候很小的一件事就能压垮一个人。我说，我可以理解他们。室友问，那你能原谅他们吗?他们杀了人！我答：不能。我理解他们，但是不能原谅他们。室友一笑：理解不就是为了原谅！你既然不能原谅他们又为什么要理解他们！你就是在为那些犯罪的人找借口！那么那些被伤害的无辜的人怎么办?人没有那么脆弱！你要告诉自己你很强大！你不要为你的脆弱找借口！一个人没有那么容易被一件小事摧毁的！我一时语塞，思绪被这一顿问句打乱到无力反驳，翻来覆去睡不着，决定还是记录一下自己的想法。第一，我不是一个神经大条的人，我表面上云淡风轻，但是我真的能理解那些所谓变态的人，可能因为有一瞬间我和他们很像。在那一瞬间，你就是喘不过气，你钻进了牛角尖出不来，你没有办法，只能那么做。我不是在为他们开脱，更不是说他们无罪，只是凡事一定有个理由，他们的人格也不是无端产生的，我想他们一定遭遇了什么痛苦，比如被欺凌，比如被诋毁，比如不被在乎…才把黑暗的那一面人格逼了出来。你不能理解他们，就说他们的情感是变态，我觉得这是很高傲的，很流氓的想法。第二，人性本善还是人性本恶的问题，其实人性中善恶都有，只是经历太多痛苦会把恶的那面无限放大。毛姆说过一段话：“我那时还不了解人性多么矛盾，我不知道真挚中含有多少做作，高贵中蕴藏着多少卑鄙，或者，即使在邪恶中也找得到美德。”我觉得我的室友没有意识到这一点。那些违法的人，他们的行为不正确，那么他们的全部都是不可饶恕的吗？他们就不能拥有被理解的权利吗?他们或许只是缺少一个能说话的人而已。就像我一样，这些话我在现实中可能永远不会说出来，因为没人会懂。第三，我不是为自己的脆弱找借口。换言之，什么时候脆弱变成一个贬义词了？为什么人不能脆弱？还是那句话，你没心没肺，但是你不能要求所有人都不能为小事感伤，还美其名曰是坚强。再者，我不相信有人完全没有脆弱的一面，你告诉自己你很强大，但是你的灵魂骗不了你。如果真的是这样，那么把脆弱表现出来又怎么了？脆弱本身没有错啊，只是不能用来当作伤人的借口而已。所以我不是在为任何人的脆弱找借口，脆弱甚至不需要什么借口。我理解他们的脆弱，但我不原谅他们的行为。第四，理解和原谅是两回事。如果你要问我，好，你理解一个杀人犯，那么被杀的人是无辜的啊！他们的父母家人怎么办！你想过他们吗？我想过，我当然想过。正是因为被害人是无辜的，我才不能原谅那些犯罪的人，他们一定要为他们的所作所为负责。但是，这跟我理解他们一步步由善变恶的痛苦与纠结，没有冲突。我觉得这个话题很沉重，真的很沉重。我哭了，很难受，我的室友可能觉得我也是不正常的人了吧，可能觉得我是一个稚气的小孩子，动不动就脆弱了吧…有什么所谓呢，她们现在已经开始讨论打麻将了，聊得很开心，完全忘了她们就在刚刚还口出狂言说你就是在为你的脆弱找借口！却不知道我又要为这句批评琢磨到半夜睡不着觉，眼睛还哭肿了，生怕自己是个异类…你们说，如果有一天我也想不开走向极端做出了伤人的事情，那么罪犯到底是我呢？还是她们呢？第五篇：三人行必有我师杂文随笔布达拉宫往外看以前不太懂这句话的意思，可是随着年龄的增长渐渐懂了。昨天听到小胤和奶奶在聊天。小胤问奶奶：奶奶，为什么你年龄这么大了，头发还这么黑啊。奶奶很兴奋的回答：因为我心态好啊，人心态好，就不容易老……看奶奶回答那个架势，势必要科普一番。没曾想，小胤慢悠悠的回了一句：你都没有白头发，肯定是染的。上班路上路过步行街，一群阿姨带着宝宝在聊天。一个阿姨是后来来的，可是她只说了一句话，就把所有阿姨吸引过来了。阿姨说，我这个宝宝啊，是她妈在41岁生的…