关照情感需求护航长远发展

关照情感需求 护航长远发展与行为、语言相比，情感是隐性的部分。很多时候，人的言行与其背后的情感并不一致。这会导致我们在了解他人特别是儿童时，产生误区。在此分享多年来我的研究与关注，探讨人的情感需求与发展，希望能从心理学的角度帮助大家更好地基于儿童立场来看待儿童、支持儿童。带着“多重身份”理解儿童的情感我们每个人都有“多重身份”。比如有的人既是幼教工也是正在养育0~6岁孩子的教养者:每个人都曾经是孩子，内心可能还“住"着个孩子。在现实生活中，哪怕一些有着很高学历或成就的人，也常常会展现出未被满足的“孩童”的一面。所以，当我们结合自身的经历和体验，带着“多重身份”(如教师、家长、孩子等)，去关照孩子的情感需求时，不仅扩展了儿童立场中关于“儿童”概念的外延，也会在理解孩子的同时，看到曾经的自己或"内在小孩”的情感需求，并在理解和安抚自己的同时，更好地理解孩子。需要注意的是，成人观察孩子的情绪表现，往往会将自 身的情绪情感投射在孩子身上而不自知。每年幼儿园开学之际，我们总会看到有家长早早开始焦虑，怕孩子不适应，至在园门口和孩子一起哭泣;也有家长“意难平”地表示“我的孩子居然没有分离焦虑"。究竟是孩子的情感被成人体察到，还是成人自身或淡定或不安的情绪在孩子身上的折射?这一点值得我们深思。面对成人的情绪，孩子有着非常强的感受力--如看到成人皱眉等表情，孩子会感受到他的焦灼，因而产生紧张不安的状态。对此，成人往往不解，询问“怎么了”，殊不知孩子正在替我们“说”出我们的情绪。曾有不少来访者告知，在家中发生变故的那段时间里，尽管有意识的在孩子面前回避问题，但孩子还是出现了退行性行为，比如变的粘人、养成的如厕习惯消失了、夜里尿床了等，这些都是由于孩子感受到了家长的焦虑，在用行动直接表达。实际上，成人需要做的是，卸下伪装，基于孩子的认知能力与其正面交流，帮助孩子理解事件本身，同时告诉他们“大人在积极想办法应对问题”，真正让孩子安心。有个小女孩的曾祖母因为疾病导致消瘦，小女孩见了很害怕，下意识地疏远了原本关系亲密的老人。家长把曾祖母生病的事实告诉了小女孩。后来，小女孩每天躲在门外看着大家照顾老人的情景，发现大家并不害怕生病的曾祖母，便尝试慢慢靠近她。当曾祖母胃口不佳时，小女孩忽然问妈妈：“如果我亲一下太奶奶，她能吃的下饭吗？”妈妈鼓励她试一下，不料真的有效。这不仅让小女孩彻底消除了恐惧，也让所有人感受到情感流动的力量。当然，这里所说的“情感”不只是亲子之间的，也可以是在师幼之间、朋友之间的，因为儿童是多方共育的。作为幼 教工作者，我们要认识到，孩子的年龄越小，情感和教育便越难以分开。唯有如此，方能促进孩子全面、健康地发展。为孩子提供安全基地儿童早期经历非常重要，它提供了一个内部关系模型，并将之印刻在脑海里。哪些曾经遭遇忽视或虐待的人，与教育者之间形成了不和谐的关系，长大后往往难以摆脱这种沉重感，甚至很难离开对其发展不利的关系，这在心理学上称为“强迫性重复”。这类人群在心理咨询过程中需要“纠正性”的关系体验，来弥补心中那个曾经无人回应或觉得自己不够好、不配获得的孩子。因此，对于儿童的长远发展而言，情绪情感的发展贯穿人的一生，而早期最重要的情感需求便是安全感。安全感来自于熟悉。有些婴儿看到陌生人便会哭闹，因为对他来说，这是陌生的刺激，会引发焦虑。教养者重要任务就是为孩子提供安全基地。只有孩子感到安全了，才会释放出探索的欲望。 在帮助孩子建立安全感的过程中，成人要关注孩子真实的感受，相信孩子的本能。我们常听到这么一句话--"有一种冷叫妈妈觉得你冷"，在教育案例中也不乏诸如“孩子 询问爸爸自己是否吃饱”的例子。这些都意味着以"爱"之名的控制，削弱了孩子与生俱来的智慧。婴儿自呱呱坠地起，便有着属于自己的感觉、反应，具备支持自己活下去的本能，如吮吸、哭泣;长大一些后，孩子在他的能力范围内"饿了就会吃”"冷了就会加衣服”，甚至还会自我抚慰，如刚入园的孩子用自己的玩偶等“过渡依恋物”来安抚内心的不安、缓解对家人的思念等。成人为其提供的支持一定要以孩子本身的感受为依据,而不是强行加入自己的感觉。正如心理学家弗洛姆所说:教育的对立面是操纵。