女友的道歉信15篇

Word第第页女友的道歉信15篇女友的抱歉信1

友爱的老婆:

你,在娘家还好吗?

从我们怄气到如今你已经离家出走达38小时零37分钟了,这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分钟,我知道你在等我向你登门抱歉,我也预备这样做,但我更盼望你能坚持下去,再创你出走史上的新高!

我在家里一切还好,请不要惦念.虽然,你带走了存折,不过,你不用担忧我的经济来源,由于我手里还有一张附属信誉卡.信誉卡用起来就是便利,我已经买了5件衬衣,7条内裤和12双袜子,估量每天一套能穿到你回来了.名牌就是名牌,虽然贵了点

我的伙食问题你也不用担忧，我已经到7家新开张的酒楼试吃过了;带鱼、麻杆、猪头三他们怕我一个人孤独，每天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没方法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信念。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了。

你也不用担忧我那两个可爱的小舅了，会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：姐夫，真是苦了你了!

我会接你并向你抱歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，常回家看看嘛!老人们也需要你。

另：假如你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。

xxx

xx年x月x日

女友的抱歉信2

小美：

针对近期发生的这件事，真的觉得很对不住你。事实状况也如我向你解释的：我的账号被盗了，由于我之前的谈天账号密码是我的生日，因此被我曾经得罪过的一个人猎取。

我是真的不知道竟然会发生这样的事情，由于当时我正好下午是外出工作了。至于账号被盗之事真的是不知情，直到事后我从伴侣那里得知，才知道的。

小美，如今不管详细状况如何，可是结果就是给你造成了损害，对你的心灵有了损害。我真的感到愧疚万分，对于这件事我确定是存在错误的。首先，我疏于对自己隐私资料的管理，才导致这个坏人有机可趁来陷害我。其次，我之前的为人处事也做得不对，假如不得罪那个人，信任也不会有今日这个事。

小美，我真的很爱你，跟你相处以后我就改正自新，没有再与这些不良少年有来往。至于目前这个人我也不知道详细是谁，信任也确定是很久以前的人了。

小美，特此抱歉，盼望你能够谅解我。

女友的抱歉信3

要好的老婆大人;

你好!首先向你说声对不起。

关于昨天的事情，对不起了。我这个人有时候比较冲动，但是我觉得你是唯一能够容这样的我的人了吧?有些话既然已经说出去了，就算再怎么抱歉，终究还是损害了你。其实那并不是我的本意，由于太在乎你容许过我的事情，或者说，太在乎一个人才会那么生气。由于不盼望你遗忘了我。我这个人不是很擅长怎么说话，不知道怎么哄人。而且往往事后才知道由于自己的鲁莽损害了谁。谅解我吧，由于真的不想失去你。都是我的错，让你难过了吧，假如能够时间倒流，我肯定不会再说出口。但是，我们是好伴侣的吧?想跟你在一起，无论时间有多长，愿我们的爱情永不消散。

xxx

xx年x月x日

女友的抱歉信4

友爱的珍宝

珍宝，我好想你。在写这封信的时候，已经是你对我实施全方位冷战的第50个小时。今日，我们寝室有个男生说他要回家了，我突然间，就联想到了你。其实，我都舍不得离你而走远，不管是地理上的距离还是心理上的距离。只有当我能拥抱到你的那一刻，我才能感觉到美好感。习惯难过，习惯思念，习惯等你，可是却始终没有习惯看不到你。丫头，你说我很粘人，但是，那是我对你的不舍的表现，只是每每跟你一起，在约会快结束要临时分开的时候才表现出来的。一个人若能在另外一个人面前不顾形象，我想，这两个人才是真正亲热的。

由于什么都可以不管，不必是美丽的样子，不必是优雅的样子，不必抿着嘴微笑。真正喜爱一个人就是什么样子都喜爱，吃饭的，走路的，睡觉的，说话的，大笑的。有时候闹冲突了，其实没什么事，可是心里想的会和嘴里说的不一样，嘴里会说很伤人的话，心里却在想，我不应当这样子的，越是亲热，话会越伤人。而我，却不想说那些很伤丫头的话。所以，总是有一方会惊慌的逃开，然后剩下一个，站在原地，看着对方的背影，无奈的叹气。

