2023年忧伤爱情散文随笔

2023年忧伤爱情散文随笔爱就是要努力在一起，是否想过，你们正是对方的幸福。爱不是让你逃避着给彼此幸福的责任，而是要你努力的去实现让彼此幸福的义务。下面是我为大家整理的忧伤爱情散文随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。

忧伤爱情散文随笔篇1

咫尺天涯，在水一方，是你如莲馨香的诱惑，让我扑捉你梦里的露珠。我就象在爱里打磨你美丽的遇见，晶莹剔透般的缠绵，回眸凝视你的美丽如初，就是只为那惊魂的一瞥，在我的心底种下美丽的爱。

惊叹，你出污泥而不染的美丽，就象在那蕴含一种说不出的美丽，在荷叶上款摆，流动，就象妙语连珠般的吸引，让我穷尽美丽的相思。

温钦呢喃的心语，似信手粘花的美丽，在那芊芊玉手中巧布星语，铺排浩瀚苍穹。你如莲的花香，象涤荡着雨梦，在婉约的陶醉中苏醒。与你相遇，是我一生最美丽的邂逅，就象我们相知相携在爱的海洋里，爱的不能自拔。

因为距离，我早已做出明确的判决，我不在企及什么遥远，只要有你在，我就不怕山险路窄，你是我梦里的饥渴，爱情梦里的纽带。你用你温柔的美丽镀亮了我的双眼，在每一个与你相遇的日子里，都有美丽的角度叫我深情的仰视。在漠视你的美丽冉冉升起的瞬间，我感觉到快乐的温馨，就象我美丽的鸟儿在你爱的梦里低语呢喃，是那美丽的天籁里传来鸟儿的叫声，叫你爱的世界里充满了温馨的回忆。

你曾经拒绝过星星和太阳的诱惑，你曾拒绝风与鸟的忧伤絮语，你还曾拒绝一切美丽享受的馈赠，所有的等待都是为了我，尽管是那么的相聚无望，无朝无夕。

或许你永远是那么的清冷没有火热，或许我永远开启不了你美丽的羽翼，如果我能在爱里缩短和你的距离，我愿意把我的血和肉筑成爱的阶梯，共你一步一步踏上去，把我的爱在最顶峰上擎起，我就是你最美丽的再续。

穿越时光的门楣，走入爱的境地。就象在那条悠长的雨巷里，看到那把油纸伞下的浅笑，那就象一帧不老的风景，永远铺排在我的梦境中。这里虽不是烟波浩渺的江南，也没有那美丽的雨巷，但在北方泥泞的小街里，我也能看到你纯真质朴的美丽，你也象一个美丽的江南女子，撑着一把淡雅的小花伞，走在那美丽的雨雾里，你的背影好美，是那么的窈窕美丽。

天涯海角情相投，美丽如初人人爱。我和你真是似曾千年的相遇，那样蓦然间的喜欢上了你。你是我赏不够的风景，是我爱里美丽的彩画。等你，如约而至的美丽。爱你，洗不尽我眼眸间百转千肠的留念。你是我一生一世的缠绵，是我眼眸里爱的等待。

我无法阻止对你的爱，就象你爱的蹙音缕缕逼近，我象看到你美丽剔透的影子，在清晰的轮廓里栩栩如生。那美叫我无法别离，就象我遏制不了心中的狂动，在声嘶力竭中呐喊。那爱与火的分界线，在我的血肉之躯里掩埋。我的爱在飞腾，翱翔，就象一条无形脉搏里的血与爱尽情的流淌。

在不知不觉中象似传来远古的琴声，踏着爱的泪痕，和心中悲壮的脚步，向你走来。

象你在轻柔的月风中翩舞，花随舞开合，象潋滟的美，吐出缕缕爱的芳香。

与你相遇，是我一生最美丽的邂逅。

忧伤爱情散文随笔篇2

“我不能等你一年零一个月了，也不能等你到二十五岁了，但是我会等你一辈子”。

没有华丽的赞许，也没有惊天地、涕鬼神，只是淡淡的一句话，留下了不朽的爱情诺言。时常，我总是呆呆的想，两个倾心的恋人，要怎样的热恋、知心，才能表现彼此的爱心。当看完艾米的《山楂树之恋》后，我才明白，有种深爱是埋藏在彼此的心里；有种相思是不说出口更加紧扣；有种相依是无关生死情意更浓。

