2023年叛逆期的的开头(十五篇)

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叛逆期的作文的开头篇一

大量人都说，青春是人生之花，是生命中最美好的一段时间。可是为什么在这一每日的生活中，青春给我的美好却不尽人意呢？为什么我总觉得自己变得有些小小的判逆了呢？是由于我的?f懂么？是由于我处在梦中，梦未醒，花未凋，怎能方悉一切呢？

校园中，是我饱读诗书的地方，也是我面对挑战，勇往直前的地方，更是我不能且不敢以心对心的地方。

都说女生圈里是非多，我想保护自己，不想卷入任何一场纷争，可我却莫名其妙地成了被人探讨的焦点。不想解释太多，畏惧越解释造成的误会可能会更多。我甚至学会了叛逆，任何一件事情都和她们针锋相对，尽管她们人多势重，我这个小帮派总不向她们认输，我们渐渐从背后的小意论变成面对面的争吵，甚至于课堂上，我们也开始恣肆起来，老师也从中了解了我们之间的纷争，几次深刻的谈话，我们却无动于衷，老师也只能无言。

在这短暂的三年中想广交益友，可是却畏惧得不到朋友的真心，莫非每个人都必需虚伪才可以交得到外表真心，实际假意的朋友么？我不需要。

虚假的友情，总让我反感，我开始叛逆那份虚假的友情了。

家，是一个安全的避风港，温暖，塌实。可是，当我进入青春后，日记被

叛逆期的作文的开头篇二

在我们成长的道路上，不可能一路平坦，正由于这些挫折、失败。让我超越自我，历练自我，让我不畏风雨，在狂风暴雨中茁壮成长。

时光老人匆促走过，时间也正在无情地流逝，我已经不再是那幼稚的小朋友，而是独立顽强的大姐姐了。回首这六年来的点点滴滴，一路上我哭哭闹闹、跌跌撞撞，我们还是咬紧牙关、一步一个脚印的去战胜困难。现在，上了六年级，压力像一座大山一样把我压得喘不过气来，困难更是不言而喻了。

现在的我不再是从前那说一不二、乖巧懂事的乖乖女了，我变得有些叛逆，大人说什么我喜欢反着做更安逸。而那些表扬的话让我感到飘飘欲仙，骄傲便悄悄地潜入了我的心底，而批评的话语不仅进不了我的耳，还让我十分不耐烦，一股莫名的大火不明地燃烧起来。

一次在上课，我心不在焉，老师仿佛知道了什么，便有意叫我起来回复，我即刻不知所措，随口迸出几个莫名其妙的词语，惹得同学们哄堂大笑。此时我的脸红到了脖子根儿，我感到无地自容，恨不得找个地洞转进去。可老师还在一旁煽风点火，这更使我生气。我把这一切都归罪于老师，要是没有她，我何至于成为同学的笑柄。一股无名之火在我心中升起，心里不知道有多么不服气。

回到家，我只能把气撒在弟弟的身上，由于一点小事我和弟弟打了起来，妈妈听到弟弟的哭声就冲了进来，不问青红皂白就给我训了一顿，拉起弟弟的手走了。留下我一个人在那里捶头顿足，我更凄怆了，更委屈了，眼泪在我眼眶里转。

过后，我回到房间，勉强让自己冷静下来，顺手抓起床头的一本书翻开就看。没想到书中的内容渐渐地吸引了我，这本书真是为我量身定做的啊，里面陈述了我的烦扰，简直就是我的知音，书中还介绍了我们这个年龄的孩子存在叛逆心理，但只要学会控制，就能健康开心的成长。

受到启发后，我思考了良久，觉得这件事错在于我，我马上去向妈妈道歉，妈妈不但不生气还原谅了我。让我好好读读那本书，此时，我才知道妈妈的认真良苦。

此后，我学会了控制自己的情绪，不让“叛逆〞左右我的思想。俗话说“不经历风雨，怎能见彩虹〞，不管怎样我们都不能向困难低头，要坚持不懈地与困难作斗争，做最终的“王者〞。

