奥特曼之糗事-宝宝睡前故事

Word版本，下载可自由编辑奥特曼之糗事-宝宝睡前故事睡前故事奥特曼之糗事

一天，奥特曼给他的爸爸，也就是奥特曼之父写了封信，他这样写道："友爱的老爸，'爸字不会写，画了一个圈。"听说您有了病，'病字不会写，画了一个圈。"您有好好养病，'病字又不会写，画了一个圈。"不要任凭下床。'床字不会写，画了一个圈。奥特曼之父收到信读到："友爱的老蛋，听说您有了蛋，您要好好养蛋，不要任凭下蛋。'

其次天，奥特曼又给她妈妈奥特曼之母写了封信："今日，我和老大娘去植物园看植物，老大娘写成了老大狼，回来时已经很晚了，于是我住在了老大娘家，娘又写成了狼，老大娘家的火炕真温暖，火炕写成了火坑，我睡的可舒适了，其次天，老大娘送我上学，娘在一次写成了狼，我走着走着，下雨了，我没有带伞，你快来给我送伞，伞写成了命，若你也没有伞，伞又写成了命，就拿钱来买伞，伞又写成了命。奥特曼之母读到信时这样读到：今日我和老大狼去植物园看植物，回来时，已经很晚了，于是，我住在老大狼家，老大娘家的火坑真温暖，我睡的可舒适了，其次天，老大狼送我上学，我走着走着，下雨了，我没有带命，你快来给我送命，若你也没有命，就拿钱来买命。

第三天，奥特曼去了一个村子，村长正在讲话，于是，奥特曼也凑过去听。他闻声村长说："兔子们，虾米们，猪尾巴!今日的饭狗吃了，大家都是大王巴!不要酱瓜，咸菜太贵，让我捡个狗屎给你吃!'奥特曼一下蒙了，后来他找了一个翻译，翻译说："翻译两个字1块钱。'他说："翻译五个字10块钱。'于是，奥特曼用光波威逼他，翻译哭着答应奥特曼翻译四十个字20块钱。翻译翻译了村长刚才说的话奥特曼立刻晕倒，本来村长刚才说的话是："同志们，乡亲们，注重吧!今日的饭够吃了，大家都使大碗吧!不要讲话，现在开会，让我讲个故事给你们听!'

幽默故事糗事一箩筐

意外事故

前几天军训，最后汇报演出完了的时候大家都把教官抬起来往天上扔。扔到第三次的时候教官的手机掉地了，全部人都低头去看手机，教官被无视，狠狠地掉到了地上

绝妙广告

我们小学有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝学生们新学期更上一层楼!其次天，二楼支起一块小黑板：感谢楼下支持!我们会更努力为学生们服务!

男人没一个好东西

家有四岁萝莉一个。女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好得快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生抓紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生，一面哭着说，"你们男人真是没一个好东西。'

不信你尝试

我承认，我是脑袋抽筋了。前天不是看了一个舌头舔冰箱，结果把舌苔撕下来一大块的糗事吗?昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果我就想验证下那个糗事是不是真的。我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻舔了一下，发觉被舔的地方霜都化了嘛。就认为那糗事是编的，于是就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，尼玛的，真的被粘住了。怎么办，因为有以前血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就向来保持半蹲的姿态，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊，舌头才从冰箱门上拿下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。

开会

领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是她竟然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么?

坏事成双

一个伴侣跟他爸做生意，中秋头一天请个领导吃饭，剩了两瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那儿，大家懂的，外面看得见。其次天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走。估量小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了。他爸中秋把车修好开回家，估量脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那了，今日早上发觉车又被砸了

悲催的教师

我们高二有个教师个子很小，长得很像同学。一日他在楼道抽烟，校长发觉非常气愤，过去踹了他一脚，责问道："你是哪个班的?'教师："350班的。'校长："班主任是谁?'他："我。'校长："'

恶作剧

本人小时候不爱睡午觉，贪玩。正巧表姐就是那种特能睡的。

有天午饭后，姐姐去睡午觉了，我睡不着就看电视，边看边想姐姐什么时候起来和我去玩。就这样时不时看看电视时不时跑去卧房看看姐姐醒了没。

就在这时，电视上浮现了给卧床不起的病人喂饭的场景。对!我就拿着一个小勺子开头找东西喂我姐姐，而且我姐姐很协作地张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，没反应;一小勺盐喂下去，亦没反应;继续，面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精没醒，就是时不时地皱着眉吧唧嘴。就在这时，我拿着一瓶醋，给我姐喂了两勺，然后我姐姐哭了，再然后哭醒了，再然后，我挨打了