故事发生在70年代末，一位下乡女知青，静秋与青年老三的清纯之恋。他们的爱不像《泰坦尼克号》中杰克和露丝，火一样的热烈，也不像古代的梁山伯与祝英台的千年之恋。他们是平静的、单纯的、质朴的，宛若一对纯洁的栀子花，淡雅芬芳，彼此的眼眸中流露着深情，流露着安好。

静秋，人亦如名字，文静清雅。活泼开朗的青年老三亦是被这种清新、静柔的美吸引了。他兴兴地对静秋许下诺言：听到你的名字，即便是我一脚踏进了坟墓，我也会拔回脚来看看你。多美的祝愿，有着无限的美好幢景，让流动的温情、细腻的呢喃下去，却没想到天弄与人，甜蜜的情话要用死亡来验证。

回看现实中，我们时常被匆忙的生活折磨得身心疲惫，不曾驻足欣赏一下路边的风景，不曾珍惜一段可以很真挚的感情，我们选择冷漠，习惯了距离，就不知有时候，擦肩以后，便是永别，一转身，已是沧海桑田。在今昔，霓虹飞影的尘世中，更清显了那个年代的单纯、敏感、质朴与狂热，少了几许喧嚣，几许吵闹，就这样安静着、怡然着，像一枝淡雅的雏菊，静静地开，静静地落，让人不禁掬起一缕怜惜，轻轻的放在心里……

沐雨的山城，洗濯了城中的秋景，看上去，越发的轮廓分明，格外的清新了。我很喜欢这一秋色。天空展一片清艳的蓝色，清净了云翳，在长天的尽头，绵延起伏的燕山山脉，透着浓郁的深青，有让人怡然在这，清爽通透，真可以拿这一景，比喻纯真的爱情，热烈而清新，稳重而成熟。晨光出起，带着朦胧的睡眼，走出楼外，深深吸一下清凉的空气，不觉抖了一下身躯，清醒了许多，抬眼望去，小区内寂静、安详。

忽发现在楼拐角处，一棵结满红红果实的山楂树，摇飒在晨光中。本来内心还没从静秋与老三的爱恋中移开，却在自家门前看到了这开满爱的山楂树，这让人又是怎样的情怀呀！树干经了秋雨的冲洗，叶子见散微微泛黄了，更显一树的果实红红的，摇曳在风中，像南方的一种树“野火花”，一蓬蓬一蓬蓬的火红，窝在树枝上，亦是羞涩了泣血的朝霞。我疾步走过去，采摘了一粒果子，放在嘴里，一股淡淡的酸意伴着浓浓的甜蜜，直钻肺腑，让人销魂。

是呀，我曾以一棵树的姿势，站立成落英缤纷的模样。如今，看着山楂树，无限的遐想，挤满了全身，终于明白，一棵树站立成一个美丽的传说，是如此的不易，能成为一棵开花的树，看着自己的爱人从身边走过，若没有太多的沉积，何来厚积薄发。记得，有这样一个典故：佛陀阿楠路遇一少女，顿时爱慕难舍，佛祖问阿楠你有多爱？阿楠回答：我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，只为此女从桥上走过。这段动人深情的话语，不正言中了那些真挚爱情的独白吗？

清风吹拂个不停，吹乱了心绪，不知为何悲伤？这样一段恋情，一份爱意，紧扣着两颗柔弱的心，即便随风辗转化作泥土，满身的清香依然如故。听着泪眼滂沱的静秋，在神志不清的老三床边哭喊着：我是静秋…我是静秋…就是这样简洁的话语，又包含了多少真情，多少爱慕难舍，垂危的老三用尽全身的气力，流下一滴眼泪，一滴诉说了所有的泪珠儿。这刻骨的铭心，虽没有永恒，却已超越了永恒，强烈的悸动下，留存着情感的余温，虽已千山万水，阴阳相隔，但那难以磨灭的记忆，有着温暖彼此灵魂的能力。

“上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！”这忠贞不渝的爱，又何尝不是世人崇慕的呢？当你爱上一个人的时候，你就会不论生死，绝不会出尔反尔，为了爱忘了自己，心与心痴迷在一起，也许不是同行，不是相濡，但在流年里共携一份真爱，在每一个朝霞和日暮都会把幸福，捧在手里，贴在心里，即便上天给了这份爱的期限，我想也是爱你一万年……

