在没有你世界里一切都是痛苦

1/1在没有你的世界里，一切都是痛苦一夜没有睡，这一夜我想了许多许多，回首往事，看着曾经的记忆眼泪最终都没有忍住停止掉落。曾经一个无关紧要的人深深的走进了我的内心深处，现在却要活生生的把他拔掉，我该有多痛做这样的打算，由于我知道，不做这样的打算，在以后的日子里我会更加做到放手…

睁开眼睛的早晨，预备洗掉你停留在我身上的气息跟温顺，穿上新的衣服，庆祝成为一个人的一天。坐在上班的车上听着音乐，拥挤的记忆里许多许多画面开头扩散，明明是幸福欢乐的记忆，可是为什么只感到战粟的心在担心的跳动。当时我们两个人在一起的时候为什么我就不能跟你好好的呢？为什么当时你那么在乎我的时候我要感觉有压力，为什么在你爱我的时候我只是喜爱你，为什么现在的我内心心里有你了，你却渐渐的学会了放手。我好圆满，当时总和你吵架，让你难过难受，让你哭的那么颤抖，哭的那么狼狈，我是真的错了。

写到这我眼泪始终在掉，我对不起你，我最友爱的，当我发觉自己那么在乎你的时候，你却渐渐的不是太在乎我了，这段感情我还怎么连续下去，我还怎么连续下去。我不能容忍在乎我的人对我一点点的无所谓，我该有多伤心，该有多累，当时你说爱我的时候我没有珍惜，看到曾经你说爱我的那段话，我哭的撕心裂肺，为什么要我承受这样的苦痛，为何？是造物弄人吗？你真的打算放开我的手了吗？我真的没有方法接受这样的事实。真的没有方法接受这样的你。

在你心目中我始终就是一个好人，是吗？从前就像浮云一样无法停止我们曾经的幸福时间，我好留恋……幸福停留在哀痛到嘴边的时候，电话响了起来，你温顺的声音，就让我感觉好暖和。在以后的日子里我们就要开头生疏的声音吗，我好舍不得，真的舍不得。从来都不知道你在我心目中有这么的重要，你已经是我生活中的一部分了，每天你为了跟我说话，是不是很累，我始终都没有考虑过你的感受，现在你渐渐的放开了，我的伤心了，我有多圆满你知道吗？早知道分别的这一天来的这么快，我就应当对你再好一点，再好一点，别让你有一丁点的难过，我现在做什么事情都是错错错，怎么样都逃脱不掉你在我眼前晃动，你的言语，你的声音总在我耳边始终响，写了那么多伤感的文字，唯有为你写的文字让我眼泪流的最多，我一夜没有睡，现在工作都不能安心工作，我快崩溃了，我有多难过，你知道吗？你感觉到吗？我最友爱的，我不知道你什么时候渐渐的住进我的内心深处的，我想不起来了，就是这样无形中我不能没有你了。想起就要失去你我就痛不欲生，这样的感受有几个人能体会得了。一路走来，太多的经受，太多的欢乐跟泪水，我该怎么做才能做到收放自如，我该怎么做？错错错，都是我的错。……

突然生活在没有你的世界里，比任何一种惩处都要苦痛，你知道吗，现在对我而言，你是任何人都无法取代的。我倔强的不愿屈服，换来的却也只是我的伤痕累累。我每天都哭，走路会哭，吃饭会哭，上班会哭，脑子里全部是你的声音，写这篇日志时也始终在哭，眼睛都哭红肿了，我们真的要失去了彼此吗？我最友爱的。你都不知道我有多依靠你，我真的不能失去你。我这样写，可内心总有一个声音在告知我，放开他也放开你自己，别再这样难过了，给不了你将来我有什么资格跟你要这样的依靠。我有什么资格。可为何我的心这么的痛…以前我有一丁点失落你都能感觉到，现在我哭的这么撕心裂肺你也感受不到了。从前的我们的心是那么的接近，接近的就像一个人一样，最终渐渐的看到了你对我的冷漠，我不得不接受这样的你，即使再伤心再难过，我也必需去接受。不是吗？

日历随着时间消逝，却怎么也翻不过，我伤心的这一页；我放下尊严，放下共性，放下固执，都只是由于放不下你，闭上双眼，最挂念的是你，张开眼睛，最想看到的还是你，我如此执迷不悟，算不算对你也刻骨铭心。爱到痛了，痛到哭了，选择了放弃，或许放弃是一种无奈的无望，使人痛彻心扉。突然感觉自己很可怜，很卑微，什么时候我又再一次可怜了