之后据我姐姐回忆，说是梦见在吃东西，越吃越难吃，还在不停地吃，然后就哭了这睡得有多死啊

止哭妙法

孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注两件事情，假如有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了结论：全部小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起。

包什么

某日晚，妈妈、我，老婆一起吃水饺、看新闻。在看到新闻中报导某领导收红包、包小三时，老婆骤然问道："你包了没有?'我震动，老妈还在这呢，怎么能问这种问题，心里那个汗啊。这种事回房说好不好。但我还是狡猾地回答到："我没钱。'老婆弱弱地回了句："我说的是水饺'

民间故事高校宿舍糗事集

这里说的是,先前有个高校,高校里有个男生楼,男生楼里有个520寝室,520寝室里住着四头相亲相爱的“禽兽”:我、包公子、山贼和阿牛。

包公子的闷骚故事

寝室老大包公子外表看来道貌岸然,至于骨子里如何,惟独两个字形容:闷骚。

天天,包公子都要捧着英文原著到寝室阳台上读,别以为他是好好学习,每天向上,实际上是观赏满院春色——我们的寝室楼坐落在图书馆边,是观看美女的千金不换地带,天天到图书馆去的女生都要接受包公子的检阅。对此包公子极力否认,但大家心知肚明。证据是,有一天包公子脸上冒了颗痘,他躲进了寝室,痘好了,又出来指点江山激昂文字了。

有一回,有大人物到我们小学拜访,因此小学的进出都需要同学证。

520的四个兄弟外出购物归来。我们三人很快展示了证件,唯有包公子在身上掏掏掏。

图书卡、饭卡、公园卡、银行卡、超市会员卡、洗衣卡……包公子最后在屁股兜里摸到了一长方形物体,说道:“这个一定是了!”

拿出,竟是一面镜子!

众人哗笑。

帅哥山贼

大一下半学期的四五月,正逢大四即将毕业,常有大四男生到女生楼下弹琴歌唱,大家逐一点评后得出这样的结论:“经济系的男生,最丑。”

此话严峻刺伤了经济系学姐的心,她们不知怎么打听到大一有个学弟长得不错,竟然直接杀到我们520来,把山贼拖走了。山贼就在女生楼下唱了一晚,此后山贼向来被迫为经济系的形象工程服务。

高校里总会一阵风地流行一些小软件,比如某次骤然流行由名字来测般配度。做法很容易,下载个小程序安装,把男女生姓名分离填进空格再回车一下就行了。

当初全楼的最高记录不过95,大家原以为这个嬉戏的极限就是100了。但那个早上,漫画社的四个女生如狼似虎踢开了我们寝室的门,感动万分地喊道:“山贼,你们果真是天生一对!!!我刚刚发觉,你和×××的般配度是105!!!”

×××是我的名字。

极度严寒……

排档街

小学后门有大排档一条街,每月月初我们都会轮番请客去那里混个满嘴流油肚儿圆。街上有家量足滋味好的牛肉拉面馆,去的次数多了,大家发觉那里有个美丽的女服务员厚此薄彼,老爱对山贼笑,连牛肉都给得特殊多,把其他人等气得不可。

一次山贼实在被我们取笑得不可,为证实自己的作风没有问题,山贼找来一个碗,要求大家往里面挑面条里的牛肉。

原想用来证实清白的,谁知道反而成了罪证:山贼面里10块牛肉,我7块,阿牛7块,包公子那厮碗里一看就知道比别人少,谁知道还自取其辱往外数:5块,仅山贼的一半。

假如这事儿到这里就完了,现在也没写出的须要了——就在大家预备把自己的牛肉认领回去时,阿牛伸着脖子往碗里吐了口口水,奸笑着:“我的,全是我的……”

双胞胎试卷

高校上课点名定律之一,喊“到”的人数永久比实到人数多,总有无名好汉向来在默默承担着多个人的角色。但偶有几个比较阴险的教师,喜爱 采纳一些“人神共愤”的办法来确认人头数。