心绪起伏波澜，满园的秋光色景，更加浸染了心田，舒肩、抬头望着湛蓝的天空，一对鸟儿轻轻滑过，它们紧紧相依，像是诉说一段不老的情缘，爱恋伊，永相随……

忧伤爱情散文随笔篇3

前几天有个朋友失恋，她问为什么我喜欢她的闺蜜。我回答是因为“温柔”。

显然朋友对这个答案并不满意。

她说如果她长得不是现在这么美的样子呢？你还会注意到她的温柔？

爱情总是始于颜值，陷于才华，忠于人品。为什么你会一样看的出来她的性格，是因为她的那张脸。一个人的脸能看的出来一个人走过的路，读过的书，经历过的风风雨雨。岁月总会在给她留下点什么。

不可否认，如果不是那张脸，我不知道会不会吸引到我。这么说应该是朋友想要的答案吧。之前在微博上看到这么几句话：

荷尔蒙决定一见钟情;

多巴胺决定天长地久；

肾上腺决定出不出手；

自尊心决定开不开口；

而最后现实和寿命，决定谁离开谁，先走。

我们在选择男女朋友时不也是这样，第一眼的感觉决定了会不会喜欢上这个人，而对方的才华和人品决定了能走多远。

如此看来，颜值还是很重要的，不然连展现自己内涵的机会都没有，就已经被pass掉了。如若是婚姻，在这场长跑中，不管别的能力怎么样，但是这个人必须要有一点，能让你仰望一辈子。可以是做一手可口的饭菜留住你的胃，可以是严谨踏实的态度，精明能干的能力，也可以是童心未泯，喜欢孩子，感恩老人，敬老爱老的情怀，更可以是腹有诗书气自华的气质。在他的身上的这个闪光点能够遮盖住他的不足，这个闪光点，我们称之为个人魅力。

杨振宁和他第二任妻子翁帆相差54岁，跨了半个世界的婚姻。面对不同媒体的质疑，翁帆是为了贪图杨振宁的物质才在一起的。一个耋耄之年，一个青春年少，面对这样的婚姻，可以说翁帆是为了物质，倒不如说是杨更有个人魅力。

人品就像是爱情长跑中的耐力。恋爱可以是青春中的头脑发热，但是婚姻就应该是两个人的“万里长征”。另外，人品之所以重要，是因为再优秀的人品也抵挡不住生活的柴米油盐。美国科学家的一项研究成果表明，真爱的保鲜期是18-30个月。那么30个月以后呢？人品就像是酒，放得越久越香，前提是你得是好酒。

我见过长久的爱情，绝不是因为颜值，但是却始于颜值。或是才华带来的仰望，也或是人品给予的安全感。人就只有这么一次生命，婚姻就是要找到一个即便没有了青春的激情，但你也确定，这辈子，就是你。

忧伤爱情散文随笔篇4

我出来的时候，这个城市也已经醒了。到处都是公交车的喇叭声，感觉。

我背着一个包。我在这里，没有太多的行李是正常的。我一直也没想在这里长久的待下去。一直都是。我也说不清楚自己为什么要来这个地方。这个地方是城市，我一直有种感觉，我不属于城市，我看不上城市的一切。当然，我估计城市也没必要看上我这样的。我走到站牌下的时候，太阳还没有出来，但是我能感觉到头顶一样有种强烈的热，直射下来。我不自然的抬起了头，这个城市里，我生活了近一年了，但我是第一次抬头看太阳。并且还没有看见。这个其实不算个细节，也不是个笑话，可我想我应该交代下，因为我在抬头看了下后，骂了句T-M-D，没太阳，还这么热！

我要走了，我没有通知任何人，很多人其实都是没必要告诉的，最想告诉的人，我现在又不能告诉，我必须离开了再告诉她，或者一直也不要告诉她。因为我不想让她难过。也不想让她知道我是如此难过。其实离开也就是重新开始，重新起程，我从网上查到了去向沙漠的车次，我选择的是花时间最多的那趟火车，我不在乎时间。只想离开，也许，慢慢的离开更加平静自如一些吧。

从火车启动的那一瞬间起，我的心就开始疼痛，不停止的痛。我知道我虽然憎恶这个城市，但还是有很多难以舍弃的东西，包括她。我甚至不敢去看窗外，我知道她不知道我离开，也不会在车窗外为我流泪作别，可我还是怕看见她。怕看窗外。车子已经越过城市了，快要。我的眼泪开始不争气的涌出。我是个可怜的男人，男人本不该流泪。我想我的样子谁看见了都会觉得很狼狈。可我没有办法叫它停止。

