读《被讨厌的勇气》有感

第页共页读《被讨厌的勇气》有感读《被讨厌的勇气》有感读《被讨厌的勇气》有感1本书以心理学家阿德勒的理论为根底，以一位哲人和一位青年的谈话展开阐述，以56篇千字短文组成。提起心理学家，知名度最广的是弗洛伊德吧，《梦的解析》是各大必读书目里的常客，精神分析^p法在文学电影评论上被广泛采用。相比之下，阿德勒远没有弗洛伊德知名，有些观点正好是弗洛伊德的对立面。这本书并非阿德勒所著，而是两位作者基于他的理论撰写而成的通俗类心理自助读物。阿德勒理论给我最大的感受是“反常识”，颠覆之前的认知，从一个新的角度去对待人生中的各种根本问题。本书语言非常通俗，因此阅读感非常好，阅读速度快的人，1小时就能读完第一遍。第一遍阅读时我习惯划出每篇文章的中心主旨以及经典的例子，以后翻阅的时候只要看勾画出来的重点就足够了。本书阐述方向主要有以下几个：一如何摆脱过去的创伤：我们的不幸是由自己选择的，否认弗洛伊德的心灵创伤论，要从目的去对待如今的行为，而不是从过去的经历找原因。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。二人际关系是一切烦恼的头：追求别人的认可，害怕被别人讨厌，对别人抱有期待，是人机关系痛苦的原因，采用“课题别离”让人际关系变得非常简单，到达“共同体感觉”能得到幸福的人际关系。三最重要的是“此时此刻”，而不是过去和将来写下对我启发最大的几个理论：目的论目的论与“原因论”正好相反。原因论认为，人生是线性开展的。我们的如今由过去决定，是过去的心理创伤导致了如今的自己，也就有了如今常被社会言论提及的“原生家庭”祸患论、“父母皆祸患”。而阿德勒的目的论否认心灵创伤的存在，一个人目前采取什么行动、有什么样的行为，不是过去的“原因”造成，而是如今他要到达什么样的“目的”所形成的。高三有找过一个心理咨询师，那时我第一次听到原生家庭和精神创伤理论，这种原生家庭原因论很长一段时间都沉浸在“一切都是难以改变”的消极心态中。第一次听到目的论的时候，我是相当难以承受的。但是从这个角度去看问题，“改变”看起来又容易多了。心理学有很多派别，各家理论都理解一些，是有益的。例子：一个足不出户、无法工作、无法回归社会的年轻人，是为了此刻“不出门”，为了不出门也能得到父母提供的衣食住资，所以才“制造出对出门的恐惧情绪”。不是因为被对方的行为激怒，而是因为未掌握其他沟通方式，只知道用怒气去震慑对方，所以才产生了“愤怒”情绪。不是因为过去的心灵创伤，所以导致如今的`抑郁，而是因为想获得关注，想得到关心，想成为人群中特殊的人，所以选择了抑郁情绪。不是因为有一个____的上司，所以做不好工作。而是因为自己无法提出更好的建议，也没有回绝命令的勇气，才把责任全都推在上司身上，制造出一个____的上司。这和初高中学马克思哲学的“一切事物皆有其因果，原因在前，结果在后”是一个颠覆。目的论对常规思维是一个很大的挑战，也让我从一个新的角度对待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改变的可能。课题别离假如可以进展课题别离，人生就简单到让人无法相信。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干预或者自己的课题被别人妄加干预。我们不是为了满足别人的期待而活，别人也不是为了满足我的期待而活。因此当别人的行为不符合自己的想法时，不应该愤怒。区分一件事是谁的课题的方法非常简单：某种行为所带来的结果最终的承当者是谁？读《被讨厌的勇气》有感2法国哲学家萨特说过一句话：“别人即地狱。”我们生活在社会环境当中，免不了受到家庭和社会关系的影响。别人的思想和观点会塑造我们的人格。而本书《被讨厌的勇气》，不仅是阿德勒心理学的入门书籍，也告诉了我们如何夺回自我塑造的权利。心理学两大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理学是迥然不同。理解过弗洛伊德心理学的人们知道，弗洛伊德强调小时候的创伤会影响以后的性格。网上也有许多人控诉自己原生家庭的信息，认为原生家庭毁了自己的人生，更不用说还要孩子组成了“父母皆祸患”的讨论组发泄情绪。然而事物是一体两面的，有害处必有好处，阿德勒心理学强调主观改造世界的一面。比方说盲人在触觉和听觉上的敏锐程度要高于普通人。这样来看“上帝为你关上一座门，就会为你翻开一扇窗。”的说法是有道理的，古人也说过祸福相依。