我的烦恼高三5篇

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先说文章的布局，即所要写的这篇记叙文用什么布局来表现出来。它包括这篇文章分几层写，哪些材料先写，哪些后写，哪些详写，下面我给大家带来我的烦扰高三作文，梦想大家热爱!

我的烦扰高三作文1

高三了，不想来的东西还是了。我总是空想的一切都是我期望的那么美好，无拘无束的面对我的学习，面对我的生活，面对挚友，面对老师，面对家长。但到了高三，我不知道还要去面对谁。我不敢再那样无拘无束去面对全体的人，包括我自己。有时候只想把自己关在一个安宁的角落，凝听风的声音。想像那些本不属于我的一切。我想放纵，但我能。我想狂热，但我不能，我想宁静，但我不能，我只想一个人做我想做的事情，但我还是不能。我不想放弃我想要的东西，但我做不到。由于我们高三。务必放下全体的一切来面对我们所不想采纳的东西。我不想有这样的命运。，但老天他说这是无法变更的。

我想静下心来好好的履行我的使命。但心里还是很暴躁。所以我需要一点点的时间。但我们没有时间了。每天都听着命运的呼叫。耳边一向响起魔鬼的.叫喊。我只想要那么一点点恬静的时刻，但是没有。

有时候我真的不明白为什么他们不理解我现在的心情，每天都在我的耳前不停的呼叫。他们越是不停的在我的耳边指点着，我越不想学习，也就越静不下心来。心里好大的压力。有的时候真的想再也不再他们的眼前展现。再也不管全体的事情，一走了之。这样我就不会有那么多的烦扰，那么多的压力。

我真想在高三好好的学习。由于我也有我的梦。我也有自己编织的未来。我也有好多的空想。但谁能让我宁静宁静。真想永远在学校，永远不用面对他们那可怕的眼神和魔鬼的呼喊，严肃的训斥。好怀恋以前的日子。总是可以一个人去做想做的事，没有人会管你是不是理应做，是不是可以做。

现在的我只是一只犯罪的囚犯。每天都要采纳严肃的审问，和训斥。我没有自由。

真想此后消散。只怅然我放不下的东西太多。我做不到断情绝爱。

我在想是不是全体和我在同样面临高三的挚友是不是有和我一样的烦扰……

等待是我们唯一的选择。由于我们根本没有选择的权利。

谁能给我一点空间!我只想要可以思想的一点点空间!

我的烦扰高三作文2

有时、我会觉得纳闷。本该喜悦游玩的年纪为何我会忧心忡忡?本该无忧无虑的生活为何我总是唉声叹气?有时、我会这样想、假设上学时间变更一下、上学两天休息五天、那该有多好啊!除非奇迹发生、那是不成能的。

每天在闹钟无情的催促下、起床、吃饭、上学。上课不专心听讲视为不是好学生;作业不专心完成判定违纪;当着家长的面被批评认为辜负老师、父母的辛苦栽培。为了制止这一系列的不良影响我只得好好学习、做老师的好学生、做父母的乖孩子、尽力用劳绩和行动来回报他们的无私教授的学识和辛苦栽培的梦想。虽然、我是这么梦想的、但长期以来、我也会有压力。终究在某一天爆发了。

今天放学回家后、因运动过量而体力不支、腿脚都已经快支撑不住我了、我使出吃奶的劲儿开门、隔着几米就把书包扔到了床上、到床边就直挺挺的倒了下去、实在是太累了、不一会儿就进入了梦乡。突然、就听到了妈妈的狮吼功：“回来也不知道写作业、就知道睡觉、你看看你、这衣服乱扔、多大了、也不知道感激、还不如于欣曼呢(一个邻居、上_年级)、知不知道不读书就没有出人头地的那一天、现在连有些大学生都没有工作啊。想起这个问题我就烦……”本就心情烦躁、又听了妈妈烦心的唠叨、我即刻破天荒大喊：“你除了写作业写作业、还有没有别的了、我不如于欣曼那你把她当你女儿去啊!我都质疑我毕竟是不是你亲生女儿了、是、你们养我切实很不轻易、我尽量不给你们惹事儿、可你们有时能不能也体谅体谅我”说到这儿我已经潸然泪下了。妈妈呆了、有那么一丝丝的惊诧、但鲜明也被我说的话伤了。

这是赤裸裸的母女吵架了、经过几天的冷战后、我懊丧对妈妈说了那这话、于是跟妈妈诚恳道了歉。妈妈也原谅了我。

我多么地我一生中没有烦扰那该有多好啊!可人不成能没有烦扰、但是、在烦扰的同时、我也成长了。我梦想自己也有属于自己的一片天!

