约会与分手-课件

第五章约会与分手约会约会：

约会（Dating），是预约会面的一种，原指预先约定时间、地点、会面的活动。本来约会是指一般人士的预约会面，现在通常指一男一女谈恋爱。恋爱的约会，香港人称作拍拖，也可称为去街、行街（在粤语中，这些词都有男女约会的意思）。约会心理：一、见面的目的？（并不表示约会就必须谈恋爱！！！只是增加彼此了解的机会和时间。）二、见面的事宜？（并不表示必须要有所特别才可以！！！）三、后续准备？（联系还是不联系）约会注意事项：1、研究表明，女人在看到别的女人对一个男人微笑，或者与这个男人相处愉快之后，会认为这个男人更具魅力。2、进化心理学者们相信饥饿的男人会比较喜欢体型较大的女人，因为她们较大的体型意味着充足的食物。约会注意事项：3、你也许认为频繁地赞扬和点头是打开别人心扉的捷径，然而，研究表明，事实并非如此，人们更喜欢那些最初表现冷淡但在约会后期变得更积极的人。4、最近的研究发现，花较长时间（大约半秒多钟）扩散至整个脸部的微笑被认为最迷人，尤其是当微笑还伴随着向同伴轻微点头的时候。所以尽情的笑吧。约会注意事项：5、循序渐进的暴露内心隐私能让对方觉得自己越来越被人所喜欢和信任，同时也证明两人关系在越来越好。6、互相分享快乐和有用的信息，也是个不错的建立相互之间亲密感的主意。约会注意事项：7、人人都喜欢与自己接近和相像的人，适度模仿对方的行为举止，能让对方感觉更投缘，但是注意不要过度哦。8、表现出健康和运动动能力也能提升自己的魅力。约会时男生动手动脚：约会时男生动手动脚：上次约会时，我想伸手去搂住她的肩，她把我的手直接拿开，并且说：“我最讨厌刚认识就动手动脚的男人！你别这样！”本来也没有那么喜欢她，只是觉得条件合适，想发展一下试试，她这样我就不想再见他了。

T先生认为：本来他是想努力发展一下试试的，因为这样的原因，他开始不太想见她了。

P女士认为：但如果因为这样的原因他就此消失了，女人很容易得出的结论是，他是“不靠谱先生”，只是想跟女人上床，根本就是不想认真谈恋爱的，要不怎么一拒绝就消失了呢？约会时男生动手动脚：原则一：可以拒绝，但不要批评

原则二：拒绝亲密的行为，给予较不亲密的行为

女人拒绝男人的亲密行为，很多时候并不是因为自己不喜欢对方，而是不想让关系发展的太快。所以，在拒绝男人的亲密行为时，是需要呵护男人感受的，而不是管不顾。

约会聊什么：一、兄弟姐妹

二、儿时的理想

三、名胜古迹

四、喜欢的美食

五、业余爱好

六、未来计划

七、工作情况

八、身边的好友

九、别提她旧爱

约会指标：1：认真倾听2：常联系

3：他想要的是最真实的你

4：要值得信赖

5：让你的生活丰富多彩

不再约的理由：1.太快跟对方热情。2.他觉得你对他不感兴趣。3.他不喜欢你说话的方式。4.你们的幽默感不一样。5.你对他吹毛求疵。6.你很嚣张跋扈。7.在社交礼仪上，你们的想法完全不同。8.你们的生活方式互不匹配。如果约会的那个男人没再约你出去，你会很伤心。但是你不能放弃你“真实信仰（TrueReligion）”。静静地等待那样一个男人，他爱你本来的样子，相信我，真爱值得等待。约会！你该知道的！MahatmaGhandisaid：‘themomentthereissuspicionaboutaperson’smotives,everythinghedoesbecomestainted’.

圣雄甘地说：“一旦你对某个人的动机产生怀疑，那么他做的每一件事情都被玷污了”。

一、要进行有条件的约会，而不是无条件的接受。如果你们约会时，感受到气氛不对，那就早些离开吧！约会时美好的，连美好的时光都不能一起拥有，还能一起做什么呢？二、在考虑进入婚姻前，请认真反思彼此的恋爱经历以及对彼此进行更多的观察与了解。约会时期，你需要对他进行各种各样的评价；一旦步入婚姻，应该是彼此无保留相爱与宽容。

