不得不放弃的某些情感美文

不得不放弃的某些情感美文

不得不放弃的某些

他的确是个直男癌，第一开头和他谈天我就是纯粹的奇怪   ，我高考结束后报了个我压根儿就不擅长的专业，建筑学。然后第一学期就过的无比的艰苦和凄惨。建筑学对于手绘有极高的要求，偏生我又是那么一个无比无比厌烦画画的人。不知道从哪个时刻我开头不再画画，或许是在学校美术课上，我观察班上的学霸都在交头接耳，有的在写课后作业，于是乎，我这个学水也仿照了起来，这一仿照不要紧，要紧的是那时的我根本就不会画画儿，拿起画笔我手就软了，于是更没爱好了。

可他不同啊，他是个奇葩。画起画来无比的精致细腻，老师还总是对他大肆夸赞，钢笔画画得好啊！大作业做的优秀啊！如此种种，不一而足。可我不一样啊，我厌烦他，打心底里厌烦他，由于他夺走了我全部的光辉，高中的时候我在班上可是个数一数二的人才呢，现在呢，被他泰山压顶了倒。我心底里那个气啊，反正从不正眼看他，总是给他几串白眼儿。他是一个害羞的人，也是个心细如针的人，一下子就觉察到了我对他的敌意。于是乎，他竟然对我示好，但那有什么用呢，我还是厌烦他。

可是，后来状况转变了。圣诞节前夕，我大姨妈来了，疼的在床上打滚儿，难受的要死要活的。可是室友还在不断的制造噪音，尤其是那个瘦瘦小小的，人不如其貌，声音无比之大，吵得我脑壳儿疼。

可是她究竟在做什么呢？她竟然在勾引那个除了画画儿一无是处的臭男人！！！我简直要下去拿拖鞋抽她，不就是期末要交大作业要他帮忙吗，至于这样子急功近利吗简直气煞我也，这样子貌似也太不择手段了点吧！

但是腹黑如我，怎么会干出拿拖鞋抽她的傻事儿呢。而且我肚子实在疼啊，完全没有力气下去跟她们斗了诶。于是乎，我掏出手机来，想叫那个臭男银闭嘴，结果他竟然跟我扯淡，顺带着还给我推举了一部电影一本书。反正最终我是要气炸了，更是要跟他斗。于是后来那段日子我又找他谈天，要从言语上制服他，打击他。

可是他根本就没有受到任何打击，我说什么他都不同意，就寥寥数语就能轻易激怒我，他却依旧岿然不动。而且在学业上，我更是一落千丈，他又是很快就画完了，然后下位置跟个领导似的，背着个手，一个一个的巡察，帮帮她，再帮帮她，反正就是不帮我，简直气煞我也。走到我边上，还有意放慢步伐，注视我的画作片刻，又什么都不说，我的天哪，我知道我画的丑，你干什么装得这么高深莫测，有意来给我不快，算了，这局算大爷您赢了！

后来放寒假，我看了他给我推举的那本书，就跟他又聊起来了。我一般都有跟别人共享（读后感）的习惯，更何况他是那个推举者。

结果我说什么，他都不作评判，都说自己忘了，然后给我几句夸奖，说我是大神什么的，简直不要太敷衍好吧。我的怒气积累，就快要火山喷发了。

很明显，他不喜爱我，甚至有点厌烦我。而我，巧了，也厌恶他。

一个寒假，我无所事事，打了一份寒假工，一有空就找他谈天，缠着他给我讲故事，主要就是想在言语上占上风。

他也会协作我，更多的是那种俯瞰的感觉，就是那种，啊，这个我知道，啊，那个我也知道的感受。我隔着屏幕只想抽他。

但是，我没有表示出自己的不满，我就像个演员，协作着他表演，或许他也如此。

有一天我跟他讲，你和我旗鼓相当，我想和你做伴侣，极其仔细。他却很漫不经心，哦？有点意思。

那一刻，我的心凉透了，我知道，现在的我卑微渺小，蓬头垢面。可我也有自尊，也有追赶的权利不是吗？现在的我在谷底，你在山头，你这样子很正常，可你不能对我这样，我也想有伴侣，我也想有伴侣啊。或许，我有点喜爱你了。

于是，我听了一晚上的奶茶的后来，眼泪止不住的往下流。

后来，可我后来竟然又腆着脸去找他，我说，我想听你讲故事。然后斟酌了半晌，挑了一张白展堂嗑瓜子吧唧吧唧的照片。他回得很快，出乎意料的。他说，没有，快走。用说的，不是表情包，不是戏谑。可是，我明明记得，没有后面跟的是，快滚。呵呵，这么多次谈天，还是有点感情的，他最终没有对我说出那个滚字。

可我这次是真的无望了。

算了，不做伴侣了，我做不起你的伴侣。

可碍于面子，我还是回了一句，我是不会告知你错过了什么的。

许久许久，他回了一个问号。

始终到开学我都没联系过他，他自然也不会找我。

我也不知道我为什么发那句，可我那时候已经不预备去上学了，我爸爸出了车祸，我还有妹妹弟弟，全靠我老妈养着，我突然不想上学，反正上了也学不到什么有用的东西，只是个排名靠后的二本而已，更何况我不喜爱这个专业。

我和他谈天就是由于，我不想没有一点存在感，不想我走了没有一个人挂念惦记我，没有一个人提起我。

可他亲自毁了这一切，是他亲自毁了这一切。

后来，和爸爸妈妈闹翻了，我不想再惹他们难过难受了。由于我填报志愿时已经伤透了我爸爸的心。我为此还和他打了一架，我爸爸无比愧疚，就此说一切都随我。几天后，他出了车祸……

我背着包，远走他乡，又来到高校。

开班会之前，我始终都很可怕见到他，我觉得特殊尴尬。可无可避开的，我还是见到了他。

我不知道他怎么想的，反正他应当比我轻松，究竟他画了一个寒假的画儿，而我，荒废了一个寒假，作业都是最终几天补好的。

他看我的目光，好轻视。

我努力使自己保持至少是表面上的安静。假装这一切都没发生过。

渐渐的，一切开头步入正轨。我最终也拥有了属于自己的伴侣。不是他。

我的生活开头正常化。

后来有一天，我听说开学不久，晚上，他犯胃疼，却憋着怕打搅室友。突然觉得好心疼，他好可怜。

然后，我又联系上了他。我问他身体怎么样了，他说，挺好的。然后我和他寒暄了几句，就匆忙结束了会话，我不知道我怎么想的，但我觉得，我至少算是一个一般伴侣吧。

盼望我没有高估自己。

后来，状况渐渐好转，我最终能跟他好好说话儿了。有一段时间，我跟他聊得许多，由于我打定办法要转专业了，感觉自己就这么无情无义的把他抛弃了，很不好意思。

可后来，我又转不成专业了，要陪着这个不算伴侣的伴侣过剩余的五年，我这真