假如能用积极的角度来对待这些祸事，心灵也能回复平静。原生家庭贫困的人固然没有享受生活，可锻炼了自己吃苦耐劳的才能。但假如一直抱着怪罪别人的念头，认为自己的失败都是由别人造成的。这种自怨自艾又怨天尤人的观念，将导致人不断堕落。不要认为处于低谷就是坏事，能从地狱中爬出来的人，一定比常人更容易登上顶峰。其实回过来考虑佛洛依德这个人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理论为自己的堕落找借口实在不是一件理智的事情。在心理学上，阿德勒支持目的论，佛洛依德支持原因论。佛洛依德的“原因论”，认为如今的结果是童年时种下的因，是过去时。而阿德勒的“目的论”那么是如今时，他认为如今出现的问题只不过是你自己为自己找的借口。比方找女朋友这件事，假如是弗洛伊德来分析^p，他会认为你找不到女朋友是因为你从小缺少母爱，不擅长与女人交往。而阿德勒那么认为，你找不到女朋友是因为，你内心的目的是为了逃避失败而不断找借口不去尝试。在人际交往方面，阿德勒的启发更令人发省。中国人总是擅长鄙视别人的，大学教师鄙视高中，高中鄙视初中，初中鄙视小学，小学鄙视幼儿园。更不用说省份之间的鄙视，性别歧视和学历歧视。阿德勒认为个人要通过对社会的.奉献来成长，要知道自己的目的是为了奉献社会，而不是压过别人。所有人都是与我平等的生命体，纵然有差异，也无高低之分。对待别人要尊重和接纳，但是不要让别人的观点来影响自己的成长。例如学车过程中，有些人总是学不好。其中一个原因就是因为他太在意教练的看法了，尊重教练固然必要，但是没必要把教练的意志强加到自己身上。你的目的是练好车，犯错是正常，假如因为教练一两句话你就不敢犯错了，那你永远练不好车。重要的是你在练车过程中的成长，而不是到达教练的目的。从这里看，阿德勒心理学既是集体性的，也是讲究自我的。他将别人和自我的关系摆的明明白白，不要想着操控别人，但是绝对不要被别人操控。我认为，歧视别人的人内心是自卑的，歧视得越厉害，内心越自卑。结合社会经历考虑，也是如此。去政府部门办事，就能深入体会到什么叫阎王好见，小鬼难缠。假如你厌恶被别人歧视，那就不要歧视别人。只要不参加鄙视链这场游戏，别人的看法于我何有哉？最后，也是前面所说，要注重过程而不是目的。我再补充一点，注重如今，而不是寄希望于将来。知乎有个问题是说：到底是如今去追喜欢的人，还是努力致富后再追。我认为的是，什么年龄段就做什么事情。假如你青春年少，就尽情去试错、去爱、去奋斗。假如年老，就考虑如何造福后人。每个时期有每个时期的任务，且不说财富自由的难度多大。重要的是你在追求女生的过程中，对自我的提升和人格的完善。如今网上有种思潮，不恋爱，不交友，不结婚，不生子。我认为是不对的。别人即地狱，反过来别人亦是天堂。没有人可以脱离社会而生存，我们要在人群中寻找自我价值和存在感。虽然我们的教育在交际才能方面缺失，可我们自己要不断完善自我的交际才能。这可能很难，对于内向者来说。可是这是一场必须得玩，而且要玩的赢的游戏。社会的铁那么就是，擅长抱团的人总是赢。而家庭和友人，是团体的最小单位。“上帝，请赐予我平静，去承受我无法改变的。给予我勇气，去改变我能改变的，赐我智慧，分辨这两者的区别。”这是广为流传的尼布尔祈祷文。人生最重要的课题就是认清自我，接纳自我，然后在此根底上提升自我，改善自我。每个人都应该成为更好的自己。读《被讨厌的勇气》有感3我和父亲的关系非常糟糕，当我下定决心要修复和父亲的关系时，父亲如何对待我对他的靠近，这是父亲的课题，与我毫无关系，我也无法左右。发生改变的只是我自己，不应该抱着“我改变了，你就必须有所改变”的期待，不把“改变自己”当做操纵别人的手段。必须有人先开场，由我来开场，即使对方不合作，那也是对方的课题。共同体感觉把别人当做伙伴，并能从中感觉到“有自己的位置”的状态，就是共同体感觉。共同体感觉是把对自己的执着〔selfinterest〕转移到对别人的关心〔socialinterest〕，是对伙伴持有无条件的信任。不去想“别人可以给我带来什么”，而是专注于“我能给别人带来什么”。启示1不评价别人，不表扬也不批评，而是去鼓励。“你画得很好。”“你做菜的手艺很好”。“表扬”也是一种评判行为。这个行为透露了位高者对位低者的俯视视角，不自觉地营造出一种“我比对方高一等”的视角。表扬和批评这种赏罚教育，背后的目的都是操纵。很容易让对方形成“我为了得到表扬，为了得到别人的认可，所以去做某事”。假如把反响换成：“我很喜欢吃你做的菜，偏甜的口味让我想到我妈妈的手艺。”