叛逆期的作文的开头篇三

叛逆是在传统思想教条的束缚和新思想，新意识形态的感染的双重作用下产生，并深入到思想，灵魂的深处。下面我们来看看我的叛逆作文600字，欢迎阅读借鉴。

我已经十四岁了，进入可青春期，我突然发现，那些“坏孩子〞才有的叛逆，竟与我也有关。

在小的时候，有什么比老师的话，父母的话更重要的呢？老师的话就是天，我会毫不踌躇的遵循它。可现在的我呢？不知何时，已经学会与父母顶嘴，对老师不服气了。

妈妈总是看着我学习，在以前，我会痛快的写完作业，而现在，我却理直气壮的反驳了我妈妈，看着她由于生气而脑袋痛的样子，我一下子意识到了这个问题——我叛逆了。曾几何时，我是个连语言抵挡都不会的听话的小男孩，而现在竟随着成长开始敢与父母对抗了。

小时的我对姐姐也是百依百顺，现在却在不知不觉中开始不再听她的话了，有种想抵挡的决心，我一次次地抵挡了她，我感觉，原来对姐姐的话唯命是从的我，竟有一种想和她打一架的跃跃欲试的感觉，我真不知道，这种成长是喜还是忧。

在我的记忆中，随着我的成长，我发现唯一不变的，就是亲人对我的宽容，无论是小时候还是现在。小时候我每次犯错都会被原谅，现在的我也没有由于叛逆而开始不被宽容了，我回忆起曾经，也回忆起小的时候。我从小就笨，什么都干不好，直到现在，又马虎又马虎，还学会了顶嘴。我发现我竟然一直生活在别

叛逆期的作文的开头篇四

叛逆期的我，总会有一种骄傲心理，同父母唱反调开始逐步挑战他们的极限，口中喊着我偏不，然后在青春路上四处闯荡，将父母一步步逼入悬崖边，自己也往往摇摇欲坠，那我开心吗？

记得有一次吃饭时，父母弄了一大桌的美食，我了无兴趣的看着菜，一声不吭，但心中似有一个怪兽在挠我的心窝，让我烦躁不已。妈妈笑着给我夹菜说：今天这个好吃，多吃一点。我看着碗里堆积如山的菜，一股脑把它们夹回到妈妈碗里。且一边夹一边嘟哝道我不要你夹了。语气中充溢着不满和厌烦。妈妈只得防备的说：好好好，那你自己夹，多吃菜。我便只顾夹最近的菜，恨不得马上把饭吃完好逃离这个地方。你干嘛只夹一个菜啊？每样菜都吃一点吧。

我偏不，我就吃这个！说完，扔下筷子，气呼呼地冲回房间，把自己反锁在里面，心烦意乱又不知所措。之后就总找机遇让自己逆反。我怎么了呢？

这一次抵挡更加猛烈。它发生在晚上，我与妈妈商榷着周末和同学出去玩的事，她一次又一次反复强调那个地方太危险不要去。我即刻站了起来：我就要去那里，你不就是不想让我出去玩嘛！泪水开始溢出眼眶。

我没有说不让你去啊，你换个地方玩而已。她冲动的喊着，眼睛里满是不解。我偏不，我就要去那里。霎时间，她一反平日地吼道：你是什么态度，我说不让你玩了吗？我完全无视妈妈的质疑和生气，转身开门而去，一个人哭着从楼梯一直往下跑。可它好像没有终点，我撞进的不过是无尽的黑暗罢了。

我以前从来不敢一个人晚上出去，现在仍旧如此。是的，我畏惧了。我踌躇着，蹲在了一个角落，把哭花了的脸埋进夜色里，任凭眼泪肆意的流。我甚至不敢睁开眼，前方可能会有一个陌生人也恰好走过来，可能会出现什么动静。夏夜的蝉鸣让我心慌我就那样浑身僵硬地蜷缩在那里，倚靠着冰冷的墙壁，笼在冷瑟的月光里。真的有那么一刻，觉得冷的直发颤

有那么一刹那，我是想飞奔回家的。可听到妈妈急忙的下楼的声音和呼喊我名字的时候，我又倔强地强撑着自己，逼迫自己不要回头不要中止，跑着跑着摔倒扑在了地上，一身狼狈。

眼泪真的是苦涩的啊，这段青春也真的是苦涩的。

妈妈疾步过来，扶起匍匐在地的我，哽咽着说：你要是真跑丢了怎么办啊在黑夜中，我却看到了她眼中晶莹的泪光，感受到温热的泪水滚落在我手心。那一刻，所有的倔强通通被击垮。

