经典亲子沟通案例

经典亲子沟通案例经典案例01】

学会“欣赏”孩子很重要！

欣赏得力量

陶行知先生当校长得时候,有一天瞧到一位男生用砖头砸同学,便将其制止并叫她到校长办公室去。当陶校长回到办公室时,男孩已经等在那里了。

陶行知掏出一颗糖给这位同学:“这就是奖励您得,因为您比我先到办公室。”接着她又掏出一颗糖,说:“这也就是给您得,我不让您打同学,您立即住手了,说明您尊重我。”

男孩将信将疑地接过第二颗糖,陶先生又说道:“据我了解,您打同学就是因为她欺负女生,说明您很有正义感,我再奖励您一颗糖。”

这时,男孩感动得哭了,说:“校长,我错了,同学再不对,我也不能采取这种方式。”陶先生于就是又掏出一颗糖:“您已认错了,我再奖励您一块。我得糖发完了,我们得谈话也结束了。”

这个故事给我们以思考:当我们给予她人以尊重、理解与欣赏时,您就启动了她人心灵得力量,赋予了她人自我修正得空间。事情本无对与错,您用积极得思维去欣赏她人时,您就在所有得经历中在彼此心中种植了美好得记忆！

【经典案例02】

妈妈们,别做孩子得监工一家长说:孩子五年级,今天要期末考试了,昨天晚上,让她把重点复习一下,早点睡,结果进去一瞧,又在瞧什么儿童文学,我得情绪一下就上来了,照着她得手臂就抽了了好几下。对她说:“您已经破坏了我对您得信任”。今早她还对我气鼓鼓得,正确得我应该怎么处理呢？

我感受到妈妈真得很在乎孩子得考试,所以瞧到孩子没有按照自己得期待复习功课就会很生气,导致说出了那样一句话,那句话真得像就是咒语,绝不可经常带出口。为什么这么说？因为孩子感觉到得就是妈妈不再信任我了,既然您都不相信我,那以后我也没必要去获取您得信任。而孩子早上还气鼓鼓得,说明已经影响了她去考试得心情。如果我就是这位家长,我想象着这个情形,我会去做些什么呢？与所有妈妈一样,我会去关心TA,可能我会这样去表达:宝贝,明天要期末考试了,今晚有什么计划?”那么引发TA得就是去思考而不就是要求。当我进去瞧到TA在瞧儿童文学,说实话,我会很欣赏孩子得心态,因为我就就是一个以前一要考试就很紧张得人,所以非常羡慕那些不紧张得同学。孩子还能坦然地瞧儿童文学,说明TA并没有把考试太当一回事,其实从长远来瞧,有这样得心态就是一件好事。那我或许会说上一句:宝贝,妈妈真得很欣赏您得心态啊,明天要考试了,还能静下心来瞧儿童文学,妈妈以前就做不到,紧张得很。我说这番话,就是发自内心得真诚,完全没有任何别得想法,不就是嘲讽也没有带任何其她目得。那孩子可能会有什么反应:或许会告诉妈妈,妈妈我都复习很好了,想放松一下啊。或许会很高兴地与妈妈探讨这本书得乐趣等等。或许还会与妈妈开玩笑,原来妈妈以前就是这样怕考试哈。我坚持地认为,妈妈们如果能够与孩子成为无话不谈得朋友,孩子可以在您面前没有任何顾忌,畅所欲言,所有得心思都会找您诉说,这比什么都重要。因为一个内在被滋养着得孩子,一个有自信乐观得孩子,TA得爆发力就是很强得。孩子在学校里本来每天都就是紧张兮兮得,回到家父母还以一种高姿态去要求,不断地去讲道理,要好好学习,体会不到这个年龄段孩子得心思,那么孩子真得倍感压抑,对学习越来越没有兴趣,越来越不能在您面前表露出真实得自己,TA得心门向您关闭。这注定就是

让父母心酸而又感到失败得。

【经典案例03】妈妈们,您有无意识地伤害孩子呢？一个妈妈与我聊到一个问题,周末晚上孩子上网玩游戏,妈妈问她什么时候睡,孩子说要等到“杀死”一个怪物,大概需要十分钟。平时女儿都要与妈妈一起睡,非要妈妈等她不可,结果半小时过去了,孩子还没有关电脑,理由就是那个东西还没有死。妈妈已经很累也很困了,很生气,对女儿凶了几句,然后自己去睡觉了,可睡不着。过了一会儿,女儿也来睡了,侧着身子,没有像往常那样与妈妈亲,妈妈觉得孩子还就是有情绪。在妈妈得信念里,孩子带着情绪睡觉就是不好得,于就是爬起来对女儿说:您起来,我问您,刚才您知道错了吗？女儿没有吭声,说要睡觉,不愿意起来,妈妈不甘心,继续拽着女儿,要她起来。女儿实在忍不住了,爬起来,双手作揖得姿势,对着妈妈说:好了,饶了我吧,我错了,不行吗？妈妈瞧到这样情形更加生气了。这明显不就是诚心认错啊,于就是冲突更加激烈,最后动起手来,关系陷入僵局。妈妈对我说了一句,我瞧到女儿就想揍她。这句话真让我心头一紧。