丫头，听我讲个故事吧。在从前，有个大男孩，在一个秀丽的晚上，在校内里邂逅了一个可爱的女孩。在当时，那个男孩对女孩也没有很特别的感觉，只是喜爱看着女孩。女孩也没问为什么，而总是在男孩看着她的时候对男孩甜蜜的笑，然后挥手假装跟男孩打招呼。由于是在一个冬天，女孩的手冻得通红。男孩看到了女孩的肿肿的手，心疼的不行，于是把女孩的小手放在自己的大手里，去给她呵气，去暖和那双冰冷的手。渐渐的，女孩的手温和了，男孩的心，也暖了。于是，在此后，他们之间的联系也多了起来，有时一起吃饭，有时一起看电影。男孩很照看女孩。后来，他们恋爱了。在女孩容许做男孩女伴侣的那天晚上，男孩第一次亲吻了那个女孩。从那天起，男孩在心底宣誓，要让女孩始终都那样开快乐心下去。于是，男孩变了。为了给女伴侣买礼物，为了那久违的圣诞节，为了给女孩一个惊喜，他把能省下来的钱尽量省，他尽量不去后街吃饭，尽量不跟伴侣出去吃喝玩。但是只要是女孩想要的东西，他都很舍得花钱。

看着女孩喜爱自己买的礼物，喜爱自己细心策划的小惊喜，女孩的笑容让男孩心醉了。男孩的家庭是个典型的学问分子气氛，父亲是政府干部，母亲是老师，家教很严。一个月的生活费被扣得死死的，只有八百块钱。每个月假如生活费超支，必定会受到父母的责骂。

在男孩看来，以后是要成长为男人的，要撑起以后的整个家庭重任，是要懂得打算生活的大方向的。女孩却是花钱比较大气的人，成为一对情侣，必需要两者身上的独特互补。所以，男孩才捡起了理财的挑子。同时，男孩也确定寒假去学做饭还有开车。男孩已经闻到了美好的味道，仿佛看到了他们在一起结婚，生子，然后携手一起变老。其实始终以来，男孩并不知道怎样去谈恋爱，不知道怎么样去追女生，他只是在用自己的真情，全心全意的去照看关怀呵护着女孩，在他看来，这并不是刻意的去讨好，而是真心的包涵。虽然男孩有些累，但是男孩觉得很美好很满意。一切只为了女孩的微笑。每天晚上，男孩都催促女孩下电脑提前半小时泡完热水脚脚钻进被窝暖被子。只由于学校寝室在11点的时候会断电，那时候电热毯没电，被窝还害温和的话，女孩是不简单睡着的。男孩总是喜爱在那时跟自己心爱的女孩飞信谈天，等时候差不多的时候，总是轻声的问：丫头，你被窝温和了么，脚还冷么，困了么。女孩总是轻轻的说了声：恩。男孩就说，丫头，你睡吧，有我守着你，丫头不冷。在男孩的心里，女孩其实也是很在乎心疼男孩的。吃饭的时候，女孩总是把自己碗里的肉丝挑给男孩，男孩很快乐很感动。在他看来，自己女伴侣夹给自己吃的东西，不管是什么，不管自己喜不喜爱，哪怕是毒药，他也会一口吃下。女孩说，她有许多缺点。男孩说，喜爱了你，就是喜爱了你的全部。什么是美好，美好，就是找一个暖和的人过一辈子。

生活总是不甘平淡的，男孩和女孩的第一次情感危机来临了。男孩的思想，也不算是很单纯。在高校前三年里，男孩听多了身边的故事，耳濡目染，也知道了一些比较成熟的学问。男孩某一个圣诞节的晚上，男孩和女孩陪女孩逛完街后，去了宾馆。在床上，男孩抱着女孩。在那晚，男孩碰了女孩一些比较迷人的部位，就像电影里的那样。但是不同的是，男孩和女孩都是穿着衣服的。而且，男孩傻傻的认为，那样会让女孩舒适些。女孩很单纯，并没有接触多少那方面的事情。女孩让男孩不要碰他，这时男孩又犯傻了，他以为女孩的确很舒适，他以为那只是女孩的羞涩和矜持。众所周知，男人最不能掌握的就是欲望，有些电视里的酒后失身就是由于人的欲望战胜了理智。

