2022年关于职场口才谈判技巧

1、高品质文档2022年关于职场口才谈判技巧 职场中总是会存在说服与被说服的关系，怎么才能做那和说服的人呢?为大家整理了关于职场口才谈判技巧，盼望对你有关心。 关于职场口才谈判技巧 一、对待升迁、功利，要保持平常心，不要嫉妒 很多同事平常一团和气，然而遇到利益之争，就当“利”不让。或在背后相互谗言，或嫉妒心发作，说风凉话。这样既不光明正大，又于己于人都不利，因此对待升迁、功利要时刻保持一颗平常心。 二、与同事、上司交往时，保持适当距离 在一个单位，假如几个人交往过于频繁，简单形成表面上的小圈子，简单让别的同事产生猜疑心理，让人产生“是不是他们又在谈论别人是非”的想法。因此，在与上司、同事交往时，要

2、保持适当距离，避开形成小圈子。 三、以大局为重，多补台少拆台 对于同事的缺点假如平日里不当面指出，一与外单位人员接触时，就很简单对同事品头论足、挑毛病，甚至恶意攻击，影响同事的外在形象，长期下去，对自身形象也不利。同事之间由于工作关系而走在一起，就要有集体意识，以大局为重，形成利益共同体。特殊是在与外单位人接触时，要形成“团队形象”的观念，多补台少拆台，不要为自身小利而害集体大利，最好“家丑不外扬”。 四、对待分歧，要求大同存小异 同事之间由于经受、立场等方面的差异，对同一个问题，往往会产生不同的看法，引起一些争辩，一不当心就简单伤和气。因此，与同事有意见分歧时，一是不要过分争辩。客观上，人接

3、受新观点需要一个过程，主观上往往还伴有“好面子”、“好争强夺胜”心理，彼此之间谁也难服谁，此时假如过分争辩，就简单激化冲突而影响团结;二是不要一味“以和为贵”。即使涉及到原则问题也不坚持、不争辩，而是随波逐流，刻意掩盖冲突。面对问题，特殊是在发生分歧时要努力查找共同点，争取求大同存小异。实在不能全都时，不妨冷处理，表明“我不能接受你们的观点，我保留我的意见”，让争辩淡化，又不失自己的立场。 五、在发生冲突时，要宽容忍让，学会赔礼 同事之间常常会消失一些磕磕碰碰，假如不准时妥当处理，就会形成大冲突。俗话讲，冤家宜解不宜结。在与同事发生冲突时，要主动忍让，从自身找缘由，换位为他人多想想，避开冲突激

4、化。假如已经形成冲突，自己又的确不对，要放下面子，学会赔礼，以诚意感人。退一步海阔天空，如有一方主动打破僵局，就会发觉彼此之间并没有什么大不了的隔阂。 职场交际高手教你得寸进尺提高说服力。生活在现代社会，学会说服他人是一个生存技巧。当女友的，总想说服男友给自己多买几个名牌包包;当员工的，总想说服老板多涨点工资;当老板的，又想说服员工多干活少拿钱;做孩子的，也想说服父母在成果不好时少揍自己几下;做父母的，也总想说服孩子少打嬉戏多念书。 可以说，我们每天都生活在“说服”与“被说服”之中，一些名牌商学院将说服他人的力量美其名曰“谈判力”。提高“谈判力”的诀窍在哪里?社会心理学家通过大量试验，发觉了两

5、个至关重要的心理效应，他们分别将其命名为“登门槛效应”与“留面子效应”。现在，就让我们对这两种效应一窥毕竟。 一、“登门槛效应”：得寸再来进尺 让我们来看一看心理学家弗里德曼和费雷泽做过的一项试验。他们让一个高校生登门访问一些家庭主妇，请她们在一份有关平安驾驶的请愿书上签名，这个要求实在是无伤大雅，受访的家庭主妇都照办了。 两周过去了，又一个高校生带着心理学家的命令出动了。心理学家把他的访问对象分为两组，一组是之前受访过的主妇群体，另一组是没有受访过的。这个高校生对这两类主妇提出了同一个要求：在她们的后院里竖一块警示交通平安的广告牌，广告牌很大，设计得还很丑，把它放在后院里实在是一件很煞风景的

6、事。不出心理学家所料，第一组主妇中，有多于70%的人接受了这个无理要求，在后院里竖起了这块牌子，而在第二组的主妇中，只有17%的人接受了这个要求。 这是为什么?心理学家认为，每个人都有保持形象全都的愿望，一旦他们表现出了和善、友好、合作的一面，就宁愿多付出一些代价，有时代价超过了自己的底线也不愿“自毁形象”。心理学家称之为“登门槛”效应，换言之，你可以通过“得寸进尺”的方式，先提一个琐碎的要求，让对方通过答应这个要求而树立起良好的自我形象，然后再提一个大得多的要求。对方出于保持形象全都的下意识倾向，答应你的概率要大得多。 建议：中国古诗有云“随风潜入夜，润物细无声”，说服他人也是这样。假如你想

7、得到一个名牌包，不妨先提出要一瓶小小的香水，得到以后还要多赞美对方的爱护与品尝。看着火候到了，再提出真正的要求，对方就算心里不情愿，没准为了维护“模范丈夫”的形象，也只能咬牙忍了。当然，说到详细的使用频率，就要看你对对方的了解程度啦。 二、“留面子效应”：进尺意在得寸 假如说“登门槛效应”说的是得寸再进尺，“留面子效应”说的就是“为得寸先进尺”了，且让我们先来看一看闻名心理学家西奥迪尼的一段遭受。 “我在街上走着，遇到一个十一二岁的男孩子。他作了自我介绍，并说童子军一年一度的马戏表演就要在本周六晚上进行了，他正在卖门票。他问我是否情愿购买5美元的门票。我可不想把大好的周六时间铺张在看童子军马戏

8、表演上，于是谢绝了。好吧，他说，要是你不想买门票，买我们几根巧克力棒如何?一根才一块钱。我买了两根，但立即意识到发生了点怪事：因为：1.我对巧克力棒没什么爱好;2.我喜爱钞票;3.我手里拿着两根巧克力棒傻站在那里;4.他拿着我的钞票走开了。” 这其中究竟发生了什么?且让我们再来看一个心理学试验。讨论人员先后找了两组高校生做试验，对第一组高校生，讨论人员直接要求他们带一群小孩子去动物园玩，只有不到两成的高校生同意了这个要求。对第二组高校生，讨论人员首先恳求他们用一年时间担当一个少管所的义务辅导员这个要求太吓人了，几乎遭到了全部高校生的拒绝。接着，讨论人员“退而求其次”，要求他们带一些小孩子去动物园玩一下。这跟去少管所当义务辅导员相比，简直是“湿湿碎”。再说了，原来拒肯定方就有点不好意思了，现在这不过是举手之劳，就答应了吧。于是，超过一半的高校生都同意了这个要求。 为什么在拒绝了别人一个很大的要求后，人们更情愿答应对方一个小小的要求作为补偿呢?心理学家称之为“留面子效应”。因为人们会觉得，拒绝他人的行为对自己“富有怜悯心”、“乐于助人”的形象多少有些损害，自己内心也多少有些