《非暴力沟通》读后感心得体会800字

《非暴力沟通》读后感心得体会800字言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为:第一句:当我看到你又把玩具乱丢在地上(要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的!)第二句:我觉得很不舒服(陈述自己的感受，诚实、中肯)第三句:因为我很不喜欢家里看起来凌乱(把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗?)第四句:可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?(提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求)这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等--学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福!其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因很简单-为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的是上网的时候，可爱的小何(值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生)向我推荐了这样一本书，她只是说这是一本值得看的书，对自己很有帮助的书。于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标---写个读后感吧。“非暴力沟通”---第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力?往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”，然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。感受-很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢?需要-多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。在生气的四种选择中:1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受。---而我选择了第二种反应-指责那个老板，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。“非暴力沟通”告诉我们要体会自己的感受和需要---我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于胜利的地位。体会老板的感受和需要---许是注意力转移的原因，我就不会专注于指责了，愤怒也将不再存在了。其实自己也知道，这样的关注感受和需要并不是一件简单的事情，多年来形成的习惯是很难改变的，外加上我所认为的每个人的自我防御机制造成的外归因。读这本书的时候，小何也曾经告诉我说，很多时候需要多加练习，让这样的思维注入你的潜意识，那么慢慢地你就会发现，在问题面前，你很容易关注关于你的，关于对方的需要和感受---这就是一种进步。好了，读罢书的感受也就这些些，写这篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已经在迈步了。加油!非暴力沟通是一项非常重要的技能，作者马歇尔·卢森堡在中东战场，在绑匪手里解救人质，都使用非暴力沟通的方式，进行了应急行动，最终中止了冲突，化解了危机。如果我们掌握了非暴力沟通的技能，就能很好地处理一些遇到的冲突与危机。谁都希望在暴力的恐惧中全身而退，动用武力终究是一件伤神又赔钱的行为。古人云：君子动口不动手。但要达到和平解决矛盾，化解纠纷的预期目标，我们就先来了解一下非暴力沟通的几个关键步骤，并在生活中不断地加以运用。具体来说，非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要和请求。观察和感受，是第一步。常言道万事开头难。面对气急败坏、恼怒成羞的暴力分子，如何走进他(们)的心里，体会他的感受，找到暴力源。就要通过观察，在对话中找到切入点，寻求从他的立场上说出暴力事件的感受，从而找到掌控他人情绪的对症之药。其次，是从体会到的感受中发掘出冲突双方的需要。暴力的根源主要是一方的观点需求得不到另一方的认可与配合，从而加剧了矛盾的继续扩大。关注对方的需要，在对话与倾听中，收集到对方的需要，无论是上的，还是实务上的，表达出理解与愿意予以帮助的意愿。同时，也把自己的感受与需要真诚地告诉对方。相互作用的效果是明确需要，找到彼此让对方感觉更好的方式，让双方的情绪趋于稳定，建立和谐关系。最后一步是请求帮助。在以上沟通的基础上，我们要明确地告诉对方，我们希望他(们)做什么。做到清晰、具体、可执行。同时，也鼓励对方说出，他需要的请求帮助，并予以积极地回应。掌握了以上四个关键步骤，在面对冲突与纷争时，我们就要加以运用。最后还要记住两点，一是避免主观意愿，不是你要求别人应该怎么做，而是我们应该怎么做。二是，慎用道德绑架。男子汉大丈夫，这点痛算什么。这句话，就忽略了对方的感受。痛就是痛，认识了才能消化它。《非暴力沟通》之前有一篇流传很广、让我很震撼的微信推文：“你眼中的问题，其实正是别人的解决方案”，当时觉得颠覆了我的认知，看见了自己的自以为是。大概一个多月前，读一本《打造团队正能量》的书，第一次沉下心去理解什么叫“倾听”，才认知到自己之前的'口头禅：“我这人说话很直接啊。”“我理解你的感受，但是.....”，照见自己多么无知、简单、粗暴。然后调整自己，跟公司很看重的同事做了一次比较有建设性的沟通。再到半个月前，在公司工作了五年的一位普通行政人员提起辞职，当时感觉哪里不对，但也认为以她的工作状态，辞职是对她自己及对公司最好的结果。客观评价的话，她这五年积累了很好的中越翻译功底，但她做事不太上心，经常犯些小错误，工作也没有特别积极进取。她自觉在公司没有重用的机会，所以选择离开。对公司而言也有了空缺，能补充新鲜活力，未尝不是件好事。只是隐隐有点可惜。我也不想跟她单独谈话，怕一不小心把自己这点小心思流露出来。直到上周四，在她正式离开的前一天，我终于觉察到，公司这种优秀员工-被重用-涨工资-表现更优秀-再涨工资-更努力，和普通员工-安于工资-不被重用-更平庸-不涨工资-更不努力-被淘汰，这两种循环都是我自己潜意识运作的结果。而对于普通员工，或许原本并不是平庸的，而是在她/他们拒绝公司给予的机会之后，带给我的感受就是“拒绝我”“不爱我不爱公司”，所以，“我/公司理直气壮地不再爱她/他”。了解到自己的这个模式之后，我释放了自己“被拒绝”的情绪，跟她做了一次简短却发自内心的谈话，真诚地表达了我对她五年时间为公司