5分钟学高效能谈话可能改变一生.docx

1、5分钟学高效能谈话，可能改变一生你是否经历过十分艰难的对话？无论是面对意见相左的争论，还是一场激烈的辩论赛，亦或是有代沟的家庭会议。大多数人应该都有过类似的经历，而我也曾深受其扰。如果你也想要让谈话变得更有效率和价值，那么就看完这篇文章吧。01首先推荐一段TED演讲，主题为“如何进行有建设性的谈话(Howtohaveconstructiveconversations)”。讲者是来自波士顿咨询集团的合伙人朱莉亚达尔(JuliaDhar),她曾获得三届世界辩论冠军。朱莉亚的父亲在大选期间来到美国，从新罕布什尔到迈阿密，他与不同背景、地区、政治倾向的美国人进行了几百场关于大选的谈话。他希望在交流中，

2、互相倾听和理解。并不是每个人聊完都让他感到愉快，但每次交谈后，他和对方都会笑容满面地离开。不知道你是否能理解和不同政治倾向的美国人聊大选是怎样的情况，但朱莉亚的父亲显然处理得很好。因为他使用了一种特殊的交流方式一一“建设性谈话"o现代人比以往拥有更多的沟通方式，接受更多的信息，但却并没有更开放自己的思维，往往更坚定原有观念。这种现象被称为“信念固执”。这在辩论中很常见，但看完朱莉亚父亲做的该仔细想想一一我们到底该如何展开谈话？不是为了争赢，而是为了取得进展。针对能够化解无法调和矛盾的工具和技巧，能够让对话进行下去的''建设性谈话”，朱莉亚给出了三个重要的基本特征：1.

3、 谈话中的至少一方，更愿意表现出好奇心，而不是产生冲突；他们愿意接受这场对话更像是“攀岩”而不是“搏击”;2. 随着时间推移，他们会取得进展，并能够在讨论的目的中明确这些。在实际生活中，当面对谈话中的冲突，人们更倾向于退出闭嘴，这不仅影响谈话，也影响了彼此的关系。而针对这点，好莱坞制片人布莱恩格雷泽提出了一种方法一一“好奇交谈。主要目的，就是尽可能地倾听对方的观点，理解对方到底在表达什么。所以下次交谈时，如果你听到某些跟你意见不同的观点，当你本能想耍反驳时，你只需这样说“我从没以这个角度考虑过这个问题，你能分享更多让我理解你的想法么？”当你表现出好奇心，也会使对方对你产生好奇，无论是政敌、对手

4、或合作伙伴，他们也会开始好奇你是如何看待问题，想要了解你的角度。当然，"建设性谈话”不是一次性解决矛盾，不必期待通过一次谈话就让对方和你的想法完全一致。相反，我们将谈话看成攀岩，就像朱莉亚父亲这次的旅行，抓住一块有用的信息作为支撑点，并寻找下一块有用的信息。在国际谈判中，成功的谈判者期待从反对意见中吸取有价值的信息，来完善自己的观点和建议。这种交谈会让观点变得尖锐，但关系会变得更和谐。但仍有一种情况不值得使用这种方法，那就是谈话目标不明确。朱莉亚分享了她请教新西兰副总理的经历。新西兰的选举制度使得各党派间不可能存在友好的关系，政府几乎囊括了保守党、自由派、原住民党、绿党等所有党派。她

5、请教问：“如何把这样一个群体聚集在一起，并紧密团结起来？”他说：“必须有人时刻提醍他们，政府存在的共同目标就是关心人民”。如果我们更关注彼此的区别，那每场谈话都会是一场战争。如果先把挑战和问题摆在前面，那么每一个潜在的盟友都会变成敌人。以上就是这段TED演讲分享的内容，碍于篇幅我并没有转述全部内容，有兴趣的小伙伴可以去找原视频看。02这部分还足来自朱莉亚的另一段TED演讲，以下是她将争论（无论主题如何）转化为相互学习的策略。1. 提出分歧朱莉亚说：“人们可能不愿说出冲突的真正含义，而愿意这样做的人真的很强大。”就是我们常说的把问题摆在桌面上。我们尊重他人的意见并忠于自己。但重要的是要以一种冷静