可是男孩心疼女孩，男孩也算够理智的了。男孩并没有突破他的底线。由于在男孩看来，自己和她的第一次，是要留给结真正结婚那天的。男孩不知道，那天，他惹女孩生气了。女孩也不知道，那天，男孩忍得很辛苦。回了学校，一路上，女孩很静默。她已经告知了男孩，她是真的很不舒适，不管是身体上的还是心理上的。男孩很懊悔。女孩说让她冷静冷静，男孩不让，男孩说，假如等你真的冷静下来了，那我们也就真的完了。我不想，我不想放弃你，不想放弃我们的美好，不想放弃我们的爱情。男孩抱着女孩，在女孩寝室楼下，两人都泪流满面。女孩说，我如今很可怕，可怕那种感觉。虽然如今，我只要想到我们以前在一起的快乐，我还是会笑。可是那天晚上对我来说是个挥之不去的阴影。说完，头也不回的进了寝室。已经整整两天了，男孩无时无刻不盼望着女孩能够谅解他。在外人看来，男孩很顽强，男孩从来都没有脆弱的'时候。

可是只有男孩自己心里清晰。女孩就是他的软肋，女孩是他挥之不去的温顺。他的脆弱，他的缺点，只会给自己的女人看到。在那两天里，男孩给女孩发短信，说了不知道多少的好话，却很少很少收到回信。他给女孩打电话，而多少次听到的都是对不起，您所拨叫的用户临时无法接通。每次当手机响起，男孩就神经质的快速拿起手机，他是多么盼望看到女孩的短信，哪怕短信内容不是谅解之类的字眼。他是多么盼望回到从前，回到那个友爱的小猪猪的身边。男孩就那么傻傻的等着，他每天都会发短信关怀问候女孩。他知道，是自己做错了。他信任，只要自己改正了错误，自己还会是以前的那个小闷。(女孩给男孩起的外号叫小闷)

这个故事还没有完，有三个结局，丫头你会喜爱哪个结局?

结局一：

我放下了尊严，放下了独特，放下了固执，都只是由于放不下你。我不在乎你对我的不在乎。我们重新来过吧，就当是让我再追你一次。一百天之后，女孩最终谅解了男孩。然后两人就那样相伴，直到走进婚姻殿堂，直到老去。

结局二：

男孩的心被伤的很痛，男孩累了。痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。女孩对男孩说：我们分手吧。男孩很难过，莫非爱情就这样的经不起挫折和考验?再然后，就觉得，两个人就真的散了。所以，亲热的彼此，开头疏离。开头逼着自己去习惯，那些没有对方在身边的日子。开头擦身而过的时候，把他当成空气。于是就真的，疏远了。时间是毒药，也是解药。伤口的疤，它永久都能医的好。就算，不是真的医好了。可是，许多人会情愿这样哄骗自己。都忘了，对不对?当真的有一天，彼此再见面。不是刻意的冷漠，而是轻轻的点头微笑。或者，简洁的寒暄。这才是真正的疏离。这个世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，而是你却不知道我爱你。而是，曾经亲热的我们，开头变得像一般伴侣。可以正常的交往，却只是正常的交往。许多人在一开头，都不想和亲热的恋人或伴侣，变成最终这个样子。只是，事情的进展，似乎是无力转变的。可是当时却是真的可以转变的。可是，某年某月的某天，当你重新走过，你们曾经一起走过的街道，一起收集的心情，点点滴滴。会不会突然地让你想流泪，想跑到一个无人的地方，喊出心里的圆满，其实不想丢了你。年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

结局三：

直到真正的失去才会懂得珍惜。一个星期之后，男孩走在公路上，如平常一样，拨打着始终无法接通的电话，发着始终都没有回信的短信。突然，一辆车开过来，男孩满身是血，挣扎的拿出手机，拨打了他这生中最终一个电话，可是，仍旧还是无法接通。他用完最终的力气，在手机上打出最终的遗言：友爱的，我爱你。记得找一个好男人照看你。

丫头，我真的不知道你想要的是何种的爱情。对于那件事情，我已经说过了，就算我坏，可是我只会对丫头你一个人坏。往往别人看到的都是一个很有风度的很大度的小闷，而丫头你看到的小闷，是别人都看不到的。假如说你想要的仅仅是一个恋人，对不起，谅解我，我做不到。丫头，我想要的是真正的可以相互扶持相互陪伴着走过一生的对象。在丫头你容许做我女伴侣的时候，我就已经在向往着我们以后的生活。我们至少，不会像《蜗居》里为了房子而苦苦挣扎，由于我的就是你的，我们的房子，已经有了。丫头，至于我们的感情，是可以渐渐的再培育的。你说对我已经再也没有感觉了。可是，在一个多月之前，我们那时不是也不熟悉么，而如今，我们却已经牵手了。既然已经牵手了，就更不要任凭的放手，好么，丫头?丫头，我是爱你的，生活的那些点点滴滴，已经黏着在了我的脑海里，要把那些割舍了，就像割我的心一样，真的很疼。躺在床上，我不知道自己偷偷的留了多少泪。男孩，不轻易哭泣，只有我在面对丫头你时，才会变得脆弱。男孩，不轻易哭泣，只有我在太爱你的时候，才会放下自尊。

