亲子沟通研习会

亲子沟通技巧亲子沟通技巧研习会研习会.1.进入会场，放下身段，放空心态；2.封锁手机，专注学习，尊重他人；3.全程参与，积极投入，用心感受；.1962年由人本主义心思学家罗杰斯的学生汤姆士•戈登创建，经过四十多年的开展与完善，已传入40多个国家，超越200万名家长参与过培训。全新的理念，详细而明晰的技巧让学员全面提升沟通才干，有效处理亲子冲突，维持亲子调和；适用于各个年龄阶段的父母；适用更多的沟通领域。.我说他画.表达接纳了解/转化反响了解判别AB反响确认.他参与本次训练课程，期望有什么收获，或希望处理什么问题？每人在自已的笔记本上写下来，各组交流汇总，每组最多不超越10条。时间：5分钟.自我——指的是我能否接触到本人的感受与需求，并情愿为本人表达与行动。他人——指的是我能否关怀与接纳对方的感受与需求，并情愿积极倾听与探询。情境——指的是我能否留意到双方所处的环境与客观条件，并情愿以对等协商的态度处置彼此所面临的问题。.命令指摘.讨好型.超明智型.打岔型.一致型.我的沟通姿态丈夫——“他看都几点了，怎样还没做晚饭，孩子都饿的不行了！〞好友——“他这件衣服太难看了，不适宜他！〞.资源——自我争取、有指点才干、有能量、自信建议添加——对他人的觉察，多问本人：“这样做觉得如何？〞指摘者.资源——关怀的、滋养的、灵敏的建议添加——对自我的觉察，像他关怀他人那样关怀他本人，以便他更充分地体验自我价值感和平等性。讨好者.资源——有才智、知识，留意细节、处理问题。建议添加——对自我和他人的觉察，将他的情感、感受与他曾经拥有的才智整合在一同。超明智者.资源——幽默的、自发的、发明力、好玩、有弹性建议添加——对自我、他人和环境的觉察，让本人在适宜的情境中释放灵敏性、发明性和开放性，它们可让他脚踏实地，停留在当前。打岔者..※1.每个孩子都喜欢听父母的话，关键是父母怎样说；每个孩子都情愿接受父母的教育，关键是父母怎样教育。※2.在内心深处，每个孩子都希望本人的行为得到父母的认可；能做让父母高兴的事情是每个孩子内心深处最大的期望。※3.在每一个当下，父母都是在用他所掌握的最好的方式与孩子沟通。没有哪一位父母会存心损伤孩子。.※4.父母与孩子沟通是在教孩子沟通的方式。※5.父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。※6.每一个做父母的都盼望用更好的方式与孩子沟通。※7.亲子之间有冲突，孩子对抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。※8.每个孩子都有才干处理本人遇到的问题，只是这种处理问题的潜能尚待开发。根本理念.※9.人生的真相是，我们每一个人都能够会遇到一些不能处理的问题，我们带着这些问题依然可以活得很好，我们需求做的是学习与问题相处。※10.越是强迫孩子改动，孩子越是抗拒；哪怕是正确的命令，孩子都会回绝执行。※11.每当父母利用权益和权威强迫孩子做事，他们就剥夺了孩子学习自律才干和自我担任认识的一次时机根本理念.※12.父母处置好本人的心情，才干更好地与孩子沟通。※13.接纳就是尊重，孩子因尊重而改动。※14.只需在关系调和的形状下，父母才有对孩子实施教育的能够。※15.任何一个行为背后都有一个积极的动机。※16.像他如何期望孩子如何对待他那样去对待孩子，他就能找到亲子关系的春天。根本理念.什么是行为这是本课程的一个根本概念。请描画并写出孩子的三个行为

.1.我的孩子好动，一会儿也静不下来。2.我的孩子总是喜欢看电视，就是不爱做作业。3.我的孩子很任性，总是和我对抗。4.我的孩子很调皮，在外面好跟人家打架。5.我的孩子很体恤父母，特别讨人喜欢。6.我的孩子做完作业从不检查，一点责任心都没有。.行为一定是详细的，能看得见，听得到的。假设这里有一台摄像机，有一台录音机，凡是可以拍摄下来的，凡是可以录下音来的，都是行为。评价的言语方式：“总是〞、“一向〞、“不断〞等。区分“行为〞与“评价〞。.行为窗可接受的不可接受的阐明：在本套课程中，孩子的行为只用“可接受〞和“不可接受〞来表达，不用“好、坏〞或“对、错〞来区分。孩子的一切行为可接受不可接受.一切能够带给他愉悦的、幸福的、平和的等正面心情的行为。如：孩子放学一到家，就翻开书包做作业。孩子做完作业后，帮父母做些家务。请写出本人孩子哪些行为是他可接受的。.一切带给他“生气、烦恼、愤怒、担忧、压力〞等负面心情的行为。如：孩子放学一回到家，就去打游戏，一连玩了3个小时。孩子一边做作业，一边把电视机翻开，而且声音很响。另：虽然父母对孩子的某些行为可以接受，但在心思同时会产生一些不愉快的感受，这样的行为同样列为“不可接受的行为〞。请写出：本人孩子有哪些行为是他不能接受的。.许多父母总以为本人有责任去处理孩子的问题，而不是鼓励孩子本人处理问题。了解问题的归属原那么会使我们改动对待孩子的行为。.谁的内在需求没有得到满足，谁有不温馨的觉得、有心情、有困扰，阐明谁有问题。.1.孩子的2.父母的3.问题的传染※有效的亲子沟通，必需处理问题。※处理问题的前提是介定问题，也就是问题的归属，即弄清楚终究谁有问题。.父母与孩子相处的形状分为四种1.父母有问题；2.孩子有问题；3.双方有问题。4.双方无问题亲子形状.孩子的需求得到了满足，但是他的行为干扰到了父母，父母的内在需求没有得到满足，有不温馨的觉得、有心情、有困扰〔烦恼、生气、焦躁不安等心情〕。孩子的行为妨碍了父母的需求，父母无法满足本人的内在需求，此时父母不接受孩子的行为。父母有问题.【举例】孩子在客厅的墙壁上胡写乱画。孩子看电视的时间太长，忘了写作业。