一封感人的情书

一封感人的情书

最终我还是开了口，要仔细的看完啊!

妞是不是很紧急?不要紧急哈，我从来都没有然你紧急过的，这次也不会，不过是几句心里话而已。

最初的我们，成为伴侣，那理由很单纯，就是由于我喜爱你，那种喜爱与爱情无关，只是很简洁，还带着一点稚嫩的钟爱，可就是那种钟爱让我忍不住想对你好，没有什那么值不值得，只由于你是我的伴侣，对你好是理所当然的，即使你毫不在乎我也心甘情愿，这是我自己的选择我就会对自己负责。

有时候我会觉得你并不把我当做伴侣，你没有接纳我，你始终活在自己的世界里，你我之间仿佛隔着24小时二十差，你不来，我便永久无法触碰你。我有点绝望，也有点气馁，可我从来没有埋怨过你，我也不清晰这是为什么。那个时候，我总会想是不是由于我对你不够好?假如我对你好一些的话，你是不是就会接纳我呢?我只能这样信任，由于除此之外，我没有别的选择，实在是舍不得放手的，所以我只能尽力做得好一些。

第一次觉得你真的把我当伴侣时，我快乐到不行，还记得坐在篮球场上傻笑，他们怎么喊我都没反应，都把他们吓坏了，哈哈。。

那时的你总是能很轻易的触碰我的心情。看到你快乐地笑，我会觉得满眼都是黄金的阳光，暖和到不行。我的目光仿佛溶化在你的笑容里，无法抽离。若是间或见你皱成"川'字的眉心，或是鼓起的腮帮、撅起的嘴，我会觉得像是一根刺扎在我心里，我会不停的胡乱猜想，猜想你那根本猜不透的心事。我的世界就这样由于你而升起黎明，也会因你而沉入黑夜。你就这样不知不觉操纵了我。

等我意识到这些时，便本能的想要逃离，要远远的离开你，我可怕那种身不由己的感觉。我为自己找各种理由离开你;一遍一遍细数你的缺点。可你知道吗?我感觉这很可笑，由于你的缺点就这样在我的念念不忘中，被我一一接受了。我已经一点也不想离开你了。而那本能的挣扎与躲避，渐渐湮没在那些平淡而又不平淡的日子里。我告知自己，这一切都是值得的，为你快乐为你忧愁并没有什么不好。从不信任直觉的我最终信任了一次。那种转变让我如此惶惶担心。

后来就把对你好养成了习惯，没有任何理由的，我接受了你的每一个小毛病。我渴望着了解你，可你的心事对我而言，仿佛隔着千山万山，千水万水，即使我舍命踮起脚尖也望不到。有时甚至觉得你是有意的，这样讳莫如深。也就是那时，我发觉你是外冷内热的，哦，说错了，是外热内冷。我要了解你，就只能一个人独自揣测，我尝试用你的眼睛看四周的世界，用你的思维去感受身边的一切。这是最简洁又最困难的方法，尽管这很困难，可我还是对于自己对你了解的一点点加深而兴奋不已。那些日子就这样纠结着、幸福着、深刻着。我也就这样在我的小满意中静静跨过了那个落叶如雪的季节，走进了这座山下的其次个冬天。

这个冬天没下过大雪，却发生了一件大事，你恋爱了(原谅我又提起了这件事，信任我，我也盼望你能够遗忘的);习惯了你很少提起自己事情的.我，还是生气了。这么大的事情，却不曾自你口出，自我而入，那你还有什么不能瞒我?我怀疑你是不是真的在你心里装着我的名字。始终以来我都看错了你，全部关于你的看法，不过是我一个人的幻想。而你，根本，就不曾在乎过我。那些日子可真冷啊，真不明白在山脚下怎么还会有那么冰冷的北风在放纵的吹。我觉得自己独自走在冰冷、孤独、漫长的夜，我找不到出路，却也回不了头，就这样挣扎着，却不愿无望。

原谅我那时的生气与冲动，对你无端的发脾气，还说了那么多言不由衷的话。其实，发脾气之后，我立即就懊悔了。无论你曾经是否把我当伴侣，根本就不重要了，我已经无法再去转变什么了。挽留或者遗忘，都是无法做到的，我所能做的，就是对你更好，或许这样，将来总会有一天，你会把我放在心里的。可是我始终没士气向你赔礼，就这样在圆满中回了家，真的于心有愧，都没有和你联系太多。只是念念不忘，决心来年春暖花开了肯定对你好一点。

冬天再冷也终究过去了，我背着那硕大的包，回到了这座有你的城市。你的事情总是能够吸引我的心思，更何况是分手这样的事情。我曾努力让自己信任，他是值得你去爱的，他是你的选择，肯定会对你很好，至少会比我这个外人对你好。可是你说分手时，我很生气，也很心疼。生气的是我捧在手心的那个珍宝，在他眼里竟然这样不值得珍惜，心疼的是我捧在手心里的那个珍宝。我多么想能够每时每刻都陪在你的身边，劝慰你，哄你快乐。可是就当我坐在你身边时，却总是不知所措，无论怎那样措辞，都怕损害你敏感的内心。我只能当心翼翼的去体会你的心情，在你不留意的时候，专心疼的目光偷偷看你。那时候，我突然发觉，我不仅仅是对他生气，还有，对他的嫉妒。为什么他这种人并不珍惜你，我就不行以。我突然明白，我是喜爱你的，而且已经很久了，只是发觉得太晚。虽然并没有你所谓的那种感觉，可我会在任何时候、任何地方、任何状况下、做任何事情的时候想起你，毫无预兆的想起你，会突然很想观察你的笑容，会突然很想听见你的声音，会突然很想感受你的气息，会突然盼望能够消失在你身边，会突然想起你对我说的一些琐事，会突然疯狂的回忆我们在一起的点点滴滴，会突然憧憬能够永久都这样始终在一起，会突然对和你的小眼睛着迷，会突然开头固执的信任不会有人比我更爱你，不再放心把你交给任何人，不愿再见你和别的男生亲热。习惯睡不着时一遍又一遍的想你，习惯由于想你尔一次又一次的睡不着。

在你面前不再那样游刃有余，而是患得患失，可怕这种日子的消逝，可怕这一切不过是

死亡之前短暂的飞行，可怕那漫长的将来总会有另一个人代替我对你这样。

我喜爱和你在一起的感觉，可我不满意于始终这样，我想做你的恋人，由于我要的不只是现在，我要和你能永久都在一起，而这，以伴侣的名义，是无法做到的。伴侣总有各奔东西的时刻，你有你的，我有我的方向;我们都会遇见一个不是伴侣的什么人，而去建立各自的另一种生活成家立业的生活。或许我们还是伴侣，却不再是从前的我们。

我不想遇见什么人，也不先对她好，我只想要在很久以后，依旧能够像今日这样，只有我们两个人，直到白了头发，我还可以对你好，只不过换了理由以爱情的名义。

对不起，我知道我又给你出了难题，假如我把这种感情永久埋在心底，或许你就不必犯难。可是原谅我，我真的做不到。你让我如何能眼睁睁的看你从我的生命中静静走过。我要让你知道，你对我有多重要，多么不行取代。我要努力的把你留在我的生命里，无论是怎样的结局，我都要英勇的争取，而不是放手让你消逝在茫茫人海。

我不知道在你心里我是怎样。你说假如有人像我一样对你，你会考虑答应他的。我好快乐，你认可了我做的一切。虽然你又说你很难接受从伴侣变成恋人，可我不懊悔是你的伴侣。由于这些日子是我最珍惜的回忆，你在这样一座城市里被我遇见，给了我太多的漂