我浑身的刺在爱面前终究是不堪一击，我失败了，我知道那个时候的我伪装着倔强但却不开心。

青春里有太多太多的记忆，回首起来，那一句句我偏不就是属于那个特别的我，太多的叛逆都不应当，但谁又不是在成长的泥潭里挣扎呢？

永远要记得在被命运打趴下的时候，我们还是要爬起来，拍拍身上的土说：来，咱们三局两胜！

叛逆期的作文的开头篇五

进入初中以后，我似乎感觉到了一种微弱的变化：我好像变得爱跟父母顶嘴，甚至有意和他们“对着干〞，我似乎从他们口中听到过这种状况的名字——“叛逆〞。

最让我印象深刻的一次叛逆行径是在一年之前的暑假，在我生日的那一天——那是我印象里自己回家最晚的一天……

那一天是我的生日，可是那却并不是一个愉快的日子。

那天中午，妈妈对我说：“前几天我给你买的练习册做到哪了?再去做几页!“我知道那是我每天都要写的，可我还是说：〞今天不能不写吗?这可是我的生日啊……“〞不行，你不是自己说的每天都写吗?怎么能不守信呢?“

我即刻叫了起来：“凭什么让我写这个啊?什么用都没有!我不写!“妈妈也生气了：〞让你写你就必需写!快去!“惊惧和愤怒一时间占据了我的大脑——我既惊惧于她的愤怒，又由于不得不写而恼火。

长期压抑着的情绪一下子爆发了出来，身体已经先于我的大脑做了决定——我竟把门一推，冲出了家门。

从家里出来后的几个小时，我的身体仿佛与大脑对立一般：我明白我应当回去给妈妈道歉，而脚下却不停地跑着。

也不知过了多久，我感到一阵头晕，便来到公园的长椅上坐下，刚刚的一幕在脑海里飞速回放着，我突然很悔恨!可是我并没有回去，而是继续在长椅上枯坐着，不时有路人向我投来惊异的目光。

入夜，我依旧没有回家。“我猜他们不会来找我了吧。“我心里想着

叛逆期的作文的开头篇六

走在成长的路上，每个人都会经历刻骨铭心的事情，让我们退去叛逆的伪装，和叛逆说再见。

叛逆总是伴随着青春期而来，自以为自己已经是一个小大人，就可以不顾及任何人的感受，随心所欲的做自己想做的事情。

在校园里，有时总会和老师发生一些不愉快，但对正值叛逆期的我们来说却是“不可忍耐〞的事。以前的生活老师由于有事，只好辞职，向我们道别。新来的生活老师，褐色的头发有些稀疏，用一根黑色的头巾拘束在头顶。虽然她热心的向我们问好，但刚和带了我们五年的老师道别的我们显然对她的笑脸毫不领情。那年六年级，校园中的腊梅开出了淡黄色的花瓣，发出阵阵的清香，为寒冷的空气增加了一份浓烈。全班已经和新老师“冷战〞了几个星期了，虽然老师对我们不错，不过我们还是不停的“挑刺〞。这一天，刚刚上完了课，突然在门口的窗子上找到了一个熟悉的笑脸，陈老师来看我们了。我们兴奋的跑了出来，让老师来到教室。新老师在一旁站着，眉眼中带着有些委屈。陈老师带来了我们最喜欢吃的糖果，全班大声的说感谢，但却对一旁的新老师冷眼相对。

当我们开心的共享完糖果，心中充满了满满的幸福，却不知“风暴〞的来临。老师看我们吃完糖果便义正严辞当和我们谈起了心来。“听说你们和新老师处得不好啊。〞程老师用那以后椒盐普通话严肃的说道。全班开始了探讨。“确定是那新老师说的，真是厌恶。〞同学们七嘴八舌的探讨着，不时偷偷瞟一眼站在角落的新老师。老师生气的拍了拍桌子，说道“我之前就认识这个老师，她是一个负责的人，怎么可能对你们不好？〞我们低下了头，认真的思考起来。这些日子新老师的确对我们不错，对她的偏见也只是由于不舍陈老师。陈老师继续说道“我也不想离开你们，但是我确实有事，但是你们这样对这个老师，我真的……〞陈老师说着便哽咽了起来，我们也埋下头，十分后悔。五年里，我们从来没有让老师为我们哭，现在她走了，我们更不应当让她凄怆。看着陈老师的眼泪流下，心里实在有些愧疚。陈老师走了，而我们也开始渐渐改变，发誓绝不让老师再凄怆。

