智和父母课堂

智和父母课堂父母的成长也需要支持和陪伴如何给孩子立规矩养育的挑战信息过量追求速成追求完美快乐教育管教不是惩罚管教是教育，不是惩罚。管教是父母能给孩子的第二个重要的礼物，当然“爱”是第一位的。管教并不是一朝一夕就能达成的，而是需要重复与耐心。父母管教的长期目标是培养孩子的自控能力，这样孩子最终会为自己建立起规则。管教目的在“教”孩子需要从我们这里得到什么？我们想教给孩子什么能力？我想让我的孩子成为什么样子？你的孩子准备好面对这个世界了吗？你准备教孩子怎样的生活技能？我想我的孩子有怎样的品质？对孩子说“不”，是每个父母的必经之路。一个不被管教的孩子是一个感觉自己不被爱的孩子。孩子如果在小时候没有形成这些品质，长大后会更难以习得，并且未来的养育挑战会更加艰巨：1、自控——识别自己的冲动；是什么触发了自己的脾气，冲动会如何伤害他人，以及学习如何不将之付出行动2、识别自己的情绪及意识到其成因，命令它们，表达它们，或在有必要的情况下克制它们3、想像他人的感受，理解它们背后的成因，在乎他人的感受，并且意识到自己对他人所造成的的影响4、发展“公平”观念，以及能够实践“公平”行为的动力

