他死去的嘉年华我守着

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他说，有时候，你需要做的就是闭嘴，放下所谓的自尊，供认自己的错误，这不叫放弃，而叫成长。

走一段停一段，那曾经仅仅是一个画面

腾跃过成长了，这本来也就是一个过程

我想，腾跃性成熟的悲哀便是，剪去了一段青春，错过了一段嘉年华

所以是不是理应趁我们年轻该哭哭，该笑笑，该闹闹？

不知道什么时候起，我开头成为一个名符其实的评论家，对好多事情都会摆出自己鲜明的观点，对或者错。我想我需要衣服厚厚的镜框，把自己的眼睛拦住，那样可能和他们一样装的更像，那样，由于嘴是我的，笔是我的，你说错的莫非不成能是对的吗？换句话说，笔者手下，总有一个出鞘的灵魂，附在他的言传里，文章里，自己本身的心绪、主观意识等等，所以错的在接触了他的文章的人眼里，错的也可能是对的，可能这本身就没有一个明显的界限，我也不必要在这里过分较真。这些评论家里我们不否认有些很客观，实事求是的人存在，但是也有，谋求点击率、网站收益、关注、金钱等等。

其实我是在说刘翔那件事，我是说赵薇微博晒笑那件事，我是在说《探寻》不让座那件事，我还说好多诸如此类我们作为旁观者这件事，嗯，就是由于有了形形色色的笔者，形形色色的意图，形形色色的言传，所以，社会乱了，人，变得连喘气都困难了。

虽然人云亦云这件事我不大情愿做，但是切实诧异的察觉，我的心态有些老去了，除了大多时候的宁静，再除去某些事情的斟酌，也划掉一些时刻的发愣，我仅存一种抑郁，一种恐慌。抑郁就是我的眼中再也不会展现闪闪发亮的事物、抑郁就是我对大多数风景无动于衷、抑郁就是不想被任何人在我为打定的处境下以任何形式造访，丫的，我可能不太容许说我22了。

我可不太想掀开袖子，报告别人，瞧，这道疤多深，莫非我盼望别人替我痛啊，当然除了那几个跟我一起疯的野丫头，但凡这种情形，别人会说是啊是啊，多深的伤疤啊，这是形容词，这是鉴定，这是确认你切实受伤了，如此这般，你还得疼，可能更疼所以我很好，一向很好。

可能从我的文字中已经可以敲出一点端倪了，逐步腾跃性的节奏少了，轻快地对比没有了，反而沉重的反省多了，窃笑的自嘲多了，会不会有一天，我的纸上老的只剩下框框架架了？

一段实习生活的终止也就意味着我需要让自己的脚步停下，悄悄思量下这段实践历程，顺便斟酌下旅程中的自己，可能这才能真正起到成长的作用。

周边的人，体验的事，宛然像一面镜子，将自己的形貌重新反射到自己的实现，嗯，貌似会斟酌了、会总结了、会低头了，但是选择呢？

毕业不再遥遥无期，貌似就是明天了，脱鞋去追，去追什么，况且本来就没穿什么鞋，慢的是自己的心，跟不上未来的节奏，怨不得鞋子，怨不得流泻。

我羡慕那些可以任何时候以自己为荣的人，羡慕那些面对虚假心平气和的人，羡慕那些功名利禄舍我其谁的人，羡慕那些不戴面具的真小人，我没有这种境界，还得学，学着装我有，真以为自己是叮当猫啊，就算是吧，那我的口袋里，到底需要有什么我也想知道。

不敢说自己累，我想之所以会累，是我们可能处于一种状态，一种没有坚持下去的理由的生活状态，由于不想坚持，由于有一个不坚持的理由，还由于切实没有一个压服自己坚持下去的理由，可是还得坚持。当然，明显，这会累，很累

想起了，选择，很重要，以什么样的理由选择更重要，由于你需要坚持。

我想有一个心情，跟晴天一般，要白的云，蓝的天，最重要的，要有阳光，璀璨的阳光

也想有一个笑容，和彩虹一样，要多姿的态，多彩的色，最重要的，要有弧度，完备的弧度

还想有一棵大树，跟晴天一样，要细水的陪伴，宁静的倾听，最重要的，要有温度，拥抱的温度

那段叫嘉年华的他已经老去

而我，宁静的醒来

夜，还是那么黑

这样的贪婪最是空想

这样的空想最是期望

这样的期望却最是幸福

而这样的幸福也最是奢靡

话又说回来，我自己本身就在装，装着自己嘉年华还在，装着我可能会爱上黑夜，装着自己活得很明白，想想，自己也在标榜，那么我又能算得上什么好东西

你