笑掉大牙的爆笑语录

1、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

2、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

3、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

4、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下。”

5、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

6、花有百样红，人与狗不同。

7、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

8、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

9、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

10、人长得漂亮不如活得漂亮！

11、前途是光明的、道路是没有的。

12、不想当神父的道士不是好和尚。

13、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

14、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

15、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

16、你想死呢、还是你不想活拉。

17、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

18、大事坚持原则，小事学会变通。

19、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

20、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

21、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

22、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

23、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

24、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

25、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

26、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

27、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

28、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

29、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

30、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

31、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

32、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

33、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

34、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

36、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

37、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

38、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

39、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

40、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

41、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

42、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

43、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

44、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

45、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

46、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

47、英雄不问出路，流氓不看岁数！

48、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

49、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

50、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

51、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

52、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

53、老板，来一碗泪流满面。

54、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

55、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

56、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

57、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

58、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

59、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

60、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

61、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

62、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

63、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

64、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

65、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

66、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

67、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

68、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

69、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

70、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

71、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

72、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

73、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

74、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

75、不是你不滚，是我不够狠。

76、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

77、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

78、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

79、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

80、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

81、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

82、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

83、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

84、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

85、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

86、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

87、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

88、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

89、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

90、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

91、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

92、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

93、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

94、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

95、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

96、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

97、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

98、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

99、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

100、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！1、你若废我现在，我必废你将来。

2、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

3、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

4、一时的冲动，子孙的危机!

5、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

6、有钱就败家，没钱就拜神。

7、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

8、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。

9、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

110、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

11、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

12、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

13、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

14、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

16、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

19、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

20、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全

21、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

22、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

23、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

24、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

25、戒烟容易，戒你太难!

26、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

27、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

29、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

30、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

31、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

33、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

34、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

35、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

36、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

37、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

38、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

39、天塌下来你顶着，我垫着！

40、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

41、初恋无限好，只是挂得早。

42、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

43、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

44、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

45、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

46、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

47、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

48、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

49、俺从不写措字，但俺写通假字！

50、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

51、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

52、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

53、步步高打火机，哪里不会点哪里。

54、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

55、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

56、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

57、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

58、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

59、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

60、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

61、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

62、作为失败的典型，你实在是太成功了。

63、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

64、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

65、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

66、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

67、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

68、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

69、逃得了和尚，逃不了方丈。

70、现在生米都已经煮成稀饭了。

71、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

72、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……

73、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

74、我肯定会被砍成薯片的。

75、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

76、彪悍的人生是不需要解释的。

77、好男人就是我我就是曾小贤。

78、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

79、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。

80、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

81、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

82、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

83、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

84、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

85、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

86、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

87、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧

88、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子

89、那些说我不用减肥的人都是坏人。

90、不会到男装店找适合自己的“女装”。

91、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

92、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平

93、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

94、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

95、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

96、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

97、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

98、连汤加国王都命令全国减肥了。

99、天啦，我的衣服又瘦了！

100、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。1、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

2、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

3、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

4、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

5、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

6、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

7、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

8、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

9、学校塌了，便是晴天。

10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

11、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

12、不要和我比懒，我懒得和你比。

13、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

15、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

16、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

18、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

19、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”

20、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

21、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

22、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

23、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。

24、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

25、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

26、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

27、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

28、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

29、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

30、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！”

31、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

32、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

33、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

34、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

35、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

36、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

37、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

38、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

39、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”

40、生活很讨厌，还好我很可爱。

41、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

42、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

43、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

44、别对我用美男计，否则我将计就计。

45、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

46、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

48、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

49、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

50、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

51、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

52、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

53、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

54、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

55、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

56、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

57、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

58、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

59、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

60、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

61、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

62、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

63、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

64、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

65、某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸66、死你呢？

67、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

68、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

69、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

70、女人是招商银行，男人则是建设银行。

71、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

72、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

74、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

75、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

76、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

77、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

78、“发射的英文是什么”“biu～”。

79、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了…

80、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

81、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

82、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

83、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

84、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

85、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

86、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

87、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

88、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

89、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

90、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

91、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

92、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

93、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

94、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

95、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

96、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

97、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

98、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

99、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

100、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。2.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

3.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

4.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

5.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

6.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

7.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

8.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

9.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

10.以后不要在我面前说英文，OK？

11.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12.勇于认错，坚决不改。

13.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

14.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

15.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

16.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

17.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

18.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

19.傻与不傻，要看你会不会装傻。

20.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

21.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

22.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……

23.我觉得地球好危险，我想火星了。

24.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

25.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

26.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

27.不求门当户对，只求感觉到位。

28.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

29.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

30.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

31.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

32.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

33.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

34.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

35.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

36.神州行我看行，我不缴费看你行不行。

37.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

38.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

39.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

40.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

41.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

42.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

43.人生苦短，必须性感。

44.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

45.晚上想想千条路，早上起来走原路。

46.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

47.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

48.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

49.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

50.我不但手气好，脚气也不错。

51.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

52.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

53.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

54.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

55.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

56.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

57.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

58.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

59.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

60.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

61.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

62.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

63.现在的社会，插队都得排队。

64.三人行必有我妻，选其美者而取之。

65.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

66.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

67.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

68.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

69.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

70.青春啊，你太痘了！

71.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

72.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

73.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

74.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

75.一觉醒来，天都黑了。

76.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

77.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

78.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

79.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

80.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

81.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

82.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

83.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

84.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

85.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

86.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

87.你矮是终身的，我胖却是暂时的。

88.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

89.你美中不足的是，就是有太多的不足了。

90.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

91.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

92.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

93.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

94.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

95.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

96.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

97.百度搜不到你，只好进搜狗！

98.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

99.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

100.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。1、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

2、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

3、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

4、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

5、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

6、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

8、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

10、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

12、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

13、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

14、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

15、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

16、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

17、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

18、勇于认错，坚决不改。

19、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

20、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

21、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

22、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

23、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

24、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

25、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

26、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

27、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

28、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

29、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

30、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

31、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

32、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

33、青春啊，你太痘了！

34、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

35、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

36、哥只不过是个局，而你却入了迷。

37、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

38、人生苦短，必须性感。

39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

40、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

41、上帝创造了处