它处于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事、不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。然而这样的操纵是错误的。”例如，饮食是最早让我们获得 教育应顺乎天性满足或是不满足的感受的来源，也是与教养者最初的连接。明明吃得饱饱的孩子，却因为爸爸总是说“吃这么点怎么够的断言，被迫强撑着进食，久而久之，他失去了对自我感受的信任和把控。不少人在成年后患有饮食障碍，如厌食、暴食等，有部分根源在于此。每个人的感受都值得尊重，哪怕他只是一个孩子。在保护孩子免于危险的基础上，我们也要学着信任和放手，让孩子自己去经历、去体验，一点一滴积累自己的人生经验。 三、重视教养者的自我关照心理学上有过一个实验，教养者在一头,喜欢的玩具在另一头，几个月大的婴儿会被玩具吸引，从教养者身边爬出去，但婴儿也会时不时地回望教养者。实验设置两种情况一是教养者表情放松，眼神充满鼓励，婴儿就会带着愉悦的心情继续爬过去拿玩具;二是教养者显露忧心忡忡的样子，婴儿就会停下来，甚至哭泣、往回爬。显然，教养者安抚好自己的情绪对孩子很重要。如今许多父母比较焦虑，既担忧孩子，也苛责自己，同时还要求自己隐忍不言,为孩子撑起一片天，但这层层加码的压力如同雪上加霜，不仅不利于自身健康，也必定会影响孩子的发展。我们要把自我苛责变为自我关照，直面自己的真实感受，告诉自己“焦虑与无助并不是一件羞耻的事”"我也是第一次做父母"，像拥抱孩子那样拥抱一下自己，让心中的"内在小孩"感受善意与理解，从而安定下来。在每一次危机中，我们首先要接纳自己当下的所有状态，然后就会发现内心慢慢变得安静，留出了更大的空间。这是“自我悲悯”的一部分。它并非自私，而是要包容、接纳和理解那个有时会脆弱、没那么强大的自己。在学习和研究了三十多年的心理学后，我可能多了一些觉察和反省，也曾想过"如果我那样做，那么孩子也许会发展得更好”，然而现在我想的是"做一个60分的妈妈也挺好”，因为我也有属于自己的成长经历。很多时候，我们会陷入执拗，比如追溯原生家庭的错误，苦苦等待父母的一声道歉，或是一直抱怨自己为什么遇见了让人不舒服的同事等，事实上只要关系中的一方做出改变，那么一切都会发生变化。从我们自己开始，也会多些掌控感。 德国哲学家雅思贝尔斯认为，“教育就是一棵树招动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂”。作为教养者，我们要成为一棵能让自己安定的树，在关照孩子的同时也关照自己，培养和夯实爱的能力，最终让爱自然 地流淌和发散出去。 在同幼儿园的多年合作中，我们长期开展“基于儿童气质特点的教养策略研究”，倡导“顺乎天性，导之有方”的儿童教养理念，先“顺”再"导”。但是如果教养者假意“顺应”孩子，倾听孩子讲述时克制着自己的不耐烦，事后依旧命令孩子按照自己的要求来做，那这样的关系依然是别扭的。有一位九十多岁的母亲，有些失智，每天都会问起自己的爸爸在干什么，无论儿女如何解释都听不进去，令人深感挫败与无力。其实儿女可以放松些，不必执着于“事实”"理性”，不和母亲无谓地争论“这个人是否还活着"。在她的脑海中，过去的日子是鲜活的，情感是真实的，她无法忘却自己与爸爸相处的感觉。为什么不能当母亲问起她的"爸爸"时顺着她的思路，跟她一起聊聊他们父女间的故事呢?那样，大家可能都会很愉悦--那是来自情感连接的美好。 同样的方法也适用于我们和孩子之间。比如孩子向出差在外的家长表达思念，不少家长囿于现实的无奈，一味沉 浸于内疚之中，从而回避与孩子在这方面的沟通，有时甚至会“恼羞成怒”，通过“推开”型的行为来避免想靠近又靠不近的难过、愧疚等负面情绪。此时，家长不妨换个思路，即顺着孩子的想法引导他:“我知道你好想见到我，我也好想见到你，我们来看一看，还有多久就能见到啦?”"见面的那天我们得好好抱一抱。”"想一想，到了那天我俩可以玩什么?吃什么?”如此，双方的情绪便会越来越高涨、越来越充满希望。处于真诚、友善、宽容和安全的关系中，我们