2023年励志演讲稿锦集六篇

2023年励志演讲稿锦集六篇励志演讲稿篇1

我诞生在一个肥东(县)的一个农户家庭，诞生的时候脚先落地，头被卡在里面了，一连几个小时都下不来，我诞生的时候没有呼吸，然后赤脚医生就逮着我的腿头朝下用劲地抖，始终抖了十个小时我才有了第一声微微的哭泣，就这样我活了下来，我九岁的时候上小学我记得从我家到小学之家有一条沟，别人很简单就跨过去，我就跨不过去，我也不情愿我的父母每天背着我送我上学，我试着蹲下去然后趴在地上，然后爬下去然后再爬上来，我再看我过去了，或许上天从我小时候就告知人生没有过不去的坎。

可是我上中学那年我中考的分数在我们县里名列前茅，我被一个重点中学录用了，把学费也交了床单也铺了，突然间被校长发觉了，校长就很惊异地看着我我们学校怎么来了一个残疾人，然后始终在几分钟之内把我和我父亲以及我的行李踢到校门之外，然后指着我说就算你考上高校也没有学校要你，你还耽搁我一个名额，我爸当时就跪了下来一跪就是两个小时，我恨我恨我恨，我恨命运对我这么不公允，为什么为什么为什么，我爸用双手捧着我的脸对我说万志你听着，没有为什么埋怨没有用，书还要不要读;我说要;我爸说那么回家吧。一切靠自己，我上高校的时候我真的胆怯 没有高校收我，我选择一个比较偏僻的离我们家里很远很远的一所高校，很幸运我被录用了，高校毕业以后我和全部的高校毕业生一样面临着找工作，我每天跑人才市场我投了上百封简历，没有一家单位要我，我记得最终一次我很早很早就去排队，我排在第一位然后面试的聘请官看着我指着我就说你快走开，你快走开别挡着后面的人。

从那以后我再也没有去找工作，那天走在大街上风好大，我的眼泪再也忍不住地滚了下来，我心里特别地无望，我要养活我自己我要养活我自己我要养活我自己，那个声音就在我心里嘣嘣嘣的敲打着我，我就想起了我父亲的话埋怨没有用一切靠自己，我变更不了现实我就变更我自己，我已经不在乎别人对我的看法也不再埋怨甚至不再难受，我去摆地摊我卖旧书、卖卡片，我一顿饭当两天吃就这样坚持了半年，我开了自己的一个小书店，后来开音像店、开超市、开网吧，我的书店被烧过，我的超市被偷过，我的网吧被拆了一次又一次，后来我又起先开网店，我把我的几年积蓄的二十多万一下子亏光了，再后来我又开，又成立自己的电子商务公司，然后欠了外债四百万，但是全部的委屈全部的挫折全部的苦痛我埋藏在心里，我说不出我也不想说因为我知道埋怨没有用一切靠自己，就这样我坚持、坚持、坚持下去，始终把我们的旗袍做到天猫第一名。

走到今日我回头再看看我走过的这些经验，这些挫折，原来都是上天对我最好的支配。世界是一面镜子，照耀着我们的内心，我们内心是什么样子这个世界就是什么样子，选择埋怨我们内心是充溢着苦痛、黑暗和无望;选择感恩我们的世界就充溢着阳光、希望和爱。

励志演讲稿篇2

敬重的各位老师、各位同学：

我们这届高二在近几年来，我所指的近几年来是指二甲中学改制以后的几年来，生源最好的一届。怎么讲是最好的一届呢？

改制以后的二甲中学的中学部，10个人中只有3个人是公费生。而就是这样的状况，我们公费生的起分线始终徘徊在全区11所中学的（包括四星级的三所）后几位。而现在，经过我们的努力，公费生达到了10个里面有5个，你们当年的公费录用分线仅次于三所四星级中学，自费生的起分线相对于其他学校也算比较志向的。当然这个起分线其实跟那些在我们后面的完中还是有距离的，为什么呢？因为他们10个里面有7个是公费生，他们公费生总人数多，起分线比我们低，这是正常的。我们人少，起分线比他们高，也是正常的。

