用心沟通-林国芳

1、用心沟通针对脾气暴躁小孩的“软化”策略 市一小：林国芳班上有几个令人头痛的学生 ,他们共同的特点就是争强好胜、 容易发怒 ,没有 学会与同学友好相处， 更谈不上团结协作。 一点鸡毛蒜皮的小事便可引发对同学 的拳脚相加。打架之后，如果老师批评教育，他不但不认识错误，还会对老师表 现出反感，甚至言语顶撞，让老师感到拿他没有办法。对于这样的学生，采用传 统的评理、说教、惩罚都不起作用，反而貌似要把他们逼得更加逆反。怎么办？一、认同他的情绪，软化经过观察，你会发现，有些孩子平时见到老师也会主动问好，礼数周全。一 旦犯了错，出现在老师面前时，他就会横眉竖眼，气壮如牛，站也不会站了，话 也不会说了， 一副

2、火山快要喷发的样子。 如果老师在这时候指责他， 他绝对是要 “爆发”的。一旦孩子在老师面前“爆发” ，而又得不到很好的控制，有了这样 的先例，以后他就会对自己的情绪更不加节制，所以一定不能给他“爆发”的出 口。这种“爆发”，就其成因来看，其实是孩子在“自卫” ，是他自尊却又无助的 表现。如果老师能看准这根“软肋”来开展工作，让他的态度软化下来以后再实 施教育，这样的教育才能触及到孩子的心灵。我班上有一个叫 W 的孩子，上四年级的时候，有一次体育课，因为和另一 个同学打架被体育老师制止， 他竟然踢了老师两脚。 作为班主任， 我不可能隔岸 观火。这孩子到了我的办公室，表情很是刚毅，一副“刀枪不入”

3、的样子。我本 想先问一下事情的经过， 然后帮他认识这件事情他什么地方不对。 但是看他那一 副“怒不可遏”的神情，是不可能回答我任何问题的了。很明显，他知道学生踢 老师不对，说什么也没用， 班主任老师出面也肯定是站在老师一方， 一顿批评在 所难免。他已经做好了反击 “暴风雨”的准备。这种心理，不是强大， 而是脆弱， 其实就是对自己没有认同感，自暴自弃的心理。这时候，老师再去“踩”他，那就只有两种结果，他要么就更自卑了，要么 就更逆反了。所以我很真诚的对他说： “W ，看你现在的样子，你一定是受了很 大的委屈却没有办法说。 ”我的话，一定是出乎他的意料了，他眼圈有点红。我 把握住时机继续说：“作为

4、学生，哪个不想招老师喜欢呢？今天，你去踢老师两 脚，故意惹老师讨厌。在正常状况下，这种事情不是任何人都做得出来的。你这 样做了，一定有你的难处！ ”那孩子听了我的话，当时就化气愤为悲哀，泪流满 面了。孩子的抵触情绪消解之后，一定要做下一步。二、分析他的情绪，引导我让他给我讲下他的委屈， 他因为泣不成声而不能说清楚。 我顺势帮他认识 “急性子”的害处。我说： “平时你口齿伶俐，能说会道的，今天遇到点事，给 你机会为自己辩解呢，你反而说不出来了。你要再说不清楚，我就叫H （参与打架的令一方）来说了。他要跟何老师说的一样，你就成冤死鬼，有理也没地方讲 了。”他抽泣着说：“我不是不说，我有气就说不通顺

5、。 ”于是，我让他去卫生间 洗脸，深呼吸，自己用最快的速度调整好了来给我说。几分钟之后，他回来了， 我没有急于问事情， 因为作为教育者， 我要解决的不是判断一件事的对错， 而是 帮助孩子认识控制情绪的重要性。我问： “你以前有没有出现过说不清楚话的情 况？”他说：“有。”我说：“说不出话多委屈哦，什么样的情况会这样？”他说： “在家里被冤枉，生哈气，还要挨打。 ”“你生气的时候，把你的理由说了吗？是 不是一感到别人在冤枉自己就马上反击， 最后被大人镇压， 镇压完了也哭得说不 出任何理由了。 久而久之，大人觉得你是不讲理的， 只有打。你觉得反正要挨打， 懒得讲理。对不对？”他很认可我的说法。于是

6、我对他的遭遇深表同情，并且告 诉他，性子急会让人失去智慧，甚至连话都不能正常说，必须改变这种现状，否 则，太“划不来”了。三、寻找问题根源，控制 孩子能开口说话就好办了。他跟我讲了一些以前闯的祸，我帮他分析什么 地方他该怎样做就可以避免。 再次结合当天体育课打架和踢老师的事情， 他觉得 自己性子太急，应该相信老师，应该向老师反映情况。他能认识到性急的坏处， 我很高兴， 告诉他这是一辈子的事情。 然后我对当 天的事情进行评判，告诉他，当天的事情他确实错了，错在性急，现在把性子调 整好，为所做的事情负责。他都心平气和地接受了。最后我们一起制做了“急性 子”儿童自我保护锦囊，内有妙计三招：1、做错事

