原来我没懂作文范文

原来我没懂作文范文【篇一：原来我没懂】

表面上，我似乎懂了什么是亲情。但实际上，我还对亲情一无所知。

我有一个表哥，比我大了两岁，从我六岁起，我俩几乎是每天在一起玩，一起学习，几乎做什么都在一起

可能是比我大两岁的原因吧，懂得谦让。每次发生矛盾是，他总是会让着我。其实我俩真打起来，我是绝对打不过他的。但不管我是对是错，他总是会让着我。有时他人无可忍了，我们俩便会大打出手，打起来时，他还是会让着我。纵使我把他打得青一块紫一块。

他不但让着我，还愿与我分享。这两点不论是哪一点我都远不如他。每当我有什么东西时，总是想把都留给自己，一点儿也不愿分享。但当他只有一个时也愿给我一半或者更多。我呢？只有不喜欢或不好的才愿给别人。

直到有一天，他对我的爱深深的打动了我。那天，我和他一起去姥姥家玩。但是因为我的暴脾气，我们俩又打起来了！但这次他没有让着我，对我大打出手，现在我才能明白我们俩的差距，是如此之大！但他只是教训了我一下，并没有对我下狠手。

事后，姥姥为了让我们在餐桌上和好，在厨房忙活了半天。同时，不知和姥爷再说些什么。空气似乎凝固了，没有一个人说话，大家都静静的吃饭。突然，小哥的一声打破了寂静：“弟，我们和好吧！”同时还为我夹了不少我喜欢的菜。那一刻，我不知道说些什么，只是埋头吃饭。饭后，我和他又玩在一起了。

之后，我彻底的变了。不管对谁都不在像原来一样任性、自私、强势。不管和谁，吵架甚至打架比原来少了不知多少。原来我对亲人对我的爱是如此陌生，即使是朝夕相处的小哥。原来我没懂。

【篇二：原来我没懂】

在年幼时，人们总是会被一些表层所迷惑，而长大后才发现这后面的幼稚与无知。小时候看电视总是看到一些明星大牌走在艳丽的长毯上，身穿潮流服装，万人瞩目，每次出场费都是几百万。于是年幼的我下定决心长大后一定要成为一个震撼全球的万人迷偶像。

为了这个所谓的梦想我努力过，与潮流一起奔涌。小学一年级的时候，班里有位同学穿了一件奥特曼迪迦的变身服，这令班里每一个男生都羡慕不已。在欲望与攀比的心理下，我回到家就向妈妈提出买迪迦服的要求，妈妈果断的拒绝了。我不肯罢休，继续和妈妈纠缠。妈妈说：“儿子，你的衣服足够穿了，没必要再花钱。”

但是我却不听话，非要买不行。妈妈有点生气了，严厉地说：“小孩子怎么这么不听话，你以为什么东西想买就买呀？”听了妈妈的话我哭着喊：“不行，我就要，我同学都有。”这时爸爸也下班回到家，听了我要买衣服的无理要求很是生气，愤愤地对我说：“别哭了，衣服的事想都别想。”我也不甘示弱，大声叫到：“我就要买。”连我自己都大吃一惊，一向不敢对爸爸大声说话的我第一次顶撞了爸爸。爸爸随手拿出一根棍子对着我的屁股抽了几棍。我放开嗓子嚎啕大哭，将一肚子的怨气一下子全释放在哭声之中。后来小姨知道了这件事，就到服装店花了她近半个月的工资给我买了一套我梦寐以求的迪迦服。这是我为了追求潮流与家人进行的第一次反抗。