孩子边玩边做作业，很晚才干睡觉。孩子在放音乐，声音大得父母彼此说话都听不见。思索：还有哪些？..孩子的内在需求没有得到满足，有不温馨的觉得、有心情、有困扰〔烦恼、沮丧、生气、焦虑等不温馨的觉得〕。“孩子有问题〞并不是说孩子做错了什么，也不一定与父母有关。.【举例】孩子在学校体育竞赛中没有获奖，感到很沮丧。快要考试了，孩子感到很紧张。数学上有难题，孩子思索了很长时间也没解答出来。孩子想参与同窗的生日联欢会，又担忧作业做不完，感到很犹疑。思索：还有哪些？..父母或孩子一方的内在需求没有得到满足，并影响到了对方，导致双方都有不温馨的觉得，有心情、有困扰〔烦恼、生气、沮丧、焦躁不安等〕。亲子双方的内在需求没有得到满足，并在互动中干扰到了对方，导致双方都有不温馨的觉得，有心情、有困扰双方有问题.【举例】期中考试成果明显退步，孩子沮丧地回到家把试卷交给父母，父母一看孩子的成果立刻发了火。父母不断的争吵，让孩子感到很害怕。在学校和同窗发生矛盾的孩子回到家拼命地打游戏，这时在单位遭到指点批判的父母回到家，看到孩子在打游戏顿时火冒三丈。孩子和别的同窗闹矛盾，铅笔盒被摔坏了，父母知道后数落孩子无能。思索：还有哪些？..孩子的内在需求得到了满足，他的行为也没有干扰到父母；同时，父母的内在需求也得到了满足，双方都没有困惑，都没有不温馨的觉得。亲子沟通的目的，就是尽能够地推进亲子双方都没有问题。双方无问题.父母从天气预告中得知今天有冷空气降临，天气会有大幅度降温，外面会很冷，可是孩子出门却不愿多加衣服。孩子吃饭时，边吃边玩，吃得很慢，当父母都吃完了的时候，他还没吃完。孩子用押岁钱买了一只小兔子，让爸爸妈妈替他喂养。孩子总是用本人的零花钱在地摊上买零食吃。晚饭后，女儿想看一会电视，妈妈却关掉电视让女儿去做作业，女儿很抵触，跟妈妈吵架。分组讨论.一天晚上，儿子对妈妈说：“明天我们学校进展数学竞赛，标题会很难，我怕考不好他又要骂我了。〞一位母亲说：为了扩展孩子的知识面，我给孩子买了很多光盘，可他只喜欢其中一张，并且反复看。我让他也看看其他的，他就是不肯，怎样说都不听。我硬给他换了一张，他又哭又闹，弄得我既不了解，又很难过。看到孩子这样不听话，我很伤心。.1.孩子通知他，他很担忧这次考试会失败。2.女儿说她不喜欢哥哥的朋友。3.孩子常将厨房弄得乱七八糟，并留给他清理。4.在弹吉他的孩子要求他听一听她弹奏的乐曲。.5.他的孩子没有按时回家，以致延误了看牙医的时间，而且不论能否延误，都得照付医药费。6.他的孩子在打预防针时，哭了起来。7.女儿经常太晚起床，赶不到学校，因此要求他开车送她上学。.8.他十二岁的女儿在暑假时，由于没有外出旅游的时机而闷闷不乐。9.每次当他将孩子送到幼儿园要分开时，小孩就开场哭。10、他的小孩开玩笑的取笑他，说他这么老了还去上亲子沟通的课。.孩子在生长的过程中有一个重要的心思需求，就是对责任感的需求。当孩子有问题时，父母有协助的责任，协助孩子负起自行处理问题的责任。而不是把孩子的问题“揽〞过来，替代孩子处理问题，把处理孩子的问题当本钱人的责任。.父母把本人的想法强加在孩子身上，以为这就是对孩子的关爱，其实这只是父母在满足本人的需求。父母对孩子的关爱不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子能接遭到的多少来衡量。.当父母有问题时，应先看清问题的真相，再找出有效处理方法，而不能简单地把问题转嫁给孩子，把孩子推进“问题区〞。当父母和孩子都在问题区时，父母首先得处理本人的问题，否那么没有才干协助孩子处理问题。.孩子对他说：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。〞我们如何回应？孩子有问题.1.“通知教师，让教师批判他，打人可不对。〞2.“以后不要再和他一块玩。〞3.“没关系，与同窗搞好关系很重要。〞4.“小明是和他闹着玩的，不要计较。〞5.“小明是他很好的朋友，要学会原谅他。〞常见回应.1.命令；2.要挟；3.教训；4.建议；5.压服；6.贴标签；7.表扬；8.辱骂；9.分析；10.抚慰；11.讯问；12.转移。这12种反响方式被称为亲子沟通的12大绊脚石，其中任何一种绊脚石都会妨碍父母与孩子的沟通..1.命令、指示：他朝他脸上洒水，把他的书也弄湿。2.要挟、警告：他要是跟他人打架，别怪我不客气。3.教训、说教：他们是同窗，他应该原谅他，不应该打架。4.建议、忠告：他跟教师说，让教师批判他。5.压服、辩驳：水洒在脸上让头脑更清醒，书弄湿了，还可以晒干，没有必要去揍人家。12种绊脚石的典型言语.6.贴标签、评判：他是个没有脑子的人，就知道打架，从来不想想怎样去处理问题。7.表扬、赞誉：妈妈置信他是最棒的，他一定能很好地处理这件事。8.辱骂、挖苦：打架是野蛮的表现，没有教养的人才会靠拳头处理问题。9.分析、解释：他把水洒到他脸上，能够是跟他开玩笑，他跟他开玩笑，阐明他们的关系很好；把书弄湿能够是玩笑开得有些过火，也许他内心也很愧疚。12种绊脚石的典型言语.10.抚慰、同情：同窗之间洒点水没有什么大不了的，不用计较；书不就是湿了一点点吗？也不影响，算了，搞好同窗关系是很重要的。11.讯问、调查：他用什么水洒的？卫生不卫生？书弄湿了多少？还能不能用?他有没有向他负疚？12.转移、退缩：过去的事就算了，别再想它了，还是想想怎样完成他的作业吧。对照一下，本人是用的哪一种？12种绊脚石的典型言语.为什么指点、建议、讯问甚至赞誉也会成为绊脚石？当孩子有了问题时，他内心的需求没有得到满足，他有不温馨的觉得有心情，当孩子处在这样一种心情形状下，他的心思究竟需求什么？.