社交的本质是什么？到底有何用

1、社交的本质是什么？到底有何用?Dec.2很多人所谓的“朋友”只不过是“恰好认识了的人” 而已。作者|风墟其实很多人都并不知道自己为什么需要朋友。他们仅仅是从小被教育、模模糊糊的就被大人灌输了 “朋友 多了很好” “多和其他人搞好关系”这种概念就理所当然的接 受了要多和别人交友的这种设定。并且，社会将没有朋友、不爱交际就定义为“孤僻的”、“奇 怪的”，大人们都会认为孩子不爱交际就是不好的。那么社交到底有什么作用，于我们的生活中，真的那么重要嘛？社交在本质上可分为两种。一种是“共情社交”，一种是“功 利社交”。一、共情社交共情社交是指为了获得情感联结与 情感体验，打发无聊，或是有共同的兴趣等而产生

2、的社交 行为。这种社交不涉及利益的交换，且绝大多数人自小产生的社 交行为都是源于这种共情类的需求。随着一个人年龄的增长，他的共情社交会逐渐的减少。并且在同一年龄与阶层中，一个人的心智越成熟、能力越 强、社会地位越高，他的共情社交就会越少。这就是为什么很多人会觉得越长大越孤单，越长大朋友越少，越长大越难和别人交心；还有为什么两个原本社会地 位一样的人，其中一个发达了之后就会疏远另一个的原 因。共情社交存在的根本原因是在于：当一个人的心智尚未成熟独立时，或是当他社会阶层较低、生活不如意时，他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。我们可以看到，在生活中那些越成熟、越独立的人就越是 对共情社交不在乎。

3、因为他们的人格和在社会上生存的能力足够完善，无论是 情感还是物质，他们都不需要“朋友”来给他们提供支持。 那么有些人可能会说了，那还有一些明明心智很成熟、也 很热爱社交的“交际花”，这又如何解释呢？那是因为，那些交际花要么只是单纯地喜欢“和很多人一起 玩”这件事而已，就和一个人喜欢骑马、喜欢打球一样。只不过是当面向的对象变成人时，也多多少少的会被掺杂 上一些情感的因素。要么是他建立这么多的社交关系只是为了筛选由足够有价 值的“功利社交”的对象，他在做的事情只是依托着“社交”这 一表象进行互利伙伴的挑选与关系建立罢了。二、功利社 交功利社交是指为了达成更一目的，或是从对方身上获得 利益而产生的社

4、交行为。这种功利性社交在小孩子一开始挑选玩伴的时候就已经产 生了：比如在班级里面大家都倾向于和零食最多、玩具最多的小 孩做朋友；我们都喜欢和不会欺负我们、不会抢我们东西的人一块玩；如果你的干脆面每天都分给一个小朋友一半而他却从来不分给你，那你最后会放弃这个朋友；随着一个人心智的完善和社会地位的提升，他会越来越注重社交的“效益性”。即一段社交关系能带给他怎样的利益，和这个朋友继续交 往有没有价值，甚至是和一群老朋友一起吃饭还有没有必 要。“功利社交”有两个基本前提：一、“有效”信息的交互传递（这个信息是广义的，在人际交往中的如语言、情感、物质、知识等都可以包括在这个信息的范畴内。）沟通的本质就是

5、信息的传递。而有效是功利性社交的一个 基本要素。人们产生功利社交行为之前基本上都是抱有一定的目的性 的，当我和你产生社交时，我们的交流应该是有价值的， 而不是毫无意义的闲扯和浪费时间的各说各话。一个最起码的前提是，我们能够理解双方所表达的意思 你和一个没玩过LOL的人谈论补刀和打野技巧，和一个不 懂金融的人谈股票，你给一个廉洁公正的领导送礼希望提 拔你，那么这样的“沟通”就是无意义的。二、较为“对等”的价值水平。这个价值水平并不仅仅只是指社会地位。它依据的是具体 情况和个人的评判标准。比如你是个百万富翁，你最喜欢看别人翻跟头，那么一个 翻得一手好跟头的乞丐还是白领还是小商贩对你而言都是 有价值

