社交技巧：很多时候别人并不是你想的那样

社交技巧：很多时候，别人并不是你想的那样我们如何开头一段关系,如何与人交往,不是取决于他是什么样人,而是取决于我们认为他是什么样的人。下面是学习啦我为大家收集整理的社交技巧，一起来看看吧!

许多时候，别人并不是你想的那样

01

人际交往,都是有模式的。你可能习惯讨好、可怕、照看人、强势等,这些都是你的模式。

我们如何开头一段关系,如何与人交往,不是取决于他是什么样人,而是取决于我们认为他是什么样的人。

我们在与一个人开头互动前,他人是中性的,但是我们就已经开头了对他人的假设。我们依据自己的假设打算了可怕他还是信任他,是照看他还是向他索取。

比如说,你假设了一个人可能拒绝你,你就不敢提要求。但是你假设一个人会满意你,你就敢提要求。实际上你开口前,这个人是中性的。

你全部的对他人的感觉,都来自于你的阅历。你觉得别人会怎么对你,实际上是由于你小时候被很多次这么对待。

也就是说,长大后,你会错误地把当年对爸爸妈妈的态度对待了别人。错误地把别人都当成了和爸爸妈妈一样。

02

为便利表述,我把爸爸、妈妈以及其他特别重要的抚养人都称为妈妈。

在小孩子的感受里,妈妈的姿势分为三种:

强大的

脆弱的

公平的

在小孩子的感受里,妈妈的态度分为三种:

冷漠的

危急的

平安的

面对不同的妈妈,小孩子就要学会不同的生存方式。

03

比如说假如你有一个强大的危急的妈妈。

这个妈妈可能常常批判你、指责你、嫌弃你,让你特殊担忧随时被她指责,这种担忧的感觉就会被存储下来。那么你长大后,在跟别人交往的时候,就会特殊担忧并介意别人指责你、批判你。

别人可能并没有这么做,但是你首先就会听出来了指责、批判与嫌弃。别人略微的指责与嫌弃,你就会敏感地放大100倍,你会觉得特别受伤,他怎么可以这样。

你会期盼遇到一个人能够100%的接纳你、确定你,你受不了别人对你的一点指责和嫌弃。

比如这个妈妈可能常常掌握你、强迫你、要求你,让你觉得随时可能在被要求。你就会把指责感觉储存下来。你长大后,就会对别人的强迫、要求特别敏感。

别人可能只是任凭一说或者什么都还没做,你就觉得他在强迫你,让你特别反感。别人什么都说,你就觉得他可能对你有要求,让你特别紧急。

人际关系中的紧急,许多时候都是我们假设了别人对我们有期盼。我们怕自己满意不了他。

我们课里就有这样一个同学,我们不关注他时,他很活跃。但当我们关注他,他就开头紧急懵逼。探究发觉,当被关注的时候,他总觉得我们对他有期盼,盼望他能说出点精彩东西来。实际上就是由于他小时候,妈妈的关注总是带着要求的。他长大后就会觉得别人的关注,都带要求。

妈妈可能很强势,她的声音很大、脾气很急躁、心情不稳定、会打你,让你随时处在被恐吓的状态里,你就会储存下“别人很强大,我很弱小”的感觉。

你长大后就会特殊简单可怕别人,对权威有恐惊,对强势的人、大声的人、在吵架的人自动可怕。即使这些人没有关系你也可怕。由于你潜意识里总感觉他们会惩处你,对你有危急。

你会自动把自己放在一个弱小的位置,把他人放在强大的位置。

这时候你就会自动启动爱护策略:强势、讨好或躲起来。

强势,只是为了掩盖虚弱的自己而做出的夸大呐喊,只是为了爱护自己不被欺侮而先展现力气,为了避开被攻击而先攻击。

讨好则是,只有把这个强大的危急的人哄好了,照看好了,你才会觉得平安。

04

假如你小时候有一个弱小的妈妈。她许多方面都需要你的照看。她有许多自己完成不了的事情,需要通过你的关心和参加才能完成。

比如照看这个家,照看弟弟妹妹,照看爸爸妈妈,做许多家务等。你从小就需要学会做强大的自己,做妈妈的妈妈,这时候你只有照看好家人,你才能活下来。

那么在你的潜意识里,就会形成“我是很强大的,别人都是很弱小的”印象。长大后,你跟别人交往,就会不自觉想去照看别人,替他考虑,替他做事,替他操劳。仿佛别人是个没有力量照看自己的人一样。

而就像是一个大哥大姐一样,不需要人照看,不需要人爱。

可是你没有需求吗?