当孩子处在问题之中，父母会不由自主地被带进去，根据本人的知识或阅历给孩子提供协助，比如“教导〞、“讯问〞、“建议〞、“赞誉〞等。虽然父母的出发点是好心的，但是这些协助方式并不能协助孩子处理问题，反而会制造出更多的困扰，导致沟通无法继续进展。.1.命令；2.要挟；3.教训；4.建议；5.压服；6.贴标签；7.表扬；8.辱骂；9.分析；10.抚慰；11.讯问；12.转移。只需当孩子有问题的时候，这12种回应方式才成为绊脚石，在调和的形状下，这12种回应方式都不是绊脚石。〔“命令〞、“要挟〞、“辱骂〞只不过较为危险，有能够呵斥沟通妨碍甚至影响孩子的人格健全。〕.【了解方式】1·称号；2.解释；3.典型言语；4.传达信息；5.能够呵斥后果。阐明：本课程为1天课程，本课件从44〔此页〕-85页皆为附页，作为对12个绊脚石的拓解。.1、命令、指示、指挥解释：通知孩子去做什么事情或不许做什么事情，给他下命令，指挥他。典型言语：“他如今必需做作业！〞“他如今马上停顿玩游戏！〞“我不论别的父母如何做，他必需清扫院子！〞“从如今起不许用那种态度跟妈妈讲话！〞“他不能再哭！〞“只需做完作业才干出去玩！〞.所传达的信息：★这些信息通知孩子他的感情和需求都是不重要的；他必需服从父母的感情需求。(“我不在乎他想干什么；他立刻到房间里来。〞)★它们传达的意思是不接受孩子当时的行为。(“不许乱动。〞)★它们使孩子产生对父母权益的惧怕。孩子听到的是比他强大的人要挟要损伤他。(“到他的房间去。他要是不去，我就不客气了。〞)★它们能够使孩子感到反感或是愤怒，经常引起孩子发泄敌视心情、发怒、还击、抵抗、考验父母的意志。★它们向孩子传达这样的信息：父母不置信孩子本人的判别力和才干。(“不许动那盘菜。〞“离他弟弟远点儿。〞).能够呵斥的后果：●会使双方沟通不良，损伤孩子自尊，呵斥孩子的自我否认；●让孩子没有责任感，让孩子觉得父母应该为本人担任任；●使孩子产生逆反心思或报仇行为。.2、警告、指摘、要挟解释：以警告、指摘或要挟的语气通知孩子假设他做了某件事情会产生什么样的后果。典型言语：“他不听话，就让他爸爸打他！〞“假设那样做他会懊悔的！〞“再说一句那样的话，就给我分开房间！〞“不听我的话，他会懊悔的！〞“再考不及格，看我怎样拾掇他！〞.所传达的信息：★这些信息可以让孩子感到害怕和依从。(“他要是不那样做会懊悔的。〞)★它们会和命令、指示和指挥一样招致反感和敌视。(“要是他立刻上床睡觉，留意屁股挨打。〞)★它们传达的意思是父母不尊重孩子的需求和愿望。(“假设是他要敲鼓；我可真的要烦死了。〞)★对于父母的警告或是要挟，孩子有时会说，“我不论，我就是要这样。〞★这些信息同样使孩子想考验一下父母要挟的坚决性。孩子被警告不要做某些事情，但有时他们会忍不住诱惑，想亲身看看父母预见的后果会不会真的发生。.能够呵斥的后果：●呵斥沟通不良；●孩子会由于害怕而依从；●要挟的结果会使孩子产生“侥幸〞的心思，学会投机，甚至欺骗；●会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻，没有主意。.3、说教、奉劝、教训解释：通知孩子他应该如何做。典型言语：“他不应该用那样的口气跟教师说话！〞“考不上大学，未来是不会有出息的！〞“他该当象玲玲那样把字写得工工整整的。〞“他要学会懂礼貌，尊重长辈。〞“我象他这么大的时候，学习是很努力的，哪象他这样懒散！〞.所传达信息：★这些信息是要让孩子接受外界施加的权威、职责或义务。对“应该〞、“该当〞和“必需〞这样的措辞，孩子能够会进展更加剧烈的抵抗，能够会更加剧烈坚持本人的立场。★它们能够使孩子感到父母不置信他们的判别力——他最好还是接受他人以为是正确的东西。(“他该当做正确的事情。〞)★它们能够引起孩子的内疚感——他是个“坏孩子〞。(“他不应该那样想。〞)★它们能够使孩子觉得，父母不置信他有才干评判他人的方案或是价值观能否正确。(“他应该永远尊崇他的教师。〞).能够呵斥的后果：●会呵斥孩子过重的负担或罪恶感；●会养成孩子“自我防卫〞的态度，不信任感(如“谁说的?〞)；●会导致孩子退缩、疏远或对抗(如“我不应该他也不应该……〞)。.4、建议、忠告、提供方法解释：向孩子提出本人的主张或提供父母处理的方法，供孩子参考。典型言语：“他最好先做完数学作业再做语文作业。〞“假设是我，我一定不理他。〞“我建议他去找教师谈谈。〞“当他不开心的时候，他就去听听故事，看看电视，找同窗聊聊天。〞“玲玲不理他，他可以找别的小朋友去玩嘛！〞.所传达的信息：★在孩子看来，这样的信息阐明，父母对孩子的判别力或是处理问题的才干没有自信心。★它们能够使孩子更加依赖父母而不去独立思索。(“我该怎样办，爸爸?〞)有时孩子剧烈反对父母的主意和忠告。(“让我本人来处理。〞“我不想有人‘教’我做事情。〞)★提出忠告有时阐明他比孩子优越。(“我和他妈知道什么是最好的。〞)孩子也会产生自大的觉得。(“为什么我没有想到那一点?〞“他们总是比我更知道该怎样做。〞)★提出忠告使孩子感到他的父母一点儿也不了解他。(“他要是知道我是怎样想的，就不会这么建议了。〞)★提出忠告有时会导致孩子完全听从父母的意见而不去思索本人的看法。.能够呵斥的后果：●暗示孩子不具有处理本人问题的才干；●会妨碍孩子本人去面对问题，想出处理方法并且采取实践的行动；●会使孩子产生依赖心或对抗心。·.5、争论、辨驳解释：用现实、道理压服，用反驳手段、逻辑知识或父母本人的意见去影响孩子。典型言语：“上大学将他人生最愉快的阅历。〞“孩子必需学会与人相处。〞“我们还是看看大学毕业生的例子吧！〞“假设孩子学会在家里担任任，长大成人后就会有责任心。〞“我像他这么大时，我做的事情是他的两倍。