四月在蓝空下青翠

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已经是四月的尾巴，银杏树已经长得青翠，有了青葱岁月的模样，宛如花季雨季的年少的生命，有着姣好的面容和飞扬的热血。但银杏树是宁静的，她的青翠的叶子吮吸着大地日月之气，在天地中变得纯粹，恬静。

而我总是忧愁着，失去了一片叶子的恬静。曾何几时，就热爱着这样的一句话："永远不要哀叹，像一棵树一样用一生绿着，结果成熟一个金色的梦。'那是我初中的座右铭，那时候的我，活的简朴，纯粹，犹如四月里的一棵银杏树。而今的我想起，却不知如何，才能够再宛如那时那样，每天活得简朴而得志，活成一棵树的样子，坦然而冷静。

我不知我为何而忧愁。活在过去的人，大抵都是不喜悦的。可能是由于我无意地想起旧时的零零碎碎的人和事吧。又或许我总是忘却了时间，譬如我会在某一个午间醒来，突然不知今夕何夕，只有一种苍茫的彷徨感。

周边的人群不过是谈论着一些微缺乏道的怨恨和是非，我悄悄地听着，再悄悄地做着自己的事情。别人的询问也不过是一些再无关紧要不过的客套话。我的应对都显得多余。有时候真的是深深地感觉，看似的挚友，终究也是一种外观的形式，没有心灵的交流，只能流于形式。但是自己却不得不维持这种外观的形式。只不过我再不必为了维持这样一种外观的关系而努力去迎合别人。我只需要做我自己，对待别人，真诚于心就好。

一个挚友说我这个人要命的地方有三个，一是追求浪漫，二是文字，三是敬仰流浪的生活。我不知为何竟有些感动，她说出这样的话，平日不曾流露的她，和我是完全不同的性格。但我并不认为这是最让我要命的地方。这就是我，从不奢求理解，我只需要做我自己。每个人可以有自己的选择，相对于身边的人，我只是活的相对梦想主义。现实已经这样地乏味和无聊，为何还要让自己的人生变得如此乏味和无意义呢？

有时候思想无比混乱。在一大堆英语单词和文学史里徘徊。但我并不质疑它的意义。即便有时候会质疑生活的意义。我一向渴望活成自己热爱的样子。而今，我在努力着。为此，我会觉得幸福。而这路途的艰辛可能并不如我的想象。人切实好多时候都在自我束缚，自我伤害。庸人自扰，一开头就给自己太多心理负担，以至于走着走着就忘了启程的终极意义。理性的人总是看起来对比冷漠，实那么有一种淡定和冷静，不慌不忙，由于对自己对周边都有一种清楚的熟悉。而我总是不够理性，轻易自己伤害自己，束缚自己，走不出自己牢笼里。

好多时候，和别人的谈话都是流于外观，无法深入。有的人或许一向都是这样地活着，不需要深入地交流与斟酌，或许有的人习惯了暗藏内心，不轻易对别人吐露。人与人之间，逐渐成为一种常态，觉得无所谓。终究每个人都有每个人自己独立的空间。不需要无谓的交融。我们各自由自己的世界里，自满其乐。

也再也没有士气再踏入一个目生了已久的同学的生活里。这样的目生和本来就是的目生是完全不同的。记忆的空白其实是一件很可怕的事情。无论这空白是人为的造就抑或是时间所为。所以我一向都以为在乎的人，与之相关的记忆都会存在我的时光机里，或深或浅，但不会消散至空白。与之不容许再有交集的人，那么显得冷漠，是连一丝记忆都不容许再存有。而让我去重新面对一个对之已记