7、后，面对长辈的斥责， “火山要爆发”时，先深呼吸几次，调整好 情绪再说话，尽量让自己出口的语言没有“冒犯” “顶撞”的嫌疑。 （此 计可避免所受惩罚升级。 ）2、当与同学竞争失败，觉得不公平，不服气，很想打人时，回家打被子， 打布娃娃都可以。（此计可以发泄愤懑， 又不会因为打伤别人而为自己惹 麻烦。注意：不可踢打硬物，否则伤痛自负，更吃亏。 ）3、当自认为犯了不可饶恕的错误时，不要硬顶，等家长气消了一些以后， 主动找机会认错， 争取家长的信任。（此计可让家长尽弃前仇， 避免万一 下次犯错数罪并罚。）这件事以后，我想，我们班很多孩子都有绰号，什么“汪烂龙” “黄疯子” “刘天才”“王颠子” ,

8、这些绰号并没有让孩子“知耻而后勇” ，反而让他们更 加随心所欲，“死猪不怕开水烫”了。其实他们都是一种类型：没有认识到自己 情绪的坏处，也不会控制自己的情绪。于是，半个多学期，我利用夕会时间在班 上讲情绪方面的故事。禁止喊同学绰号，谁犯了错误，最多就称呼他“急性子” “丑脾气”。久而久之，班级氛围和舆论就变了，大家都知道性子太急了不好， 经常“发毛”是大脑情绪控制失灵的表现，只会让错误升级，大家都不愿意那样 了。四、争取家长的配合，转化当孩子犯了错误以后， 许多老师会把家长请来， 让家长自己去收拾。 但实际 上，许多家长有这样的体会，和孩子好好地说、讲道理不管用，批评也不管用， 着急了打一顿也

9、还是不管用，怎么做效果都不好！反正就是：说不听，骂没用！ 打一顿，管一阵！现在倒是该我们老师思考的时候了。孩子犯错了，家长有知晓 权，这是肯定的，家长和老师一样，担负着教育的职责，这也是肯定的。但如果 动不动就把教育的压力和责任都转嫁给家长， 家长可能会因为反感而把压力转嫁 给孩子，孩子就会有抵触情绪，实现不了老师、家长、孩子三者之间的互动。孩子的坏习惯，也许就是家长多年错误的教育方式造成的， 再让家长用简单、 粗暴的方式的收拾，孩子会更加逆反。曾经在一次心理学培训课上，听一位专家说： “孩子身上的每一个坏习惯， 都是他受到的心灵创伤留下的痕迹。 ”是啊，家长过高的要求，让孩子学会了嫉 妒；教

10、育者的过分苛责， 让孩子变得逆反； 在家里经常挨打的孩子处理问题简单 粗暴；被父母“冷落”的孩子好出风头 , 所以， 要想转变脾气暴躁孩子的习惯， 并且使教育影响具有长效性， 班主任必须积极地做好家长方面的工作， 争取转变 家长的教育理念， 让孩子可以有一个充满阳光的成长环境。 以真诚平等的心态对 待家长，取得他们的信任， 争取他们最好的配合， 共同探讨对孩子的最佳教育方 法，以达到共同教育孩子的目的。1、鼓励和指导家长多与孩子交流、沟通，分享孩子的快乐，分担他们的压力。 五年级上学期，为了帮助孩子们树立阳光心态，我在班里开展了一次叫做“优点大爆炸”的班会活动。活动中，孩子们互相找优点，每一个

11、孩子都发现自 己原来有那么多的优点， 甚至连平时都自认为自己处处不受欢迎的孩子都因为别 人帮他找到了优点而满脸闪烁着被认可的兴奋。 家长会上，我向家长陈述了这次 班队会，很多家长都为孩子渴望被肯定， 被认可的心理震撼了， 家长们逐渐意识 到自身不足， 对鼓励教育在思想上产生了共鸣。 接下来，我在家长会上向家长提 出“阳光家庭”活动的建议：为孩子制作一个“集优卡” ，要求家长至少每周开 一次家庭晚会，和孩子谈心或者表演节目，每周都要在孩子的“集优卡”上添写 新近发现的孩子可爱的地方。2、但凡后进生家长，都有一种自卑感，不愿意听到自己孩子学习成绩差， 不愿意因孩子违反学校纪律而被叫， 不愿意听到别

12、人议论自己孩子的短长， 所以 尽量不请家长到校。我的做法是建立班级家长 QQ 群，遇到孩子表现不好，用叙 事的方式把整个过程写下来， 并且把自己的处理方式附上去， 通过 QQ 传给家长， 建议家长分析问题成因，配合教育。3、当孩子问题十分严重， 到了非请家长不可的情况时， 与家长谈话也绝不 居高临下、盛气凌人。尤其是当孩子出现了错误，绝不训斥家长，把孩子的错都 怪罪在家长头上那是不行的。 班主任与家长沟通要讲究方法， 共同寻找解决学生 问题的途径， 平等的谈话气氛是班主任与家长良好沟通的前提， 是解决学生问题 的基础。四年级的时候，班上有一个叫 L 的孩子，十分逆反，好动，上课爱说话。遇 到脾