在后来的日子里类似的事情有时也有发生，但我依然坚持追求潮流，梦想有朝一日能成为一个大明星，这样的想法一直持续到初一。现在回想起来，真是后悔，后悔自己的无知与蛮横。在初一的下半学期我看了一期叫《偶像来了》的真人明星秀的节目，从节目中我才真正的了解到一个明星每天都在干些什么，在他们光鲜亮丽的背后有着怎样的艰苦历程。为了在粉丝面前保持自己的形象他们不能随心所欲的讲话，连饮食起居都受到很大的限制，有不少的明星因此得上很多疾病。在光华的笼罩与粉丝的追捧下，更多人看到的却只是他们华丽的一面。更有很多年轻人为了有朝一日能出人头地，成为大明星，很小的时候就离开家闯荡，常年在外奔波，风餐露宿。

现在我终于明白了一个道理：我以为我了解明星与潮流，原来我看到的只是表面，任何事情我们应该看它的本质。

【篇三：原来我没懂作文】

这个世界上，我有许多不懂的东西。如英语、游戏和文言文……但我认为我唯一懂的就是亲情。

亲情是什么？是大人们脸上贴金的“荣誉”；是传宗接代的“工具”；更是……这就是所谓的亲情！

在古代，小孩子更是一点权力都没有。什么事都要听家长的话，甚至连婚姻都要由大人掌控，一点自主权都没有。

一代女皇武则天更是心狠手辣。为了取得皇后位，用自己不满一岁的女儿弄死来陷害皇后。而之后，为了夺取更大的权力，自己的儿女更是一个一个的牺牲了。

而我家，大部分的活都是我干，如到垃圾；洗碗……我也知道他们为我好，不想让我成为温室里的花朵。但是我在干活是他们不是玩手机就是玩电脑。自己在那享着“清福”，却让我干活。都是“享受型”的。

但我怀疑我自己了，难道所有人都怎样，那要孩子还有什么意义？

原来父母都爱着孩子们啊！

某天一乡村突发泥石流。搜索人员寻找有没有幸存人员。搜救时搜索人员隐隐约约听到了哭声。他们顺着哭声找到了一名女婴。救出女婴后，女婴伊伊哇哇地指着地下，搜救队员有点疑惑了，但继续往下挖。后发现了一名女性，不过已经停止了呼吸。搜救队员继续往下挖，随后发现了一名男性，同样失去了呼吸。到最后搜救人员才明白母亲搭着父亲的肩，手里举着女婴，女婴才幸存下来。面对泥石流竟然不惧一切。甚至伤痕累累都没有放弃，这就是真正的亲情！

亲情是什么，是包容、爱、理解甚至牺牲成就他人，这就是亲情！

【篇四：原来我没懂】

我以为，人来到这个世上，只是为了努力去得到名誉，金钱去享受，不让此生留下遗憾。

可我不懂，怎样才使此生不留遗憾，思来思去后告诉自己，可能就是上一所好的大学，然后带着自己喜欢的人，去一个自己喜欢的地方过一辈子。

可怎样去拟想，却也觉得这样的人生未免有些空洞，究竟少了些什么呢？

至高无上的地位吗？几场说走就走的旅行吗？都不是。

整天在太阳的暴晒下的农民，辛苦了一整天，回家后还要处理一些繁琐的家事，更要整天提防着糟糕的天气，在偏远地区的农民更是饥一顿饱一顿。

这样的生活，压根只是为了活下去，更无什么享受之言。

诗人海子在诗中写到：“拥有一幢房子。然后成为世界上最幸福的人”。说的倒好，可第二天就卧轨自杀了……难道，到达不了自己的理想境界就生不如死吗？就该走向自我毁灭的道路吗？

他的行为使我联想到了余华的作品《活着》中塑造的形象福贵。福贵的一生就像窄窄的手掌，坑坑洼洼，除了苦难还是苦难，即没福也没贵，但他还是经常笑着对别人说自己的命运……合上这本书，脑袋中一个极大的问题撞击着我的脑细胞，难道人活着只是为了活着而活着吗？

福贵身边的亲人一个个地离去，所属于自己的东西一件件的消失，可他还是顽强的活了下去，难道只是因为“好死不如赖活着吗？”