所以我寄希望我们这届的学生在升学上打一个翻身仗，我在这里说个实在话：“五严也好、“七严也好，我们上中学都是朝着考上高校而来的。然而因为种种因素，我们上学的这种精神状态还不是很志向的。何以见得？比如我巡察的时候看到，有睡觉的，有做小动作的，有窃窃私语的，甚至有回头张望我的。其实上课的时候应当是聚精会神的、雷打不动的。我们每一个人的精神面貌会确定一个人的命运，刚才所说的那种精神状态是成不了大事的。人是要有些朝气的！老身每天早晨4:40分起床，洗漱一下就来学校，处理一下校内的一些事宜，上网写写博客与人沟通，再巡课看看老师、学生的上课及晚自习等时段的整体状态，11点之前准时睡觉。同学们每天有看到我萎靡不振吗？！

有这样一个故事《你再去》，故事的内容是：

佛陀旅行经过一个森林，那一天特别热，刚好在中午，他觉得口渴，所以他告知他的弟子阿难：“我们刚走过一条小溪，你去取一些水来。阿难往回走，但是他发觉那条小溪特别小，因为车子经过，溪水被弄得很污浊，原来沉淀的泥土都跑上来了，现在那个水不能喝了。他回到佛陀身边，告知佛陀：“小河里的水已经很脏，不能喝了，请你答应我接着走，我知道有一条河就在离这里不远的地方，我去那里取水。

佛陀说：“不，你到刚才那条小溪去取水。

阿难知道那条河里的水取来也无法饮用。时间不必要地被奢侈，而他又感到口渴，但是当佛陀说了，他就必需去，然后他再度回来。

当他其次次回来的时候，阿难问佛陀：“你坚持叫我去，但我是不是能做些什么来使那些水变纯净？

佛陀说：“请你什么事都不要做，否则你将会使它变得更不纯净。不要进入那条溪流，只要在外面、在岸边等待，假如你进入溪流，你将会把水弄得更乱，溪流自己会流淌，你要让它流。

佛陀说：“你再去。

当阿难第三次回到那条溪流时，水是那么清亮，泥沙已经流走了，枯叶也消逝了。阿难笑了，他取了水愉快地回来，拜在佛陀的脚下说：“你教育的方法真是奇迹，你给我上了宏大的一课：没有什么东西是永恒的，只须要耐性。

其实做什么都是一样，在故事里，我不仅看到了耐性，还看到了恒心。一次、两次、三次、多数次坚持不懈。我要说的是什么呢？现在我们10个中有5个自费生，对于他们，我们靠的就是恒心、耐性变更命运。

高二立刻要迎来12月份计算机会考，还有2、3月份的必修课学业水平测试，我们知道不知道这意味着什么？意味着后年的能不能有资格参与高考。还有，光及格还不行，要有3个A、4个A，没有A是大不一样的，A能够为高考总分加分。我们的班主任和任课老师已经跟同学们讲清晰了，问题就在于：我们的到现在为止还没有真正的意识到它对你的意义。机会往往是留给有打算的人的，然而我们总是觉得时间还早，还有许多机会等着你，这就会出现往往机会来了，你却没有抓住。我希望我们的同学不要等那个时候才懊悔，我们要抓住，利用接下来的两年，努力一把，现在就应当进入迎接高三的状态，每天什么时候起床，什么时候上晨读，什么时候吃饭，什么时候睡觉，这些都要形成规律。对不对？！我希望你们进入一个迎战的一个状态，明白自己的本分，发挥自己才智。抓住我们能抓住的。

我们还要明白，我们的最终的目的不仅为了高考，但是现今的社会就是看重高考的。假如不是，就不会有人跟我打电话，海宁学院招收船员，男孩子只要培训三个月就可以拿到一个大专文凭，然后就可以去远航，就是做远航轮的船员，一年中工作也许就是3、4个月，其他时间都是休息的，工资也很高。他们来我们学校宣扬，让人去学习，但是就是没有人去。就是为什么呢？因为感到不光彩，他连高考的考场都没进入过。

人还有一点很重要，就是要有自知之明。有时候换一条路走走，说不定会有另一个天堂，我说这一番话有什么意思？不是说不要在高考上努力，但是我们付出最大的努力若还得不到成效，我劝各位同学不如换一条途径走走，还不如趁早学一门手艺。但假如你选择了这条高考路，就要自己把握自己的命运了。以后上课不再开小差，不再不规范作业，这样，到后年的6月份，我们才会有一份骄人的成果向家长汇报呀。我坚信，我们每个人都有把自己幻想变成实现的追求，但还要明白，志向是用现实来支撑的，实现志向是要靠我们自己的努力一步一步走下去。跟你们说实话，不是二甲中学的每个人都是能考到本科的，只有靠实实在在的行动，一步一步的脚印，才可能实现志向。莫非我们现在只有等待吗？机会是不会给那些等待的人，只有有打算的人才能把握。要意识到时间的珍贵，不放弃分分秒秒，时时刻刻打算着，朝着目标前进，这就是二甲的精神，这种精神是要二甲中学的上上下下共同奠基的。我想：你们这届是我们的期盼和希望！

