窗外,笑脸中考优秀

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那是一场惨无人道的战役，规模浩瀚，血流千里。不错，正是其次次世界大战，这场战役令人难忘，纳粹犯下的罪行令人胆寒，伤痛永远的存在着。

我坐在医院的病床上，这是第几天了？每天等待我的不过是一次又一次的化疗，还有父母隐忍的眼泪。纵然全体人都冒死地隐瞒，我还是知道了我患的病——白血病，也就是血癌。我知道，得了这种病就相当于宣布了死刑，找到适合骨髓的可能性几乎为零。眼泪就在黑夜里肆无忌惮地流着。我曾那般珍惜我的眼泪，因它是贵重的东西，只能留给这种深切的凄怆。这凄怆与羞辱无关，与疼痛无关。我依靠这凄怆与世界更建立深刻的联系，我和这种凄怆在烟波浩瀚的孤独中彼此取暖，相依为命。而此时，我所拥有的，只有眼泪了。我恐慌，我才这么小，为何要这么早采纳这样的命运？我有那么多的理想，璀璨的未来，我不甘心！

每天都这样交替着，有人进来，有人出去，去时可能痊愈，可能已是冰凉的躯壳，生与死在医院不断地上演。我热爱发愣，热爱看向窗外，那里有嚎哭的人群，一栋栋住院楼拦住了我的视线。我没有未来了，我悲哀地想着，我所拥有的，只是等待死亡而已，无休止的化疗只是为了让我在这尘世间多痛楚一天。终究，在一个星光绚烂的夜晚，我走向医院的天台。好多时候，我总是忍不住回想起那座城市的夜晚，灯光燃成的篝火，我坐在天台上时光短暂又漫长。风从我的耳边流过，带来整个世界的声音。风中，有人弹唱，有人舞蹈，有人相爱，但那已与我无关。灯光像一片朦胧的花海，我在一瞬间有了纵身一跃的冲动。

“这么想跳下去？”一个慵懒的声音响起，我转过头，她站在我斜后面，几近完备的脸上，美观如霜。“我是来看星空的，过来坐吧，晚一点再跳也行吧？”我在她身旁坐下，看向星空，我竟然没有留神到，今夜的星空好美！许久，她开口了：“我记得你最近在研究二战，我倒是听说过，二战时期的个一个故事，两个犹太人被关在纳粹集中营里，他们和你一样，热爱透过窗看外面的世界，一个眼里只有高墙，另一个却爱看蓝天中遨游的鸟儿。半年后，前者郁郁而终，后者却等来了援救部队。现在你的眼里只有冰冷的大楼，再也塞不下寸缕阳光，你的耳边充塞着绝望的哭声，却疏忽了那些孩子的笑声，他们有些也和你患了同样的病啊，关键是你自己觉得已经没有了梦想。”

是啊，我正如那第一个囚犯一样，我被晦暗所吞噬，我放弃了曾经的信念与梦想，我剩下的只有绝望、悲观、消沉，而其次个囚犯却是靠着梦想和信念活下来。命运对我们纵然不公，但它也给了我生存的梦想，而我却丝毫没有望见，我自己放弃了这些，却在埋怨命运。我忽略了蓝天，却责怪上天没有给我寸缕阳光，我真是愚昧至极。我是可以活下去的，我并没有失去全部，我还拥有亲人挚友，和那么多关切我的人，在全体人都为治愈我而竭尽全力的时候，我却打定投入死神的怀抱。为什么就不能拥有梦想呢？哪怕只有一点，我也能活下去啊。一个人假设放弃了信念和梦想，那他就什么也不再有了，对吗？我不要做意志消沉的人，我要带着梦想选择等待，由于我确定能活下去。

窗外，星光闪动，我躺在病床上，笑了，这一夜，这星空，我该是永远都忘不掉了吧。

半个月后，我等来了适合的骨髓，手术后再调养