不！农民看到丰收的庄稼，这就是幸福，白领上班族领到丰厚的薪水，这是幸福，父母看见孩子带着笑容回到家这也是幸福……

过好每一天，让自己明天就将成为最幸福的人！

【篇五：原来我没懂】

回首往事，曾多次为自己的自大于过与骄傲而觉得可笑。

小学时，班上只有寥寥二十人，每一次考试只轻轻一发挥便可以挤身于前五名的榜首。每一次拿到那张红红的奖状，随之而来的便是同学的羡慕与老师的夸奖。

在老师的眼中我一直是一个优秀的学生，在同学的眼中我则是他们的榜样，长期经泡在这些漫天的夸奖中，渐渐地我产生了骄傲自大的性格。

当我成功地考进光明中学的实验时，长期的性格习惯竟使我产生了一种理所当然的心态，仿佛除了我没人可以考进去一般，完全没在乎自己于的一名之间相差了几十分。

进班以后，我们的老班为我们举行了一次摸底考试，一开始我对自己充满了信心，因为在小学时我的语文和数学每一次考试都可以达到百分之八十以上。

可当我拿到试卷时顿时傻眼。试卷上的知识点都是小学时学的，当时还以为自己掌握得很好。因此在一个暑假中我从未碰过它们，现在是他们认识我而我不认识他们。

试卷在手中，但知识点在脑海中却被旅游时的优美风景所替代。此时笔仿若千斤重，一字难开。

考试成绩下来了以为别人也会如我考的一样考得一塌糊涂。但结果却不是然。150分的试卷自己只考了六七十分，而考在一百一十几分的大有人在。自己顿时恍若一个霹雳，我打了一个冷颤。那是羞愧顿时爬上了全身。

总以为别人会如自己一般，却未曾想自己在玩的时候别人却在努力学习。

回到家我遭到了爸爸妈妈的第一次打骂。

或许因为打骂，也或许我真的开窍。从那次以后，自己一改往日的骄傲自大，开始反身思考自己的缺点。知识点忘记了，拿起书重头复习；作业不会了，去请教别人；不明白重点，老师讲得多记……几个月过去了，虽然自己的成绩不可以在班里显得突出，但每科成绩可以在一百分以上了。

现在回忆自己小学时真是太过于可笑了，其实自己并不懂得如何学习。俗话说“好记性不如烂笔头”只有多记多背才是提高学习成绩的捷径。

【篇六：原来我没懂】

我以为我读懂了幸福，原来我只知道那是种感觉；我以为我读懂了母亲，原来我只知道那是个称呼；我以为我读懂了自律；原来我只知道那是个行为。我以为我读懂了所有，原来我没懂，没懂那份默默无闻的父爱。

以前，我以为爱都是轰轰烈烈的，父爱更是如此。有一天晚上，我坐在书桌前，挑灯夜战。后来，父亲悄悄地走了进来，手里端着一盘刚切好的、新鲜诱人的水果，轻轻地放在书桌的一角，又慢慢的走出去了。我有些奇怪：父亲可不是一个十分安静的人，怎么一看见我写作业，就变得安静起来？但我并没有想多久，便又拿起了笔。我一边奋笔疾书，一边用牙签扎起水果往嘴里送，刚进入口中，又匆匆咽下，完全不知其味。对于父亲的行为，心里更是没有半点滋味。我对父亲的表现从未放在心上。

我从不把那些点滴放在心里，却还直接埋怨父亲。有一次，父亲拿了一盆刚开出小白花的吊兰，放在我的书桌上。我知道那盆吊兰，父亲细心照料了许久，那天早上才开始开花，我本以为父亲会不胜欢喜，整日目不转睛地看着，可他竟把吊兰放进了他不常进来的我的卧室。而我却以指责地口气问道：“我喜欢牡丹花，为什么不放牡丹？”父亲抬头看看我，说了句“快写作业吧，马上要吃饭了。”便轻轻的出去了。我不但不懂父亲对我的爱，甚至还埋怨父亲对我不管不顾，只是不知我感受的叫我不断努力。

