小品《毕业了》剧本范文

【文秘写作】毕业，中文单词，拼音是Bìyè这意味着学生在学校或培训班完成学业后，他们达到了规定的要求，并在学校结束了课程。它也可以扩展到summary和rest。以下是为大家整理的关于小品《毕业了》剧本的文章3篇,欢迎品鉴！人物：大学生小强、小莱、城管小刘、顾客（2）小兰、小平地点：学校门口摆摊处道具：桌子一个、卖品、小音箱、第一段（小强扛着桌子，小莱抱着卖品，他们一起并排上场）小强：（看看表）哎呀，还早呢，顾客没来呢，咱聊聊小强：想致富，先修路；想要创业下，摆地摊呀（两人一边说一边把东西摆好）小莱：要想挣得多，还是抢银行炸火车，可是（摆出身子）瞧这身子骨，你说说俺能行吗—你就那本事嘛小强：要说来钱快，还得靠俺长得帅，（整整头发，摆姿势）-帅哥挣钱好挣。小莱：兄弟啊（环绕四周小品搞笑大全看看）拉倒吧你，我知道你是不帅，但这不是你的错，但你出来吓唬学姐学妹这就是你的不对……….人长得不帅，只配卖青菜。小强：啥，吓唬，让我卖青菜，我才不干那种没前途的事。我卖过盖中钙，推销过小米富二代，可干什么都是失败。我找啊找想啊想，终于在我们校门口展开了圈地运动种下了我那小小的愿望---摆地摊。兄弟你说咱的梦想会不会实现呢？小莱：嘿嘿那是当然滴。经过深入调查，这可是好活啊，投资小，见效快，一天挣得不多不少刚好。要说市场嘛，我们学校女生贼多贼多的，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。第二段小强：快、快、快，有顾客来啦（两个人叫卖）-来买吧，来看吧，比超市便宜，比商店合算。样样都有，物美价廉，方便实惠。（这时两名顾客出场从摊位走过，她们看到了顺便看看）小兰：嘻小平这个好可爱哦（动作）小平：呵，是耶（小强和小莱不停的在跟他们搭讪）-（这俩位顾客女生由于太爱看小饰品仿佛听不见他们在说什么，忽视他们存在）这时小莱把话音提高：美女，喜欢吗，就买一样呗（这时她们才回过来）小平：很惊讶，你们怎么变成男的了啊小强：啊我们本来就是男的好不好。小平、小兰：呵呵呵呵还卖我们女生的东西小兰：嘿，不一定啊，现在短发不一定是男的，长发不一定是女的，小莱：不是吧那那那，你们就买个呗，支持我们咖啡吧剧本网小平、小兰：好的哈我们就要这（这时城管小刘出现）第三段（不知名的城管小刘从远处看到两个青年卖得起劲，表情更不好）小刘：（怒气冲冲的跑过来，直接把桌上的东西推下地上）你两个小子还真牛B，敢在在我的地盘撒野。知道吗？此路是我开，此树是我栽，敢紧滚远点。去、去去（小兰小平说很快，咄咄逼人）小兰:嘿我说你这位大叔也太没素质了啊，怎么能这样呢。小平：都说我们90后不行，现在有两个有志向的创业现在你却这样，，，，小刘：快滚废话少说小兰：人家自打圈地时就没人管过，而，今天，摆地摊也不容易，冬暖夏凉，小本经营挣不了多少钱。凶什么凶啊，。。。小平：你证件呢给我们看搞笑剧本看啊别挂了个牌就想忽悠我们，我们大学生不傻：小平、小兰拿来看看啊……..(这时城管无语了，因为拿不出)小刘：（吞吞吐吐的说）啊啊啊，没有，反正你们得走小平、小兰：好吧，其实我想说，你才是小孩，我们大人不计小过。（结场）甲：哎，大学终于毕业了！乙：哎呦，那得恭喜您了！甲：恭喜什么呀，你知道毕业是什么意思吗？乙：什么意思？甲：毕业了，就等于失业了。乙：失业？甲：毕业了，找不到工作，学校不让住，更不给发补助了，你说是不是失业啊？乙：哦，合着，你上学就是为了那点补助啊？甲：什么是那点补助啊？那可比上班挣的多。乙：有那么多吗？甲：你还不信。你看我在大学穿的旧一点，每个月肯定有基本的生活补助。