一例一般心理问题的咨询案例报告.doc

一位一般心理问题的咨询案例报告【摘要】：求助者是一名青年女教师，因偶然看到老公与前妻短信联系而引发心理问题，出现了情绪焦虑、工作效率下降、入睡困难等症状，心理测验结果显示求助者有轻度焦虑，其心理问题符合一般心理问题的诊断标准。咨询师与求助者协商后，根据其个性特征和问题的特点采用了合理情绪疗法对其进行干预，经过4次咨询，求助者情绪好转，工作效率有所提高，睡眠得到改善，取得了较好的咨询效果。【关键词】：一般心理问题 焦虑 合理情绪疗法一、一般资料人口学资料求助者，女，34岁，汉族，大学学历，小学英语教师。无宗教信仰，已婚，夫妻同居，有两个男孩，一个17岁（前夫带的），现就读高三，另一个7岁（求助者带的），现在上小学二年级。家庭经济状况一般，与同事关系一般。家族无精神病史，本人无重大躯体疾病史。个人成长史求助者出身农民家庭，姐妹两个，有一妹妹，大学毕业已在外地参加工作，目前已婚。求助者足月顺产，自幼身体健康，历年体检正常。父亲为农村医生，母亲为家庭主妇，父母感情融洽，自幼聪明伶俐，性格外向，深得父母宠爱。大学毕业后一直从事教师职业，2003年和一大学男同学自由恋爱结婚，后因感情不和于2007年3月份协议离婚，2009年5月经人介绍与现在的丈夫结婚，丈夫出身农村，43岁比求助者大九岁，也是再婚，大学毕业，从事教师工作，丈夫与求助者在同一乡镇教学。丈夫在初中教生物，工作能力强，婚后两人感情一般。精神状态情绪紧张、烦躁、易怒、焦虑，思维正常，自知力完整。身体状态：入睡困难，经医学检查无器质性病变。社会功能：在办公室时不能集中注意力，常常一个人发呆，不愿参加朋友的聚会。心理测试结果与分析：焦虑自评量表（SAS）标准58分，提示有轻度焦虑。二、主诉和个人陈述主诉：近两个周来，情绪烦躁焦虑、易怒、内心痛苦、上班精神不集中，入睡困难。个人陈述：老公赵某，43岁，比我大九岁，我们都是再婚，2008年10月经人介绍，我与赵某相识，由于我们都是离过婚的人且各带一孩子，因此交往半年后就结婚了，婚后感情很好，由于后悔没有把前段婚姻经营好，婚后我一心为家，是个贤妻良母，但事业上一般，丈夫在单位积极进取，事业发展顺利，得到学校领导和同事的一致好评。我对自己的新家庭很满意，丈夫也很关心体贴我，我感觉这段婚姻美满幸福。一个月前，我偶然发现老公手机里的一条短信，得知丈夫与前妻仍有联系，见短信上前妻表明对离婚有后悔之意，并表明今后不再嫁人。看后我痛苦极了，精神几乎要崩溃了，满脑子想的全是两人联系多久了？除了短信联系是否还经常私下见面？想不到看起来这么老实的他竞做出这样的事想着这些，晚上睡不着觉，白天上班精神不集中。虽然丈夫已解释他们只是偶尔为了孩子联系，聊得也仅限于孩子教育之类的事，但是我却觉得我的完美婚姻没有了。我担心老公打着孩子旗号与前妻联系，脚踏两只船呀？事实真如老公说的那么简单吗？我全心全意的爱着他，他却对我有了二心，表面应付爱我，我太伤心了。为了孩子我也不想再离婚。因为心情不好，也不愿与同事聊天，更不愿参加朋友的聚会。非常苦恼，前来咨询求助。三、咨询师观察求助者衣着得体，愁眉苦脸，面容憔悴，思维条理清晰，表达准确。谈到丈夫及婚姻问题时，情绪激动，伤心处偶有哭腔。无幻觉、妄想，自知力完整，有明显的求助动机，对咨询表现出合作态度。四、评估和诊断心理状态的评估：该求助者的主导症状是焦虑，初步诊断为一般心理问题。诊断依据：该求助者历年体检正常，其心理问题无器质性病变作基础；根据区分心理正常与异常的原则，该求助者主客观统一、心理活动协调、人格相对稳定，自知力完整，无幻觉、妄想等精神病性症状，可以排除精神病性问题；该求助者的心理问题是由于婚姻遭受挫折引起的现实冲突，是常形冲突，与其处境相符，无变形冲突，无泛化，持续时间较短。