5、利他主义——发现给予的乐趣

好的管教始于了解0~6岁发展的关键点0~6个月，为接受管教做准备学习自我安抚，接受管教的前奏婴儿学习自我安抚，如果你为他提供了一切所需要的安抚，他就没有机会进行自我学习3~4个月婴儿已经准备好利用自己内在的资源去适应世界1237~8个月，需要开始管教了他通过不断试探的方式在学习什么是限制与界限管教第一课——带宝宝进厨房当宝宝开始认生了，其实意味着宝宝开始对他生活中的人及其角色有了全新的理解。管教意味着“教”，并且是时候在遇到新的人之前和宝宝聊一聊了1239~12个月，需要认真管教了他会察言观色了，也就是说他们现在可以利用父母的非言语行为来肯定和指引自己婴儿需要父母不断地说“不”，直到他们吸取教训并且再也不需要去试探那些行为。他们是通过“重复”来进行学习的。婴儿会反复试探，在不同的地方妈妈的标准是否一样，也许婴儿想：“我的坚持可能会改变这些的!”父母需要清晰一致地给孩子立规矩123父母需要清晰一致地给孩子立规矩在孩子还小的时候，会不断试探，直到妈妈说“不”的时候脸上真的是板着的。孩子需要父母不断地说“不”，直到他们吸取教训并且再也不需要去试探那些行为。他们是通过“重复”来进行学习的。孩子会反复试探，在不同的地方妈妈的标准是否一样，也许婴儿会想：“我的坚持可能会改变这些的！”如何清晰而一致地立规矩1、决定你的规矩是什么。2、根据每个孩子的需求及能力来调整这些规矩，规矩不需要对每个人都是一样的，并且你可以帮助每个孩子理解这种区别对待背后的“公平”。3、确保双方父母都是同意的。4、告诉你的孩子规矩是什么，不仅是在语言能层面，还包括音调、表情和姿势。5、做好准备接受孩子再一次的试探。6、有规律地重新评估规矩与期待，随着孩子成长，你也需要相应调整一些规矩。1~2岁，教会孩子如何掌控冲动这个时期的孩子可能会随时闯祸，他现在能随意去触碰、品尝和攀爬的时候，他对于周围的一切都充满了兴奋之情。但是这个世界也有各种危险，比如说易碎的、烫的、脏的东西，这些都会让父母抓狂。这个时期的父母通常是很疲惫的，因为他们知道自己要一直在场。言语劝说甚至对这个时期的孩子并没有什么效果。那父母如何交会这个时期的孩子控制冲动，为孩子将来的自律打下坚实的基础呢？教会孩子如何掌控冲动1/21、首先，确保你获得了孩子的关注。如果有必要的话，把你的手掌坚定地放在他的脸庞或肩膀上。望着他的眼睛，确定他在关注你说的话。2、明确表示冲动不能被付诸行动。“你不能拿”，或者如果你晚了一步，也可以说：“把那个放回去。”3、如果有必要的话，在身体层面上制止他继续从事那些被禁止的行为（拿走玩具，将他带离惹麻烦的区域等）。4、如果有可能的话，给孩子提供其他选择：“你不能拿这个，但是你可以拿这个“，这也是教育他学会解决问题的方式之一。5、坚持到底。2~6岁，从管教到自律1、孩子学习控制情绪的第一步：理解自己的情绪2、现阶段管教重点——教孩子理解和在乎他人感受3、严厉的惩罚、过高的要求、过度的表扬都会伤自尊4、把不良行为变成教育孩子的契机在选择合适的管教孩子的方法时，有两大方面是父母要考虑的1、父母需要意识到自身的成长经历2、孩子本身的气质“坏”行为的五步管教法教会孩子承担后果父母需要保护孩子远离伤害，但保护过度也会干扰孩子从经验中吸取教训的过程。父母可以寻找安全的契机来允许孩子从体验中学习。特定的行为会导致特定的后果，这个认知对于每个孩子而言都很重要。父母从以下后果中选择一项让孩子来承担孩子的行为导致的自然后果父母加上的额外后果，用来限制孩子，或者帮助孩子学习限制她自己。例如：拿走孩子的专属物品（这个娃娃会收起来，直到你清理干净你的房间才会给你）暂缓她的机会（今天下午不去游乐场了）孩子的行为对他人或事物所产生的影响例如：如果你一直这样的话，他明天就不能来我们家玩了如果你伤害了别人，她就不会想和你玩了。父母就“规则”和“打破规则的后果”达成一致从很小的时候开始，孩子们就能察觉到父母之间的意见不合，并且会去试探这些部分。当孩子知道父母一方会站在她这边共同对抗另一方，或者“保护”她免受对方的管教措施时，那么她就会持续不良行为。也许她会短暂地享受与保护她的那一方父母之间的亲密，但是他也会对另外一方父母而感到内疚。通常，父母一方选择让孩子承担的后果远没有双方共同选择的后果所造成的影响力大。父母需要达成共识的方面家务零花钱入睡时间及睡前仪式餐间零食打人及斗殴电视（关于观看时间及内容）“坏”行为的五步管教法第一步：不良行为必须被制止。父母深入理解孩子的“坏”行为坏行为的确需要被制止。制止坏行为本身在当下并不难，我们可以转移注意力、小恩小惠、威胁或惩罚通常也都是管用的，父母当然也可以通过强力施压制止孩子，但是孩子在这样的过程中没有反思与学习，问题行为就很有可能会重现。另外，一旦孩子长大了，刚刚的这些方法统统不管用了。相应的，当你理解为什么孩子有不良行为时，你就可以帮助他来理解他自己。完后他就更有可能学会在不良行为卷土重来之际让自己先停下来。第二步：孩子必须恢复对自己情绪的控制并且平静下来，然后才能进行下一步当孩子在情绪当中时是听不进去那些道理，也没有办法思考的。不管父母还是孩子，都需要在平静的状态下进行接下来的沟通。第三步：他需要思考自己所做的事情并且理解产生的后果，包括这些行为对他人造成了哪些影响总体来说，能越早和孩子沟通越好，应为任何延迟都会让孩子认为其不良行为是可以被接受的。当你和孩子谈论所发生的事情时，你有下列选择：你也许可以自己描述其不良行为；你也许可以让他来描述不良行为；你可以和他谈论为什么这种行为是有问题的，并且阐明这种行为已经或可能导致的后果或者你可以请他思考一下自己的行为，并且给出他自己的判断。第四步：解决问题，回应孩子的反应当你和孩子对质时，孩子可能会有以下的一些反应：否认；失控；尖叫、大叫、大发雷霆；回避；若无其事；责怪他人；承认错误；懊悔孩子常用的借口有：这不是我干的！是她做的！这不是我的错！我不知道自己应该怎样！这没什么!但这是被允许的！别人这么做的时候，你是无所谓的！上次你说我可以这样！我朋友的爸爸就让他这么做！我不在乎！如何回应孩子安抚与安慰，以帮助他平静下来。设定界限——清晰阐明什么是被允许的，什么则不被允许。处理羞耻感，以及对惩罚的恐惧，那些情绪都会干扰孩子面对已经发生的事情。避免和淡化权利斗争，激发孩子的希望和动力。第五步：后果、弥补、道歉与原谅承担后果并不等于惩罚，也不是进行某些行为的条件，而是为了帮助孩子去理解他的行为与所造成的影响之间的联系，并且促使他改变其行为。如果他们处在不知所措、害怕、羞耻或过度渲染的负面情绪中，他就无法从错误中吸取教训，也会在你的道德权威下失去信心。如果所要承担的后果维护了他的自尊，他就可以把注意力集中在吸取哪些教训上，而不是否认自