不去评判别人，而是说出更加真诚的句子，表达自己的感谢、尊敬和喜悦。对方也会体会到：我对共同体是有用的、有价值的，从而感到自己的价值。这里也就回到了最开场的“共同体感觉”提到的：关注自己能给对方带来什么。不是想听到对方对自己的表扬，不是为了赢得对方的认可，所以才去做这些事情。而是为了给对方带去幸福感、带去帮助，为了让对方感到开心，所以才去做这些事情。启示2相信别人的`时候不附加任何条件无条件地相信就是信赖。虽然有可能会遭遇背叛，但还是选择相信，这就是信赖。假如把人际关系都建立在“疑心”之上，生活中处处充满疑心，这样必定建立不起积极的的人际关系。只有选择了无条件的信赖，才可以拥有更加深沉的关系。信赖是自己的课题，至于对方要不要去背叛，那么是对方的课题。我只需要考虑“我该怎么做”。读《被讨厌的勇气》有感4你相信，世界是简单的吗？你相信，所有的人际关系是简单的吗？你相信，我们面临的很多不幸只是因为自己缺乏勇气吗？假如你对以上三个问题存疑，那么不妨来看一看这本书——《被讨厌的勇气》。这本书的呈现方式是以对话的方式展开，一位青年去听闻哲人的观念很不理解，认为他是一派胡言，就跑去人家的府邸扬言我一定要把你辩论倒，哲人表示乐意奉陪……在坐而论道的五个日夜后，青年醍醐灌顶表示了对此种心理学的认同与尊敬，感谢后分开。哲人全书传递的都是阿德勒的心理学思想，看完这本书的第一反响，就是想去买《阿德勒心理学经典》拜读。阿尔弗雷德·阿德勒〔AlfredAdler，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日〕，奥地利精神病学家。人本心理学先驱，个体心理学的创始人，曾追随弗洛伊德讨论神经症问题，但也是精神分析^p学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家。关于因果我对很多“我如今过得不好是因为以前怎样怎样的句式”很反感。还有之前大热的“原生家庭论”，好似有了原生家庭这个万能公式，你所有自认为性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪过也都有理由被宽恕一样。但每次一听到这种抱怨的时候，我又不知道如何反驳。在他们有理有据逻辑严谨的和我倾诉人生的不幸，我能做的可能就只有抚慰而已。好在这本书的主逻辑也与我的想法一致，也让我找到了反驳他们的根据。那就是阿德勒否认“原因论”，改为“目的论”。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。书中举了一个很好理解的例子。你在餐厅吃饭时，效劳员不小心把菜汤洒到你的衣服上，你大发雷霆。但事实上，你并不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“为了大发雷霆而制造怒气”。也就是说，为了大发雷霆这个目的而制造出愤怒的感情。因为在你转头和朋友吃饭时，你愤怒的表情是会消失的。这说明人的情绪是可以被自己支配的，你把“愤怒”这个情绪单拿出来对效劳员，不是因为菜汤弄脏了你的衣服，就仅仅是你想对他发火而已。在我过去的人生中经历过的，也都让我更加坚信“目的论”。比方爸妈正在吵架突然有叔叔阿姨来家里串门；或者初中班主任正在训我们班的时候突然接到了一个家里的；再或者遇到有人插队义正严辞的指责之后，也会有种有惊无险的感觉。为什么“情绪管理”渐渐地被拿出来当话题，就是因为情绪是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要学的只是如何意识到自己是可以管理自己的情绪这件事。关于自卑我们一般会因为什么样的事情感到自卑？因为自己不够漂亮，不够圆滑世故，不够有才能我最强烈的且持续很久的自卑情绪是因为我长得很高。作为一个身高177cm的女生，从小到大都是班里的队尾；和女生朋友在一起总会听到他们说假如找男朋友是你这么高就好了；家里人也会时常把你当男孩子指使，好似柔弱与你扯不上什么关系，扛几个大箱子完全不是事；生疏人会问你为什么不去打篮球这种话。我一直觉得这是我遇到喜欢的男生会自卑的原因，是因为自己太高了对方一定更喜欢小鸟依人的类型，所以就连试探的时机都不留给自己。这个情绪不太经常出现是在去澳洲读研期间，那两年多是我最闪闪发光的阶段，它改变了我很多。比方身边比你优秀的人剧增，对英语的态度也不再只是单单把它看成一门考试而是太想和别人聊天的必备工具，还有，就是缓解了我对身高的自卑。