你有。然而你不信任有人比你更强大,不信任有人能照看你。即使有,你也不觉得自己值得被这么强大的人照看。即使你被照看,这种被照看的感觉太生疏你也会想推开。

05

假如你有一个冷漠的妈妈,她把工作、家务、自己的事情都放在第一位,而你永久被放在末位,甚至不重要到被寄存到其他地方。即使她嘴巴说爱你,给了你吃的喝的用的,生活上照看的你很好,但是她情感上就是不关注你,就是冷漠,她就是要沉醉在自己的世界里或沉迷于其他的世界。

那你的潜意识就会储存下“他人都是冷漠的,我是无所谓的”感觉。

长大后,你跟别人来往的时候,你就会觉得别人不会把你放在重要的位置上,会随时离开你。无论他怎么向你表达爱,怎么重视你,你都会觉得他会随时离开你。你会不信任爱情,不信任世界,总觉得这个世界会抛弃你。

06

假如你有一个强大的平安的妈妈。妈妈对你来说是平安的,稳定的。当你有需要,她情愿满意你。当你有危急,她情愿爱护你。当你难受时,她情愿劝慰你。她还那么有力气,让你非常觉得世界里有了一个支撑。

那么你长大后,你也会觉得别人都是这样的。所以当你开头熟悉一个人的时候,你就会觉得他平安而强大,你自动化先信任他能满意你,你就想去主动依靠他,需要他,寻求他的关心。

一个人能深度信任别人的力量,来自于他早年有值得被信任的人。

假如你有一个跟你公平的平安的妈妈,她就像你的伴侣一样。她跟你聊得很来,连接很深,态度很随便。你长大后,你就会觉得别人也是这样的人。你就能很随便的跟别人打闹、谈天,没大没小。

假如你有一个跟你公平的危急的妈妈,她就像你的兄弟姐妹一样,你们常常有冲突,但是有时候你赢,有时候她赢。你长大后,就会发觉这个世界上有许多困难,有许多看你不爽的人,但是你并不怕。你情愿去克服,敢于去挑战。由于你妈妈就是一个可以被战胜的人,所以你信任他人和困难都是可以被战胜的。

07

一个人长大后的主动力量,来自于他对他人的假设是平安的。他信任别人是支持他、认可他、情愿满意他的。由于小时候妈妈就是这样的人。他长大了后就觉得别人也都是这样的。

一个人长大后的被动,来自于他对人的假设是危急的冷漠的。他觉得别人会拒绝他、嫌弃他、否定他、对他无所谓。由于小时候他的妈妈就是这样的人,他长大了后就觉得别人也都是这样的。

一个人的自信和英勇,来自于他信任自己是强大的,而问题和他人相对并不强大,都可以被克服,所以就情愿去尝试。他之所以这么信任,是由于小时候妈妈情愿听他的话,妈妈没有那么强大不行被制服,妈妈给了他许多胜利的阅历。

一个人的自卑和怯弱,是由于他假设了自己是弱小的,他人和困难都不好被克服,所以就不会去尝试。他之所以这么假设,就是由于他从小的阅历里就是妈妈从来不向他妥协,他对妈妈的制服,太多挫败的阅历。以至于他觉得全世界全部的客体都是如此的。

一个人的紧急,来自于他假设了别人都是高要求的、严峻的、敌意的。一个人的放松则来自于他对别人的假设是宽容的、友好的。

08

你长大了觉得别人会怎么对你,是由于你小时候如此被对待过。

假如你长大后没有经受过其他大的创伤,那么这个模式就会重复。

你可以去反思下,当你跟一个人开头交往或与人互动时,你对他的假设是什么:

你觉得他很强大的、弱小的、还是和你公平的?你觉得你们两个谁更有力气?

他是会批判你、要求你、掌握你、嫌弃你,像个坏权威一样,还是到处都需要你的呵护、照看、爱护,像个脑残一样?

你觉得他是危急的、冷漠的还是平安的?你觉得他会损害你、爱护你还是无所谓?

你觉得他会对你做什么?会怎么对待你?

我们看到自己的假设,就可以顺着假设发觉自己童年是怎么被对待的了。我们回忆自己童年怎么被对待,也就知道长大后会怎么假设别人了。

你就会知道,别人并不是你想的那样。

你需要意识到这是你早年的阅历,这并不是真正的别人。你要知道,别人和你的爸爸妈妈不一样。别人可能是批判的,但没你想的那么凶狠。别人可能是无能的,但没你想的那么弱智。别人可能是冷漠的,但没你想的那么无情残忍。

那么,