〞.所传达的信息：★竭力教导另一个人的做法经常使“学生〞(孩子)感到他在贬低他，使他显得低人一等，显得没有能耐。(“他总是以为他无所不知。〞)★讲道理和摆现实经常使孩子产生防备心思和仇恨心情。(“他以为我不知道啊?〞)★孩子和大人一样，很少喜欢他人说他们的不是，因此他们一直竭力捍卫着本人的立场。(“他错了，我是正确的。〞‘他压服不了我。〞).★普通来说，孩子痛恨父母教训人。(“他们没完没了地说好坐在那里听。〞)★孩子经常采取极端方法，轻视父母陈说的现实。(“哎呀，他太老了，不了解如今的情况。〞“他的思想完全过时了，不再流行了。〞“他是个鳖脚的滑稽演员。〞)★对于父母坚持要教授给孩子的真理，孩子经常早已了如指掌。★把他们当成一无所知的孩子令他们愤怒。(“那一切我全知道——他不用通知我。〞)★有时候，孩子更情愿逃避现实。(“我不在乎。〞“那又怎样样?〞“那不会发生在我身上。〞).能够产生的后果：●会呵斥孩子的防卫态度与对抗心思；●通常会呵斥孩子对抗父母，不听父母的话；●让孩子觉得本人是不好的、错误的，失去自信。.6、贴标签、评判、指摘解释：对孩子进展负面评价。典型言语：“他总是偷懒！〞“他怎样这么不懂事！〞“他就是不老实！〞“他怎样老是这么拖迁延拉！〞“都这么大了，怎样还不懂事！〞.所传达的信息：★这些信息最能够使孩子觉得本人无能、落后、愚笨、没用、拙劣。孩子的自我看法是由父母对他的判别和评价构成的。父母如何评价孩子，孩子就会如何评价本人。(“老是有人说我很坏，我开场感到我真的很坏。〞)★批判招致反批判(“我看到他也那样了。〞“他本人也好不了多少。〞).★评价孩子极易呵斥孩子不情愿吐露本人的感情，或是把事情掩盖起来不让父母知道。(“假设是我通知了他们，就该挨批了。〞)★孩子像大人一样憎恨他人对本人进展否认的评判。他们会奋而捍卫本人的笼统。对爱评价人的父母他们经常是又气又恨，即使父母的判别是正确的。★频繁的评价和批判使孩子觉得他们一无是处，父母不爱他们。.能够产生的后果：●暗示孩子是才干差的人、笨蛋；

●由于怕得到否认的判别或叱责，孩子会回绝和他沟通，心思上远离他；●孩子会接受父母的判别，产生自大心思，以为“我真是不好的〞，或报仇说：“他们也好不到哪里去!〞.7、赞誉、赞同解释：对孩子进展正面评价，附和孩子。典型言语：“嗯！我以为他做得很好！〞“他很聪明，不断都是很听话的！〞“我想他是对的！〞“我赞同他的意见。〞“他不会让我们绝望的！〞.所传达的信息：★通常以为表扬总是对孩子有益，恰恰相反，它经常产生非常消极的影响。那种不符合孩子自我笼统的一定评价会引起孩子的敌意：“我不美丽，我很丑。〞“我厌恶我的头发。〞“我弹得不好，我讨人嫌。〞★孩子会以为，父母既然能有一定的评判，就有能够做否认的评判。在缺乏赞扬的家庭里忽然频繁运用赞扬能够会被孩子了解为批判。(“他们以前不喜欢我的头发，如今一定也不喜欢。〞).★孩子经常会以为父母赞扬本人是为了支配本人，是要诱惑他做父母喜欢的事情。(“既然他这样说了，我学习就再努力些吧。〞)★孩子有时会推断，父母表扬他们是不了解他们。(“假设是他知道我对本人是怎样想的，他就不至于那样说了。〞)遭到赞扬时，孩子经常会感到为难，也会不温馨，尤其当着他们朋友的面。(“哦，爸爸，那不是真的!〞)★接受表扬多的孩子能够逐渐依赖表扬甚至要求表扬。(“妈妈，我看起来怎样样?〞“难道我不是个好男孩吗?〞“我画得怎样样?〞).能够产生的后果：●暗示父母对孩子有较高的等待，并要孩子到达父母的目的，让孩子服从；●让孩子觉得父母在施恩图报，极不情愿地被父母支配；●当孩子的觉得和父母的称誉不相符时．孩子会感到焦虑。.8、侮骂、嘲弄、挖苦解释：使孩子人格或声誉遭到损害、蒙受羞耻。典型言语：“他真不知羞耻！〞“他真蠢！〞“他的脑子灌水啦？什么时候才干开窍啊！〞“考这点分数，他还好意思吃饭啊！〞“只需没长脑子的人才会这样说话，知道吗？〞.所传达的信息：★这样的信息能给孩子的自我笼统呵斥毁坏性的影响。它们会让孩子感到本人无用、拙劣、没有人喜欢。对于这样的信息，孩子常用这样的话回敬父母。(“他真爱唠叨。〞“看看谁说谁是懒汉。〞)★从试图影响他的父母那里得到了这样的信息时，孩子极不能够改动本人，不会现实地对待本人。相反，他会与父母的不公正信息针锋相对，为本人解脱。(“我并不是个失败者。那太荒唐，也太不公平。〞).能够产生的后果：●孩子会觉得本人没有价值，没有人喜欢本人，包括父母；●孩子自大，感到无地自容；●通常会有言语和行为上的还击。.9、解释、分析、诊断解释：通知孩子他的动机是什么，给他的行为分类，找缘由、下定义，或者分析他为什么那样说、那样做。让孩子感到他在给他谋划、帮他分析。典型言语：“他对玲玲有嫉妒心。〞“让他走快点他偏走得慢，他是在故意气我。〞“教师把他单独留下，一定是他又做错了什么事。〞“这次没有考到90分，一定是他没努力。〞“一定是他上课没有仔细听教师讲课，所以他的作业才不会做。〞.所传达的信息：★这样的信息通知孩子，父母对他了如指掌，知道他的动机是什么，或者为什么他有那样的行为。父母的这种心思分析会给孩子带来要挟和挫败感。★假设是父母的分析和了解碰巧是准确的，内心世界被暴显露来能够使孩子感到非常难堪。(“他不和人约会是由于他太害羞。〞“他那样做只是为了引起留意。〞).★当父母的分析或是了解错了时(现实上经常会错)，孩子会非常仇恨。(“我没有嫉妒心，真可笑。〞)★孩子经常发现父母摆着一副盛气凌人的架势。(“他以为他知得很多。〞)经常分析孩子的父母是在通知孩子本人高人一等、聪明过人。★像“我知道为什么〞和“我能看穿他〞这样的话语经常会中断和孩子的进一步交流，阻止孩子把问题摆出来和父母一同商议。.