个人年终日记-写在年末

个人年终日记:写在年末前言

本命年终于快结束了，年末总结是必不可少的。

这一年80%以上的时间都在自我探索及学习爱，于是写了很多零碎的日记。今天全部重阅了一遍，似乎我变得更加客观了，对各种事情。

感谢文字的力量

因为是日记体，所以行文较琐碎、逻辑也会比较混乱。权当饭后消遣，时间宝贵者不必因此浪费。

第一篇是今天写的，权当插叙。之后会不定时按照时间、内容板块分类顺序推送。一方面用来自我回顾、自我梳理;一方面用来与在意的朋友们沟通，促进彼此了解;另一方面用来鼓励与我面对相同困境的朋友。

长路漫漫，以文字取暖。

最近看清了自己的普通，接受了我只是中国十几亿中，微不足道的平凡人。

于是，在练习脚踏实地，不再做些白日梦。

20xx.12.03

每过一段时间就会对自己之前写下的文字感到莫名羞耻，于是锁起来佯装什么都没发生或是过去了。随后，在心里就那些问题深陷不已，反复责备自己。这基本上就是我长久以来的内心活动，好累却又放不过自己。

心理学有种理论大意是人记性不好，并不代表真的不记得，而是出于自我保护，下意识主动遗忘或是不愿回忆与伤痛有关的回忆。有时候也因无法筛选经历的好坏，或是不想再次体验伤痛，于是将无论好坏的经历全部遗忘。也许，我自小的记性差带有这种自欺的成分。客观来看我过得挺好，却内心压抑、不开心。于是这又导致太多时候我会止不住地自责，我特么这是什么傲娇病，整天无病呻吟。

一个人不接纳自己，是最可悲的吧?

前几天跟Nami饭后散步，她建议我要建立起属于自我的、稳定成熟且可靠的价值观、人生观。我自觉是个很有想法的人，于是说我一直都挺自我的呀，并不会因为别人而去改变或是附和。

然，Nami解释这话是指内心要有杆秤，自己能判断好坏并坚持下去。不要被旁人的观点左右，无需去做所有大家觉得好的事，也不要为了展现特立独行而排斥去做大多数人都做、且正确的事情。她觉得，我内心还是缺乏这杆秤的。

反思了一下，似乎确实是这样的。

我总是用力去做好很多事，总在努力按照世俗的眼光希望自己成为别人家的孩子或是变成所谓优秀的人。也许，不快乐只因为做这些事只是为了讨好母亲吧?根本没有把自己当成一个人，独立自主的人。

比如高中的时候拼命去申请做副班长，纯粹就因为母亲说她希望我当。于是厚颜无耻的反复上台演讲争取这个岗位，即使全班只有我一人上台。

回想起来，这种行为太鸡贼了。毕竟我是调查过班级里名头最好听、事最少的岗位就是副班长了。于是高一如愿当了一年的打酱油班委，且很开心。可分班后，没料到原班长一直想辞职未遂，我又一心去争取副班长，让他找到借口得已脱身。于是没顺利成为副班长，却把自己推向了班长这个火坑。

这么一想，很多事都是我活该。

但凡不是发自内心想去做的事情，做起来都不痛快。这也是我似乎什么都会、什么都还可以，却无论如何都不开心、没成就感的根源吧。

因为并没有知晓内心渴望，所以做什么都像被xx。

确实还没看明白我的心里到底装着什么，

确实急需一杆秤。

翻看以前的日记，清一色的负能量、抱怨、自责与不堪。

我觉得我很痛苦的在挣扎，却总得到朋友们认为文字太鸡汤、太正能量的评价，这让我更迷失了呢。觉得我的悲伤跟小丑的笑一样，即使在哭观众却只觉得你演技真棒，并因此笑得更加开心了。

心里有种，不被尊重的感觉。

(ps：我已经不需要他人的理解了，毕竟我都搞不懂自己)

不过，换一种角度来想。

或许别人眼里的鸡汤确实是鸡汤，但不过是我灌给自己的。要是连自我安慰都没有了，这忧愁人生真是难以继续下去呢。给自己画个看不清、摸不着的美好未来，才支撑得了自己继续活着。与算命的功效，如出一辙。

很小就开始思考活着的意义究竟是什么?

迄今为止我找到的最佳理由是：

因为非自然死亡太需要勇气了，所以我只好活着。毕竟所有非自然死亡的手段都好疼啊，我胆小也怕疼。

索性，活着咯。

有时候觉得生命最过分的地方就是它根本不征求我们的意见，就强行让我们出生在这个世界。于是，我是很佩服那些敢结婚生孩子的人。毕竟就我目前的心智水平来看，自觉根本没资格也没能力去负担另一个生命。

况且如果我能自主选择是否出生，那我当然是不愿意出生的