丫头，我爱你。请你谅解我这次，我们重新来过，相爱于江湖，好吗?

女友的抱歉信5

给最爱的小宝宝，琪琪是我最喜爱和最爱的小宝宝呢，我想和琪琪始终永久的在一起，琪琪还是哥哥的美腻的媳妇，哥哥平常作为一个男人有时候理解不了琪琪的小脑瓜里想什么，以前始终不理解为什么说女人心海底针，直到和琪琪在一起。哥哥犯了许多的错误，但是琪琪总是能谅解我，我真得很内疚，在此哥哥用特别恳切的看法给琪琪写的这份检讨书，并深刻的自我反省。琪琪的内心始终很脆弱和敏感，这是琪琪简单生气的缘由，哥哥有时候会让你生气和不快乐，我如今都承认是我错了，其实琪琪快乐才是最重要的，由于你快乐我才会快乐。哥哥有时候不去找琪琪(巴结)是由于哥哥不知道怎么哄你快乐，怕找了你以后你会变得更加不快乐，哥哥真的很在意琪琪的每一个心情，琪琪生气了哥哥就会变得很焦急，我会不知所措。我很可怕，可怕你离开我，由于我不知道我的世界少你会变成什么样。哥哥如今知道了以后肯定会巴结你去找你，不管任何状况，这一点我会牢牢记在心里的，琪琪我会好好的对待你，对你负责的，我会始终宠着你，我要娶我的小宝宝。

琪琪很喜爱吃醋我知道，琪琪是吃全部人的醋呢，哥哥以后老给琪琪浇水的呢，有时候我都很恨我自己呢，一个成熟的好男人是不会让自己的媳妇老是由于自已受委屈的呢，哥哥却一次一次的辜负你，容许了你的事情自己却办不到。还有狡辩这个事情，我其实很厌烦这个坏习惯，由于不喜爱认错所以导致我老是喜爱狡辩，嘴巴有点欠吧，包括有时候我说起话损害你，我知道这些坏习惯很厌烦呢，我很想改好，盼望琪琪能监督我。我一向认为相恋的两个人什么都能够不去想，只要彼此相爱，深爱着对方就行。结果不是这样的。到此刻才明白两个人想要走到一齐务必要思索许多只是我没想到我在你心中是那么的没有平安感。那么长时刻来都无法让你对我有一点信任，是我的失败，是我没做好。这些总结下来我觉得最重要的就是自己还不够成熟，我知道琪琪想和成熟的人在一起，请信任我我会变成成熟负责人的大男人。

我以后都听琪琪的的呢，琪琪都是对的这一点我会牢记在心里的。哥哥已经习惯了和你在一起的世界，假如没有你我不知道我会变成什么样子，我要和我最爱的琪琪永久在一起。有些时候琪琪的担心和埋怨其实是让我劝慰你的提示，由于从来没谈过恋爱所以哥哥对这些事情有些愚钝，我真的在转变，我会变得越来越好，越来越爱你，越来越宠你，越来越会巴结你，越来越少的坏习惯

在此我保证：

1.不吵架，就算吵架了我也会主动去巴结琪琪

2.不能狡辩

3.不能哄骗琪琪

4.不能琪琪气哭，琪琪不管任何缘由哭了我都要劝慰

5.定期的给琪琪浇水

6.不说烦人的话

7.琪琪不快乐的时候，我要想尽方法让你快乐

8.不说损害琪琪的话

9.变成熟!(定期扫瞄网上的成熟男人准则)

此致

敬礼

抱歉人：

20xx年x月x日

女友的抱歉信6

我友爱的珍宝儿。此时此刻我怀着沉重的心情，向您致以最真挚的问候。我是个做错事的人。是一个惹你生气的人，是一个不听你话的人。所以我便效仿古人，向你负荆请罪。对于之前惹你生气是我的错，不!

