多余的解释杂文随笔

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不知道从什么时候开头失去了了解一个人的急躁，也失去了靠近一个人的士气，走马观花久了，连过客都是浪费。

我自认为古典婉约的词句是写不出的，深刻耐人寻味的道理也是讲不出的，大多时候是自说自话的陈诉生活里有些印象的断章。走过了一些路，总想留下些什么，有些人会留下思索的脉络和痕迹，有些人会登记积淀的文化底蕴，而有的人会把所看所思所感构造成故事，而我终是没有遣词造句的心思！那些琐碎也只不过是写给自己看的而已。那些记录的内容没有什么可以吸取的养分，我只是在记录我自己，而没有任何人担当着了解你的义务！

看了许多书，文学相关的颇多，但我从不说我喜爱文学，以我的水平，达不到所谓的文学的高度，我那喜爱的程度也担当不了喜爱，顶多只是有点喜爱文字罢了！看看而已，不深究，不痴迷。看了，忘了，忘了，再看！

有些时候会坐在电脑前一字一句的读些熟识的人的心情文字，只是想知道他们现在可还好。没有什么要紧的事便也安心了！而那些深刻的感悟或是思考，我是没有急躁去品读的，只是觉得任何人的深刻都只是他自己的，它是你的思索，永久都到达不了我的脑子里。我即使在你思索的线路上走一遭，也到不了同样的目的地！这或许是同途殊归吧！而那些漂亮的文章，在我眼里就像帅哥一样，只是风景，我喜爱，但不讨论，亦不想拥有！

我不够优秀，不够美丽，也不够可爱，但我爱我自己。不会再自己的生活模式下，去艳羡身边的人，他的优秀是花时间和精力打造的，而这些时间我或许在睡觉或是吃东西，但我从不懊悔我不该睡觉或是不该吃东西，由于追求的东西不一样。不会一遍痛恨着自己，一边一如既往的保持这个状态。假如我想要那样，也认为通过努力我可以那样，我会试着去做！而那些即使我努力也达不到的事，那就是不属于我，又何必去艳羡！不是每个人都想站着舞台上让人观赏，我乐于做观众！

人们总是为了突出自己，显示自我的存在而不断的做着加法，在身上添加一个有一个的特征与表情，于是我们在形容“我”的时候多了许多定语，而最终什么才是真正的自己，也不甚明白。而我想做减法，褪去一个又一个特点，最终留下的会不会就是自己。生活中处处都布满了哲理，简单化，深刻化是一种方式，最简洁是不是也最接近本质？

以结果为导向的生活方式并不肯定适合每个人，在通往将来的路上，没有带着多大的目的性！不想把自己当成品牌来打造，以标准化的产品来迎合大众的口味。当然我没有潇洒到不在乎任何人的眼光和看法，我承认我是虚荣的，你喜爱我，我会兴奋，我也承认我是自私的，由于你喜爱我，我无法因此而报以同样的喜爱。你也有厌烦我的权利，但厌烦我请你不要告知我。由于我会有一瞬间的难受。

我是个慢热的人，比你想象的或许还要慢！但做许多事喜爱凭感觉，所以有时候的感情又会由于突然而至的感觉来的很热闹、来的毫无理由！听着不同的人用不同的词汇形容自己，不知道究竟是自己又太多的共性，还是那些都只是表现的误会！其实我也不是很确定。

心情好的时候字眼会暖和一些，心情不好的时候字眼会清冷一些。而在心情不好的时候，看悲伤的文字会陷入恶性循环，就像“既然不能转变，就要去适应”这句话一样，使许多事情陷入了恶性循环。既然不喜爱，就应当去转变，哪怕是转变一点，假如都能转变一点，这个世界是不是会变得越来越接近想象中的样子。

共享各自的哀痛大多时候都是加剧阴郁的心情。而在伤感的时候，亦是没有多大的.心情去宽慰他人，倾诉许多时候是想得到情感上的认同！我还算是擅长倾听的，许多时候能够宁静的听别人的埋怨或是诉苦，但同样的问题倾诉太多遍会引起我的反感。由于你从来没有去调整你的负面心情，一遍遍的倾诉只是在扩大和强化它，把自己始终放在受伤的位置就真的可能始终就在那个位置了。许多人说倾诉是排解郁闷的好方法，该死的我从来不怎么会使用。我是会想，有一天我遇到一个人，给他讲上几天几夜的自己。会不会很畅快呢？

始终觉得女孩子应当找到除了爱情以为足够她坚实的站在这片土地上的东西，可以信任爱情，但不能依靠爱情！由于爱情它虽然存在，但不是每个人都可以拥有的，假如没有了它生活还有它强大的支撑，才不会陷入孤独和孤独。我也会想象，有一个人住进心里，领会全部的风景，找一个爱的人，一起做喜爱的事，他最好是个内敛不失幽默的男生，可以懂我的缄默，也可以喜爱我的微笑。然后不离不弃。而全部的这些其实都只是想象，对面生活，我或许还是会妥协！

有人说我是冷血动物，我自己也常常这样说，由于很难喜爱上一个人，也不喜爱动物。是不是不喜爱动物就真的很没爱心了呢？或许真的是吧！有时候想为自己辩解一下，我只是喜爱的当心和仔细了一点。每个人都有自己不喜爱的东西，而我