六年级那年，陈老师的泪依旧历历在目，在泪的背后我退去了叛逆，学会了友善对待每一个人。

叛逆，再见！

叛逆期的作文的开头篇七

十六岁的花季丰富多彩，对新鲜事物充满了好奇。

我刚进入初中对所有的事，所有的人都充满着好奇感，对异性充满了好奇，我曾经追求过爱情，大人总说我们不懂爱情，总对我们加强管教，一次又一次的说;要好好的学习，不要早恋，可我们还是没有记住他们所说的话语。

我也不另外哦，我曾以为我懂爱情那种感觉就是喜欢，我曾相信过自己我会与他一直在一起，我还傻呼呼地想过以后干什么，我们什么时候结婚呢？没过多久我就与他分手啦！分手后，我才知道现在没有任何真正的爱情，全部都是骗人的，那些花言巧语只不过是追你时的手段罢了。后来，我与干姐姐厚实，她对我很好，有时候还叫我晚上出去，我便允许了，每日晚上偷偷溜出去，在某一天，被我妈妈发现了她就骂我，打我，我把这件事告诉了我的干姐姐，她和我是同一个学校的，她曾和我提过，我们离家出走好不好，那时我还踌躇过，在那一晚被打后，她再一次和我说;我们离家出走吧！我便没有经过大脑思考便允许了她，其次天，我和她没有去上学啦！

第一天过的虽然还不错，第一天我却有些悔恨了，我想回家可又不敢回家又在担忧要是我回家啦，她会不会生气，可是；看着那一条条发过来的短信还听她们说;我妈妈为了找我已经三天三夜没有吃饭啦，每天晚上在床上哭泣。我的心在那一刹那是那么的痛。后来，我决定回家，便打电话叫我妈妈来接我，当我看见我妈妈眼睛里流下的泪水，我不知道如何是好！妈妈我真的好不听话，让你劳神操到家啦。

到家了，妈妈还给我煮面吃，还让我先去洗澡。听到这些，我的心再一次的疼痛起来！我到现在还忘不了那些事情，妈妈感谢你。

我曾经叛逆过换回来的是妈妈对我的爱，一年就这么过去啦，到了初二，我一想起那些事情，我就很悔恨。我那时怎么那么傻，妈妈也是担忧我才会责打我，我干嘛要跟着她们那些人胡闹呢？我现在一千个一万个也挽不回那段时光.

十六岁的叛逆而铸成大错，让时间让我懂事。

叛逆期的作文的开头篇八

总有一段青春担忧分。

于是便有了这样那样的猎奇，于是便有了这式那般的不满，于是父母就顺其自然的成为鄙夷的对象。那么，是了，在那段幼稚而又担忧分的青春里，写满了叛逆，写满了放逐，而放逐的手里，满满满满，全是爱。

是的，我自大，尽管我没有任何资本，可我依旧不可一世。老妈所做的一切，就都成了我的笑柄。我厌恶，甚至觉得她无知。是的，想法逐渐变成了行动，而行动逐渐变成了习惯。我开始对她指指示点，嗓门一次比一次大，她不再忍。于是上个周的脏衣服不再清白，乱七八糟的炕不再整齐。我又冲她嚷嚷：“哎，你一个周在家都弄得么啊，怎么连衣服都没给我洗？〞她头也不抬，冷冷地说：“你不是觉得自己很行吗，那就自己干呀！〞我巨无语，嘴里轻骂着，悻悻的`走开。于是上个周、这个周的衣服全都靠我一个人。因着要去学英语，所以必需全挤到周五晚上。昏黄的白炽灯下，水泥地上溅落金黄的水花。水龙头大开，哗哗的响着，冰凉冰凉。于是从放学一直干到晚上八点，当我伸了个懒腰之后，从门里扔出一包便利面，妈又冷冷地说：“你不是挺能行的吗，自己弄着吃吧。〞我巨愤怒，手里握着拳，把便利面抓得咔咔的响，刚与发作，肚子却打出停战牌，它猛烈的抗议着。无奈，拖着沉重的脚步走到厨房，累傻了的我竟忘了加盐。于是就吃了一次名副其实的清汤面。待我走出厨房，竟下起了毛毛细雨，起了风，即刻间，心里五谷杂粮。进了家，狼藉，狼藉；望着窗外，凄风，苦雨，曳屋许许。一瞬之间，只是觉得我如此渺小，离了爸妈，什么也不是。外面的天，分外的黑；外面的风，肆虐的狂吼；外面的树叶，宛如六指神魔，鬼声瑟瑟；里面的人，是个哭花了脸的小丑。