是我的大错。大大错!我忽视了我可爱的宝宝是不能生气的，你具有如国母般母仪天下的威武。具有倾国倾城般的容颜。是不容侵害的。不能招惹的。我应当听你的话，换句话说你的话就是圣旨。你说一我不能说二，你说我向东我绝不能向西。你说我向北我绝不会向南。

当然还有许多。电话的时候我不能静默、不能不说话、不能叹气、不能发火、更不能对你顶嘴(当然亲嘴还是可以的)。听你电话是要有耐烦，最重要的是我要说话算话。容许你的事情就肯定要办到。因此所以我也盼望你不要怀疑我什么，你是我最爱的女人。我不会辜负你对我的爱，同时我对你的爱也比真金更真。你我相遇是一段缘分，这段缘，会让我一辈子魂牵梦绕。之前的一切惹你生气请你不要仔细，对不起，我不是有意的，谅解我好吗?一颗傻傻的心在痴痴的等着你谅解!

忘掉一切不开心吧，咱俩永久心连心!如今的我犹如生活在暴风雨的攻击中，求你许我一个阳光绚烂的天空吧。其实，我想说让你心里难受我好愧疚!我好内疚!相爱使我的心变得狭隘，友爱的，一切都由于爱你爱的太深!珍宝，我想我犯的错误并不太大，但需要一辈子来向你解释，听听成吗?假如你生气你就直接骂我吧，千万不要对我掉眼泪。那样的话我的心都会碎。我知道像你这样胸襟开阔，德高望重的人确定会谅解我吧。可我突然想起你那张大而秀美的脸上挂着淡淡的泪痕，我的心一阵绞痛。让我说声抱歉：让这不欢乐的一切都过去吧。同时感谢你对我的爱，不知不觉写着写着懊悔的泪水在眼前模糊。想着，渐渐起誓：我要用一辈子的爱来偿还我对珍宝你的债!待你的谅解和呵护。

珍宝儿，谅解我好吗?假如不能谅解，我自己也就无法谅解我自己了。我知道你爱我，而此刻我却损害了你，我愧疚的不知道该怎样开口，但我仍旧要说声对不起，请你谅解!若你不宽恕我，生命将被无休止的仇恨和报复所掌握。真的很想和你和好如初，请你谅解我吧!!对不起!是我损害了你的心，我会一辈子疼你爱你作为补偿。珍宝男人假如得不到女人的谅解，就算膝下有黄金又能怎样，我跪下来表示百分之百的赔罪!

其实，你每次生气的时候我都很可怕，我该打，我该骂，全怪我不听你的话，珍宝儿理解我好么!谅解我好么?不要生我的气了好么?我真的好喜爱你，好爱你!好想你!想来拥有你是一件多么奇妙，多么宏大，多么骄傲的事啊!!!

此致

敬礼!

xxx

20xx年x月x日

女友的抱歉信7

友爱的：

人生就像行船，需要港湾，你就是我最平安的港湾，在我困乏的时候，可以停靠在你的港湾享受着你的爱护，或许始终以来，我给你的压力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有

你的难处，你的苦衷，我真的无心损害你的家人，如今伤了你们，痛是的我自己，虽然我们近年来有点吵架，我真是的有口无心，都是一气之下说的，请你不要记在心里。

其实我心里很爱你，可怕失去你，可怕你不理睬我，可怕你冷落我，真的好想与你和好如初，请谅解我好吗，我会用一辈子爱你作为补偿，好好孝顺你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管将来

有多贫困有多少困难，我都情愿与你同甘共苦，一起渐渐变老，情愿永久服侍着你，自始至终我看中的是你的人，可以给我一个改正的机会吗，重新开头接受我，没有你在旁边，我会莫名其妙的心慌，如今每天只能看着你的相片跟你说话，回忆着我

们曾经在一起的欢乐，你在我眼里是无可挑剔的。

我真的好想你，不能没有你，我始终会等你，哪怕是用我一辈子的时间来等你，我接受你的任何考验，直到合格的那天为止。

女友：xx-x

xx年x月x日

女友的抱歉信8

尊敬的xx：

很负疚，随着我让你受了良久的委屈。我知道早该写这封信，却拖到本日才付诸实现，希望你能接收这迟来的抱歉。

从懂事以来，我便嫌你厚厚一坨，还用话语嘲讽你：“剁一剁，都能够切一盘”，恶意隐射你像面摊的猪舌头卤味。

我那样笑你，实在只是反应我的心虚罢了。不晓得我中什么邪，素来都无奈欣赏你，即便不少人跟我说，厚嘴唇的人很重情义，或者饱满双唇的人很性感，我都听不进去。跟被鬼打到一样，莫名地，我就是嫌你长在那里挺碍眼。

有时候，当我照镜子，还会成心抿紧双唇，看看唇形是否比拟细线条一点。说起来，我那副抿嘴唇作假的嘴脸才真是丑!