对一个人的认识，不是看他·她说什么怎么说，而是看他如何做的。

三、约会的时候不要发生身体接触，包括过多的情感链接，比如内心深处的一些邪恶的东西，都不要去触碰。只是当做普通朋友或者自己的兄弟姐妹来相处，从相处的过程中认识自己的需要和了解他人，来思考两个人是否有必要进行下去。你就想，这可能将是别人的妻子，而你的妻子也可能正在被那个哥们用和你相似的方式在对待她，你就会学着用更好的方式去相处。

这样做不会影响你们之间的浪漫，以及你想在这段关系中想要得到的东西，反而你会使得和你相处的这个人变得更加虔诚和对自己忠实，这才是这段关系中你们应该彼此给予对方的东西。分手寻找原因？！KellyA.Sorenson等人的研究指出，面临关系的结束，我们最会做的就是反复思索、探询分手的原因，唯有找到一个“自己能接受”的分手原因，心里才会好过一些。

我们抱持着一个假设：如果事出必有因、如果关系的破裂是因为自己做了什么错事，或是哪些缺点造成，那么只要把这些过错缺点修改了，再加上一点弥补行为，破裂就可以被修补，关系就能重生。但是，这样的假设有2个问题：A.一件事情的发生，一个重大的决定，从来不会是单一因素造成。

关系走到这步田地，更不会是被甩的一方所“独自”完成。许多研究指出，“价值观不同”、“缺乏沟通意愿”、“家庭背景差异太大”，都不是“一个人努力想破头”或是“不顾一切牺牲改变”能够修补的。B.别再骗自己了！你无法瞬间改变。

你可能承诺自己或对方“没关系，我可以改，从今以后，我不再那么爱吃醋，不再这么地有占有欲，也许他就会回头！”，可是你后来却发现，再多的承诺、再多的保证，你跟他之间还是存在紧张，一段时间之后，你说好的那些改变，还是故态复萌。正如心理专家说的：“我们总在相同的模式中，期待一个不一样的结果。”你跟他的相处模式并没有改变，还是被恐惧与害怕支配、还是担心失去对方，这些暂时的改变，也只是暂时而已。关系中的改变与成长需要时间，更需要同心协力，而不是一厢情愿而已。创伤和痛苦的原因：内心坑洞大部分人在结束一份关系时，都会感受到自尊的丧失。若想探索那份失落感，你必须和那份感觉共处，并且得问自己，“为什么我觉得这么没价值，为什么他不在我身边我会觉得什么都不是？为什么我觉得我的价值变得如此低落？”关系的建立，

往往是在填补彼此心中的洞.

如果人们说，“我们彼此很适合”，这就意味着他们是在填满彼此的洞。这部分补足了这个洞，那部分补足了那个洞。当两个人生活在一起时，他们会觉得完整而满足，因为他们感觉彼此互补，结合在一起使他们变成了一个完好的整体。

深刻的失落感往往是成长的机会，它可以使你更了解自己，并经验到那些你以为靠别人才能填满的洞。不幸的是，人们通常会极力防卫，不让自己深入地感受那份失落。这么做主要是想逃避内在的空虚。能填满你的东西，并不是真正的你

如果你能跟这份失落感中的痛苦共处，而又不试图以别的东西掩盖它，你就会感受到那份空虚。你会感受到而且会看见那个洞。如果你允许自己去体会那份不足和空虚，你就会发现自己最根本的部分，并且能一劳永逸地填满那个洞。甚至不能说是填满，而是从此清除了心中的坑洞，不再认同那份匮乏感了。这么一来你便拾回了自己的一部分。你和你早已丧失的某种本质重新连上了，以往你一向认为只有靠别人才能办得到。张德芬：别人都是为你而来“投射”指的是，我身上、内在有的一些特质（小气、嫉妒、懒惰、不守信、等等），我不承认，或是被我压抑了，也有可能是我其实很排斥这种特质，于是我“故意”看不见他们。但是，我可以轻易地在别人身上看到。然后，我会起反应，并且予以谴责。

如果你觉得某人的行为很不顺眼，比方说，说谎欺骗别人，误解别人还理直气壮，或是欺善怕恶等，你会去批判他。如果你对这些行为特别痛恨，那就表示，你曾经也有过这样的行为，虽然表面上你没有觉察到，可某个部分的你是心知肚明的。所以，那份对自己的谴责就会力道加大转向别人。

