名人故事素材笑话故事大全

笑话故事大全.打错了电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”雷加平静地回答。过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。.聪明的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”.粗心的教授费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”.聪明女儿女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”妈妈：“爱吃。”女儿：“很爱吃吗？”妈妈：“很爱吃。”女儿：“那您别给我买苹果。”妈妈：“为什么？”女儿：“您在路上会全吃光的。”.措辞不同红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”.粗心教授一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“吸，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”.搭车一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”.答案顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”.打灯笼的蚊子两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”打鼾天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”.打赌约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”.打嗝巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”.大象三明治海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”.打水球有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角,别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到:“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”.大丢脸面一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”.歹徒3偷儿到教堂做弥撒.牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”“其他鸡有没有偷？”“也没有。”“太好了，你已经接近上帝一步了。”低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”.歹徒1一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"％刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”.歹徒2有个歹徒听牧师布道。牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”“我可没有一个仇人。”歹徒说。“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”.蛋不吃食“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”.歹徒4警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。“没关系，我可以等。”.单数和复数老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”尼克：“懂得了。”老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”尼克：“上面是单数，下面是复数。”如担心妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯22.但愿是血有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他咕哝了一声，“但愿是血！！”.当然一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”鹦鹉回答。.导盲犬john正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。john很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”.倒霉詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”.到处碰壁某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”.道德新篇“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”.得意忘形三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？"他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！.得来不易被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”.地狱billgates死后来到天堂门口。:好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后告诉我结果。bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝（也