一方面是外国的大环境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身边的朋友你会听到的择偶观也不是只有自己以为的一种样子，矮个的妹子们一样会烦恼自己矮。这个自卑和焦虑在渐少人提及的大环境下渐渐消失了。而在这本书里，刚好看到一段，让我完全放下了这种所谓的自卑感。他说：身高的高矮，并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。困扰我们的自卑感不是”客观性的事实“，而是”主观性的`解释“。是我自己预设了自卑的前提，而不是真的被动遭受了什么心理创伤。关于奖惩在我小学的那个时代，全球风行一本亲子教育类的书籍，名叫《告诉孩子你真棒》〔卢勤〕。我爸妈在这本书的影响下教育我变得特别矛盾。每次想训我的时候，就是那种明明觉得我也不怎么棒，但是又想依靠这种夸赞式的教育方式来引导我走上人生巅峰的表情，很滑稽。后来可能是因为他们的实操难度太大，就放弃了这样的教育理念。也幸好是这样，可以让我在家形成了完好的独立人格。他们告诉我做选择就要承当自己选择的后果，而不是强迫我一定要按照他们给我选的路走。会给我分析^p利弊，但我自己的事情，决定权都在我。而在这本书中，阿德勒也是同样反对奖惩制度。书里的哲人这样说：“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之类的话，表扬孩子的母亲无意之中就营造一种上下级关系——把孩子看得比自己低。人表扬别人的目的就在于“操纵比自己才能低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。”看到这段的时候觉得自己真是幸运，歪打正着的没经历过这些驯兽师心态的家庭教育。而且阿德勒主张，化“夸奖”为“鼓励”，在该表达感谢的时候感谢，将纵向的“夸奖”变成横向的“鼓励”。除此之外，这本书还介绍了非常完善的哲学架构，如“课题分类”、“人生谎话”“活在当下”等等观点，都非常实用且易懂。我认为，心理学不该只是在你觉得自己心理有问题时才试图找一本书改善自己的状况，而是应该在每一次你对人的心理产生好奇时，拿起这本书。读《被讨厌的勇气》有感5这本书以一个自卑青年的困惑和一位哲人的对方方式，讲述了阿德勒的勇气心理学，跟随他们的辩论进入阿德勒式的心灵成长世界，书中的案例朴实易懂，让我们学会考虑“要不要活在别人的期待里？”“如何面对自己的缺陷？”“如何处理自己的人生课题？”等一些似乎每个人都会到的生活议题，甚至在阅读的时候会强烈的感觉到我就是那个不断发问的年轻人，仔细分析^p了哲人所说的道理，有种豁然开朗的感觉，平时自己很多的疑问都游刃而解。阿德勒讲究的是目的论，生活中我们很多时候会关注过去的因果关系，认为我们的如今甚至将来全部都是由过去的事情所决定的，并且根本没法改变。然而阿德勒推崇的目的论不会考虑过去的因果关系，而在意如今的目的.，也就是很多时候我们经常需要考虑做事的目的是什么，虽然看似这是个很功利的思维逻辑，或许很多人并不认为做任何事都是有目的性的，但事实就是如此，没有目的性根本无法完成任务，甚至在过程中迷失方向而导致任务失败或放弃任务。被讨厌的勇气是要告诉我们不要仅存活于自己的世界，不要太在意别人的说辞，不要为别人而活，就像一句俗话“我不是人民币，不可能人见人爱，但要表达自己的价值”。书中反复提出人际关系的重要性，因为一切烦恼都来自人际关系。人不可能孤独的生活在世界上，你不是世界的中心，你只是世界地图的中心，没有理由让全世界都听命于你围绕这你转，也没必要为了迎合别人。世界就好比是个共同体，我们要需要做的就是积极主动的融入进去，为别人效劳而不是以我为中心。如何处理好人际关系就是处理好自己的人生课题，因为一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干预或者自己的课题被别人妄加干预。只要可以进展课题别离，人际关系就会发生宏大的改变。区分终究是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承当？”看到这句话的时候突然自己觉察很多时候为什么会在工作上和别人产生矛盾或者误解，其实就是于自己干预了别人的课题，所以今后当遇到问题的时候首先要考虑一下“这是谁的课题”。然后进展课题别离，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静的划清界限。而且不去干预别人的课题也不让别人