蓦地，灯亮了，妈来了，她什么也不说，就那样呆站着，我抱着她的一只手，那么有安全感。

后来，就安分了。

后来，才明白，哦，放逐的手里写满爱。

现在，妈还得意地说：“不任你瞎得瑟，你怎么知道自己几斤几两重。〞

我笑笑，有暖风，在心中，您给的，我懂。

叛逆期的作文的开头篇九

每个人都会度过一段青春期。处于青春期的人好像都有叛逆的现象。假使一个人的青春没有叛逆，也不能称之为青春吧。由于我就有一颗叛逆的心，所以觉得自己心里想的全部都是正确的。

正是由于我这么想，所以我犯下了一个错误。那一次的摸底考试，我觉得我自己进步了一点儿，心里有点小冲动，也有点小骄傲。在当天晚上，我在很晚的时候打电话给妈妈，告诉妈妈这次考试我进步了，我还把我的妈妈吓了一跳，妈妈以为我出什么事了呢。就在打完之后，我还和舍友兴奋地打起了扑克牌，那天晚上我真的没有想那么多。可是到了其次天，老师知道了，并且还严惩我们几个，当时我是那么的恨老师。

处于叛逆的我，更不愿意听父母的话了，当父母的话是耳旁风。妈妈总是唠叨我说：“有什么不会的问题，问你姐姐〞。我呢，就是像在赌气一般，就是不问。我虽然很爱我姐姐，父母也会经常和我说：“多向你姐姐学习〞，我就是不听，心里更是不服输。这导致我不会的题还是不会。妈妈便送我去了辅导班，刚刚进入辅导班的我，就觉得妈妈不管我了，我又可以自由了。现在想起来，我是真糊涂，我不应当这么做的，我真错了。

唉，青春期，叛逆。人生漫长且短暂，不应当让这两个词毁了自己。突然想起了以前小沈阳说过的一段话：“眼睛一闭一睁，一天过去了；眼睛一闭不睁，一辈子就过去了〞。人这一生，来也匆促去也匆促。我们不能“少壮不努力，老大徒伤悲〞！

青春期是每个孩子必需经过的一段旅程。

你们现在眼前的我，并不真实。以后我会让你们看到一个真实的我，不会再有叛逆的心思，即使有，我也会像走路一样，站在十字路口，也会考虑怎样走正确。妈妈常说：“人处在三岔路口，走中间的路是最正确的〞。这段时间，通过老师的教化，父母的唠叨，同学的关心，促使我有了一颗上进的心。小伙伴们，为我们的青春期加油吧！浮现一个不一样的自己！

叛逆期的作文的开头篇十

盛夏，灼阳，盛开的栀子花香。我浸在日光里，闭上眼，满眼刺目。再回首，那是逆的坟墓。阳光抹杀了我流泪的左眸。梦，真是静……

叛逆之战火

“有完没完了，你已经说过好几百遍了！〞我脸红脖子粗的冲妈妈喊。烟火的味道开始迷漫。妈妈也不甘示弱的向我喊：“跟你说了几百遍还做不好，脑子去哪了？〞我一气之下把手中的筷子扔在地下，然后没好气的说：“我没长脑子行了吧，你自己干吧！〞说完便摔门而去。妈妈被气的哑口无言。等我离开后，销烟的味道才渐渐散开。

叛逆让我变得烦躁，让我变得没人情味。

叛逆之疯狂

现在就行一句话：年少轻狂。但我只疯不狂。何为疯？在我理解来是不听任何人的话，被某一东西或事物蒙蔽了双眼。其实我很爱钱。我应当被利益蒙蔽了双眼。

我很抠门，五毛两毛的事都去计较。有一次我在集市中漫无目的地走着。突然从一个店里出来了一个中年妇女把我喊住，问我“你发传单吗？〞我一听是赚钱的好事，毫不踌躇的就允许了。发了大约两个小时，挣了20元。同学们见我有了二十元的钞票。都说：“买点吃的吧，俺们都还没吃早饭呢〞我听完迅速把钱放到口袋里，跟她们笑了笑：“嘿嘿，自己买去〞。同学们异口同声的说：“切！这么扣，你掉钱眼里去了啊！〞。