我不敢求你能深深记我—辈子，只求你别遗忘你的世界我来过。我们在今生相遇，偌大的世界上能和你相遇，真的不简单，感谢上天感谢文字给了我们这次相识相知的缘分。别忘了，你的世界我曾经来过。在最终你放手的那一刻我却深深的爱上了你，多想回到从前，回到你跟我说你可怕我的那一刻，由于那时候你有多在乎我，有多可怕失去我。多想回到从前那个让我爱上你的哪一天，你第一次说爱我的哪一天，我保留了那张照片，却保留不了我们当时的甜美，我该有多懊悔啊，当时我们刚刚在一起相识的时候我们不要总是吵架，总是让你哭，也让自己哭，为什么我要顾虑那么多的东西，为什么我要顾虑太多太多的世俗的东西，让我们错过我们最美妙的那一刻，我从来都很少叫你友爱的，可今日我始终想这样叫，我不知道这辈子我还有没有机会再叫你一声友爱的，为何眼泪始终在掉？为何？友爱的，你知道吗？我的心此刻该有多痛，我哭了一夜，醒来连续上班，却不知道自己做的什么事，始终在掉眼泪，是不是最终一次掉泪，要不然哪里这么多的眼泪，我也不知道我写的是什么？打的什么字，我只是知道我此刻的心好痛好痛，我多想告知你，我的心有多痛，我多想告知你，你知道吗？现在上班的你有没有想起我？知道我哭的这般的撕心裂肺吗？知道我哭的这般的无助吗？我以后怎么办？生活在没有你的天空下，我该怎么呼吸？我该怎么呼吸？友爱的，心究竟有多痛才可以麻木，才可以不再去痛，眼泪掉下我还得把眼镜戴上，怕别人看到，下班回来不想说话，什么事也不想做，忍住不上Q，忍住不去看你，忍住不去想你，忍住不和你说话，以前的习惯我现在要从新全部去转变去适应，做这些事你知道我有多累，那天你对我说的那些狠心的话，按说可以让我心寒彻底，可为何我还是这么的难过，这么的心累。是由于现在的我特别在乎你吗？我知道造成今日这样的局面一切都是我的错，我的错，对不起，对不起，我好想你，真的好想你……

你还没有完全走，我就这么悲伤了，为何悲伤总是始终喜爱伴随我，虽然我什么也不说，每天都假装快乐欢乐，可心里的伤心从未离开过，对你的思念也从未停止过。包括写这篇日志我都不想告知你，不想你也跟着我一起难过，我还得每天对着你假装微笑，怕你替我担忧。现在的我们这种感觉真的很伤心，可我却没有任何理由跟你埋怨，在不再关怀我的那一刻我就先当你走了，我始终在听那首属于我们的歌，听一遍，难过一遍，眼泪总是掉不完……

从今我的世界不再有你了是吗？我该用什么样的方式去选择我们当伴侣对待，每一次的伴侣相称对我来说都是撕心裂肺的痛，这样的痛？友爱的你是否明白？本想今年陪你一起过完你生日的，说好我们一辈子不分手，说好不分手的，可为何我们还是选择了分手，看着日渐你对我的冷淡，你有没有感觉这样的过程对我来说有多残忍，不管再怎么痛也好，我都要渐渐的接受这样的事实。即使是离别已经在向我招手，可我还是无法抑制住对你的思念，我是这样的思念你，心砰砰跳着，即使伤心，嘴角也不由自主的假装露出微笑。你知道的是吧！曾经我是多么期望我们之间只做一般伴侣，可当这一天到来的时候我竟然比你难过一百倍。以后再也没有机会我对你说我爱你的这一天，就这样让我伤心的，分手的这一天，我对你说：我爱你，我爱你，我想告知你我真的爱你，写到这我停端了一下，由于眼泪再一次落下，对着曾经的记忆里的你不停的说着我爱你。今日在这里我说多一点我爱你。我怕以后再也没有机会这样对你说了，以后也再也不想说了……好累……这辈子我从未对任何人说过：我爱他，唯独对你这样说了，却是我们分别的这一刻……对自己呢喃说着，叫自己没必要提前为此感到伤心吧，可我还是很伤心，我多盼望你照旧像曾经那样在乎我，爱我……

当我的这篇日志让你看到的时候，是不是我就真的失去了你，从这篇日志公开以后开头，你就要和我无关了么，以后我就要开头，我就要开头努力的遗忘你了是吗？回不到相爱的那天了么？我怎么说都是伤心的话，说着到此为止的话，真的是不愿信任的故事，即使是在梦里也是我不愿信任的故事。想到你要离开，真的感觉快要死去是的。可唯