大一的“五一”长假,由于家比较远,我索性买了4月30日下午的火车票,结果正撞上微观经济学的课,我千叮万嘱520室的其他学生关键时刻要顶牢,便爬上了南下的火车。

一个小时之后,包公子发来短消息:“……考……试……了……”

我晕倒,心想这下完了。

10分钟后,包公子又来一条短信:“都是挑选和填空,我帮你做了一份。”

我悠悠转醒,心想,回去得亲这家伙两口。

半个小时后,包公子再来条短信:“有些时候虽然坏了事,但动身点是好的还是可以原谅的对不对?”我想这什么意思呢,滚动键再往下一按,当下再次晕了过去:“阿牛也帮你做了一份交上去了……”

围壶煮饭论好汉

冬天到了,520室的“禽兽们”不行避开进入了冬眠。周末的时候,四只巨大的蛹一成天横在各自的床上一动不动。如此一来,吃饭成了很大的问题。

长此以往,人将不人,鬼将不鬼,考验才智的时候到了——其实才智的成绩也不过是打算买一支热得快。

热得快,只要是经受过高校生活的人都知道这是个什么东西。520室的集体才智就是在热水瓶里放些奇惊奇怪的东西——大米、面条、年糕、饺子、汤圆,什么都可以拿来煮一煮……而且用热得快烧食物隐蔽性极好,当其他寝室的“禽兽们”闻到四溢的香味赶来翻箱倒柜时,是搜寻不到什么东西的。

等那些前来觅食的散了,我们就关好门一人裹一床被子绕着热水瓶开吃。到后来,又添一电热水壶:既能煮开水,又能烧烧面条,还能吃吃火锅什么的。吃火锅时,把牛肉片什么的刚扔进壶里焐着的时候,看山贼他们用筷子从壶嘴里伸进去夹其它的东西,那情形真的是说不出的诡异。

吃多了汤汤水水后,我又发明白用易拉罐烤肉法:找一个整洁的易拉罐,去掉囫囵瓶口,并把边缘剪成齿状,然后把易拉罐倒过来罩住一支燃烧的蜡烛,等罐底凹坑被烤热了,就可以开头烤肉了。这样烤出来的肉,整洁、卫生,没有烟火气,唯一的缺点是产量太少,520的四个小人经常为了一小块烤肉扭打在一起。

如此这般,520过了一段花天酒地的生活,但后来事情还是败露了。缘由是隔壁街坊来借热水,阿牛很热心地告知他提最满的那瓶。那人也客气,拎了最轻的那瓶走了,于是,520刚刚做好的一瓶贡丸汤就这样咕噜噜地滚进了他的洗脸盆里……

以男生寝室的龌龊程度来说,没人打包票那个寝室的人是不是将贡丸捞出来吃了,但从今以后,隔壁寝室的人从520室经过都喜爱 进来摇一摇热水瓶。

校内故事校内糗事每天有

1.我由于咽喉常常不舒适，所以不太喜爱 烟味。加上前几天DYM来了，情绪不好。

前天中午，跟两个男生在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开头吸。平常我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句："你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？'

他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来："你要么？'

我……

2.今日面试没利用，由于他们觉得我的装扮过于女性化了。

？？？！！

可是……我就是女的……

3.闺密收到了999朵玫瑰，我好生艳羡，就跟男友讲，男友劝慰我说："放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。'

晚上男友买了10桶爆米花，并跟我说："爆米花也是花，而且只要火候把握得好，花开得更绚烂。还有，你数数，这10桶爆米花肯定不少于999朵。'

晕~~

4.看到女友的签名改成了：迟早的事，该不该现在就作打算呢？我含情脉脉地回复：友爱的，你觉得对就去做吧，加油！

五分钟后，接到她的短信：我们分手吧……

5.我们高三的公寓楼无数小偷，这是前话。

今日中午我回到宿舍发现我压枕头下的手机不见了，旁边用SIM卡压着一张纸条：以后当心点。

6.一伴侣说，上次在北京动物园的河马池，因为天热河马只露了个头，这时听到一个女生说："天啊！有这么大的青蛙！'

7.昨天在超市，遇到以前的学生阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵愣了一下，看了我五秒钟，说："啊！老杨！真巧啊。'

我