故乡景父母情

1/1故乡景，父母情中国的北方，一个平凡的小镇里，一条平凡的小路边，有一座平凡的房子，里面住着一个平凡的家庭。

中国实在太大，目光且徘徊，迟疑着，迟疑着。最终，着目在那块最熟识、最松软的地方，那个叫做家乡的地方。

我们以前并不属于这里，而是逃荒至此处，详细状况我也不清晰，兵荒马乱多半是为了生计。时难年荒，原谅我知之甚少。

自从有记忆起，便是始于那个叫做机器猫的动画片。三四岁的我盯着已经进入了广告的黑白电视机，问母亲：“还会再演吗？”母亲说：“演的”，我便很兴奋。至于广告后演没演，我便记不清了。只依稀记得当晚做了噩梦，真惊奇，小孩子也会做噩梦的吗？

那时母亲常常带着我去姥姥家。骑着一辆自行车，把我放在后座上。印象最深的是过河的时候，河水很清且不深，中间有一条用石块垒起的桥，刚好露出水面。每次被母亲带着走到中间的时候总感觉自己在被河水冲着走。

如今，那河已不是当年的河。也不再清亮见底，我亦是不会再去尝试赤脚渡河了。今生今世，那份感觉是不会再有了。

惹母亲生气的时候，在家外她是如何都不会凶我的，只等到回家，才把脸一拉，而我，必是不战而败，大哭一场。

父亲是个极有情趣且随和幽默的人。从小到大没有打我一次，就连生气也是极少的事。我常常在他睡觉的时候骚扰他，而他只是微微一笑而已。

在我很小的时候，有一天父亲对我说：“我带你去喝西北风去，你喝不喝？“尚不明白西北风是什么东西的我赶忙点头，还以为那是一种很好喝的东西。父亲用他有力的胳膊把我抱到门外，举起来说：“张开嘴！”我便“啊”地张开嘴，除了冷风拂面我只看到了卷在天涯软软棉花糖一样的白云。那之后很长一段时间我都为自己喝到了西北风而骄傲。直到多年后间或想起这件事的时候，我才明白自己在很小的时候就被父亲给耍了。

那天家里不知何时多了一只风筝，现在想来应当是母亲买的，真是想不到母亲也有孩子心的一面。

记忆里是父亲拿着风筝带着我去了一块很大的地里，那时已有不少人在放了，我只记得我的绿色猪八戒三角星模样的风筝飞得很高很高，在春风里。后来断了线，便捡起来回家了。两天后，我看到了我的风筝消失在了我家的最高的窗户上面，理由是窗户漏风，拿风筝堵上刚刚好至此，我再没放过风筝。

五六岁的时候上的学前班。有一次我的鞋带松了，而自己又不会系，只能急得大哭，后来一位同学帮我系了一排死扣，然后我哭得更凶了。老师来问我一个三四十岁的女老师：“怎么了？有什么事跟老师说。”而我却只是哭，后来找来母亲解了半天的死扣才算完事，现在想想老师竟然没看到我脚上的一排死扣。

学校是在村里上的，一到五班级每班级只有一个班。每个班里有二十多个人。记得我们班里有八个男生和十一个女生，现已散落天际，不知何时再聚。

学校的老师们都是极好的，只是我们总是让他们绝望。

一次数学课，我没听懂，做错了许多题，数学老师便拧了我的耳朵。那次的作业是在家父亲帮着我做出来了。惊奇的是其次天还是全错了，又挨了一次打。一周后老师才说有个地方讲错了，而我的那次做的作业是对的，因此我得意了好一阵。小孩子总是这样，给你颗糖就忘了打你的那一巴掌。

三班级时调来了一位陈老师，教语文的。他的模样早已模糊，名字也记不全了，只记得姓陈且严峻。我们做错了题他是要用木棍打手的，连我们班学习最好的残疾生都打，这一度使得我们很怕他。

那次我没交作业，他搬了凳子坐在门口问我为什么没交作业，我说：“我以为不交的，上厕所时用掉了。”事实的确如此，现在想来这份天真与单纯是再不会有了。

五班级的班主任是高校里来的，姓张，我们都很喜爱他。学校快毕业的时候母亲带我去一所很好的中学去考试，以便学校能上一个更好的学校。后来失败了。他听说了便是一副很惋惜的样子，说：“早知道你该提前找我给你补补课的。”我只是低头不语。