回忆从前，我们并不是不领有过奇妙时间，例如品尝美味时，你老是在我身边，与我共享。可不是吗?游历天涯，咱们一起吃了不少世界厚味。记得我们在阿姆斯特丹的第一晚吧，在一家道地的荷兰餐厅内，善意的老板瞧出我们是异村夫，特别推举当地佳肴“青豆汤”，浓稠的橄榄色绿汁，入嘴香醇，吃得我满嘴生津。幸好当时有你在场，跟我诉说汤的味道，你吱吱作响，发出一连串满意的赞叹，促进了我的食欲。我想，一个人单独用餐，再好吃的甘旨都会逊色啊。

还有，你也为我亲吻了许多在我性命中值得留念的人，他们或者都成了过客，但感谢你保存了我对他们的记忆。嘿，你总该听过“午夜香吻”那首老歌吧?

我深化地思考，对你的抉剔，说穿了，完好不是你的错，甚至应当说基本与你无关。这种心理源自我的老弊病，总是喜爱我没有的货色，握在手上的反而不去器重，一径感到别人的比较好。换句话说，即使我换了一双薄唇，唯恐以我这个心态，仍是照样厌弃它，目光一样往外看，说不定反而变成艳羡别人的厚嘴唇呢。

女友的抱歉信9

友爱的老婆大人：

对不起对不起

我毁了我们的第47个月纪念

我也不知道怎么的原来挺好的

临下班了突然冒出来这么多事情

傻人真心实意的向老婆抱歉~

感谢老婆来张江

感谢老婆买东西给我吃

感谢老婆上来陪我

感谢老婆等我到这么晚

今日都是我不好!是我不对~

我应当装病的...

就像你说的今日只是我们众多28号中的一个而已

以后还有许多许多的28号要是和YJBYS工作遇到该要怎么办才好

说实话我也不知道,我只能保证把大部分休息的时间花在你身上

然后纪念日尽量可以陪你

对不起我没有方法向你保证每个纪念日都能在一起

但是我们可以把每次在一起玩儿的时候都当成纪念日啊~

对不起老婆~我今日真的很想陪你的~

不管怎么说47个月欢乐~

下个月就是我们4年的纪念日咯

我肯定陪你~!!!爱你老婆~拜托拜托不要生气了~

我给你买比小黑瓶还要厉害的香香~

女友的抱歉信10

珍宝：

珍宝，对不起。又让你为我难过，为我落泪。真的很不该，我知道我算不上一个称职的男伴侣，可我真的用上了我全部的爱，用上了我全部的心去爱你。你在我心中的位置是很重要的，是永久排在第一位的，没有人可以取代你，也不会再有人能走进我的心里，永久都不会!

珍宝，对不起。我承认我不是个细心的人，凡事都马虎大意，不懂得如何去了解你，感受你，多的是让你为我难过难受，真的很不该，真的很对不起!

珍宝，对不起。我知道这次是真的伤透了心，我知道都是我的错。你说你无所谓，我爱怎么样就怎么样。我知道你也是很在乎我的，只是这次伤你太深，可我真的是无心的!!

珍宝，对不起。是我把事情想的太简洁，是我不懂的去感受你的喜怒哀乐。我始终以为你很快乐，很欢乐，没有想到你跟我在一起会有这么的不快乐，都是我的错，是我没有好好照看你，我总以为人的思想很简洁，想来想去也只有那么几件事，可是我错了，可能只有我是这样的人，不管遇到什么事都只会去看外表，从来都没去考虑内在的因素，我真的错了，错的一塌糊涂!