情绪反应在正常范围内，没有严重影响社会功能。根据以上分析，该求助者的问题可以诊断为一般心理问题。鉴别诊断：与躯体疾病相鉴别：该求助者有入睡困难等躯体症状，但历年体检正常，可排除器质性病变；与精神病性问题相鉴别：根据区分心理正常与异常三原则，该求助者主客观统一、心理活动协调、人格相对稳定，自知力完整，无幻觉、妄想等精神病性症状，可以排除精神病性问题；与焦虑性神经症相鉴别：焦虑性神经症是以广泛焦虑或发作性恐怖状态为主要临床相的神经症，是一种内心紧张不安，预感到似乎将要发生不利情况而难于应付的不愉快情绪，常伴有头晕、胸闷、心悸、呼吸困难、出汗和运动性不安等。而该求助者虽然也以焦虑为主要症状，但是由于婚姻问题引起的现实冲突，与其处境相符，无变形冲突，而且持续时间不足2个月，因此可以排除焦虑性神经症；与严重心理问题相鉴别：严重心理问题的初始反应强烈，出现泛化，对社会功能造成严重影响，病程大于2个月，而该求助者的心理问题无泛化，情绪反应在正常范围内，持续时间近1个月，没有严重影响社会功能，因此可以排除严重心理问题。原因分析：生理因素：女性，34岁；社会因素：存在负性生活事件：发现老公手机里与前妻的短信，感觉婚姻出了问题；缺乏社会支持系统的帮助； 心理因素：存在明显的认知错误：老公与前妻联系，说明还爱她，认为我对他全心全意，他就不能有二心；为焦虑情绪所困扰，缺乏有效解决问题的模式，缺少和老公的沟通；人格特征：较外向，很多时表现出情绪型，追求完美。五、咨询目标根据以上的评估与诊断，经与求助者协商，确定如下咨询目标：近期目标（具体目标）：帮助求助者认识到自己存在的不合理信念，学会用理性的观念代替非理性观念，正确看待婚姻问题，接受婚姻受挫的事实，降低情绪反应，改善睡眠状况。帮助求助者理清思路，正确处理与老公的关系。远期目标（终极目标）：帮助求助者提高心理承受力，完善个性，学会用理性情绪发现问题，解决问题，构建积极的思维模式，促进其心理健康和发展，达到人格完善，最终拥有健康、快乐的生活。六、咨询方案主要咨询方法和适用原理方法：合理情绪疗法原理：合理情绪疗法是帮助求助者解决因不合理信念引起的情绪困扰的一种心理治疗方法，属于认知行为疗法。它是美国心理学家埃利斯于20世纪50年代创立，其理论认为引起人们情绪困扰的并不是外界事件，而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容，因此要改变情绪困扰并不是致力于改变外界事件，而是改变认知，通过改变认知，进而改变情绪。他认为外界事件为A,人们的认知为B，情绪和行为反应为C，因此其核心理论又称ABC理论。本案例求助者的心理问题看似是由于遭受婚姻挫折导致产生了痛苦、焦虑的情绪，而真正原因是因为来自求助者本身对事情的不合理认知和评价所引起的。如求助者存在“我对他全心全意，他就不能对我有二心”、“他不应该和前妻还有联系”等一些“绝对化”要求，对生活事件过分概括，虽然只发现一条短信，却肯定一直有联系，导致了自我挫败感。因此，运用合理情绪疗法，帮助求助者以合理的思维方式代替不合理的思维方式，以合理的信念代替不合理的信念，帮助求助者减少或消除情绪困扰及行为障碍。双方各自的特定责任、权利与义务：求助者的责任、权利和义务责任：向咨询师提供与心理问题有关的真实资料；积极主动地与咨询师一起探索解决问题的方法：完成双方商定的作业。权利：有权了解咨询师的受训背景和执业资格；有权了解咨询的具体方法、过程和原理；有权利选择或更换合适的咨询师；有权利提出转介或中止咨询；对咨询方案的内容有知情权、协商权和选择权。义务:遵守咨询机构的相关规定；遵守和执行商定好的咨询方案各方面的内容；尊重咨询师，遵守预约时间，如有特殊情况提前告知咨询师。