给你最后的一封信

1、资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！给你最后的一封信 曾经深深爱过的人，无法与自己携手走过漫长的岁月了，给对方最终一封信，留下最终一份纪念吧。下面我整理了给你最终的一封信，欢送大家阅读。 给你最终的一封信篇一 洋洋： 你好!执笔前祝你美好欢乐! 洋洋 给你写信没什么了，这次真的是最终一封给你发出去的信笺了，上个星期我把u盘给弄丢了，那里有着这6个多月以来每天我给你的信笺，在家的时候我写在本子里，来学校后我再弄上电脑上，刚好200封，还有我以前上你空间 把你的照片都放那u盘去了，关于我们的全部一切都在里面了，在那瞬间将我和你的一切都没有了，我试着找回来的，可已经没有任何用了。或许这是上天注

2、定的，我们之间就此完毕了，都该完毕了，所以我请你把全部有关我给你的留言还有一切删了,全部的回忆该删除了。我们都该遗忘彼此了。 洋洋，你知道么，爱上你并不苦痛，而是回忆起和你一起的的那一切一切，让我很苦痛，你留给我的不是美好，而是间接损害我的回忆。被你损害过 真的很痛很痛 ， 而且始终无法将你遗忘 ， 你知道么 ， 我被你损害的心 至今还在滴血一滴滴 的滴 ， 可将停顿的时候 ，却又让我可怕 可怕哪一天， 我会忍不住回去找你， 因为承受着思念你的心 我真的很苦痛 很苦痛。我想我说这些已经没用了， 我们已经是路人了，而你越走越远，我在原地上已经看不见你的背影了，而我们已经不在同一条线上行走了，已经

3、不行能碰到一起的了，而如今我也选择了另外一个路口，这样我们将会走得更远了，不管放不放得下你，我已经容许选择他了，(以前也和你提起过他，而如今我最终容许了他)选择一个比我大8岁我的男人，和他认识半年了，对他我也有一点点理解吧，他是广东人所以让我放心了许多，他也和你一样是陆军，也在广州军区，这是我骄傲的事情，因为我到如今都无法遗忘你，那么让他来代替你在我心里的位置吧!而且我也累了，我不想只有我自已一个人站在付出爱的角色，那样真的好累累，而我更盼望站在被爱的角色，如今我最终知道在爱情的方程式里借贷是不行能平衡的，可这次我会把握好我所付出的，他认识我的时候告知我爱情里的爱只能爱7分，留3分爱自已，那样

4、别人才会爱你，你连自已都不爱，别人怎么会爱你呢?爱是不能百分百的，那样只能造成压力过重，那样就完全失去爱的意义了。你说对吗?所以以前对你那都是我爱错的你的方程式，那时候还没有人告知我 该怎么爱才会能有收获，这就是我输得那么狼狈的事情吧! 我想告知你，你是我最爱的一个，又是损害我最深的一个，你让我在爱与恨之间彷徨着，爱你也不是，恨你也不是，至今我都无法谅解你，我也不知道为什么，因为我也无法谅解我自已，无法谅解自已以前对你太好，这让我陷在苦痛中，是少华姐陪我，鼓舞我，我也不知道在她的劝说下哭了多少，我已经遗忘了，从你的战友那我多少得知你一点点的消息，只盼望你快乐，知道你快乐 我就觉得很快乐，因为我

5、盼望你比我美好!而从那天给你留言后，我已经狠下心来不再去你的空间，不想再知道你的任何东西，因为我们该完毕了，我给自已的伤痛该完毕了，因为我已经选择了别人，我必需把你放下，我不知道以后能不能美好，我也不知道，但是那是唯一能把你遗忘的的选择。对不起了，我不能再等你了，至今我已经等了你差十天就7个月了，这里有多少天了，或许对于你来说很短吧!可对于我来说，已经不是了，200个日日夜夜，对你的思念从未断过，每每梦见你醒来满脸的泪水，你知道我有多痛恨自已吗?明明说好要遗忘你，却无法遗忘，我知道我学不到少华姐那样的顽强，我知道我很软弱，我知道，撇了别的不说，或许这就是你看不起我的缘由吧!你说对吗?对你赳赳缠

6、缠的，我就是那么的脸皮厚的懒着你不忘，那是你最不喜爱的女人，不是吗?可如今我不能在那样任性的缠着你了，真的不能了，我想我还是会选择象爱你那样爱他的，而他只能上到8分的爱情度，所以你是我爱的男人里得到我付出最多爱的一个，也是最终一个了，或许我真的嫁他了，我不在乎他的过去是什么，只要他不骗我，我就选择和他一起了，从他的信息里我看到他在想见我的冲动，可到底他身不由己。而我杜绝他的邀请，因为我不想那么简单让他得到，因为你们男人简单得到后就不会珍惜，所以我会让他思念我，也不会去见他的，是你让我懂得这个道理，在这感谢你!感谢! 洋洋，以前我们说好一起去看海的，还记得吗?6月分 我将要去惠州看他了，他说带我