五班级下学期，我们班的成果很差，那天中午张老师买了许多冰淇淋给我们吃，让我们边吃边给自己批改作业，那时候该是我们最快乐的时间了吧，虽然是建立在老师的绝望的基础上的。

学校里的杂草许多，都是我们自己处理。老师会提前告知我们要带哪些工具。我一般是带着耙子去学校的，一部分人拔完草我们便用它把草堆成堆，很轻松又不用上课，所以我们都很喜爱劳动。

学校里是没有水的，只有一口井，假如我们忘了带水，便去偷井水喝。假如是下雨天就更好了，寻一个喝光了的汽水瓶，上课前放到门前的台子下面，下课后瓶子便被雨水灌满了。凉爽的雨水带着花草的芳香，让人神清气爽，如今是万不敢去尝试了。

学校是在离家很远的一座小城里上的，那年我十三岁。从来没有离开过家的我，独自一人去了那么远的地方上学校。由于离家比较远，所以一周回家一次。里的第一天晚自习放学，有个在学校里当老师的亲戚找到我，拨通了家里的电话。我接过电话的那一瞬，便已哽咽一个离家那么远的孩子，又怎么能放的下那个寸步不离生长了十多年的地方。尽管当时的我并不知乡愁为何物。

那次，我迟疑了很久，开口便已语无伦次。我哆哆嗦嗦的问母亲:“妈，你在干嘛呢？”母亲说:“我在烧水呢。”我瞬间便想起了每天晚上母亲都会坐在那个泥巴堆成的火炉旁边，敲着那根已经被烧的乌黑的木棍，父亲光着膀子做在屋里吃着煎饼看着电视，而我的眼泪便止不住的流了下来。将手机往老师手机一塞，便跑开了。

学校三年，结识了几个好友，如今联系方式还在，他们没找过我，我一样没去打搅过他们。约好了似的，看着各自的背影渐行渐远。终还是生疏了。

不论怎么去适应，学校生活终究还是在掺杂着无法化解的乡愁中度过了。

我成果原来就不好，只能退而求其次，上一所二流高中。对此父母没有意见，他们不论何时总是那么开明，从不给我压力。

高中的生活自是松懈了许多，沉醉在了电脑嬉戏里，手机的滴滴声里。人也不知从什么时候开头，变得越来越冷漠了。记得前几年表哥结婚，在婚宴上，别人都在吃饭，唯有我低着头，看着那个似有无限魔力的屏幕，恨不能钻进去。现在回想起来，当真是害人不浅。

随着年龄的增长，我变得越来越冷漠易怒且不知好歹。我曾数次伤了母亲的心，拂了父亲的意。每次吵架总是不满于母亲的唠叨，偏偏又知道母亲的好意。每次都是不忍心去伤她的心却还是那么做了，然后再更加对她好。

最近的一次，前几天，由于一些小事跟母亲闹了冲突，她送我去上学。我坐在公车上，听着母亲温声细语的叮嘱，不耐烦地将头转向一边，心不在焉的看向窗外。一边的她不知如何是好，终还是在我的坚持下离开了。那一刻我突然觉得对不起我的母亲，莫名的心酸渐渐爬向心头，终究还是无法转变了。

人就是这么一种惊奇的动物，亲近的人对你好，你觉得那是天经地义，所以你肆无忌惮的去挥霍，去铺张，等到他们离你而去了，又会想起他们对你的好，却已无能为力且无法挽回。就像一次喝光了杯子里的最终一滴水，等到下次再喝的时候发觉杯子已经空了，而我们只能忍受失去的圆满。

公车缓缓开动，载着一车的圆满与心酸渐渐走向时间的终点。好像母亲在前面等我，等我跟她说句对不起，我也想，可总是开不了口。干脆，就这样吧，我直了直身子，忍住了，没敢回头。

回到学校，还是忍不住给母亲打了电话，没有什么重要的事，不过说些闲言碎语，听到母亲一贯温柔的声音，心才渐渐安定。

如今的我，只身在外，沉醉在无边的黑夜里，想着只属于我的一个人的回忆，时间仿佛慢了些许。当我再次踏入家门，让我进去可不行以。

梦魂惊断妈妈你在家吗醉卧高楼无寻处妈我饿了饭好了没有衣服帮我洗了家乡何在妈你烦不烦呀我都长大了你就别操劳了门外且徘徊妈你白头发怎么又多了妈我