咨询师的责任、权利和义务责任：遵守职业道德，遵守国家有关的法律法规；帮助求助者解决心理问题；严格遵守保密原则，并说明保密例外。权利：有权利了解与求助者心理问题有关的个人资料；有权利选择合适的求助者；本着对求助者负责的态度，有权利提出转介或中止咨询。义务向求助者介绍自己的受训背景，出示营业执照和执业资格等相关证件；遵守咨询机构的有关规定；遵守和执行商定好的咨询方案各方面的内容；尊重求助者，遵守预约时间，如有特殊情况提前告知求助者。时间和费用：咨询时间：共四次，每周1次，每次60分钟。咨询收费：每次100元。七、咨询过程1、咨询过程大致分为心理诊断与咨询关系建立阶段咨询阶段巩固与结束阶段2、具体的咨询过程第一次咨询 时间：2013年8月4日目的：收集资料，了解基本情况；建立良好的咨询关系；进行心理诊断,明确主要问题；确定咨询目标。方法：会谈法、合理情绪疗法过程：首先在咨询过程中，充分尊重求助者，运用言语或者非言语的方式向求助者表示热情、共情、积极关注，与其建立良好的咨询关系；再通过摄入性会谈搜集资料；进行SAS测验,然后在对临床资料进行验证的基础上,对求助者形成初步诊断；和求助者共同商定咨询目标；和求助者共同商定咨询方案，并向求助者讲述合理情绪疗法的ABC理论，使其接受。布置家庭作业：让求助者把遇到的一些问题、当时是怎么想的、有什么样的情绪行为反应按照下列格式，尝试着写出来：类别具体分析诱发事件A：老公与前妻有不正当联系不良情绪结果C：心烦、焦虑不合理信念B：我对丈夫全心全意，他就应该对我全心合意并告诉求助者，家庭作业是咨询的重要组成部分，对自己的问题思考、检查的越认真、全面，咨询效果就越好。第二次咨询 时间：2013年8月11日目的：加深咨询关系寻找和确认求助者的不合理信念帮助求助者领悟自己的问题与不合理信念的关系方法：主要采用合理情绪疗法过程：反馈咨询作业：求助者很认真地列出了自己认为的不合理信念，但关于此次情绪问题的不合理信念并没有完全列出。通过举例使求助者领悟ABC理论的原理。咨询谈话摘要:咨询师：“你觉得是什么原因使你一直处于目前这种情绪状态中？”求助者：“老公对我有二心，因为他与前妻保持着不正当联系” 咨询师：“这些是你生活中发生的事情，我们称之为“诱发事件”，但它们可能不是直接原因。” 求助者：“哦？那什么是直接原因呢？” 咨询师：“其实那是你对这些事的看法造成的。人的情绪和行为的变化与对现实世界的认识、态度和看法有关，对同一事物的认识不同，其引发的情绪和行为的变化也不同，只有改变了不合理信念，才能减轻或消除你目前存在的各种症状，那样你才可能控制好自己的情绪。” 求助者：“是这样吗？” 咨询师：“举个例子，假如你迷路了，你向一个人问路，对方看了你一眼，没有回答，这时，你会是什么感觉呢？” 求助者：“我会很失望，生气。他怎么这么没有礼貌啊。” 咨询师：“如果我告诉你他是一个聋哑人，你又会觉得怎样？” 求助者：“噢！原来是个聋哑人，他听不到我说话，更没办法回答了。” 咨询师：“你还会觉得生气吗？” 求助者：“不会了。反而有点同情他了。” 咨询师：“同样一件事情他不理你，但你前后的情绪反应却截然不同。为什么这样呢？因为你对这件事的前后看法不一样。” 求助者：“（沉默思考）是的，的确这样。看来我的问题好像是因为我的一些想法在作怪。”在领悟的基础上，让求助者进一步回顾她和丈夫的关系，与其进一步探讨其问题产生的原因，目的是从深层次挖掘自己的不合理信念。通过交谈、启发与引导，运用ABC理论帮助求助者列出与此问题有关的不合理信念B：既然跟我结了婚，就应该把她全部忘掉结婚后不应该与前妻有密切联系我对丈夫全心全意，他不应该对我有二心如果不是我发现短信，他肯定一直跟前妻保持联系布置家庭作业： 要求求助者对上述列出的不合理信念进行思考，目的是为了帮助求助者把注意力从过分关注自己的情绪和诱发事件上转移到关注自己的不合理信念上来，思考自己的问题与不合理信念的关系。