为了一点小钱，得罪了同学。可能我真想钱想疯了。

再回首望一眼这段叫做“叛逆〞的日子。尽管我还喜欢这个名字，挥挥手，扬起一篇朦胧。谨以此作为那段青葱岁月的墓志铭。

叛逆期的作文的开头篇十一

父母的爱是宏伟，大量本书都这样说道：“父母的爱如大树，为我们遮风挡雨；父母的爱如阳光，给我们温暖幸福；父母的爱如清泉，涌入我们的心扉。〞这一点我不可否认，但是随着年龄的增长，我感到与父母之间的那种亲近，那种知己的感觉越来越来淡薄了。从我们生下来的那一刻起，父母就成为了我们人生中的第一个知己，而且是最了解我们的知己。但是处于叛逆期的我们，有了自己的思想，不想再做父母的玩偶，做什么事都要听他们的，所以渐渐地我们就对父母的要求产生了反感，甚至开始抗争他们。从那时起，我们就把我们的心给封闭起来，不愿与父母交流，父母与我们之间就开始有了隔膜。从不断的争吵中，从不断的打骂中，从不断的呵斥中，我们渐渐觉得父母与我们之间的距离越来越远。我就是一个例子，但是我从来没觉得父母不好，只是觉得父母越来越来不了解我的心思。

我是一个喜欢恬静的女孩，同时也很自卑，对什么事都不自信，但是我仍旧想要把它做好，但是每一次的好心，都被父母的呵斥中消失。

同学们，你们是否也有这样的感受——明明已经上了初中，还要被父母拉去童装店选衣服；明明自己不需要，父母却非要给自己买；明明自己不是这样想的，父母却总以为我是这样想的……可能大家认为我心理上有些病，但是我真的是把我的感受写出来。对于你们来说这些都是一些小事，但是对于处于这个敏感时期的我们来说，却是千斤重。这个寒假，我看到了许多叛逆的哥哥姐姐，连我都觉得他们做的有点过分，但是从和他们的谈话中，我感到我与他们都有同样的感受，同样的思想。

我很胆小，胆小到连睡觉都怕有鬼（由于我们家比较封建），所以父母在睡觉时，能把门给开着，我本以为父母能懂我的心思，但是他们不懂，反而把门给反锁了，这更加增加了我心里的空虚，有时我甚至感觉到自己与父母之间的距离并不是一面墙的距离，而是心灵之间的鸿沟，无论怎样都无法逾越，我也尝试着与父母进行沟通，但是沟通的结果，却是不令人满意的——父母总是忽冷忽热地对我，心情好时，对我好；心情不好时，则对我大声呵斥，能做到这样，我已经尽力了。我本是一个不爱说话，娴静的人，在交往方面，我一直是被动者，能做到主动，那真是我的一大改变。不知大家是否也有这样类似的故事？

最让我心寒的是爸爸，只要我一个字写不起，他就骂我：“你以后确定没出息！〞这句话对于我来说简直是晴天霹雳：爸爸为什么要这么说？我最在乎的就是父母的爱与话语，为什么爸爸不能懂呢？当看到爸爸那紧紧皱着的眉头，那顽强的目光，那饱含怒气的脸，我的心碎了，碎成一片一片的了，比万箭穿心还要痛楚。我当时泪水一下子从眼眶中涌出，哭的是那样的撕心裂肺，那样的无助。之后，我对“父亲〞这个词有了重新的了解……