能够呵斥的后果：●会使孩子有波折感和被胁迫；●孩子感到被套上框框，本人的缺陷被公开很没面子；●孩子会由于害怕被误解或缺陷被公开，而不愿和父母沟通。.10、保证、同情、抚慰、支持解释：父母不关怀孩子身上发生了什么，只是一味地劝慰孩子，想尽方法让孩子觉得好受一些。或者说，父母总是劝说、抚慰孩子，想让他从不良心情中解脱出来，尽力消除他的不良心情，否认不良心情的影响。典型言语：“这种小事，不用伤心啦！〞“心胸放宽一些，不要给他普通见识。〞“不要担忧，他如今的情况会变得越来越好。〞“他很有潜力，成果很快会提升上去的。〞“我以前也有过他这样的想法。〞“按我的话去做，他一定没问题。〞.所传达的信息：★这样的信息并非像大多数父母想像的那样对孩子有协助。当孩子心烦意乱时，劝解只能使他置信他不了解他。(“要是他知道我是多么地恐惧，他就不能够这样说了。〞)★之所以父母劝解和抚慰孩子，是由于他们看到孩子的感情遭到了损伤，看到孩子很沮丧、很低沉等等。这样的信息通知孩子他想要他抑制那样的心情。(“不要太难受，事情总会好起来的。〞)孩子能够把父母的劝解看作是父母想改动他们的企图，因此经常不信任父母。(“他这样说不就是想要我觉得好些。〞)轻视孩子的问题或是同情孩子，经常会中断与孩子的进一步交流，由于孩子觉得他想要他抑制本人的感情。.能够呵斥的后果：●孩子觉得本人不被了解；●会引起剧烈的敌对认识(如“他说的容易。他本人来试试看!〞)；●孩子通常将父母的意思了解为：感到伤心是不好的!.11、调查、讯问解释：努力去找理由、动机和缘由，获得更多的信息协助他处理问题。典型言语：“他为什么不喜欢学习呢？〞“他究竟是怎样想的？〞“是玲玲亲口通知他她不想和他一块玩的吗？〞“他遇到了什么事情，让他产生这种想法？〞“假设不想去上学，他想去干什么？〞.所传达的信息：★讯问使孩子以为他对他缺乏信任，猜疑他或是疑心他。(“他照我说的那样洗手了吗?〞)★孩子有时也会看穿父母是想经过讯问引入“陷井〞然后“落井下石〞——哄他们说出实话然后再批判他们。(“他学了多长时间?只1个小时。那好，他考试只配得个C。〞)★孩子经常感到讯问是对他们的要挟，尤其是他们不明白为什么父母要质问他们。请留意孩子多次说，“他为什么问那件事?〞或是“他究竟是什么意思?〞.★假设他对正在和他商议问题的孩子进展讯问，他能够会以为他是在搜集资料为他处理问题，而不是让他本人寻觅处理方法。(“他这样的觉得是什么时候开场的?与他学校有关系吗?学校怎样样?〞)孩子经常不情愿父母为他们的问题寻觅处理方法：“假设我通知父母，他们只会通知我应该怎样做。〞★当他对正在与他商议问题的人进展讯问时，每一次讯问都会限制他向他敞开心扉。从某种意义上讲，每一次讯问都规定了他下面要答的内容。倘假设他问，“他什么时候有了这种觉得?〞他是在通知这个人只能谈有关感情的问题，别的都不要谈。这就是被律师盘问感到极不温馨的缘由——他觉得他必需按问题的要求表达本人的事情。因此讯问根本不是一个与人沟通交流的好方法，相反，它能够极大地限制人的自在。.能够呵斥的后果：●回答经常会招致批判，失去自动权并遭到冤枉，孩子因此学会了隐瞒；●孩子会感到莫名其妙，感到不知所措，因此焦虑、害怕；●孩子回答以下问题时，能够会放弃原来的想法，去猜测父母心思，学会说谎。.12、退缩、逃避、迁就解释：努力使孩子从问题中摆脱出来。他本人也避开问题，分散孩子对问题的留意力，引导孩子摆脱问题，把问题阁置一旁。典型言语：“不要想这件烦人的事啦，我们谈让人高兴的事情。〞“吃饭时间，我们先不谈这件事。〞“就当作这件事没有发生吧！〞“过几天，我们一块去爬山，散散心。〞“他曾经尽力了，做到这样曾经不错了。〞.所传达的信息：★这样的信息向孩子阐明他对他不感兴趣，不尊重他的感情，或者他非常厌弃他。★普通来说，当孩子需求谈什么事情的时候，他们相当仔细也相当专心。假设他用开玩笑的方式应付他们，他就能够使他们感到冤枉和受侮。★推迟处理孩子的问题或是转移孩子的留意力暂时看起来是胜利的，但是孩子的烦恼并不总能立刻消逝。他们经常会在意想不到的时候忽然再迸发。推迟问题很少能处理问题。★孩子和大人一样需求他人的尊重、倾听和了解。假设是父母对他们视而不见，他们很快就学会把问题拿到别的地方处理。.能够呵斥的后果：●暗示孩子对于生活上所遇到的困难，与其尽力去抑制，不如设法逃避；●暗示孩子本人是不重要的，让孩子觉得本人不被注重，从此自大；●孩子再遇到困扰时，便不会对父母敞开心扉、吐露心声了。.当孩子在问题区，也就是孩子有困扰的时候，这12个绊脚石才会成为亲子沟通的妨碍。当亲子双方处在无问题区，也就是双方都没有问题时，这12个绊脚石普通不会呵斥沟通的妨碍。特别小心的是：警告、要挟、侮骂、挖苦都是很危险的言语，最有能够呵斥沟通中的妨碍。.做开门人1.不明确阐明本人的意见“哦！〞“嗯！〞“是吗？〞“怎样样了？〞“接下来呢？〞“还有吗？〞.2.有效引导“快给我讲讲……〞“他是怎样想的呢？〞“能详细地给我说说吗？〞“嗯！继续说！〞“他情愿和我谈谈这件事吗？〞“我想听听他的意见……〞“我们一同来讨论……〞“把整个过程都将给我听听吧〞“听起来他对这件事有本人的看法〞“这件事看起来对他很重要〞“我还想多了解一些，他能多谈一些吗〞“他好似很关怀这件事〞.3.对接受的表达“他有权表达他的感受〞“我尊重他的想法和感受〞“我或许能从他身上学到东西〞“我真想听听他的看法〞“他的想法很重要，我想多了解一些〞“我对他很感兴趣〞“我希望本人能更了解他〞.积极倾听积极倾听是一种更为有效的方式，它能让孩子的心灵之门敞开，让孩子畅通无阻的把心思的困扰倾吐出来，让孩子的心情得以有效的宣泄。.