释怀不了了(4篇)

本文格式为Word版，下载可任意编辑——释怀不了了(4篇)范文为教学中作为模范的文章，也往往用来指写作的模板。往往用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是我为大家收集的优秀范文，欢迎大家共享阅读。

释怀不了了篇一

我的先生是一个一点也不懂得浪漫的人，我知道这与条件无关，我们在一起已经20余年了，我只收到过他的一次鲜花，而且还是一直捧着从一所城市到达另一所城市，礼物也只限在结婚以前。说起来，眼泪都哗哗的。可是，我还是屁颠屁颠地愿意和他一起生活，即便有时有点小委屈，一眨吧眼就过去了，没心没肺的样子。

太过务实，不善表达，吝于称赞，不宠不惯，这就是我给先生的评语。往往将我说的“一无是处〞，担忧我什么也做不好，于是事必亲躬，把我晾在一边。做事提防缜密，让有点马大哈的我“忍无可忍〞，想当时我也是才女一枚，校花一朵的，咋到了他的门下就百无是处了呢？

委屈的泪水闪闪发光，某某某，你就不能谦让我一下，满足我小小的虚荣心，你就不能夸夸我，让我再接再厉。

我这防备脏有点微微的疼，我的眼神也在放光，那个他，哪怕就表示一下下，就一下下了。

可是，不管我怎么明示，君仍若磐石，不为所动。

还是弄几个小菜，斟一杯小酒，对酌吧！这就是我家重要节日的传统模式。

我那么渴望浪漫的一个小女子，在君的耳熏目染之下，在君的“威逼利诱〞之下，委屈求全，做着忠实的女仆，竟然也习惯了。

既然你是朽木一块，不主动，不煽情，不浪漫，不表达，不赞扬，那我也只能握起刻刀，雕刻我们的生活了。

“儿子，我们出去吃西餐！〞

“儿子，我们点外卖！〞

“儿子，将来一定要对你的老婆好，逢节逢日要买礼物给她！〞

“儿子，一定不要让你的老婆受委屈，好好待她。〞

我跟儿子经常会达成统一战线，儿子也会在节日，纪念日等重要的时刻为我加油，跟老爸要礼物。

“老爸，妈妈的生日你准备买什么？〞

“结婚纪念日，你要送妈妈礼物哦！〞

“老爸，出去庆祝一下吧！〞

“老爸，来抱抱妈妈，我给你们拍个照。〞

……

儿子的心思跟先生一样细，但是情商绝对比先生高。就像今晚，儿子偷偷地给我给买了几朵康乃馨，送给我。可是，先生却视而不见，毫无悔过之心。

我真的选了一个不解风情的人当老公，无奈，只得在心中默念几句“我选的，我选的，我选的〞，然后依旧绽放幸福的笑脸。

我不想再争什么女神了，我知道，能做女神，是需要有情调的人相陪的，或者你的周遭全是仙界，你不自觉便沾了仙气。可是即使我有洪荒之力，有个这样木讷的先生，我也做不成女神，充其量会成为无所不能的神女：上的厅堂下得厨房。

所以，在女神日，我知道，我做不了女神，不仅在今天，我想就是在今后，在先生的眼中，我也做不成女神了。

呜呼哀哉，既然如此，为了小家的和谐与进步，我就傻里傻气的、心甘情愿地开心做女仆吧！

</p</p

释怀不了了篇二

毕加索的画，常人很难欣赏。于是有人问他：

“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？〞

毕加索回复说：

“我十岁的时候，就可以画得和照片照出来一样，但用40年才画出了你们看不懂的东西。〞

我为什么要讲这个故事呢？

我想说：好多目标不是光靠努力就能达到的。

绝大多数画画的人，努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。

不要坐井观天，一生都与平凡为敌！

接受平凡，比超越平凡更重要。

释怀不了了篇三

和他相处的每一个场景都像小说情节。他拿东西时不经意间碰了一下我的膝盖，然后就一直盯着我看，等我的反应，我假装没有看到他在看我，继续我手里的工作。

他看我没有反应就低头去填手里的表格了。一想起他当时看着我的眼神心有余悸的，就觉得可爱。

我们回来的时候，我走在前面，从之前被人踩出来的一条小道走向人行道，由于雪太深，走到里面脚就陷进去了。他跟在后面说，你看看你带的，这什么路啊！一边说，一边毫不踌躇地跟着我走。