乙：怪不得你这身打扮就出来了呢？（见甲穿的破破烂烂的）不过，如果您拿个旧饭盆，在火车站来回走走，一天也挣不少呢？甲：（斜眼瞪他）平时出去打打短工，每个学期再拿个奖学金，这一年下来，也不愁吃喝。乙：嘿，你还每个学期都拿奖学金，你以为奖学金是那么好拿的？甲：当然好拿了，那套卷子我都考过四遍了，熟的很，拿了三次一百分。乙：这是怎么回事啊？甲：我读了四年大四。乙：留了四级。甲：毕业前，我被光荣的评为“学校最熟面孔奖”。乙：这面孔是够熟的。甲：学校来了新老师，想了解学生的情况也都需要问我。乙：恩，看把你高兴的。甲：那是，我这把交椅可是不好坐的。乙：确实得需要个熬头。甲：毕业前一小品剧本大全天，我找到了辅导员，我得找他好好谈谈。乙：是啊，也该让你毕业了，不行的话，带点东西。甲：我提着两瓶五粮液。乙：豁，下血本了，看来这次毕业不成问题了。甲：见了辅导员我就开门见山的说，“辅导员…”乙：诶，你怎么这么没礼貌啊？甲：辅导员大一时，和我上下铺。乙：哈哈，你同学都当老师了。甲：我说，“明天别让我毕业啊！”乙：等等，你说反了吧。甲：没反。乙：你去那应该是求辅导员准你毕业啊？甲：我是为了有一个稳定的生活，能够做好学校“最熟面孔”这把交椅。乙：还放不下这把交椅呢。甲：可这次辅导员似乎来真的了，他提给我两瓶特级金六福，说，我求求你，毕业吧。乙：看来，你不仅是最熟面孔奖，也是最令人讨厌面孔奖。甲：没办法，看着辅导员可怜的样子，我只好依依不舍离开了我最敬爱的母校。乙：也该毕业了。甲：毕业不好吗？要好的话，大一、大二的学生不都早就毕业了。乙：他们是不能毕业。甲：哎，毕就毕吧，地方住，可以找房子住，没有工作，可以找工作吗？乙：这才对吗？总不能在学校里待一辈子吧。甲：我先找个地方住。乙：找个舒适的房子，才有好的心情去工作。甲：我去看了两处平房，五十平的，一个月一百。乙：那不错啊，价格也合适，住吧。甲：不能住。乙：那为什么啊？甲：我问了一下，只有附近有个公厕。乙：这和你住房有什么关系。甲：当然有关系，好待，我是正牌大学毕业声，宿舍楼里都是马桶洗手间，怎么能去蹲坑呢。乙：有你这样俗的大学生，怪不得辅导员要求你毕业呢？甲：我接来看了十多处平房，都只有公厕，后来我才知道，原来平房下水管道不好通，所以没有马桶洗手间。乙：咳，您凑和凑和就行了。甲：平方没有，我就去找楼房，我就不信找不到和学校一样的马桶洗手间。乙：看来您对母校的感情真是深厚啊。您应该搬着学校的马桶毕业。甲：这倒是个好注意。乙：你还真没个正经事了。甲：谁说的，在我不懈的坚持下，我终于找到一个比大学宿舍更好的房子。乙：哪里啊？甲：那房子老高了，正门脸上贴着五颗星，下面写着国际大酒店。乙：还挑了个无星级的。甲：我进门就看厕所，这马桶比学校的好多了。乙：能不好吗？五星的。甲：有星吗？我绕着它走了十多圈也没看到有星啊？乙：这位还缺根弦。甲：我指高气昂的说，这个房间我要了，多少钱？那服务生看我特别爽快，也特别欢喜的说，二百。我掏出兜里的钱，还剩四百。乙：这就要住下来了。甲：我给她二百，说，先给你一个月的。服务员瞪了我一眼，二百一天。乙：哦，合着，你认为人家二百一个月呢。甲：不是吗？乙：您还真想的出来。甲：看了看手里的钱，狠了狠心。乙：不住了。甲：另外两百也给了她。乙：您还真有钱啊。甲：都走到这步上了，怎么能退缩呢？乙：厕所不好你还退缩呢，这怎么不能退了。甲：晚上我是翻来覆去呀，怎么呀睡不着了。乙：能睡的着，就那四百块钱了，就这么两天就没了。甲：不行，我得挣钱，要不然，后天晚上可去哪里住啊。乙：你是该挣钱了。甲：我先参加了一个招聘会。