青春的困惑话题作文

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多日来，它们压在我的心底，宁静的时候，我就会不自禁的陷入对它们的思索中，我知道“世事洞明皆学问”，可是，我还是无法从这团阴影中摆脱出来。于是，我只好倾诉于我的文字，用文字来泄出我心中的困惑和不解。

我想，或许是由于生活环境的缘故，早先，我所认识的人都是平和的，人们在一起镇静地生活着，嬉笑怒骂，皆从心出。是的，我的确是在这样一个漂亮的村庄里长大的，因而我获得了始终纯朴而本分的心性。因而，我也得以懂得拥有这样心性的美满和困惑。

读学校的时候，我的年龄是班里最小的，所以很受大家的照看，又由于体弱多病休了几次学，生性内向的我虽然谈不上好友许多，可是大家在一起很快乐，基本上都是团团结结的，女生之间，女生和男生之间的关系一贯很好。

或许，我想，正是这样的生活环境才使我以后遇到事情时变得困惑，甚而，在别人眼里傻傻的。

中学的时候，并非没有遇到过人言的讽刺诽谤，听到这些言语的我是伤心的，但是，我选择了缄默，选择了一心一意做自己的事情。久而久之，说的人不见起风起浪，也自觉无趣便消散了。

其实，我想，我能度过这些小困难的更多的缘由是：我始终离它们很远。

比如，我读中学的时候是走读，课业多，大家比较重学习，我又是个爱学习内向些的人，所以即使有人想挑事我也可以轻易的避开。再比如，高中的时候，有同学有意刁难我，我基本上是听不出来人家的意思，只知道做自己的事情，待得事后反应过来，早已经是黄花菜凉了，自己气一会，也就没事了。

我不知道这种性格是怎么一回事，反正我觉得我是那种情商不高的人，嘴拙，没有伶牙俐齿，只会本分地做自己的事情，有些傻，但是我很难学聪慧在这方面，我天生不是给人吵架动心计的料，对别人的戒备心也少得可怜，我一遍又一遍地告知自己争气啊，要有戒心啊，很缺憾，我没有一次胜利过。

我在想，上苍造人究竟是要每个人适应这个社会的。

为什么我这么笨呢？不会辩驳吵架啊？

我承认我的耿介和直率，平和和良善。

这的确让我得到了许多伙伴，但却也要我吃尽了苦头。

由于我知道我是个情商不高的家伙，所以上高校时我就想住宿了和许多人在一起会不会有纠纷那？

现在想来，这个问题很稚嫩，可是当时就是那么想的。

而事实证明，那地方的确让我开眼界。

在那个小小的地方，我用我的心去感受着每个人的心中谷壑，生气，难过，悲凉，四年，四年的生活里，心与心的冷漠和猜忌，让我对于人性的繁复颇感惊异的同时也生就了一层阴影。

是，那的确是一个很小很小的地方，然而那里发生的每一件事，却都印在了我的心里，四年，长长的时间，也让我目睹了许多人情冷暖。

搬弄是非，残忍薄情，嫉妒陷害，以及种种冷淡的整人的手段，四年，当今日，我回望那段时间的时候，我的心依旧是蒙着阴影的，然而，或许，我应当从另一个层面庆幸，庆幸我到过那里，庆幸我看见了人性的虚伪和繁复，这样的我才是完整的。

的确，曾经有一段时间，我一贯在反思我是不是很不正常的人，我甚至怀疑我的'品性是不是涌现了问题，许很多多的事情到来的时候，我傻傻地怔怔地面对着，讽刺，污蔑，利用，我感到很刺心的疼，感到自己的手足无措和困惑，我像祥林嫂一样找伙伴开解，始终不知道问题出在那里。

我开始深刻的反省我自己，从良善，直率，等等各方面翻检我自己，我知道我自己完全失去方向了。后来，我想，假如我真的有问题我怎么会有那多伙伴呢？但是假如我没有问题，为什么身边有人还不停地掐我呢？

这样的困惑一贯伴随着我，直到在一次聘请辅导老师的活动中，一个班里的女生无意中对我说：“南南，他(辅导学校的老师)确定会选你的，由于你人好，他看人许多了，能看出人品的。”她肯定肯定不知道，当我听到她这句话的时候，我的内心是多么的感恩，她在无意中予以我人格的确定，让我消弭了我的焦虑，也让我确定了我自己。

再后来，我遇到了越来越多的伙伴和大家予以我的确定，那些有意和无意的话语，在旁人看来无足轻重，但在我看来却比什么都宝贵。

相识久了，也有同学当面评论宿舍的状况。

比如，她们会说：“我第一次见你们宿舍某某某的时候就不喜爱她，不知道为什么，你说我也跟她没仇没怨的”，“你们宿舍的某某某可真不本分，我们宿舍的都不喜爱她”“你们宿舍的谁谁谁和你们宿舍关系如何，我看她跟咱班人都很疏远”……每当听到这些的时候，我总是一声不吭地笑笑，我知道，我不应当是