6、的。那如果这个翻得一手好跟头的人也同时渴望一个有钱的朋 友，那你们的价值水平就算是“对等”的。而如果这个翻得一手好跟头的人视金钱如粪土，他只喜欢 会踩高跷的朋友，那你这个百万富翁对他而言就是无意义 的，你们的价值水平就并不对等。功利性社交的根本目的就是能够从对方那里获得一定的利 益或是得到帮助。如果一个人和你的差距极大，你很清楚这个人在未来的生 活中不可能给你带来丝毫的利益，那么这段社交关系对于 你而言就是无价值的，所以你本能的就会舍弃。一个人的心智成熟到一定程度后，他对共情社交的需求会 下降到几乎为零。有一些人认为他的“共情社交”的朋友为他做那些“功利社交” 朋友的事情，是理所应当的。比如：

7、因为你在国外，你的很多朋友不给你代购费找你帮忙代购，你拒绝，他们就说你不够朋友；因为你是学英语的，你朋友找你帮忙翻译论文，你费心费力帮他弄完最后连句谢谢都没有；因为你是学摄影的，朋友就让你“免费”给他拍照，并以“不就是按几下快门么”为理由；这些都是典型的分不清社交边界的表现。三、面对“中国式”社交其实更严重的问题在于，我国的传统文化与社会观念 一向是将功利社交与共情社交混为一谈。“朋友就是要相互帮助的，朋友就是要互相麻烦的啊”这种观 念在国人身边普遍流传。当你的一个“共情朋友”向你提由“功利需求”的时候，如果你 拒绝就会背上“不够朋友”的恶名。这种人际交往的方式往往还会被美其名曰“够义气”、“

8、显得 亲切”、“有人情味”等一系列“高大上”的概念。所以在中国“经营人脉”的方式就是“拉关系”，先和你套近 乎，成为“朋友”以后再提由“功利性需求”，对方就不好意思 再拒绝了。这本质上其实就是：试图通过建立“共情人脉”来从对方那里 获得“功利性”的利益交换。正是因为“中国式边界不清的社交”模式，才会令很多人迷信于“人脉管理”，“为人处世之道”，“社交技巧”等等这些“无用 的鸡汤。当一个价值比你高的人决定是否要和你建立“功利性”社交关 系时，那只取决于你在这段“功利关系”中是否有足够的价 值。老板招人最根本的看的是你能否将工作做好，即便在 考虑你的品行时也是在借此衡量你在工作岗位中的价值和 是否

9、足够稳定。有礼貌、会说话等这些只能是在你“价值足够”的前提下才能起到一点儿锦上添花的作用。并且随着时代的发展和现代化的观念对于人们思想的革 新，现在的中国那些过去的社交观念正在逐渐被革新。无论是职场、情场、生活等各个方面人们的思维都更加的偏向于现实性、且人与人之间的边界也在逐渐的更加清晰，过去的那一套靠“情分”来办事的法则已经在逐渐失效。所以我们要意识到：对于“共情朋友”你只能理直气壮地向他 提由共情类的需求。但是当你们涉及到“功利性”的交际时，你应当按照“功利社交”的方式去和对方沟通。而这同时也意味着，当你的“共情朋友”向你提由超由边界的需求时你完全有百分之一百的权利拒绝他。四、不要讨好 别

10、人关于社交，还有一个重要的观点就是一一不要讨好别人。这个讨好不仅只是那种明显的、或是病态的低姿态对 别人无底线的讨好，而是一切形式、一切场合、对任何人 的讨好都是一一无用的。讨好起不到任何作用，讨好不会令别人喜欢上你，讨好不 会令别人接受你，讨好不会令别人看得起你，讨好不会让 别人愿意平白无故的就帮你，讨好不会令别人把有价值的 信息透露给你。你想从别人那里得到什么，这只取决于你自身的价值和你 所用的手段。除非你只是一时的把讨好作为一种手段去和 别人拉近关系，否则你只是在做着一件很蠢的事。因为讨好不仅无用，还会令别人认为你是低价值的，你越 讨好越是会不受人待见，你越讨好越是会被别人不当回 事。你