我就这样的走了？我确实就这样的走了。离开了她和这个城市。

火车到站的时候，我才感觉到饿，而且我也很佩服自己。一口东西没吃竟然坚持了三十多个小时。我要到达的沙漠已经不远了，我想先找个地方住下来。我想让自己象个婴儿一样的干净、纯真的，虔诚地接近沙漠。我选择了一个比较偏僻的小旅馆住了下来。我也不是住不起好点的，只是不想在那里听到那么多虚假的热情。我讨厌他们一遍一遍的喊我老板。不像在小旅馆里，她们只提供给你一个房间和一壶开水。其实，我需要的稍微要比这多一点，因为我需要洗澡。老板笑了，这个问题不大，你可以在我屋子里洗。他的房间有浴室。这样我就很知足了。我吃了点这个地方的小吃就洗澡休息了。大约在半夜2点左右，我醒了，我清楚的感觉到，我在梦中流泪了，枕边湿凉了一片。我起来看了下窗外，这里就是安静，窗外除了几盏路灯，我没有看到其它。这个地方的夜晚才是真正的夜晚。

我到沙漠大概走了4个小时，不是步行，是出租车，并且4个小时也并没有到达沙漠里，我只是远远的看见了此起彼伏的沙漠，像城堡又像山峰。我把行李和一顶帐篷从车的后备箱里取出来，司机一直问我是不是画家，他觉得我的胡须长了或者是因为我有艺术家的沉闷？我告诉他，我只是个普通的旅者，是个喜欢游荡的人。司机笑着走了。我估计他在他的车子里用最地道的方言骂我傻比，或者是神经病之类。没事居然跑到山里找什么沙漠。因为他很清楚，今年的风沙很大，根本不适合在沙漠旅行。等我安排好一切的时候，天又要黑了，我都纳闷，这个地方这么容易天黑。不是说沙漠很晚天才黑的吗？当然，也许是我记错地方了，况且我地理学的很差，高考时只填对了一个空。

我迫不及待的来到这里，真正到来的时候，近在眼前，却没有多少的激动。是不是我太累了。我把帐篷搭在了一片杂草堆里。在太阳几乎要落下的时候，我走到了沙漠里，这里确实够荒凉，但沙子很干净，很暖。我很搞笑，还穿着皮鞋，我脱了鞋子，顺在手里。向沙漠更深处挺进。

在这片沙漠里，我想到了沙漠拥有包围的美好，沙漠里有最美丽的风景，如此壮阔。沙漠里有最动人的声音，最原始，最野性的声音。沙漠里有最美的夜。充满寂寞的，似乎读懂人心的夜。空阔而神秘，神秘而让人迷恋。我还想到了很多事情，想到了自己走过的人生，想到了自己第一段不成熟的感情，想到了自己小时候，想到了自己曾有过的梦，想到了许多的过去的事，当然，更多的还是想到她。想到了和她在一起的那些时间。不多的日子，甚至都数的过来的那么点时间，可我细致的回味，细致的回忆，把每个细节在脑海里咀嚼。我拿出了MP4，直接选择到了熟悉的一首韩语歌曲，自己的韩语水平不足以完全听懂歌曲意思，但我喜欢听，喜欢在忧伤的旋律里找寻痛哭的理由。

我不得不承认自己是脆弱的，我曾经那么坚强，可是为什么还是会如此伤心？我把脚深深的陷进沙子里，那里有潮湿的凉，很舒服。

我平展的躺在沙里，我抬头看到了空阔的天。这里不同与城市，这里的天空是平静的，是清晰的。虽然已经天黑了，我觉得天黑了更显出了天空的广阔。

我突然想起，我曾经答应过她，也要带她到这样的沙漠里来，因为她说她也很喜欢沙漠。她当时和我开玩笑，说有一天，要是真的和我私奔了，就去沙漠隐居。现在面对着这些沙子，只有我一个人寂寞的守侯，没有她。真是想她啊，我发现自己痴迷她到了绝对的境界。我相信我假如把我和她之间告诉给我的朋友，他们一定认为是我疯了。我怎么可以爱上已经结婚了女人？可我不论怎样，已经深陷于此。就如同现在身体陷入到了这遍野的沙漠。