13、气温和的老师上课， 他简直无视课堂纪律， 如果老师提醒他遵守纪律， 他会 直接顶撞。 因为他知道老师不能打学生， 加上他本就不懂师生礼仪， 老师在他眼 里根本就没有什么威严， 所以很多任课老师就对他的表现视而不见了。 遇到“厉 害”点的老师上课， 他也会出于害怕， 有些收敛，但背后会说这个老师一些坏话。一次上语文课， L 突然大声唱起歌来， 等同学们从莫名其妙的惊愕中反应过 来之后，都忍不住笑了。 L 这样的举动明显扰乱了课堂秩序。为了能继续上课， 我对他说：“你有唱歌的爱好，这很好，但上课唱歌不是时候，等下课或者班会 活动的时候再唱给我们听。 ”他听了我的话，不但没有意识到自己的错误，反而

14、为自己带来的“笑果”颇为得意，竟然在我转身板书的时候再次唱起歌来，歌声 阴阳怪气，带着哗众取宠的兴头，更带着挑衅课堂的锋芒。当时我非常生气，对 他宣布放学以后留下来反省。他大声嚷嚷着： “凭什么？你老师就了不起吗？干 涉我的自由！ , ”当时我十分恼火，但我清醒地认识到，如果我对他发怒，或 者赶他出去，都将是被他预料中的“待遇”了，他肯定不怕这些“待遇”才会如 此猖狂。同时我竭力地表现出平静，安排同学们做练习，因为我知道：这绝非一 次偶然的“爆发”，这看似可怕的“爆发”中一定蕴藏着宝贵的转化契机。放学时间到了， 这个孩子背着书包要走， 他可能已经习惯惹事以后不了了之 了。我把他硬留在了教室里，

15、 他的表现十分激动。 我问他为什么那样影响课堂纪 律，他不作回答。 我告诉他不回答问题就要请家长来协助分析情况， 他一听要请 家长，疯了一般地接连掀翻了好几张课桌。没办法，我只好将他拉住，他在我的 手中拼命挣扎，想要挣脱。这时候，我总算知道他并不是无所畏惧，而是极度惧 怕怕他的父亲。 我也是真的同情这个让我们老师 “头痛”，让同学惧怕的 “可 怜人儿”。于是，等他挣得没有力气了，我说： “你现在因为害怕而发疯，没用！那只 会浪费时间，你逗留的时间长了，你爸见你没回家，即使老师不打电话请他，他 自己也会来的， 你要等他来看你掀的这个烂摊子吗？” 他可能见自己来硬的在我 这儿行不通，也可能是刚才的

16、挣扎让他的倔劲消耗了。 他哭着对我说， 这事绝不 能让他的父亲知道， 否则他就死定了。 他说他的父亲有暴力倾向， 曾经把他的手 打断过，他还把有伤痕的手臂亮出来给我看。 （后来才知道，他手臂是自己玩轮 滑摔断的，不是他父亲打断的。 ）当时我非常震惊。根据他的意愿，如果非请家 长的话，只能请他妈妈， 不能请他爸爸。 那天，我请他母亲到校来接他回家。 （后 来才知道，他扛得住他妈， 那天他以“如果告诉老爸他犯的错误， 他就不回家了” 的说词要挟了他妈。这件事以后，他知道自己的班主任表面温和，但非常“认真” ，所以他的课 堂行为也有了一些收敛。但我知道，他的根本问题没有解决的话，早晚得出事 既然他“

17、怕”他的父亲，那我就得从他父亲的工作做起。我与 L 父亲坦诚地交 流，让这位平时只看到孩子顺服面的父亲，听到了自己孩子在背后对他的扭曲、 中伤。孩子在家长压制下的唯唯诺诺与在“宽松环境”中放诞无羁的巨大反差， 使他不得不反思自己的教育方式。 当时， 他感到孩子的教育是个难题， 问老师有 什么好招。 说实话，我也没有什么立竿见影的妙方， 只帮他分析了孩子存在的问 题。我们都觉得孩子最大的问题是，自我为中心，随心所欲，不顾及周围人的感 受，还有一种错误的“面子思想” ，挑战权威的“英雄主义”（后来我在班里把这 种行为定义为“狗熊主义” ）。这位伟大的父亲， 在与老师的交流之后， 积极地配合老师， 对孩子采用说服 教育，定期陪孩子进行体育活动。 他还针对孩子问题的根源， 自创了一种健康心 理疗法星期天， 陪孩子去卖报纸。 L 父亲告诉我说， 孩子开始不好意思叫卖， 在他的示范鼓励下可以开口了。 遇到一些脾气不好或有急事的人， 人家不但不买 他的报纸，反而很戒备很反感地说“不要” ，这让他感到很恼火，但父亲鼓励他 磨练性格，增强忍耐力。渐渐地，这孩子