因此，下次你讨厌某人，用一些不好的言辞尽情批评他的时候，可要小小心了，你说的是自己。

如何接纳真实的自己呢？宽恕

灵修界：你周围的人都是为你而来的？其实，他们扮演了两个角色就是：一个是扮演镜子，让你看见你不想看到的自己，另外一个角色就是扮演老师，让你学会你的人生功课，其中最常见的功课就是宽恕。分手了怎么办？1、别欠情绪债：好好伤心，就是好好对待自己你或许会希望自己不要再哭了，可是美国伤心疗愈协会的JohnW.James与RussellFriedman指出，在分手之后，你该做的第一件事并不是故作坚强，而是好好伤心，因为现在没有被“恰当处理”的悲伤，都会在往后你脆弱的时候，冷不丁地出现袭击你。就有调查发现，4成的人需要半年以上才能平复心情，不过这段时间内的伤心并非徒劳无功，而是要藉此好好整理自己。2、被甩，让你更有“力”：请把力气花在对的地方美国生物人类学家HelenFisher曾提出“挫折吸引力”，就是当一个人被甩、被拒绝或失去所爱之后，因为“关系的发展不如预期”，会千方百计地想挽回对方（我要怎么做，他才能看见我的好？）、竭尽所能地否认现况（或许他还是在乎我的，只是他一时迷惑了），甚至做出许多耗尽能量的事情。当预期与现况产生落差，这个“位能”会促使你做很多事，来挽回这段关系，或是抵销这个“能量”。武志红：每一次缘分都是一个功课

恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。

“恋爱是亲子关系的复制。”“如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”对于很多人来说，过去的生命中充满错误，而恋爱是一个修正的机会。

我们心里都埋藏着一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。每个人至少要经历两次“诞生”。

第一次是从妈妈的子宫里出生，子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新生命。

第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色。但是，亲子关系是“天赐”的，好父母也罢坏父母也罢，我们没得选择，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。

每一次分手都是心灵的修复“恋爱是亲子关系的复制。”荣伟玲说，“如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。

1、恋爱到深处，我们会变成孩子。

2、不要将恋人当做爱的工具

3、恋爱：与家的最后一步分离（少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。）

4、再亲密的人也是另外一个人

荣伟玲说：“好的父母是‘天赐’的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，我们生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，我们努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。、要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。

“他不要我了，像爸爸一样”、

“她不要我了，像妈妈一样”。做什么走出失恋？1、缔造心流：从事让你“浑然忘我”的活动JohnW.James与RussellFriedman指出，在前述众多“消耗能量”的活动当中，“运动”可能是比较健康的选择。运动后所产生的脑内啡，会让你有正向愉悦的感受，同时保持身体健康、促进血液循环。例如，在一次与瞿友宁导演对谈的讲座中，他说有些女星在失恋后，选择穿上球鞋、防风外套、戴网球帽，绕着市区在夜间慢跑，或是每周定期上跳舞课，几个月下来，生活有了新的重心，也不再自怨自艾。但并非每个人都喜欢流汗，尤其在心情极度忧郁的时候，我们根本不想动，只是躺在床上翻滚，或一直睡觉。这时，下棋、烹饪、打球、拼图、手工艺等可以让你“全心投入”的活动，也都是可能的选择。2、自我肯证技巧：你守护的是什么？失恋最难过的不是对方离开，而是他带着有关你的部分一起离开，却把他的一部分留在你的生命里了。用心理学的话来说，就是你的自我概念被动摇了。那该怎么办呢？根据Steele的自我肯证理论，选择3项“对你来说相当重要的价值观”，然后试着描述“这个价值观对你来说为什么重要”，或许是一种可能的出口。举例来说，你觉得“爱、包容、关怀、骄傲、感恩、快乐、同理心、自由、满足、自私、评论、给予”等几个价值，哪些对你来说重要呢？为什么？

是的，他离开了，但是你并不孤单。3、心理位移：难过的时候，就写点东西吧！□“我”：我其实很想冲到他家，把我想跟他说的话都说清楚。但是我知道，现在就算是说得再多，都于事无补了。他早就已经对我没有感觉，我这样继续下去只是把自己……□“你”：你本来有一股冲动想直接跟他说你的想法，你想告诉他这段时间你对他付出多少，他却都没有看到。可是你知道，如果没有心，说再多都没有用了，而且你很清楚自己的状况已经糟到谷底，不能再这样堕落了……□“他/她”：她一直想当面跟他说清楚，也希望她能把劈腿的事情坦白。可是，她没有勇气，她知道这一去，一定又是软弱、退让、不舍，然后又放任他旧事重演。她很清楚这并不是她想要的……带着心理问题去积极生活

一、接受心理问题，带着你的心理问题去积极生活;

二、打开心扉，寻找你身边的“业余心理医生”;