大约是午夜了，风突然大了起来，我感觉到我已经被沙子埋了几乎。我努力想起来，可是已经被埋的很深了，我开始慌了，我起不来了。我的眼睛里好象也进了些沙子，耳朵里也是。我几乎看不见，只有手在沙子里挣扎。我突然觉得自己一个人在沙漠里睡觉近乎自杀。当然，我还能呼吸，我的鼻子没有完全被沙子掩埋。我想用脚蹬开沙子，但是沙子更快的填补了脚下的那点空隙。我用脑袋拨开了点，我好担心。担心沙子在风的作用下塌陷，那样我就不能呼吸了，我就被彻底的葬进沙漠了。

好在所有的一切没那么糟糕，我在努力多少次之后，我的右手终于伸出来了，我先用手把脸上的沙子拨拉开，我做完这些的时候，不再慌张，我知道，我可以起来，我可以离开了。大约挣扎了十分钟，终于出来了，我有种死而复生的感觉。我几乎是逃跑着离开了那片沙子，我已经忘记我是怎么来的了，没有任何方向感了，主要也是因为大风把沙子几乎推移了一圈，黑夜也是主要原因。我只好凭着感觉，向沙子略低处走，不能走太低的，因为我怕自己被陷进去，我现在才知道我是这么贪生怕死。我好象曾经给她保证过，她要是怎样怎样的时候，我一定不怕死，冲上去。现在，我才知道我给她撒了谎，我根本没有那个胆识，没有那个勇气。我丢了我的鞋子，我也丢了那个MP4。我走出沙漠的时候天还没有亮，我是凭借脚踩到杂草里，被草扎疼了，才知道我出来了，走出沙漠了。出了沙漠，我有种很大的释放感。浑身突然没了力气。我不敢继续睡觉，继续向前，直到走到天亮，直到我看见了树，一棵杨树，歪歪的长在那里。在树下，我休息了下，我想，我那个样子更荒唐更狼狈。比我离开城市的时候狼狈的多，我现在想，我离开城市可能算是打了败仗，在沙漠里，我如逃兵一般。

我没有想到，我还是睡着了，并且做了个梦，我梦见了她，她还在我们曾经一起待过的那个公园，那个长椅上，打着那把天堂牌的阳伞。在远远的望着我笑，我走近的时候，我看见她不是在笑，是在哭，满脸是泪。我伸出手，去拥抱她，她没有躲闪。当我感觉到，她的肩膀在抖动的时候，我也无比的伤感，竟然我们是这样的无助。我就在这样的无助和无比的伤感中被自己哭醒。阳光开始强烈的照射，我受不了这里的阳光，太强烈了。我用手搭了下，看了下四周，我看到了远处几乎要了我小命的那片沙漠。也看到了不远处的帐篷，很惊讶我的直觉那么准确，我怎么没走到更远处或是沙漠更深处，我走出来了。我在帐篷里吃了点东西，点了颗烟。我已经忘记香烟了快要。我曾经花了几个月戒烟，而实际上没有能坚持连续的一天，而我在这里，突然没有对香烟怀念。这说明我可以戒掉香烟。但我现在不用戒烟了，我要用香烟祭奠我的这段经历。我把所有烟都点燃，堆成一簇。我清楚的看到，它们成了一片灰烬。我收起了帐篷，但没有带走，我把它放到了杨树那里，我已不需要它了。我更奇怪自己前一天晚上扎帐篷的时候怎么就没有看见这棵树？也许是当时的眼睛里只有那片沙漠，没有别的吧。

我在这个边缘的地方又逗留了一天，一天的时间基本上都在吃东西，呵呵，我也不明白自己为什么突然那么喜欢吃，当然，我需要告诉大家的是，小地方的小吃真的很美味，真的很让人犯谗。然后我买了张返回的票，当我回到城市的时候，我没有了原来的那种憎恶，甚至觉得它是那么熟悉，那么让我自然。

我在下了车的第一时间里，收到了她的信息，问我这几天怎么没消息了？是不是病了？我告诉她，是，不过现在已经好了。我随后给她电话，哥们，下午一起喝茶，记得带上你老公！

忧伤爱情散文随笔篇5

风仙有节遍地生，殷红骨血方染成。不懂妾心君勿碰，败落花籽落尘中。——题记

原以为懂得莺飞燕舞，秋深露重；回首体会，不过是少年不识愁滋味。羽翼保护下，窥到天地一角，便以为真的能翱翔整个宇宙。到头来，蹒跚走出，才知道，地广风狂，彼岸就在那里，却怯怯诺诺。

原以为自己已经可以看清人心，不过是自娱自乐，满足自己的一份人前显圣的骄傲。却不懂得心计的人，