乙：找工作嘛，就该参加招聘会。甲：招聘会上人真多啊！乙：肯定少不了。甲：你看他们，只会说什么“希望公司能够给我一次机会”，还有什么“我一定会做好工作，努力施展自己”。乙：这些也没错啊。甲：俗！我不能和他们一样，我要一叫惊人。乙：您是乌鸦啊？甲：你才乌鸦！乙：你不是要一叫惊人吗？甲：我是说我一定要说出和别人不一样的话，我要让面试的人记住我。乙：那您是怎么说的？甲：我上去就说，你们必须请我，要不然你们会后悔的！乙：您是黑社会啊。甲：再看那面试管，看着我，意味深长的说，保安！乙：呵呵，能不叫保安吗？甲：我去报纸，杂志上面去找，我就不信不能找到工作。乙：那上面招聘信息也不少。甲：诶，这个好，找大区经理，月薪两万。乙：你能做得了吗？那需要经验。甲：我是没做过大区经理，不过我有经验。乙：什么经验？甲：我做过小区经理啊？乙：小区经理？甲：是啊！我们小区，谁家水龙头坏了，都是我给修理的。乙：那是小区修理，您也真不害臊。甲：挺适合的，我先给他拨个电话。乙：约一下面试时间。甲：约好了，第二天上午八点在他们公司见面。乙：怎么蒙过去的？甲：我告诉他们，准时到，诶对了，你们公司在哪啊？乙：这还不知道人家公司在哪，就要面试。在哪啊？甲：华盛顿！乙：豁，您能赶到吗？甲：你说我怎么就找不到一份离家又近，挣钱又多，而且合适的工作呢？乙：您这样没头的苍蝇，也只有撞墙的份了！甲：我彻底放弃了报纸上面的招聘信息，公司太远。诶，大街的电线杆上招聘的广告挺多的。乙：对了，那离家近。甲：就是，我还可以挑着选。乙：恩，你不找人家，人家总不会找你。甲：我专找钱多的。饭管洗碗的，不做。乙：大学生吗？眼光是应该放高点，工资也不多。甲：超市销售员，整天站着，累，不做。乙：还挺能挑。甲：陪菜员，整天抓这个菜抓那个才的，整的手都粗了，不做。乙：您还真能挑。甲：诶，这个好嘿，月工资八千，另加提成。乙：工资挺高，不错。甲：就是得上夜班。乙：那也没什么啊，能赚到钱，就行了。什么工作啊。甲：宾馆男待应。乙：鸭啊？甲：男待应，男待应，就是这夜班得好好试应两天。乙：能不试应吗？甲：如果适应了工作，还是可以做的。乙：您决定做了。甲：我能做吗？我是大学生。乙：算你还有点素质，不丢大学生的面子。甲：夜班小品剧本网，给谁愿意做啊？乙：您真是没搔到家了。甲：有搔，这不我终于找到一份工作。乙：这还叫有搔啊？那你找了个什么工作。甲：和城管的活差不多。乙：什么活啊？甲：叫什么网络商城技术支持服务管理员。乙：网管呢啊？甲：是网络商城技术支持服务管理员！这活轻松。乙：离你的酒店也不远吧。甲：早不住酒店了，没钱了。乙：呵呵，早该不住了。那您现在住哪啊。甲：网吧。乙：是应该住网吧。有不少夜班吧。甲：是有不少。那天我值夜班，突然有一种回到大学的感觉，网吧的气息非常的熟悉。乙：能不熟悉吗？大学竟通宵上网了。甲：前半夜我是忙的很啊，经过半个月的锻炼，我网络技术也异常的熟练。乙：熟能生巧吗！甲：一会儿，这边有人喊“网管”，一会那边有人喊“网管”。乙：不还是网管吗？甲：我想肯定是他们的电脑出问题了。乙：废话，不出问题喊你干吗？甲：我走过去，晃了晃鼠标，敲了两下键盘，没有反应。乙：问题还不小呢！甲：那小女孩担心的说，该怎么办啊。我说，不怕，我是电脑高手。乙：赶快，给人家修一修。甲：我问她，没有往电脑里存重要的东西吧，女孩摇摇头。我说那就好办了。乙：知道怎么修理。甲：我熟练的按下一个键，电脑屏立刻黑了，进入恢复状态。乙：重起啊。甲：没错。乙：这就是您突飞猛进的电脑技术啊？甲：是啊，你看机子可以用了吧。乙：是能用了，重起万能！