励志演讲稿篇3

我叫纪慈恩，我始终觉得人应当有两个名字，一个是父母取的，代表了他们对我们的期望，一个是自己取的，代表了我们对他们期望的回馈，所以，我为自己取名为纪慈恩，我特别纪念在我生命中我收获和付出过的慈善与恩情，它曾经变更过我的生命。

我到目前的生命分为两个部分，20岁之前和20岁之后，和全部人一样，又不完全一样。

那一年，我最好的挚友得了肝癌，因为她在荷兰留学，所以她也很自然的知道在荷兰安乐死是合法的，为了让我签署安乐死同意书，刻意在我面前表现出肝癌是如此的摧毁着她，她每天疼得时候咬自己的胳膊，始终到把牙咬掉，这时，她才告知我，她想我为她签署安乐死同意书，她求我，她求我放她一条生路，当年虽然我小，但是我知道，此生，我能为她做的最终一件事就是——放她走。于是，在万般无奈下，我狠心为她签署了安乐死同意书。

这个确定，也因此变更了我的后半生。

那年我19岁，对这个世界一窍不通，我以为全部人都会理解我，可是不是，在她的追悼会上，许多人问为什么她这么快就去世了，应当还有几个月的，知情的人说是我签署了安乐死同意书。于是，那可怕的一幕上演了，我至今都无法忘怀——他们说是我杀了她，他们说我肯定会得到报应，他们说我忘恩负义，他们说我是杀人犯，一个人，两个人，最终几乎是全部人都对我进行指责。

在此之前，我每天都在哭，用医生的话来说，这是一个人遇到这样事情的正常反应，可是从追悼会后，我就没有再说过一句话，不是因为他们说的是对的`，而是我已无力去面对这个早已坍塌的世界，自我封闭，成了我爱护自己的唯一方式。我每天都躲在屋子里，不和任何人打交道，不和父母说话，只是每天坐在地上，问自己，问老天“为什么是我”。

那一年，我被确诊为ptsd创伤后应激心理障碍。

就这样，一句话都没有说的日子过了一年，直到有一天，在没有任何好转的状况下，我当时的心理医生冒险带我去了一个地方，那就是孤儿院。

走入孤儿院的第一眼就看到一个小女孩，她用一双硕大的眼睛盯着我，虽然我还是没有说话，但是那双眼睛真的溶化了我。后来保育员阿姨告知我，那个女孩是在自己三个月的时候被遗弃的，有个阿姨捡到她，始终养到她五岁，后来实在养不起才送到福利院，所以她很孤僻，不说话，一个人静静地坐在地上一个人玩，不去争不去抢，不知道是因为我们当时的境况很像还是因为缘分，她喜爱坐在我旁边，什么都不做，什么都不说，就是乖乖地坐在我的旁边，我也不说什么，望见她就笑，我们像是两个被这个世界抛弃的孩子，坐在一个平安的地方，什么都不做，什么都不说，就是坐在一起，就觉得自己是平安的。

从今，我情系此地，每天都来孤儿院，只为了这个小女孩，我起先渐渐打开自己。

虽然有好转，但是心理的疾病依旧存在，心理医生要求我一周去就诊三次，每次都只做一件事：去复述整个事情。那时才是最疼的，你要把你好不简单隐藏起来的东西撕开来看，我要面对空荡荡的房间去回忆我知道她患有肝癌，即将要离开这个世界的时候的感受，我要说我是在多么不情愿又不得不签。讲的第一次，我就受不了了，因为太疼了，疼的时候我就坐在地上撞暖气管，所以那段时间我头上都缠着纱布，其次次我对医生说，不，我不接着了。

那一年，我外婆每天都会爬六层楼来看我，那天，她爬楼的时候摔了一跤，我躲在门缝里看她的样子，忽然，我突然发觉，妈妈的头发瞬间白了好多，外婆也老了许多，我狠心关上门，然后我问自己：我真的只能如此吗?我真的只能让家人一生都面对这样的我吗?