珍宝，对不起。都是我不好，我始终认为相恋的两个人什么都可以不去想，只要彼此相爱，深爱着对方就行。结果不是这样的。到如今才明白两个人想要走到一起必需要考虑许多。只是我没想到我在你心中是那么的没有平安感。那么长时间来都无法让你对我有一点信任，是我的失败，是我没做好。恋人之间最重要的是信任，理解。而我都没有做到。真的很对不起。

珍宝，对不起。我从来没有怀疑过你对我的真心，却始终不能让你信任我对你的真心，我真的不知道该怎么做才好，。但不由得你信不信，我这次真的是很仔细的，我付出了我全部的爱却给你留下的是这样的一种感觉。我知道是我做的不好，在这里我向你抱歉，向你忏悔。只盼望你能明白我的心~哪怕是一点点。在外跑了这么多年，心始终无法安排下来，自从遇到了你，我的心才最终可以歇下来了，我把我的整颗心，我全部的爱，全部的一切，甚至我的生命，都情愿交给你，只是为了去爱你，去照看你。自从遇到你，我才知道什么是欢乐，思念是什么样的感觉!

珍宝，对不起。我也是个很重感情的人，我从来都没有想过拿感情来开玩笑，我也怕被感情伤到。所以我会很看重我们的感情。我不想看到一件小事就影响我们一生，我想你也是这样想的，对吗`~?所以我这次很仔细。所以我千方百计的想究竟怎么样才能更好的爱你。在我眼里，你是完善的，名贵的，是上天赐给我一生最好的礼物，我不想失去你，更不敢去想失去你会是什么样子，我不盼望我们有那么一天。

珍宝，对不起。这几天我不敢打电话给你，由于我不知道该怎么向你抱歉，我怕又无意说错了什么伤到了你，你应当知道的不管跟你在一起也好打电话也好，你都是主角，由于我嘴笨，不知道怎么说话，都是你带动我的。可自从你难过以后我就不知道该怎么劝慰你，拿着电话说不出话来，可我心里是多么的焦急，我不知道说什么才能让你变成以前那样，我已经习惯了你的脾气。虽然有时候有点不讲理，可我却很喜爱你这样，很甜美!我喜爱你叫我老公，你知道吗，我真的觉得很美好!

珍宝，对不起，你能谅解我吗?

此致

敬礼!

XXX

XXXX年XX月XX日

女友的抱歉信11

×××：我思索了很久，愧疚了很久。

自从发生了那件事之后我特别愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不对。无论你肯不愿谅解我，我有些话还是必需对你说你是我爱的人，我们今后要走的路还很长，难免会碰上些事情使我们发生争吵，但只要我们彼此宽容对方，一切都解决了，这次也是如此。

我是真心的，是爱你的。这次事情给你造成了损害，我感到对不起你。对不起，不管你接受或者不接受，这句对不起是真心说给你听的!!谅解我好么?我知道不管怎么说都不会脱离我想给你抱歉的心态，太多的对不起也不知你能否接受，只盼望你能明白我爱你的心不会变。

20xx年x月x日

女友的抱歉信12

XXX：

自从熟悉你以后，我才知道自己身上的缺点这么多，一时间都无法信任自己的耳朵，无法信任自己的过错。在一连串的事情发生后，才慢慢意识到是自己的错，但当时没士气向你承认和低头，可怕被批判、可怕言语上的正面冲突。古人云良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，你说的话都很有道理，也能确凿真实的感情，每当听进逆耳的话后，我就感觉浑身不自由，因此在你说我时候就产生一种负面心情，兴奋得掌握不了自己，从而考虑不到你内心的感受，往往由于自己的固执，说出那些严峻的损伤彼此的感情的话在此，我真诚地向你说一声：老婆，对不起!是我不好，都是我的错!

事情过后，我是多么的懊悔，多么的自责，可在你面前我仍无法表达出来，那种承认错误的士气还是不够足。常常听你说，男人要勇于承当、包揽责任，知错认错，做到真诚。或许，在你心中我就是一个情感胆小鬼，怕这怕那，拿不起放不下，斤斤计较，这些怎么能成为一个男子汉，怎么爱护你，怎么能做你将来的老公，怎么支撑一个家呢?

没错，你心中的顾虑也是我的顾虑。不服输，不认软是我性格的一面，在正面竞争中可以激励我奋进，但遇到过失、过错就难于承认，是我要命的缺点。如今，我已经明确熟悉到自身问题，我想摆脱这样的高姿势，做到真正的真诚，和你在一起。

习惯是自小养成的，改掉这些弊病对我来说就像别人戒烟、戒酒一样，但我已经痛下决心要改掉那些缺点，并在我们发生冲突时不再躲避，虽然我不太会哄人，但我会尽力去哄你的，珍宝!