我终究何时才能建好与父母沟通的“桥梁〞呢？何时才能到达父母的另一片“大陆〞。

叛逆期的作文的开头篇十二

叛逆，是掩盖于孩子骨子里的一种萌动，是青春期孩子的代名词。它既与生俱来，又与时俱进，爆发，只是时间的早迟，却不能避免。

从小，在大人眼里的我，一直都是一个默然寡言、听话的乖乖女。但不知何时，一颗种子悄悄在我心里生根、发芽、开花、结果，渐渐地渐渐占据了我的整个心灵——它，就是叛逆。

妈妈也不是省油的灯，她见一时僵持不下，就叫妹妹搬救兵，可爸爸不知在忙什么事。半天也没上来。妈妈见要输，就用笤帚要挟我，那时，我吃了豹子胆似的，反正铁了心不交出手机，妈妈又跑到楼下去叫我爸爸。

见势不妙，趁着空档，赶快拿出手机，把内存卡格式化了。虽然一时找不到证据，但我的心仍旧恬静不下来，手也在哆嗦。这是妈妈返回来了，趁我不注意，一把抢去了我的手机，她那里知道，这是我有意给她的，我想这也是解决问题的一种方法吧。不然，她会这么顺手？

我在一旁幸灾乐祸地看着妈妈翻看我的手机，结果当然一无所获。

我暗自庆幸、也为自己的聪明绝顶感到骄傲。没曾想，妈妈竟然又去查了我的话费清单，上面显示出了我使用的流量状况，我心想：“糟糕。〞但后来她只是瞟了我一眼，又把手机还给了我。

妈妈下了楼，我也拿着手机走进了自己的房间。顺手把手机扔到了床上。回忆着方才发生的一切，嘴角不禁微微撇一边，露出恶魔般诡异的微笑。甚至心里还有一丝小小的成就感。

成长是一段美好的旋律，谱成她的音符无非是开心与凄怆，还有那么些小叛逆，就是他把我的生活变得生动而饱满。

叛逆期的作文的开头篇十三

此“叛逆〞并非彼“叛逆〞。这里的“叛逆〞不是反叛的“叛〞和忤逆的“逆〞，而是不墨守成规，不轻言放弃，不臣服失败，不畏惧权势的那股倔强的劲。但伴随着时光流逝，大多数人却将这股“叛逆〞遗失了。

留一点“叛逆〞给自己。别迷信于权威，别把知识定格在窄窄的书本上，勇于提出问题，乐于自己动手，自己发现，自己摸索问题的答案。别满足于现状，将内心那股小小的“叛逆〞释放出来，向上看，向前进。别把思维困禁，“叛逆〞地想象，“叛逆〞地思考。

留一点“叛逆〞给自己。别太过听父母的话，自己的路需要自己走，自己的梦想不能因父母的意愿改变，自己的人生也不能让父母掌控。和他们沟通，顽强自己的梦想，用倔强的“叛逆〞大胆向着未来冲。

留一点“叛逆〞给自己。在窘境中不抛弃、不放弃，敢于与窘境斗争，敢于跟窘境“叛逆〞。面对失败不灰心、不臣服，把泪水擦干，“叛逆〞的站起来，向失败大声宣战：“就是不服你！〞

留一点“叛逆〞给自己。社会上总是会有一些不道德的事情发生，由于对方的权利，由于对方“惹不起〞，就视而不见，就畏缩在人群里。这时的你要“叛逆〞，不要和别人一样，要大胆地站出来，做应当做的道德的事，不畏权势，不怕黑暗。

留一点“叛逆〞给自己，别让自己变得麻木，别让自己甘心平庸，别让自己变得畏缩，别让自己甘心怯懦。

留一点“叛逆〞给自己，向着梦想努力，跌倒了再站起；向着真理摸索，擅长思考与提问；向着正义靠近，路见不平，能拔刀就相助。

留一点“叛逆〞给自己，让自己更加正义大胆顽强！

叛逆期的作文的开头篇十四

小时候，我十分叛逆，奶奶说东我说西，奶奶为我操碎了心。

“咳，咳，咳——〞奶奶又咳嗽了。奶奶一天唠叨个不停。我心想，哈哈，这回可没话说了吧！奶奶去干活之前，还不忘跟我唠叨在家本卷须知。奶奶一边急促地咳着，一边不忘将大门锁好，那咳嗽声仿佛是有意要往我耳里钻，声音越来越小……我心里不禁微微泛起一层涟漪。奶奶也不简单，这一大早还得去干活。不行，俺要去拾几个鸭蛋给她补补身子。

说干就干，我借着椅子纵身翻上围墙。坐在高高的围墙上，一阵风吹来，即刻浑身凉快，不忘自言自语几句：“