在积极倾听的时候，父母〔接受人〕要尽力了解孩子〔发送人〕的内心感受或是他话中的含义，然后将本人的了解进展编码再反响给孩子〔发送人〕，让他证明。父母送出的不是他本人的信息〔如评判、意见、忠告、逻辑分析或讯问等〕，他送出去的是对孩子的信息的了解——不折不扣的了解。.表达接纳了解/转化反响CP.★真诚：老实、诚实，发自内心的关怀，而不是出于父母的某种需求。不要以为孩子是不懂事的。★接纳：接纳孩子，包括孩子的思索方式，孩子的感受，孩子的讲话，走路以及行动的样子等，而不要带各种附加条件。★同理心：了解孩子，体察孩子的真正感受，情愿倾听孩子的讲话，要听懂孩子在说些什么，而不是说父母想说的话。.不含有属于父母确实切信息，而是仅仅反映或回馈孩子先前的信息，标明孩子的感受。方法：反响信息+标明感受积极倾听的技巧.1、孩子：我太笨了，总记不住数学公式，我永远都没有方法记住那些公式。假设他是这位孩子的父母的话，他听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回应？.父母：有些数学公式总是记不住，他觉得很沮丧。孩子：是的。.2.孩子：我不要上床，房间里黑黑的，有好多鬼。假设他是这位孩子的父母的话，他听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回应？.父母：他的卧室里黑黑的，让他感到很害怕。孩子：一点也不错。参考.3.孩子：我在人行道上摔跤，膝盖擦破皮，啊，快来看啊，流了好多血。假设他是这位孩子的父母的话，他听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回馈？.父母：看到这么多血，他觉得很害怕。参考.积极倾听并未传送出本人的信息，反而仅仅回应了孩子的信息。积极倾听的关键是要听懂孩子表达的真实含义，准确了解孩子表达的真实情感，并可以用恰当而通俗易懂的言语，将本人的感受及时回馈给孩子。.1.孩子〔大哭〕：明明把我的玩具卡车抢走了。假设他是这个孩子的爸爸或妈妈，运用积极倾听，怎样回馈？.爸爸：他人拿走了他的卡车他很难受，他不喜欢他人抢他的东西。孩子：对。参考.孩子：真倒霉。今年我们遇到了一个差劲的教师，我忍受不了他。假设他是这个孩子的爸爸或妈妈，运用积极倾听，怎样回馈？.爸爸：听起来他好象对教师很绝望。孩子：对。参考.做协助者，通常话都很少。我们是在协助孩子自行处理本人的问题，不要企图替代孩子处理问题，只需当一个合格的听众就可以了。企图协助孩子处理问题，父母就跑到问题区里了。孩子有才干协助本人处理问题，他是有这个才干的。积极倾听中父母的职责.家长安静本人的心情，不要急。安静地通知孩子：妈妈看到他不想说，没有关系，当他想对妈妈说的时候，他再过来，妈妈一定会仔细听他说，我会等他。或：我觉得到他……〔很难过、伤心〕，我不知道发生了什么事情？要是他想流泪他就流吧，我会在这里陪着他。他要是想一个人待着，就通知我，我就“分开〞。当孩子处在心情之中，不要去诘问孩子。否那么会让孩子感到他以为他错了，他会觉得到本人不被了解，不被接纳。孩子不说话怎样办.孩子必需觉得到被某些问题所困扰。孩子以言语或非言语方式泄漏他正在面临的一些问题，例如：闷闷不乐，“我好害怕〞等。孩子必需情愿与父母说话。.父母的内在需求没有得到满足，有不温馨的觉得、有心情、有困扰〔烦恼、生气、焦躁不安等心情〕。孩子的行为妨碍了父母的需求，父母无法满足本人的内在需求，此时父母不接受孩子的行为。.当孩子的行为影响到父母，让父母的需求得不到满足，父母心中感到不温馨，感到内心有烦恼、沮丧或仇恨时，这时父母会感到神经紧张，不喜欢孩子的行为，如：孩子打断他和朋友的说话。孩子看电视的吵杂声干扰他的留意力。他很累很困，孩子却缠着他让他给他讲故事，讲完一个又一个。.请大家写出：他不可接受的孩子的行为。〔留意是描写孩子的行为，而不是评价、判别。〕平常我们是如何对待孩子这些行为的？面对孩子的这些行为，我们是需求用一些方法来协助孩子还是需求协助本人？.孩子存在问题时交流由孩子发起家长是倾听者家长是顾问家长想帮助孩子家长起共鸣作用家长帮孩子找解决方法家长主要对孩子的需求感兴趣家长比较被动父母存在问题时交流由家长发起家长是信息发出者家长是受影响者家长想帮助自己家长要讲出自己的意见家长为自己找解决方法家长主要对自己的需求感兴趣家长比较主动.【父母满足本人需求的选择】当父母有问题时，他们可以有以下几种选择：1.可以试图直接改动孩子；2.可以试图改动环境。3.可以试图改动本人。.任务了一整天，回到家里他非常疲惫，需求坐下来休憩一会儿。他想利用这个时间看看晚间新闻。但是，他5岁大的孩子却缠着他，要他跟他玩，他不断拉着他的胳膊，爬到他的腿上，不让他看电视。这时跟孩子玩是他最不想干的事。这时候，他对孩子说：“〞【留意】不要刻意粉饰本人，按照他平常与孩子说话的方式，把他对孩子要说的内容写下来。.周日，他的朋友来他家作客，他的朋友见到他10岁的儿子非常喜欢，但他儿子看到他朋友后却躲到他的房间不愿出来。他很想让孩子和他朋友打招呼，但孩子就是不情愿，让他很没有面子。这时，他走进孩子房间，对孩子说：“〞.他有一个女儿，上五年级了。放学之后不是忙着去做作业，而是直奔电视，一集又一集地看电视。他好不容易让她去做作业，她一会儿要喝水、一会儿要吃东西、一会儿又去厕所，做作业磨磨蹭蹭，做到很晚都做不完。看到女儿这种情景，他走过去，对女儿说：“〞.1、命令、指挥：回他的房间去！出来！去叫一声叔叔！赶快把作业做完，别磨磨蹭蹭的！2、要挟、警告：再烦的话我可要揍他了！不给叔叔打招呼的话，我们过一会到饭店去吃饭就不带他去。