我给自己定了期限，从如今起一个月内调整自己的性格、说话方式以及对你的看法，看我的表现吧。我想做的更好!我想好好爱你，由于你在我心里很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我舍不得你，没有你我的生活一片狼藉!

老婆，我爱你!

此致

敬礼!

XXX

XXXX年XX月XX日

女友的抱歉信13

在一起一年多来，我为我的所作所为感到非常惭愧，此刻，我只能说声：对不起，不望你能谅解我。

是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，正因我不会吸烟、汹酒和厌恶烟味，搞的我无法溶入你的伴侣圈里，无法跟他们一样随口成脏。

是我的错，我不该在你伴侣过来一齐住的时候却不主动陪他们谈天说话，没有尽到地主之谊。

是我的错，我不该老是买廉价不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不宠爱。

是我的错，是我不该正因你月经不调、内分泌失调去处处请教别人，还特地给你买阿胶补血给你吃，搞的你皮肤变白变红嫩却把其他斑斑点点因皮肤变白而显得更明显了，以致老是被你埋怨我不会买东西。

是我太傻，没有学你一样带异性伴侣回来一齐住而不理睬他人的诽议，甚至不避嫌跟他们混在房间里却把自己的男伴侣丢外面，正因你说过你跟你的伴侣都是这样的，不信能够去问问，而我却始终没有去问过是否的确如此。

是我太笨了，没有学你一样跟异性伴侣在外面玩到十一、二点不归，正因你说你原来也是这样过的，并没有不对，而我却因此跟你捞叨了好久。

是我错了，我不该只顾给我妹读书报名的钱，只顾平常省吃俭用存钱还给因借钱给我妹报名读书而欠我伴侣的钱，却给你很少的钱话，搞得你原来能够去超市大选购的此刻却很少去了。

是我错了，我不该几个月前不听你的话，关电视的时候直接按电视机上的电视开关而不学你一样直接用遥控器关，也不学你电视没关就去弄电源插头搞的电视又开又关老是电流冲击损耗电视机里的电子元件。昨晚电视烧掉了，我不该不承认自己以前没有听你话按过一次电视上的关机按钮而导致此刻烧坏，更不该不告知你我在找修理店预备拿过去修。

是我错了，我不该再跟你不宠爱的、一向以来都悄悄无私帮助过我的伴侣联系。我就应为了你而丢弃以前帮助过我正常交往的异性伴侣，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。

是我错了，我就应学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。

是我错了，我不该明明知道你不宠爱我碰，却老是碰你、牵你的手，我就应学会自己劝慰自己，不应才两个月就搔扰你一次。

是我错了，你说你的人都给了我，就是让我平常下班能看到你就能够而且还要负责养你、疼你，而自己却肯定不能祈求有所回报，正因能给我观察你的人就算是已经把你的人给我了。

是我错了，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也就应说刚刚好。很好吃。

是我错了，我不该老是在你说吃完饭我负责洗碗才去洗碗，就应没吃完之前就主动说我来洗碗。

是我错了，我没有意识到男伴侣就是就应给钱女伴侣花，男的干活怎样去挣钱根本就不管女伴侣的事。女伴侣就就应呆在家里不用做事等着男伴侣来养才算是真正的男、女伴侣，这样的男伴侣才是称职的。

是我错了，我不该回去就对着电脑发泄自己的心情、苦恼，就应陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，正因我根本就不就应有苦恼。

是我错了。我不该老是埋怨你不懂得反省自己，不该不根据你的意思去做人，正因我根本就不需要有自己的思想。

是我错了，每次提示你做的太过份的时候不理解你对我的教训，更不就应期望我说的话你能自己反省，正因每次说到最终你都会说：我不是一个完善的人，我的生活方式就是这样的。我就应理解你的这种借口而放下对你错误的指出。正因我根本就不配指出你的错误，你做的永久是正确的，永久是对的〔参看关于做一个好男伴侣的各项规章制度〕。

是我错了。我没有做到你心中所谓的男子汉，没有做到像养你，没有做到什么事情都就应我去做、我去处理。正因你认为男生生来就是为了女生更好的生活而诞生的，而我却没能做到。

是我错了，我抛去了关怀我的伴侣，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男伴侣。为了