7、去海，我很兴奋，虽然不行以和自已爱的你去看，至少有个爱我的人，对吗?或许这次也会泡汤，他去前线了，给你看条他给我发的信息好吗?他昨天去赈灾前线的时候给我发了条信息 爱你，我喜爱实话实说的，想就想，爱就是爱，我想可以说心里话和心灵沟通的，可以无话不说的，不要心里和口里不一样的。或许这个你也会发吧，是不是啊!在他那，我观察了他的敢作敢为，他的挺直，让我觉得很好，让我有着更进一步的想接近他，不过我开头担忧他了，真的，盼望他能救更多的人，我支持他去，不管他在做什么，我都会支持他，因为那是他的事业，是他的命根子，所以不管他做什么我都支持，我也不能有任何的怨言!因为我预备好了做军人的妻子所以我唯一能做的就

8、是支持他了!你也盼望你的她会那样支持你的吧! 洋洋 以后我们就是路人了，我想以后的婚礼邀请你也不肯定会参与我的婚礼的，是不是。那么你会祝愿我吗?我盼望得到你的祝愿，因为我们分手的时候我得不到你的对不起，所以我想在我选择别人的时候你会祝愿我，你可以祝愿我吗?在这里我感谢你给我美妙的133天，这将会是我最美的回忆，感谢你! 洋洋，我该搁笔了，很晚了，如今的时间是5月14日星期三凌晨1点40分了，明天我还得早起，这个星期6要考职称，得加紧时间复习了，祝愿我哦，那么我们今生就到这完毕吧!永别了，我深爱的人，盼望你美好! 祝 身体安康 曾深爱你的人绝笔 xxxx.x.x 给你最终的一封信篇二 友爱的：

9、原来你对我只是伴侣之情。一切都是我的一厢情愿。都是因为我太爱你了。从来你都没有在乎过我! 所以我也没必要在去爱你、对不起! 我要走了。永久永久的走了。不会在出如今你面前了、我会走到很远很原的地方去、让你们都找不到我。真盼望能自己一个人渐渐的闭上眼睛、完毕了! 这样我就可以每天观察你，友爱的。你肯定要好好的，我会始终始终的把你掩埋在我的心底最深处。在你遇到危急的时候我会第一时间守护在你的身边、在你遇到难过事的时候我会第一时间来劝慰你。给你鼓舞、因为你是我的最爱。可能没有人会比我更爱你。但或许会有人比我更需要你。假如我真的走了，盼望你能找到一个和我一样爱你的人、一生一世的来爱你。以前我不懂得怎么样

10、好好珍惜你、什么都随你便。没想到我切冷落了你，你分开了我、我如今懊悔了。但是切不能挽回以前的你。许多人都说、我们变了。你变的那么里任性了。我切变的那么的低落。每天都干同样的事情、听同样的歌、面对同样的人。唯一不变的就是任性的你。我真的不知道改怎么办，你每天都和别人男生一起。你叫我怎么承受，又不能说你。因为你已不在是我的女伴侣了。而是一个一般的伴侣、所以我没有权利来说你。对于你这样，我偷偷的哭过好几次，但是你不知道、 友爱的、我每天做梦梦见你和我那么的快乐。让我睡觉都会笑。呵呵、但是梦一醒来就什么都没有了。一切都是那么的虚假、以前你生病，我都会陪在你身边、给你讲故事，给你唱歌，喂你吃药，祈祷你赶

11、快好起来。我生病的时候。你也会陪在我身边，给我讲笑话，喂我吃东西、我还每次有意的咬你手指头。呵呵。你还每次趴在我身上睡觉。想起来真的好美好呵、但是这一切都是回忆。 友爱的、在给我一次爱你的时机好吗?我真的爱你、不想失去你。要是你不愿给我时机。那我就盼望你能找到一个和我一样爱你的人和你爱的人。 亲。再见了、当你看到这封信的时候我已经走了。走到一个很生疏的地方、没有人认识我、也没有人関心我。就让我一个人渐渐的走吧。 亲、我永久爱你。 友爱的琳丹：我爱你，永久的爱你。我情愿用我一生的时间来爱你。 (挚爱)丹 xxxx.x.x 给你最终的一封信篇三 xxx: 你好,或许这是我写给你的最终一封信了.时间