我想不是的，于是，我咬着嘴唇忍着其实已经掉下来的眼泪给心理医生发了一条短信，我说，我要好起来，我去治疗。

就这样，我逼迫自己再次走进心理医生的办公室，去面对我自己的伤口，一次又一次的复述，始终到最终一次，我已经复述了5个月，那件事，我讲了三五十遍，当我去北京德胜门的精神鉴定中心做鉴定的时候，鉴定师说，你真是个奇迹，这么短的时间就复原的这么好。当我拿着那张盖了“已康复”的章的单子时，我哭了，哪来的奇迹，这都是我付出了血的代价。

所以当孤儿院的那个小女孩越来越开朗越来越欢乐的时候旁人说是我救了她，可是他们不知道，其实是她救了我。于是我确定我要收养她，我认为只有在我身边，她才是平安的。

就这样，我陪伴她走过了许多年，等待我符合收养年龄。

可慢慢地我却发觉“爱”与我想象的不同，以前，我认为我肯定要收养她，只有我才能给她华蜜，可慢慢地，我起先接受一个现实：她的病太严峻了，她须要好的医疗，好的心理辅导，一个健全的家庭，一个好的特别教化环境，而这一切都不是我能给的。

于是，我起先帮她找寻收养家庭，最终有一对和善的美国夫妇情愿收养她，而他们家其他的孩子都已成人，他们会

对她呵护万分，我想，这是她最好的归宿。

她要走的那天，她躲在房间里始终始终哭，我以为她是胆怯 ，胆怯 在没有我的日子里，会孤寂会没有平安感，就像我来之前的她。我对她说，收养你的爸爸妈妈很爱你，他们会对你很好很好，你去了美国会有许多新的小挚友。可是这个时候，她却说，假如我走了，我就再也没有机会回报你了。

当时，我真的感觉到我的心在颤抖，一个孩子的成长真的远远超过了我们成年人的想象，她对于将来，没有一个孩子对生疏的事物本能的恐惊，她只是担忧她无法回报我。

我抱着她，对她说，孩子，你回报我的方式就是用我爱你的方式去爱天底下全部人。

我不知道当年9岁的她是否能够深刻领悟我这句话的含义，她只是趴在我怀里用劲用劲的点头。

去年她又跟随她的养父母回到中国，我们见面的时候，我问她在美国的生活，平常都做些什么，她说，她参与了和一个非洲小挚友相互帮助的活动，我说，你好了不得，小小年龄就做善事，她突然很深厚地说，因为我想和你做一样的人。

这些年，有许多人问我我在孤儿院都做什么?其实人与人之间能有多大的恩惠。我什么都没有做过，我不过是在用我的力行去告知他们，他们长大以后应当去做一个怎样的人。

但是，我没有做过任何一件所谓宏大的事，这个世界并不存在宏大的事，只能用宏大的爱去做微小的事，我胆怯 赞扬，并不是谦逊，是因为赞扬让我觉得理屈，因为我所做的一切都是为了我自己，首先是因为这件事给我喜悦，只不过同时也给别人带来了一些好处，而这种好处被外界所放大，其实，最终的受益者依旧是我自己。

所以现在我想来说说人生的意义。这是许多人都在追寻的问题，而也有许多人觉得我肯定是知道答案的那类人。

但是很缺憾，我没有答案。

现在，我想问你们，光明是什么?你可以用语言叙述给我听吗?我信任大多数人同样没有答案。

是因为我们从来不须要知道答案，因为我们就生活在光明中。

那么，什么人会有答案呢?

盲人。

假如你现在问一个盲人光明是什么，他肯定会给你一个说明，可是他并不知道光明是什么。因为看不到才会想要知道。

那么人生的意义呢?我已活在意义中，不再须要去追寻。所以，假如硬要给人生加一个意义的话，我想是这样的，人生的意义就是在解决自己内心的困惑，当你的内心没有困惑的时候，你根本不屑去知道人生的意义是什么。

我很感谢所谓的苦难与不幸，它让我完成了人生的终极使命：知道“我是谁”“我来到这个世界来做什么”，我想，这比追寻人生的意义更有意义。

我也很感谢这个讲台，它让我和我的过去正式的握手言和。

励志演讲稿篇4

敬爱的同学们：

大家好！

今日，我将借这方平台，为我们的十三岁唱一曲赞歌。

昨天，我们是那样天真无趣，总以为靠着自己的天赋，即使只种下一粒石子，也能收获一座雄伟的大山。登上十三岁的舞台，才知道要实现志向，还须要许很多多现实的土壤。在走向胜利的路上，也不只是花团锦簇，还有那恼人的风雨，带刺的荆棘。