11、理解了社交的本质，你理解了别人如何对待你最根本的 是取决于你是谁、取决于你的价值，然后你还需要学会一 种交际方式，你就能不卑不亢的和别人相处了。这种交际方式叫做“对事不对人”。从你的角度而言，你要在和别人沟通时停止对别人人格或 价值上的评判，而仅仅是阐述事实。比如：小李你这个工作做得不好而不是小李你这个人真没用；阿强你在我危难那次没帮我而不是阿强你真没义气；小赵把狗熊推粪坑里了而不是小赵真是个智障啊；从别人对你的角度而言，当别人说你莫事做得不好、莫一 行为有失分寸、奥一场合举止失礼时，你应当理解为那的 确只是对你的行为的评价、而不意味着对你整个人的否 定。而同时，当一个人在与你沟通时总是对你做

12、价值评判，或 是借由一件事情攻击你、否定你，你应当意识到这绝对不 意味着真的是你不好，而是对你做评判的人愚蠢且被情绪 冲昏了头脑。如果你发现和一个沟通时经常会由就事论事的讨论转变为 由情绪控制的攻击，那你应该直接放弃在今后和这个人交 流的必要。首先我们应该意识到，衡量一个人是否能做你的朋友的标 准从来就不是“你们认识了多久”、“你们的感情有多么深厚” 这些问题，而是随着你的成长也在改变着的你的新的择友 标准。如果按照这个标准，理论上来说你遇到的任何人只要和你 相处的时间足够久就都能成为你的“朋友” 了。所以实质上很 多人所谓的“朋友”只不过是“恰好认识了的人”而已。真正的“朋友”必然是有一定门

13、槛、符合你的一定要求，并且 由于社会交际的随机性，再加上每个人一生中能分配在社 交上的精力和时间都是有限的，所以、每个人其一生中真正的朋友“必然”是很少的。因此在对待社交时我们应该持有的一个心态是开放式、不强求、以自己的需求和评判标准为主导的。同时我建议你“尽可能的减少无效社交”。“当你的心智足够成熟/感觉自己在和一些朋友相处感觉很累/或者是你自己已经很清楚你不想再和莫些人继续交往下去 但碍于面子又不好直接终结关系的时候，你应该直接终结 这些关系”。当然很多人在看到这里的时候会说：以自己为中心怎么可 能交到朋友，当你需要别人帮助、有求于人的时候你还能 以自己为主导？同时他们可能还会担心：减少了

14、朋友、很多人终结了关系，那如果被群体排斥了怎么办？遇到了问题没有人帮忙怎么办？所以接下来的这个建议至关重要，并且也是我为你写这篇 文章的核心目的：你要不断的提升自己的价值。只有当你知道自己要什么，当你在做自己的时候，你才能 够遇到“真正”的朋友。五、做好自己最重要其实说了这么多来解释社交的分类和方式，做好你自己才 是最重要的。社交和朋友不重要并不是说我们就完全不需要在意这些，而是因为“朋友”和“良好的社交关系”是在你“做好自己”之后自然而然就会伴随而来的。你永远要记得在人际交往中一个最起码的原则是：不要主动去得罪别人。同样随着逐渐的成长你也会发现，我们的社交需求真的并 没有那么的重要。可能我们

15、很多人在人际交往中感受到更 多的并不是友情带来的快乐和开心，而是不得不伪装的痛 苦，和早已疲惫的应付。所以我不明白的是，为什么很多人要勉强自己。但是他们却在社会和环境的影响下，做着自己不喜欢做的 事，追求着自己并不想要的东西，伪装成自己并不想成为 的人，挑选“别人会觉得好看”的衣服，做着“别人”会羡慕的 工作，为了 “物质”或是“稳定”而和一个自己并不想要的人结 婚。他们日复一日的这样生活着，她们的内心无时无刻不被痛苦和迷惘折磨着。其实答案很简单：他们根本就没有在活着。其实当你真的开始去做，不，甚至是你当你开始考虑的时 候你就可以发现，你所畏惧的那些其实都并不真的都是那 么的困难，很多问题也并不是无解的而是只要你愿意去 做，