我要去开会了，他抬头问，我是不是要等你开会回来？

我说，对。

他说，哎呀！这么晚了。

我说，等着。不许走。

回来的时候看见他就抱着自己的羽绒服坐在椅子上等我。那副样子乖巧的让人着迷。

我坐到车里时，说了句话，外面车辆太吵，他没听清，便低头附耳到我面前，我抬头把手放到嘴边侧身到他耳边重新说了一遍。

他坐在我身旁，夜里的灯光昏暗，车里暗黄色的光晕洒在他的侧脸，有一种恬静又温馨的错觉。

那孩子就由于我喜欢他，就要跟我断绝联系，老死不相往来。

这怎么想，都让人觉得很不甘心。

释怀不了了篇四

精选阅读（1）：曾想我不会再这样留恋在深夜，曾想我不会再有这样痛心的缠绵，曾想。。突然之间一些事情把我整个人都抛在了半空之中，不知道是自己习惯了夜的缠绵，还是习惯了夜的一种潇洒。没有月的星空是我自己的星空，我哭也能够，笑也能够，不会感到任何的寂寞。

刹那之间以前许多以为能够天长地久的事情，原来都已尘埃落地。我为自己高兴，也为自己悲哀。渐渐地我也不再是那么的简单地去认为一件事情与我有太多的结果，或许我是麻痹了，更或许我是根本不懂珍惜。

——红枫的隐喻[由整理]

这几天心里突然有一种莫名无法释怀的感觉，可能是正因我决定了的事情，有那么一丝丝地担忧。望着窗外的星空，仿佛看到了等待中的焦虑，仿佛看到了自己将要应对的一切。我很明白那一种单独为行的酸楚，纵然没有人明白，也仍愿意一向走下去。我很庆幸自己一向明白心里想要什么，而不需要什么。当某一天我还记得你爱好的一切的时候，我想我不再承认那是一种感情。我只会在说那只但是那时刻在我心里一些刻骨铭心。要学会爱一个人，就务必先学会失去一个人。正因那样你也会学会珍惜，也会让自己看明白自己所追求的。正因失去过，浪费过，因此我一向明白怎样去应对。

深秋渐渐细如丝般的飘然而至，曾记得原本这个季节是与她初遇之时，然而正因各种原因我们一向都没有见上那么一面，可能曾允许她时我是那么信誓旦旦，而时至目前我却只能说一句道歉。虽然曾有那么近的距离能够碰触到她，却同样正因时刻原因不能和她接触。她会怪我吗？可能不会吧，我的世界她不曾来过；可能会吧，不然她怎样会对我说呢？

勇气，当我鼓足勇气应对一个全新的挑战之时，或许那又是一种未知的伤害。但是在成长的旅程里，我们受的伤还少吗？不多这一个，也不少这一个吧！再过几个月我就满二十四岁了，曾记得乔·布莱恩特说过：“男生的黄金期是在二十四到三十六这一个轮回里。〞是的，二十四以前的我们太年轻，太轻狂。而三十六之后的我们又缺少了斗志，缺少了耐力。因此我的轮回也在那里，不管之前的自己是多么的任性，是多么的颓废，在这之后我的心里承载着自己所追随的一向走下去，只是我不会再让自己和身边的人失望了，正因有些事情，已经尘埃落定了。：

绝境，当我以为自己快要坠入深崖之时，或许我有点开始承认自己不是那么大胆的跳下去。信念是一种很微妙的却又让人不断追求的意识。而我心里或是正因某个人的存在，便是产生了这种信念。只是这种事情有时候显得很孤独，正因被信念的人或是身边的人不会明白，更不会明白你的所做所为，因此即便是这样，我们都会坚持，正因有些事情、有些人错过了就是一辈子。宁可悲哀失落，也不好一辈子的惋惜。

文字，当我把自己燃烧在文字里，我试着冒死用文字去掩饰自己，劝慰自己。试过各种文法，但都写不出自己的忧伤与寂寞。有时候我真的怀疑文字真不是个发泄情绪的好地方，有时候回头看那些文字终会让自己的心再痛一遍。但是我实在找不到能够寄宿自己杂乱的情绪，我用各种文法去抒情，写各种文字，但怎样都写不出那一丝哆嗦的思念！

这个假期我安排好了一切，正因我明白这段时刻我不常回来住，而冬天爸妈的家又很冷就让他们住到我的屋里去。至少不会让她们受冷，也是正因明年我将会为自己做一次拼搏，正因我的取向在南方。一向都是这样的坚持着，看着已经老去的父母，我实在于心不忍，但是在自己的心里、视觉里对自己的城市总有那么一丝陌生，一丝畏惧，一丝无助。仿佛在不经意的某一天会把毫无防范的我吞噬掉，也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。