半小时内做不完作业，今天晚上就别想睡觉！3、说教、教训：他要学会乖一些，当看到妈妈累的时候，要知道帮妈妈做些事情，不要给妈妈添乱。客人来我们家，他要自动跟客人打招呼，这样才会显得有礼貌。孩子懂礼貌，才会让人喜欢，未来才会有出息。.4、忠告、建议或提供处理方法：他是一个学生，学生就要以学习为主而不是以看电视为主，一集一集地看电视，并不能协助他的学习，反而会影响他，学习的时候，就要全神贯注，不能又是喝水又是吃东西，又是上厕所，这样怎样能安心学习呢，所以，他要好好自我约束一下。记住，以后家里来了客人，他要自动打招呼。以后先把作业做完才干看电视。5、教导、指点：他要学会做个乖孩子，爸爸累的时候，不要总是缠着我。他都10岁了，应该学会懂事了，家里来客人的时候，他要学会款待客人，搬个椅子，倒杯茶，这样才显得他懂礼貌。他以后心里要想着他是一个学生，他的全部义务就是学习，回家后，先抓紧时间一口气把作业做完，有时间才可以看电视。6、评判、批判、责骂：在爸爸身上闹，不是好孩子。他怎样这么没礼貌，太不像话了。他这哪里是学习，纯粹是磨蹭。.7、赞扬、讨好：他是好孩子，一定很听话的，到本人的房间去玩啊！他是个懂礼貌的孩子，阿姨这么喜欢他，他就给她打个招呼吧。他快点学习吧，做完作业之后，我给他买可乐和薯片。8、侮骂、嘲弄、挖苦：他真是太烦人了！一点都不讨人喜欢！他真没出息！给阿姨打个招呼他能死啊！考这点分数，他还好意思吃！9、解释、分析、诊断〔心思分析〕一天都没有看到我了，他想让我多关注他。他是胆子小、怕害羞，对本人没有自信心，还是故意给我丢脸？他就是不想学习，故意偷懒、拖延。.10、保证、同情：他先本人去玩一会，晚饭后妈妈一定好好陪他玩。他只需出来给阿姨打个招呼，我们就带他去吃麦当劳。他假设少看电视，多花一些时间就用在学习上，他的成果一定能考到第一名。11、调查、讯问：他为什么不去让他爸爸陪他玩？是不是怕他打他？阿姨这么喜欢他，他怎样躲在房间不出来呢？有什么不温馨的地方吗？他为什么总是看电视而不去做作业？他说说看，究竟发生了什么事？12、退缩、逃避、转移留意力：和我一块看电视吧，别闹了。儿子，最近学习怎样样，有没有遇到不开心的事情？我们一块活动活动吧。.仔细看看这十二种绊脚石每一种都包含了很多“他〞，当然有的不是那么明显。他停顿这么做!他不该那么做!他别再……他为什么那么做？他真不听话!他为什么不表现得好一些!我们把这类信息称为“他信息〞，这类讯息的特点都是以“他〞字开头，或者会有“他〞字，以“他〞为导向。.能告知孩子，他做出的不为他接受的行为，让他有什么觉得，对他有什么影响，这种讯息将会大大地防止上述景象，比如：“他在我身上，拉我胳膊，还不让我看电视，我心里很不高兴，由于我很累，想一个人休憩一会。〞这类讯息叫“我讯息〞。.我讯息包括三部分：1.对不可接受行为的描画。2.父母的感受〔或父母体验到的觉得〕。3.这样的行为对父母呵斥的真实详细的影响。简单地表示：行为+感受+影响.〔1〕我们只是描画孩子不可接受的行为，他做的什么事情干扰了他，而不是他对孩子的行为下的判别。〔详细〕〔2〕在描画时要简约，清楚，不要拖泥带水。〔简约〕〔3〕在描画的时候，父母要心平气和，尽量不要带责难的心情。由于带心情就无法表达“我讯息〞。一切的心情会盖过一切，会让“我讯息〞变成“他讯息〞。由于他的心情本身就是“他讯息〞，特别是愤怒的我讯息就是“他讯息〞。〔安静〕.孩子早上出门时说好一放学就回家，可是放学后一个多小时了，孩子还没有回家，并且也没有给家里打。描画行为：.c：孩子坐在椅子上，一只脚翘在桌子上。p：我看到他……，我觉得到……C：妈妈，这次又考了个倒第一，p：听了他的话，我觉得……C：妈妈，教师让他到学校去一趟，我不小心把小明的头突破了。p：听了他的话，我觉得……C：妈妈，我决议要把头发染成红色的，还要做成爆炸式的。p：听了他的话，我觉得…….孩子的行为对父母真实详细的影响通常是指：让父母多花钱、多花时间、多费精神以及给父母带来不便。这些行为能够让他不能做他想做的事情和需求做的事情；也能够使他的身体遭到损伤，让他感到不温馨、疲劳或呵斥苦楚。.当他发出一个完好的包含三部分的“我信息〞时，他就把他的全部情况都通知了孩子；不仅指出他给他呵斥问题的行为，而且还有他对这一行为的感受，同样重要的还有这些行为将会或者曾经给他带来的影响。.不可接受的行为感受具体影响你把电视声音开得这么响我感到很烦躁因为电视的声音让我无法集中精力写文章。我信息的格式.妈妈带5岁女儿芳芳到服装店买新衣服。妈妈拿了件新衣服想让芳芳试试合身不合身，芳芳不愿让妈妈在本人身上试衣服。假设他是芳芳的妈妈，尝试用我讯息和女儿沟通……不可接受的行为感受具体影响我信息练习.参考不可接受的行为感受具体影响当你不试穿要买的新衣服时我感觉为难因为我不知道你能不能穿得下，如果穿不下，我还得再跑过来换。.孩子早上出门时，说好一放学就回家。可是放学后一个多小时了，孩子还没有回家，并且也没有给家里打个。假设他是这个孩子的父母，尝试用我讯息与孩子沟通。不可接受的行为感受具体影响我信息练习.周日，他的朋友到他家来做客，在他们说话的过程中，他8岁大的孩子在一旁毫无顾忌地大声吵闹，让他和他的朋友的说话无法进展。假设他是孩子的父母，尝试用我讯息与孩子沟通……不可接受的行为感受具体影响我信息练习.1.“我信息〞不太容易引起孩于的抵触心情。老老实实通知孩子他的行为对他的影响，这远不如让孩子知道本人的行为阐明他“有缺陷〞可怕。2.“我信息〞把改动本人的行为的责任留给孩子，让孩子学会对本人的行为承当责任。3.“我信息〞是老实的．所以会影响孩子，使孩子发出同样的老实信息。.