我的烦扰高三作文3

喜悦无所不有，烦扰也无处不在。——题记

在漫长的成长岁月中，人人都会有喜悦与快乐，当然也会有烦扰的时候，也就是说，我们的生活弥漫了七彩阳光，然而即便在阳光普照的时候，也难免会展现短暂的阴云，在我的成长岁月里就弥漫了许大量多的阴云。

在学习上，我就有无穷无尽的烦扰困惑着我，例如：有时候被老师误会而产生失落感，有时为一些作业难题而心烦;还有在与同学交往中受到阻碍，总之一连串的烦扰不停地缠着我不放，也认我不知如何是好，每次想起都会有些不知所措。

然而，我现在有一个较为严重的烦扰——近视，这烦扰可能是自己的理由吧。由于上了中学学习压力得分增加，使自己原本的一双亮堂的眼睛，现在却犹如蒙上了一层“白纱”看东西总是模糊糊的。可能是平日往往上网玩嬉戏，可能是平日爱卧在床上看书，可能平日看多了电视，总之理由是分外多的，但现在已经没有“懊丧药”吃了，只能大胆地去面对。

可是，在面对学习上的问题却是困难的，每次上课都看不清黑板，又由于自己个子较高只能坐到后面，且由于各种客观的因素热爱戴眼镜。现在导致了自己的劳绩也像瀑布似的一落三丈，可能此后一发不成拾掇，自己也有点畏缩，我真的梦想时光能够倒流让我再好好保护一下自己的眼睛，可这都是虚无飘渺的想法，只有自己去承受这痛楚，我在此也梦想老师能扶助一下我，把我调前一点，那怕是一点，我就心合意足啦，请帮我消释这个“烦扰”。

唉，在这现实的生活中，烦扰也切实太多了，也太可怕了，真是天上的淘气的星星数也数不清，地上的细雨收也收不尽啊!不过，这也是每个人都得承受的，而且都受得了——只要他还活着。所以说我们理应学会如何解决烦扰，总结足够的阅历去挑战。

我相信这些“烦扰”会在我们成长的道路上划过一条美观的弧线，伴随我们喜悦地成长!

我的烦扰高三作文4

“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”，都说小孩无忧无虑，可我不那么认为，我就有一件又烦又恼的事情。

我的劳绩在班上能排行前几，按理说这不理应成为我的烦扰。可是却不是这样，我得名列前茅，哪怕达成班级前五的劳绩，爸爸妈妈都不是太合意，只丢下一句：不要高傲!就没有其它的任何话语了。但是分数一旦低于95分，迎来的就是一箩筐的教训和诽谤。

记得在_年级第一学期的一次考试，我由于马虎才考了七十多分，可以说是“名落孙山”。我是老师们的“得意学生之一”，老师们当然立马通知了家长。回家的路上、我忐忑担心，不知会迎来怎样的暴风骤雨。公然进家门了，爸妈的批评就劈头盖脸地砸了下来：是不是暑假玩疯了?是不是没有专心上课?我只能战战兢兢地回复：“应用题马虎了，第一题错了就会连锁回响，后两题也跟着错了。”谁知老爸老妈左一句右一句地插了上来，断定不是马虎!你看隔壁的某某某都九十八分!我的同事们的孩子都没考过这个数呢?将来上重点大学断定没门了!要不是我在学校就做了作业，等爸妈唠叨我断定做不完。分针走了两圈了，爸妈才罢休，要是我不乐观的之话，估计一连几天都振作不起来。爸爸妈妈我_学，你们怎么就说我无门上大学呢?这样是不是太操之过急?

在下一次考试前，我做了充沛的打定，电脑、手机、ipod我动都不动。每天我都抽时间额外用功，结果我考了九十八分。本以为能得到表扬，谁知爸爸却说：“不要高傲啊!某某某都总分值了!”我正想求一个表扬，妈妈也插上一句：“全年级你能排第几?全县你能排一第几?全省呢?全国呢?劳绩好的多的是呢!”

爸爸妈妈，我知道你们是为我好，可劳绩莫非比我喜悦成长更重要吗?假设你们多表扬我，那我就会有上进心，劳绩就会像芝麻开花一节节高。而我的烦扰也会烟消云散。

我的烦扰高三作文5

“你怎么这么烦呀。”当在我说出这句话的一霎那，我有些懊丧，由于我望见了，母亲眼底的泪光，听见了母亲心碎的声音。

那是一个弥漫着活力的月份，小鸟在枝头歌咏，花儿振奋着头，楼下花园里一向鸟妈妈在带着它的小鸟学飞，翅膀扑棱棱，叫声鸣啾啾，好听极了。飞奔回家想要给母亲炫耀我的劳绩，一切都是那么的美好，就如我的心情一样。走进家门，母亲那亲切的问候在耳边响起，我从书包拿出了一张卷子递给了她。看着这张卷子的母亲，没有多么冲动，反而让人出乎意料地宁静，耳边传来的也不是我预想的那声夸赞，而是“你看这道题，你才做过怎么可以做错……”听着这些话我的心里很是痛苦，心中的期望也被一盆凉水浇灭了，看着母亲，我心中委屈极了，怒火也也从心底逐渐升起到嘴边最终化成了一句：“你怎么这么烦呀!”

我有些懊丧，但又想母亲对我的否决完全不顾我的感受，便把涌到嘴边的赔罪压了回去，“你……”她刚想说些什么，嘴唇哆嗦了几下，惊措以及不解的眼神里也是满含委屈，最终什么也没说，只是走到门口摔门而去，她可能不明白自己的女儿毕竟怎么了，为何会变成了这副模样，仿佛以前的听话都是假象。

空气中沉淀着压抑，我也跑到楼下，刚还在枝上的鸟妈妈不知所踪，只剩下小鸟寂寞地扑棱着翅膀。看着它，我有些心疼，它或许被它的妈妈抛弃了吧!这时，一只野猫来了，它一次次地爬上树攻击那只可怜的小鸟，小鸟只能恐慌地不停拍打着翅膀，从一棵树飞到另一棵树来回地周旋。那绝望的声音似曾相识，我刚要上去帮它，这时大鸟回来了，它直冲向那只野猫，一次一次，啄它，抓