要求求助者与丈夫就他们的婚姻沟通，帮助求助者了解丈夫眼中的家庭现状。第三次咨询 时间：2013年8月18日目的：进一步加深咨询关系；帮助求助者修正或放弃原有的不合理信念；帮助求助者建立合理信念，减轻或消除情绪困扰。方法：主要采用合理情绪疗法过程：反馈家庭作业：求助者初步认识到自己的不合理信念是导致自己情绪困扰的原因。求助者与丈夫进行了认真的交谈，得知在丈夫眼中，她是个称职的妻子和母亲，肯定了她对家庭的贡献和对他事业的支持，丈夫也并没有像求助者想象的那样背叛她，依然爱着她和这个家庭，与前妻只是就孩子教育问题偶尔联系一下，求助者的情绪反应强度降低，觉得丈夫说的很诚恳，也有道理。针对上次列出的不合理信念，咨询师运用“黄金规则”与求助者进行了商讨和辩论，让求助者分清合理与不合理信念，并帮助她学会以合理信念代替不合理信念。辩论过程摘要：咨询师：下面我们来具体谈一谈你和你丈夫的关系。求助者：我全心全意的对他，照顾他的饮食起居，家里的事不用他操一点心，全力支持他的工作，可是他呢？竟然和前妻保持密切联系，说明他对我有二心，不爱我了。咨询师：你是说你丈夫必须爱你，像你爱他一样爱你？求助者：对，他必须，也应该这样做。咨询师：你有什么理由要求他必须这么做呢？求助者：因为他是我丈夫，我应该得到回报。咨询师：为什么因为他是你丈夫，他就必须爱你？求助者：这你好像在为他辩护。难道他这样对我就有理吗？咨询师：这不是为谁辩护，也不是有理没理的问题。你可以希望他爱你，实际上很多人都有这样的希望，但是你无法要求他必须爱你，因为这太难做到了，也正因为你有了这种必须的要求，所以你才像现在这样。求助者：是的，如果我没有这种要求，我也许不会像现在这样。但是，我还是难以放弃。咨询师：那是因为你已经习惯了这种想法。其实，每个人的感情都可能会变，你固然可以要求自己始终如一，但你无法保证别人也像你一样一成不变。求助者：的确无法保证，感情这东西真是变幻莫测。咨询师：实际上你一定也有类似的情境，你的前夫会因为思念孩子给你打电话，或者发信息，这事发生过，对不对？求助者：是的，实际上一定会有这种情况的，每隔一段时间，我前夫会打电话想见孩子。咨询师：你是怎么做的？是不是也像他对你那样？求助者：没有，我不拒绝了他。咨询师：为什么？求助者：因为因为没有什么理由拒绝他，他有权力看望孩子，我也阻止不了他看孩子的想法和行为。咨询师：你看，这件事和你与你丈夫的问题的本质一样的，我们可能无法做到别人要求我们必须做到的事情，那么我们也就无权要求别人必须为我们自己做到什么，而且，有短信联系，也不能表示你对丈夫有二心。求助者：咨询师：有一个关于人际交往的“黄金规则”，就是“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”。你刚才对你丈夫的那种观念符合这个规则吗？求助者：好像不是一回事。咨询师：其实你把这个规则用反了，我们将这类想法称为“反黄金规则”：我如何对待别人，别人也应如何对待我。这是对他人的一种不合理信念，是一种绝对化的要求，因为我们无法要求别人必须为我们做什么。如果总这样想，你就会越想越恼火。求助者：的确是这样，看样子，我确实不该有这样的想法咨询师：看，你的不合理信念又来了，刚才那个是对别人，这个却是对你自己的。谁说你不该有这样的想法？类似的想法我们每个人都会有，但是我们要学会把对自己或别人“必须”、“应该”做到的事情换成“希望”或“想要”。这样，当我们不希望或不想要的事情发生时，我们的情绪就会仅仅是一种失望，而不是过分强烈地怨恨自己或他人求助者：我明白了，谢谢您。经与求助