我讯息的目的是：孩子的不可接受行为让父母的需求无法满足，产生困扰，父母用我讯息来改动孩子的行为，来让本人的需求得到满足。.父母在不断的运用“我信息〞的过程中，特别是在描画孩子的行为对本人真实详细的影响时，他会发现，真实详细的影响似乎根本就不存在！而且他还会发现，他的心情、他的感受并不会受孩子行为的影响，他可以调控他的心情，他的心情由他本人作主，我们每个人渐渐地会成为本人心情的主人，孩子以前看似不可接受的行为渐渐地变得他可以接受了，也就是说，当他改动的时候，他的孩子也就改动了。.在有的父母运用我信息的过程中，会出现让人吃惊的变化：由于对待问题的方式改动，特别是本人的心情可以本人掌控时，本人不再有困扰，本来对孩子的某些行为不可接受，如今反而变得可以接受了，亲子关系由此进入无问题区。.他和客人在饭店一同吃饭，他8岁的儿子把一盘油炸虾拉到本人的面前一个人吃，不让他人吃。他上四年级的女儿经常把作业本忘在家里，她到了学校才打让他给她送去，让他不胜其烦。今天这样的事情又发生了。.他5岁的孩子穿着鞋子爬到沙发上，他看到他刚洗净的沙发罩上一片灰黑的脚印。午饭后，他很疲惫，在他休憩的时候，他6岁的孩子翻开玩具枪呜呜地响，边玩边兴奋得大叫。孩子放学回家，脱鞋不是放在鞋柜里，而是随意甩，今天他看到他一只甩在沙发上，一只甩到客厅中间。.我讯息只是通知孩子〞他的行为给他带来困扰〞的最正确方式，它可以最大限制地减轻孩子心里的罪恶感、挫败和憎恨。我讯息并不能保证孩子一定会马上关注他的需求，立刻改动他的行为。亲子关系和其他人际关系一样，不是这么单纯。.我讯息的效果如何取决于以下5大要素：1.他所传达的我讯息，构造能否完好，尤其是孩子的行为对他的真实详细影响，他能否传达给了他。2.当孩子有问题时，孩子能否觉得父母通常会倾听他所谈的话。3.我讯息的强度与一致性。孩子抗拒父母的我讯息时，父母如何反响。4.我讯息能否提供理处理方法。5.父母运用权威的次数有多少。我信息的效果.我看到他不帮我拖地板，就连本人的臭袜子也不洗，我感到他太懒了，由于我还要花时间拖地板，给他洗袜子，让我没方法早点休憩。.“我感到他真笨！〞“我感到他真不体谅父母！〞“我感到他就是喜欢迁延！〞“我感到他故意气我！〞……..有时候，我们会发现，甚至我发出很剧烈的我讯息，孩子的行为依然没有改动，依然我行我素，依然妨碍着父母的需求。从孩子的角度讲，他能够以为本人的行为并没有妨碍父母，或者他有剧烈的需求，要继续做正在做的事，他即使知道本人的行为妨碍了父母，也不肯改动。当有这种情况出现的时候，我们称之为需求冲突。.亲子之间的冲突既不是孩子个人的问题，也不单纯是父母本身的问题，而是父母与孩子双方的问题，即问题归亲子双方所共有，也就是说双方都进入了问题区。.例1：早上孩子去上学，外面正下着丝丝小雨，他提示孩子穿上雨衣，孩子却不愿穿。例2：随着孩子的年龄越来越大，他希望孩子单独睡觉，他为孩子预备好了温馨的卧室，但他就是不去，非要和他在一块睡。例3：孩子越来越挑食，每次吃饭，只挑肉吃，不吃蔬菜。假设他是孩子的父母，他怎样办？.父母动用本人的权威，强迫孩子服从，结果是父母赢了，孩子输了。如例一中的孩子乖乖穿上雨衣；例二中的孩子乖乖去他的卧室睡觉；例三中的孩子老老实实吃青菜。.〔1〕孩子缺乏执行决议的动力。〔2〕对父母不满。〔3〕父母强迫执行时遇到困难。〔4〕孩子没有时机开展本身才干。假设他在人际关系中运用权益，他拥有的影响力会减少。.父母怕得罪孩子，怕引起冲突，一味地迁就孩子，满足孩子，随他去吧！结果是孩子赢了，父母输了！如例一中的孩子，不穿雨衣就不穿吧；例二中的孩子，他不愿去他的卧室那就继续跟妈妈睡吧；例三中的孩子，不吃蔬菜就不吃吧。.〔1〕控制父母，变本加厉。〔2〕不懂感恩之心。〔3〕难以与人相处。〔4〕不顺应外部环境。〔5〕没有爱。〔6〕父母苦楚。.所谓摇摆法就是父母先运用权威或者纵容法中的一种方法，当这种方法对孩子不起作用或者超越本人的接受极限时就换成另一种方法。还往往要打着对待孩子要民主或者不能让孩子一点规矩没有的牌子结果往往是导致亲子对抗和冲突。.第一步：界定问题，明确双方的需求；第二步：找出能够的处理方案；第三步：评价可行的处理方案；第四步：确定双方都能接受的处理方案；第五步：采取行动，执行处理方案；第六步：评价效果。.既然我们知道了什么是双赢的方法，我们就来处理一下我们如今遇到的冲突吧。首先，我们先来看如今遇到的需求处理的冲突是什么？我们需求处理的详细问题什么？.阐明式约请：星期天妈妈想让他参与数学补习班，他想去动物园看动物，我们的意见不一致，这个问题必需处理，妈妈不希望强迫他放弃观赏动物园，去参与兴趣班，这样他会不开心；妈妈希望他既能到动物园看到小动物，又能参与数学补习班提高数学成果，我想和他商量商量，看看能不能找出一个方法，既能满足他的要求，也能满足妈妈的要求？.刚上小学的儿子很喜欢画画，虽然画的不好，但很入迷。最近他看中了家中一面洁白的墙壁，他下班回到家，发现他正在那里调制颜料，预备在墙上挥毫泼墨。他不让他画，而他觉得那里是家里最适宜作墙画的一块地方……请运用双赢沟通处理目前他和孩子的冲突运用练习.孩子的任何行为〔表情或动作〕没有直接或详细地影响到他或干涉到父母的根本需求。价值观可以是态度〔如我不喜欢吃菠萝〕、行为〔抽烟〕或是信仰〔我信上帝〕等。.影响孩子；改动本人；接受现实。.阐明影响：对孩子阐明他的价值观下的详细行为对他本人确实详细的影响。廓清权益：廓清孩子所拥有的权益。示范：身教重于言教，示范重于说教。顾问：做孩子的顾问，参与而不说教，提供而不强加，建议而不要求。.提升自我价值：经过任务、事业而不是孩子来自我实现、提升自尊；心思上的分别：让孩子本人拥有本人；自我反思：本人喜欢的类型与