我以为父爱会似母爱那般令人如痴如醉；会似师亲那般使人如沐春风；最不及，也会似友谊那般让人常挂在嘴边，我不懂父爱竟是那样微弱而又伟大。后来，我懂了，虽然只是朦胧的懂了。

今年的一个夏天，天气十分闷热，父亲拿着水壶进来给我毫不关心的吊兰浇水。我又问了一遍：“为什么要把这盆吊兰放进来？我又不喜欢它。它虽开花，但我甚至都闻不到香味。”“它的香味是不如牡丹花那么雍容华贵、芬芳迷人，可它吸收二氧化碳的本领却远远胜过牡丹花。”说完，父亲，又出去了。而我似乎懂了些什么：虽吊兰不如牡丹那么芬芳，却比牡丹更利于人的健康；父亲的爱虽不如母爱那么使人痴醉，却比母爱更伟大神圣。

现在，我终于懂了。父爱是那样落在实处；是那样悄无声息；是那样伟大神圣。原来，我以前没懂，至今才懂。

【篇七：原来我没懂】

在小学时，我对初中生活充满了向往。但是，进入了初中以后，我才发现初中的生活完全不是想象的那样。它如同一只无形的大手，紧紧地卡住了我的喉咙，让我无法喘息。

记得刚步入初中时，我总是抱怨作业太多，压力太大，学习甚至占去了我所有的空余时间。我简直不知道为了什么，去那样拼命地和分数、名次较量。我只能这样“坚持”，再“坚持”，就当是用成绩抚慰一下自己的心灵。但在学习的过程中，我总觉得自己缺少点什么。

我们的新英语老师—黄老师在八年级开学没几天，就驱散了我们眼前的迷雾。“你们有没有想过自己的目标和计划，是合肥一中、六安一中，还是霍邱一中？你们一定要有自己的目标，不能在原地踏步！”一语惊醒梦中人，我终于找到了自己厌倦初中生活的原因—我一直没有一个远大的理想！我的脑海里开始有了一个宏伟的计划：我要考上合肥一中！有了这样一个看似明确的目标，我蓦然觉得自己好像已经上了那所高中。与父母、同学谈到理想时，我的语气也是那样的肯定，似乎在向他们证明以我的能力绝对能上合肥一中。我甚至觉得考试在我的眼里根本不是问题。

一次数学考试，却浇灭了我对自己的宏伟计划而产生的热情。这次考得是平面直角坐标系，我认为它太过于简单便没有复习。谁知在这次考试中，一向数学成绩很好的我却失误了，比平时从未超过我的张硕还低了三分。我开始质问自己：“你改变了吗？你觉醒了吗？你进步了吗？”我的回答是：“没有！”我自认为已经把老师那句警醒的话牢记于心。实际上，我仅仅只是增加了一点点自信而已。我的思绪一直被圈在怎样做、如何做的小框框里，却从未想过真正开始做。我只是“心动”，却没有“行动”。

我想上合肥一中，没错，但是我要怎样才能实现目标呢？只有真正爱上学习，向着目标努力奋斗，在各方面提高自己，才有可能收获硕果。任何一个成功人士无不付出了他们的心血与汗水。一个人如果只有目标，却没有实际的行动，又怎么会取得成功？

原来我没懂，在理想背后，还有一段艰辛的路要走。

【篇八：原来我没懂】

在小学时，我对初中生活充满了向往。但是，进入了初中以后，我才发现初中的生活完全不是想象的那样。它如同一只无形的大手，紧紧地卡住了我的喉咙，让我无法喘息。

记得刚步入初中时，我总是抱怨作业太多，压力太大，学习甚至占去了我所有的空余时间。我简直不知道为了什么，去那样拼命地和分数、名次较量。我只能这样“坚持”，再“坚持”，就当是用成绩抚慰一下自己的心灵。但在学习的过程中，我总觉得自己缺少点什么。

我