夜深人静了，我很想一个人。最近一向都这样，缠绵悱恻，孤枕难眠。有时候我想不透一些事，但过后我又清如明镜。有时候想做一件事情，但又不知为何就那样搁浅了。总之自己像是在和自己分开。有时候有好多话想对爱的人说，但是又要从何说起呢？夜照亮了夜，品一壶淡茶，依旧没有睡意。

我的人生因你而变，我的人生未完待续！

精选阅读（2）：

窗外的雨水，似敲打在我的心弦，深触灵魂。望着那迷惘的雨帘，以及那淅淅沥沥的雨点，还有那熟悉而又陌生的歌曲，吞咽下这口红酒，以往的甘甜却仿似咖啡般苦涩。

你就这样走了，带着我的哀伤、带着我的不舍、带着我的泪光。你就这样离开了我。不知道你是否会在天上低头望着我，望着这个已经落魄到不成人样的男生。每一天只有夜晚的时刻才属于我。借着这些熟悉的酒精，来浇灌我的情愁。望着那个墙边你最爱好的吉他。已经披上一层灰尘。不知道你是否还会记起。我们一齐演奏那些幼稚曲调的时候，不知道你时候还会记得，我抚摸着你发梢的深情。

听着熟悉的歌曲，犹如听你的倾诉，叫我要顽强，叫我要振作。但是，我如今已一无所有。只有那熟悉的记忆，还有那风的低吟，以及那冬季的酷寒，在陪伴着我，在环围着我。眼前不禁又被泪水模糊，回忆起你教我跳的这个舞曲，回忆起你陪我的一分一秒，回忆起我依恋的眼神，还有那熟悉的味道。以及那熟悉的片段。在我的脑海一一浮现。伤口好像被牵扯到一般，嘴角在笑着，但是却似乎有点勉强。我终究还是逃不脱，终究还是不能好好地掩饰自己。

想起你在病床旁，还要安慰像个孩子一样的我。叫我顽强，叫我独立。看着你一每日消瘦我却无能为力，看着你一每日虚弱我已身不由己。当医生拿出那张病危通知单叫我签字那时，我仿似失去了一切，颤颤巍巍地签上了我的名字。看着你进了手术室。眼前还是你那安慰的眼神，正因你我都已经失去了说话的潜质，还有说话的勇气。

终究，我还是失去了你，在这个酷寒的冬天。在这个寒冷的季节。

每次去你墓前陪你说话，我知道你能够听得到。一次次说着重复的话，一个人在痴痴笑着，然后又偷偷哭泣。你墓前的花瓣换了又换，唯独那玫瑰，次次都会出此刻你的身前。还有那根烟。你曾叫我戒烟。你一离开，我已经失去了戒烟的潜质。多抽点就多抽点吧。没什么所谓了。已经不知道多久没有修整边幅了。也不记得此刻是什么时候了，也不愿记起家人那悲哀的眼神，还有那关切的神色。终究我还是不堪一击呀，自嘲讽笑。我还是选取了逃避。

风依旧如以往那般凛冽，我依旧如以往那般在你墓前诉说。那些花依旧按着你的要求摆放。我不知道多少天了。我或许是怯懦吧，不能陪你一齐去。正因我还有好多牵挂。一旦我没有牵挂了。我愿意陪你一齐去。或许对于我来说也是一种解脱。或许是我们太好了吧，假使我们不这么好，我也不会这么难以释怀。

回到我们的酒吧，已经不知道多久没有开张了，播放着你爱好的歌曲。好像看到了你在我的面前跳舞，看到了你在我的面前快乐。顺手拿起一瓶酒，嗅着这熟悉的酒精味。我的情绪才渐渐平定。最终的那一眼，我始终无法释怀，我始终无法忘却。根本不能入睡。只有用酒精麻木下自己。才能够小睡一会。就算其次天起来依旧哀伤，依旧泪流满面。那也是其次天的事了，不是吗？

好想好想陪你再跳一支舞，就算我的脚步依旧笨拙，就算依旧被你嘲讽。就算，就算好想看看你深情拥抱着我那时的目光。以及你那俏皮的嘴角。此刻我只能单独悔恨。为什么始终没有陪你跳完过一支舞。为什么这么快就要失去你。随着酒精的入腹，我的记忆渐渐模糊，思想渐渐迟钝。但是，你却始终在我面前跳着我那熟悉的舞蹈。随着我的倒下，随着泪光的洒落。你仿似更真实了。更美丽了。我还是释怀不了啊。那熟悉的脚步、那熟悉的舞步、那熟悉的目光、还有那深情款款的拥抱、以及那最终一刻的离别。都一向在我的脑中纠结。好想回到那一天，你教我跳舞的那一刻。至少，我此刻会珍惜所有的时光。至少，至少我会陪你