甲：幸好我在网吧历练过，终于学成归来，开了自己的网吧，有了自己的事业。乙：您终于赚到钱了。甲：太好了，进网吧的人是“各绎不绝”啊。乙：那是络绎不觉，还大学生呢。甲：那钱像流水一样，流进收银台，整天“加钱已成功”“加钱已成功”的声音就没断过。乙：是挣了不少钱。甲：“网管，网管”这机子怎么不能用了？乙：有人的电脑死机了。甲：我一边点这钱，一边喊，死机了重起。乙：这点本事还很熟练。甲：一会儿，又有人喊“网管机子不能用”。乙：不是告诉他重起了吗？甲：还是你给我重起吧，只觉得屁股一痛，蹲到了地上。就听到，“让你值夜班，你来这睡觉。”乙：做梦呢？我们毕业啦A：优秀者B:勤奋者（有点口吃、学习勤奋、从农村出来）C:荒废者（富二代）场景：A、B、C：毕业啦！毕业啦！哦也！来一个POSS（三个人摆各种特写，附加相机咔嚓的声音、A略带严肃、B略带傻气、C略带玩世不恭）C;开不三轮车、虽然今天终于完成论文答辩、但是想起考官问我的问题、现在还有点、、、纠结B：啥呢！什么破问题呢！说。。。。说。。。。。嘛C:好啦！考官问我“请谈下你对黄岩岛事件的看法”A:那你是怎么答小品辩的呢C:嘿嘿、SOEASY嘛、我对考官说让我爸爸把那个黄石子岛夷为平地、修一条几千米的跑道、盖个比尔盖茨的房子、对啦、忘了问、那上面有没有钉子户呢、不然叫几个城管把他给撬了A:错了、错了C：对啊、考官也是这样跟我说B：哈哈、二哥你冒傻气吧、那是中菲两国的岛屿之争啦、好傻帽、你最后怎么弄得呢C：女人是一哭二闹三上吊、我就马上倒在地上打滚啦B：啊、又是这一招啊、A：他每次都是这样跟他妈要零花钱的、上次都滚到臭水沟里面啦C:这种事情就不要提了啊（赶紧捂住A的嘴巴）B（前去拍打他肩膀攀二哥、这次奏效没呢C:一言难尽啊、话说当时如此危急的时刻、考官对门面使了一个颜色B：那是你通过了、考官叫你出去吧C；不A、B：那是什么啊C：门口的两个保安走了进来、硬把我给扛出去了A：那是考场、不是问你妈要钱、别人会吃你这套嘛B：二哥、没事、你不是说过你不差那张纸嘛、C：那倒是、我的花花世界从不缺激情、场景：电话铃声依次响起A：您好！蒋老师、对、我是A、请说、真的啊、没有啦、全凭运气啦、感谢老师、好、我一定继续深造B（对C攀嘿嘿、A有戏C（心有点虚攀嗯嗯、他有戏、我怕没戏啦A：兄弟们,来抱一个，刚刚接到学校通知我马上就要飞往英国牛津大学深造了、天下没有不散的宴席，来日方长，你们可不要想我哦B：哥，说什么话嘛，我不想你想谁嘛、要知道你我都同居四年啦、都有感情啦、抱抱(A有点害怕连连后退，B紧跟上去,C阻挡了他们，问道B)C：你们发展了四年啦、埋藏了这么久、你们怎么可能是基友嘛A：这叫什么事啊！（指着B）你给我解释清楚、到底为什么要败坏我的名声B：大哥、年会小品二哥怎么啦、我没有说错话啊、我们三个人在同一个寝室待了四年、不就是你和我同居了四年嘛、A、C：哎A:这种事情你可不要到处乱说啦、有歧义（“左手诺基亚、右手、、、”从口袋里翻出三台手机、拿起来了两台手机但都拿错了）C：对、李主任我是C，如果包换啊、我成绩怎么样呢、哈哈、真的啊、明年我一定会来、哈哈B（迎了上来，打算握住他的手表示恭喜)：恭喜恭喜、二哥你也过了、李主任怎么说啊C（得意的样子攀李主任是这样说的、小C啊、你大学四年过的蛮充实吧、这次也超水平发挥了、取得了不错的成绩、过一阵子来领结业证书吧A、B：什么结业证书C:是啊、我混来了四年，也混来了一张证书A：你确定是结业证书吗C;是啊、结业证书（愣了一下，突然醒悟）什么结业证书、B：二哥、要不我再问问老师吧C(英姿飒爽的)：不需要、结业就结业呗（突然C的手机