十三岁，明白一个道理：人有得有失，有成有败；十三岁，谨记那个道理：只有得失两忘的人，才会风雨兼程，执着追求；只有宠辱不惊的人，才能得失两忘，勇往直前；十三岁，我们坦然地面对胜利与失败，眼泪和笑容；十三岁，我们不具备“山舞银蛇，原驰蜡象”的磅礴气概，却具备“欲与天公试比高”的无上雄心。只要奋斗，就能胜利。正所谓“自古英雄出少年”，何况当今社会洪流滚滚，我们何愁“英雄无用武之地”？

十三岁，我们头顶青天，脚踏大地；十三岁，我们仰视明月，追逐太阳；十三岁，我们不畏艰难，不惧险阻，敢于踏出荆棘泥泞；十三岁，我们倾热血为江，以信念筑船，如菡萏生命之源的雨，不悔地直入淤泥。

昨天已经过去，明天尚未到来。与其奢侈时间，不如珍惜时间。十三岁的我们知道，努力是战胜失败这个敌人最好的武器，；当我们失败的时候，只要勇于面对失败，就能走向胜利。

十三岁，我们每天都要提示自己，保持主动的心态，欢乐的生活。自己的心情统治自己的生活，自己的生活确定自己的命运；十三岁，千万别忽视小事的重要性，勿以善小而不为，勿以恶小而为之，人生的胜利多在于事事仔细，人生的失败多在于对无足轻重的小事不予重视。

十三岁，我们不能牛皮越吹越大，本领越来越小；脾气越来越大，度量越来越小；玩劲越来越大，干劲越来越少；架子越来越大，人格越来越小。

十三岁的我们要记住，要想在天空中独立翱翔，就必需依靠自己的力气，别人的力气只是一个可以借助的平台，绝不能成为我们飞向天空的翅膀。

十三岁！让我们就此起飞，成为振翅蓝天的苍鹰，去冲破苍穹！！！Idobelive，Ican。

我的演讲到此结束，感谢大家！

励志演讲稿篇5

敬重的各位领导、各位同事：大家好！

我叫张君澜，来自六病区，今日我演讲的题目是《行动履天职，爱心暖人间！》。

有人说“拉开人生帷幕的人是护士，拉上人生帷幕的人也是护士”。护士对于人的一生来说是多么重要。还记得在正式成为一名护士之前，我们曾庄重宣誓：以自己的真心、爱心、责任心对待我所护理的每一位病人，接过前辈手中的蜡烛，把毕生精力奉献给护理事业。而今的我正是将此誓言作为自己的践行准则的。

20xx年8月12日，我来到了五院，第一站就是六病区——肝肿瘤病房，这里的危重病人多，护理工作特别繁重。从护生到护士的转变，曾一度让我无所适从。是我的带教老师许晓明，她耐性地指导我，教会我各项操作和书写。一天的劳碌，衣服都会被汗水浸湿。护士长拉着我的手风趣地说“我们这边是不是有点像打仗啊，总觉得还有好多事情在等着我们？没事，不要急，只要根据规范一步一步来就不会做错”一席话便化解了一天的惊慌。

弹指一挥间，我工作已快一年了。一年来，我从身边的护士姐妹身上感受到了她们对患者的关切与关爱。

每天早上七点，伴随着与病人的一声声问候，大家陆接连续走进科室大门。换上雪白的工作服，戴上圣洁的燕尾帽，劳碌的一天起先了。“孙阿姨，您昨天晚上睡得好吗？早饭有没有吃啦？”“张大伯，药不要忘了吃哦。”病人和家属笑容满面地连连答应，说：“多谢你们的关切呀，要不是有你们对我的照看，我哪会好的这么快呀，你们护士也蛮辛苦的，总是奔波来奔波去，不简单呀！”病人的理解与支持就是对我们工作最大的激励。

看，夜深了，护士们的脚步轻轻地从一个病房，穿到另一个病房，巡察的目光，如跳动的火苗一般燃耗着关爱、细心和责任。护士张友琼，先生常驻外地，小学三年级的女儿正须要她的陪伴与照看。但是，白衣天使的责任心，让她义无反顾奔向了更须要她的患者们。冰心女士曾这样说过：爱在左，怜悯在右，走在生命两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途，点缀得花香充满，使穿杖拂叶的行人，踏着荆棘，也不觉得苦痛，有泪可落，却不悲凉。而我们护士姐妹们的实际行动就是对这段话最好的诠释。

肝癌终末期患者小刘给我印象很深刻。才三十出头的他，因为病痛的熬煎，日渐消瘦和苍老。由于