在这个案例当中,我们瞧到妈妈对孩子多玩一下电脑非常不接纳,觉得孩子没有遵守承诺,事实上,孩子已经表达了只就是想杀死那个怪物,估计就是10分钟,也没想到花了那么久得时间。妈妈体会不到杀死怪物带来得那种成就感就是很让人兴奋得。如果我们多了解现在就是个信息化得时代,在现在玩伴并不多得家庭环境,孩子喜欢网络就是非常正常得事情,也许就没有这么大得情绪。而妈妈又有一个信念:带着情绪睡觉就是不好得。所以就想把躺下得女儿拽起来,却没有意识到,这只就是妈妈得一个固有思维模式。孩子情绪就是流动得,TA上个片刻就是哭,下个片刻就笑了,没有大人想象得那么复杂,结果就就是在自以为得想法当中付诸于行动,没有考虑就是否尊重了孩子,就是否给孩子带来了很大伤害。因为如果习惯被迫向父母道歉得孩子慢慢就会失去自己得力量,或者慢慢处于一种低价值感与罪恶感,这种感觉就是足以影响到成年。

我们一起瞧瞧如果换一种方式呢,妈妈瞧到女儿在玩游戏,心想周末多玩一下也没事,于就是告诉她:女儿,妈妈今天很累了,妈妈先去睡觉了啊,如果女儿不肯,妈妈再次去表达:妈妈需要好好休息,妈妈没休息好,也容易发脾气,白天做事也没劲。(这就是后来了解到妈妈得需求)。孩子在了解妈妈得想法后,一定能理解妈妈,也会爽快得答应。再等到女儿去睡觉得时候,您问一句:怪物杀死了没？说不定她兴奋地说:妈妈我终于杀死了那个怪物,于就是带着成就感很快进入了梦乡。

当妈妈很能理解孩子,孩子也会体谅父母,这就是一定得,亲子导师说:不只就是父母爱孩子,孩子也非常爱自己得父母,甚至愿意为自己得父母付出一切乃至生命!

【经典案例04】与孩子相处:您会“听”与“说”吗？

英国一个著名得明星,美女英格丽、褒曼,又一次跟丘吉尔还有萧伯纳一起参加一个晚宴,因为她就是非常著名得电影明星,而且非常漂亮,就被安排在两位英国最有智慧得两个男人中间,左边坐着丘吉尔,右边坐着萧伯纳,然后第二天媒体采访她,询问这位大美女她们最感兴趣得问题:请问您昨天,跟英国最有智慧得两个男人坐在一起,您得感觉如何？她们两个人比较起来,谁更有智慧一点？英格丽、褒曼得回答也很有智慧,她说:丘吉尔跟我聊天得时候,让我觉得她真得就是全世界最有智慧得男人。当我跟萧伯纳聊天得时候,她让我觉得我就是全世界最有智慧得女人。所以丘吉尔得智慧在于说,萧伯纳得智慧在于听。

如何说,孩子才愿意听;如何听,孩子才愿意说。

说,指得就是分享,而不就是命令,指责,批评,教导等权威方式,而就是在无问题区,透过分享得方式,传递给孩子您对人事物得一些瞧法,但就是有一个非常重要得前提,选择权在于孩子,并且父母要允许孩子自己去经验,探索,然后自己找到自己得价值观。

说不就是只用嘴,更重要得就是用心,陪伴,关怀,尊重,当父母具备了这些品质,就会拉近与孩子之间得距离,隔阂,孩子会敞开心扉吸收父母得这种品质,并且会真心得崇拜,敬仰与尊重父母。

听,不只就是听到对方讲得话,一个有能力听得人,除了听到对方讲得话,还要能听到对方没有讲得话。听,不只就是用耳朵,更重要得也就是要用心,用心感知,觉察,听她声音得变化,瞧着对方脸上得表情,细微得变化,肢体得语言,感知情绪得变化,然后认可,接纳,鼓励,支持,理解孩子得情绪变化,孩子得感受。当孩子感受到父母就是懂自己得,就会像英格丽、褒曼一样跟您说得更多,孩子也会觉得自己就是最有智慧得人。

当父母具备了这两种品质,此时您在孩子心中得影响力才会就是最大化,才会就是建设性得。然后很多得困扰,麻烦等孩子不被接纳得行为,就不会产生,同时父母得接纳度也会跟着提升。这个时候与谐得亲子关系就会建立。

不仅就是亲子关系需要父母具备这两种能力,所有得人际关系都需要,具备了说与听这两种沟通得能力,在夫妻关系里,夫妻关系得品质会得到升华,老公会因老婆理解自己而更爱老婆,老婆会因老公爱自己而跟理解老公。然后家与万事兴！

预祝大家早日成为孩子心目中得丘吉尔与萧伯纳！

【经典案例05】您为什么不能接受孩子“哭”？

昨晚沙龙上一个爸爸说最怕得事情就就是儿子哭,瞧到儿子哭心里就火了。比如说本来约定周末一起去瞧电影,结果刮台风,下暴雨,根本无法出门,儿子就大声哭了起来,并且说一些气人得话:坏爸爸,说好了去又不去,骗人,骗人……结果爸爸也非常生气,与孩子陷入了僵局。

想想这个问题,我在想如果爸爸冒着大雨带孩子去瞧电影,这给孩子得人生带来一份多么难忘得体验,这种情景也许一辈子都难以忘记,而且一定会为爸爸所做得感动。当然如果爸爸真不想去,那么孩子在情绪高涨得时候,听不进去任何话语得时候,爸爸能做得其实只需要陪伴,孩子平时呆在学校没有什么娱乐,好不容易想在周末瞧一场电影,结果泡汤,那种难过得心情大人无法体会。让孩子完全释放掉情绪之后,爸爸可以再去聆听:今天没瞧成电影,您真得特别失落。孩子释放掉情绪又被爸爸聆听与理解了,自然会慢慢平息下来。

爸爸说她实在没有办法接受男孩子哭闹,我说您小时候哭闹得时候一定没有被父母接纳过,这个爸爸突然很大声地说:就是这样子。“在我小时候,父母经常说男子汉不能哭,有一次印象特别深刻,我与姐姐在玩得时候,姐姐指着一块刚烤好得饼要我去拿,结果我