冰心夜话优美散文

冰心夜话优美散文公元20xx年x月x号，这一天本是极其一般的一天，一般到了在我写完日记，放下水笔的一刹那，我都懒得去回忆今天所做的事，特别是在伴随着郁闷之心情的时候，由于郁闷，就更不想回忆了。

缘何如此？我不想说，更不想浪费力气和脑筋去写，更怕读者认为我之“双标”（双重标准）太过严重。

无聊的时候属实无聊，郁闷的时候属实郁闷，无奈的时候又属实无奈。

缘何如此？我还是不想说。有些事情，尽量不去想，这样反而能够让心情好些，尤其是琐屑的家事。

午后的雨不小，竟然阻挡了我迫切回到自己家的决心。我现在极度讨厌呆在父母家中，特别当听到他们的争吵与聒噪之后，这也让我更有理由秉承自己的认知——原来孤独真的更美妙，至少不会生气，不会生闲气。

雨还在下，吃过晚饭的我静静地坐在窗前，注视着打着水泡的雨水，从最初的水滴到后来的水池。

雨水在不断增加，但烟盒里的香烟却在不断减少，因为烦心的时候，我会不自觉地选择抽烟，这和酒鬼在烦心的时候会不自觉地选择喝酒是同一个道理。只是我并非酒鬼，却是实打实的烟炮。

看着雨水极速降落，听着父母之吵声的此起彼伏，我说不清楚这究竟算不算有境界的生活？

我想应该算，因为在父母眼中，作为儿子的我，既不帮腔，亦不进劝，我像极了步入忘我之界的佛，思想上、精神中、灵魂里，什么都没有。

还好，我很幸运，不多时，雨停了。在雨停的同时，我之忘我砰然结束，父母的争吵仍然未停。我懒得听他们的污言秽语，听他们的自我中心，向己的标准，所以我果断离开了父母家，在街上迎接风的呼号、车的狂叫、树枝的冷嘲。

我没有在意它们，我不关怀的东西，从来不会在意，那是践踏生命，践踏自己生命的体现。

回到自己家，感觉格外舒适，虽然房子没有父母家大，设备没有父母家全，但却没有任何外在的东西打扰我，我可以无拘无束、无忧无虑、全身心地做我喜欢做的事。

洗了个澡，趴在略微坚硬的床上，注视着面前的笔记本电脑，可是却只能痛苦地呆看，因为竟然连一个字都写不出来。

这个时候，冰心群里的活跃气氛骚扰到了我，不停地发出新消息的提示音，我恨不得想要将它调成免打扰模式。

但我没有，出于礼貌，我还是跟群里的朋友们打了声招呼，本以为打了招呼，那边就能安分些，却不想事与愿违，竟有几个朋友跟我聊了起来。

我晓得他们之中有些比我年纪大，所以我戏称他们为“大朋友”，那他们自然就戏称我为“小朋友”喽。

小就小呗，又不是什么大不了的事。不过有一个网名叫“心怡阳光”的，给我送棒棒糖，就里的图标。我笑称“你这把我年轻过头了呀。”

随后他回我“碎碎的小盆友”。

讲道理，“碎碎”是什么意思，我还真就不知道，不光我不知道，其他“墨林”呀、“雨荷清妍”呀，也不知道。为此，我甚至跑到网上查了查，据说是碎碎念的简称，就是话痨的意思。

我不知道这个解释对不对，便同“心怡阳光”聊了起来，没有生气，很友好地闲聊。

毕竟有很多亲朋都认为我是话痨，不折不扣的话痨。他们管我这种近乎于病态的话痨称之为“密”，那意思就是我讲起话来不仅快，而且中间歇息的空闲时间非常之短，时不常对我发出“你的嘴巴太密了”的调侃。

难不成话痨能从聊天工具上彰显出来？我竟感到迷茫了。

可在之后的闲谈中，我才得知，“心怡阳光”所讲的“碎碎”并非话痨的意思，而是小的意思，“碎碎的盆友”就是“小小的朋友”的意思。

关于网络上的一些术语，无论萌化还是近声字，我了解得的确不多。但我知道，碎代表小，是陕西一带的方言，所以我向“心怡阳光”询问了。

他的回答证实了我的推测不错——偶们方言说小盆友就是碎娃子。

原来如此，原来如此。

虚拟的世界里，牵系着并不虚拟的真实的人，彼此之间虽未曾见过一面，但却因为彼此相同的爱好而被划分在一个特定的房间里，各抒己见、畅所欲言。

我断不敢声称文学为志向，深怕遭到口诛笔伐，吾之不自量力的张狂。

在这里，所要表达的完全由心而及，毫无顾忌。不会像在真实的社会上那样，看到不同的人，讲着不同口气、不同感觉、不同味道的，或假谦卑、或真嚣狂、或违心、或冷漠、或无话找话的话语。

以至于，我喜欢在心烦意乱、穷极无聊、文无所依时跟群里的朋友们聊些什么，哪怕天南海北、宇宙苍穹，总比跟一些追道不同之人一本正经要强许多。毕竟，趣味相投，这四个字，说来很轻松，可真正能够投缘的，并不多。

夜沉已深，灯光昼亮，我的心情因为跟群里