6、、而非指指点点的方式来做这件事。朱莉亚建议明确而直接地说，“我认为你和我的不同之处在于而不是“我认为你需要知道或做的事情是建立一个共同的现实当你陷入分歧时，你通常有什么态度？朱莉亚说：“就我来说，我们开始争论，希望能让对方意识到他们错了，谢天谢地，我出现让他们去改正了。”但经过多年的辩论，她意识到“证明某人错了不是策略；那只是你在对他们说话。”取而代之的是，她学到了“高级辩手”的秘诀：他们与对手找到共同点。正如朱莉的解释，"有非常好的证据表明，当人们面对大量与他们的世界观相矛盾的信息或事实时，反而会让他们更加坚定地持有现有的信念。"所以建议你为你和对方建立所谓的“共享现实&

7、quot;，提出问题是很有效的方式。举个例子，当你和伴侣因为旅行计划而争论，试着说“我们都想有个好的旅行体验对不对？"关注问题，而不是人老实说：我们都根据自己不同的身份得出关于彼此的结论，无论是在职父母或全职父母、油车或电车等等。在激烈的争论中，很容易做出全面的个人概括O远离诸如“我敢肯定你没我憧”这类的绝对陈述，“这让谈话有点热度。现在这是一场思想的较量，而不是对他人身份的攻击。”2. 接受错误的可能性你没看错。如果你可能陷入冲突，表明你愿意改变主意。这种策略让你更客观，更少防御，最终更有说服力。朱莉亚建议：“让自己进入'这对我来说也是一个发现的过程'的心态。&qu

8、ot;当然，开放是一种微妙的特质。但朱莉亚说，你可以通过多种方式发出信号通过你的语气和温暖的情感，以及通过恭敬地提问和参与对方的回答。更重要的是，这个过程也可以让你软化。3. 使用可靠的事实一一前提是你拥有它们客观事实是我们今天的许多对话中缺少的东西之一。她建议，“想想自己：我能扮演一个在真正激烈的对话中注入高质量、客观事实的角色吗？因此，如果您知道最有可能出现的话题，您可以事先进行研究（确保您的消息来源可靠）。4. 知道何时退出一个明确该停止的迹象：当你或其他人开始重复自己时。朱莉亚说，“承认、欣赏和转换。”，你可以这样说，“我仍然相信X,但你确实帮助我理解了你的观点”或“我仍然觉得做或相信

9、你所倡导的事情具有挑战性，但我很感激能向你学习。"03最后这部分的内容来自一本谈到沟通不得不提的书关键对话：如何高效能沟通，书中的内容几乎涵盖迄今为止所有的谈话技巧。其中提到的4种处理关键对话的方法：明确目的、维持安全氛围、陈述事实、了解动机。基本与我们上两部分的内容吻合。很多时候情侣间的争吵，往往开始于一件像是鞋子没有摆好的小事，最后却演变成你不爱我的结论。本来可以快速结束的会议，却被各方东一句西一句地变得冗长乏味。明确目的，让主题和目标变得清晰。无论是否意见向左立场不同，剑拔弩张的气氛对解决问题达成目标没有任何帮助。当对方感到被冒犯，道歉也许是缓解气氛的不错手段。维持一个安全的谈话氛围，而不是让谈话变为冲突或让对方闭嘴。试着去陈述事实而不是观点，说“你没有按约定提交”而不是“你太不重视这件事”或“你太没有时间观念了气面对分歧，试着去用询问、观察微表情或是试探性地表达来了解对方的动机。或许女朋友只是在外边受了什么委屈，根本不是因为你没有摆好鞋子而生气发火。如果你认可沟通表达的重要性，还是推荐你去翻翻关