12、过的真快,不知道如今你还有没有耐烦将这封信读完,但至少我是写了的,而对于你,我是始终无能为力的. 做了好久的伴侣,以为对彼此理解已经彻底.从伴侣变成情人,才理解相爱没有相处简单.失去了权利保有任何间隔 ,失去了间隔 保有任何隐秘,失去了全部隐秘,也失去了漂亮. 你给过的承诺,我信任最终只是力不从心.想来的终究太多,遗忘了爱情没有回头余地.捉不住情人们向往的甜美,找不会伴侣间有过的默契.我们太急着督促美好前进,结果却是缘分被淘汰. 事到如今到如今,再说什么还有什么意义;早知道爱情喔爱情,让你我连友谊都难再续,我宁可认命的信任当时对你有模糊的爱情是因为孤寂. 我想我是没有时机为你唱这首歌了,事情走

13、到这一步,我们都有责任,谁也无法推卸什么.我们的故事就像一盘棋局:开头很顺,然后没有耐性的我走错了一步棋我们从伴侣变成了男女伴侣其实这一步错棋是我早就意识到的，但是故事不允许我悔棋，我就像过了河的卒子只有前进没有退路，我只有一步一步走下去，盼望可以凭借自己的力气将它演绎成完善的结局即使开头就是错的也没关系。可是败局已定，我太天真了。就像一只扑火的蛾子吧，明知道那是火，但是方向已定，只有硬着头皮向前冲，飞过去了，即将化为灰烬，这时候，火突然熄灭了，四周一片漆黑。 很久以前，我曾说，我能感觉你喜爱我但是却感觉不到你对我好，我能感觉到我对你好但是却感觉不到我喜爱你或许那个时候你还是喜爱我的吧;后来我

14、曾说我感觉不到你喜爱我了，但是我知道我不想分开你，虽然我仍感觉不到我喜爱你吧或许那个时候你就已经不喜爱我了;很久很久以后，我又说，我觉得你和我在一起只是因为我对你好，你并不喜爱我没想到这句话这么应验。始终没和你说这些是怕你说我又在多想，也真的怕只是自己无聊才会有的感觉，没想到这都是真的。至于我有没有喜爱过你，再说这些已经没有意义了，对吗?何况我始终不知道什么叫做喜爱，何况我自己也不知道对你是不是喜爱，何况你认为我是始终很喜爱你的，何况你也不在乎我究竟喜不喜爱你。 电话里你说我们分手吧，你对我没有感觉了，虽然你曾经喜爱过我，后来对我没感觉了以后你也试着去喜爱我，但是你说你还是不行，我对你越好你就

15、觉得越愧疚，而你和我在一起也是因为我对你好，因为你觉得我是个好女孩你想好好把握，但是你试过了就是无法喜爱我，那也没有方法。人有的时候就是这样，感动和感情不一样，恩情和爱情也不同。在电话里你说的两句话让我无言以对，你说你不喜爱我了，你又说你对我所作的一切只是在努力试着重新去喜爱我，然而还是不行这两句话让我没有任何反对的余地。想问你为什么不喜爱我还会一起玩耍，但是我想到了后一句话，于是，我只有无言。其实你说你父母给你压力很大，他们不同意我和你在一起，而关于分手的事情你自己的成分只占30%，其实呢，归根结底是你本身不喜爱我的这才是症结所在对吧?我不是你喜爱的类型，虽然你也不是我喜爱的类型。 拿着听筒

16、，我静静的听你说话，一如我们当时刚刚认识的时候，我惊奇我的冷静，我竟然没有哭。我突然想起了军训的时候也是这样：过程中我哭了好几次，而分开的时候很多人都哭了，我却没有，一滴眼泪也没有流下，有点不行思议，我自己都没有想到。你说不要让我的伴侣知道我们分手的事情，挂上电话，我很愧疚的又一次没有听你的话我给猫猫打了电话。我家昨天没有人，父母回老家了，偌大的客厅里只有我一个人。听到猫猫的声音我就哭了，可是哭的时候我竟然一点也不难过，我自己也不信任，为什么我哭得如此泪雨滂沱却没有一点心如刀割的感觉，不管你相不信任。是麻木了还是原来就已经猜着了这样的结局?不知道。我只是觉得我做人很失败，到头来却换来这样的结局

17、，是我自己性格中的缺陷，怨不得别人。你也说了在不理解我的时候你是喜爱我的，理解的深了就没感觉了。其实到如今你还是没有理解我，但假如我们不分手的话你也仍不能理解我，因为在你面前的我只是我性格中的一个方面，而我又无法在你面前将我的其他方面呈现出来，这本身就是一个冲突。其实我倒是自己真的很喜爱在你面前的我，因为那样的我很温顺，很淑女，才真正像一个女孩子。和你在一起我学到了一些东西，虽然很少但是我同样很感谢你，真心话。 假如说我们的故事一开头就是一个错误，那么如今的完毕也未尝不是一种领悟，早知道会有这么一天，但到底付出了这么多，说不在乎不太可能。只是没想到这一天会这么早降临，也没想到我们竟然坚持了这么久。盼望能为这个故事画上一个完善的句号，但是你夺了我的笔没关系的。 我不